我希望我先走。

我不止一次給老公說過：我一定要先走。先走的那個人才是幸福的，兩眼一閉，什麼都不知道了。

後走的人要經歷生死離別，光在感情上就承受不了。人老年邁，渾身痠痛，孤獨寂寞，身邊連個說話，照顧的人都沒有。即使兒女在身邊照顧，很孝順，也比上朝夕相處的老伴。

不管誰先走，剩下的那個人很難從痛苦中走出來。年輕夫妻老來伴，活著的人一定要珍惜眼前人，誰也比不上和你相依相伴到老的人。

十年修得同船渡，百年修得共枕眠。人生在世，且行且珍惜。

在我們村裡，很多對老人一個走了後，另一個一年內也走了。只有少數能一個人活很久。

我希望是我後走（他先走），大概是看過了我爺爺奶奶的離別。

我爺爺奶奶15歲左右就在一起，一直到我奶奶84歲去世，近70年的時間。兩人生下10個兒女，在最艱難的年代也將一群孩子養大成人。兩人幾乎不吵架，不高興了爺爺也是自己嘀咕兩句。

最開始發病的是我爺爺，他在肺痛難忍被救護車接到醫院後，三天都沒回來，我奶奶就站在院子口等，她不能坐車一坐就暈車。她問起爺爺的情況，我們所有人都說小病過幾天就回來，她喃喃自語：小病就不會這麼久了哦。那時爺爺已經肺癌晚期，醫生說只有半年。

奶奶接著也病倒在床，爺爺說來奇怪竟能回家來照顧奶奶，看起來就像完全沒事一樣，我們以為出現奇蹟了。奶奶的病很快就撐不住了，最終還是先走一步。

我們這邊講究要守喪，一般是三天。爺爺堅持要七天，七天在我們這的說法是逝者的魂魄七天後會回來看一下。這七天爺爺常常站在視窗看著窗外，雙手背在背後一言不發。

準備入葬的前一晚，爺爺自言自語：讓她在家裡耍了一週也應該耍夠了吧。其實在爺爺心中奶奶就算去世了也是一個小女孩吧，讓她多在家裡待幾天，畢竟墳墓的土太涼。

奶奶走後爺爺就病倒了，一直在醫院住院。不到半年就離世了，和奶奶葬在一起。

後走的人滿眼景緻裡皆是回憶，在喚了老伴名字後卻發現再無應答，吃了一口梅子酒想著她最喜歡喝，窗臺花開了卻不再有她，這該是怎樣的一種孤獨與心痛。

這些我不想他去承受，我太瞭解了，他承受不了的。

我希望我先走，讓老公好好的活著，我害怕承受沒有他的日子，因為我是個很重感情，又很脆弱的人，我接受不了我愛的人離開我

說實話，我希望我老婆先走。現在老婆已經走了快兩年了。讓老婆先走也是看到這個標題後才有的想法。“每個人都要走，你希望你和老婆誰先走。為什麼？”。是的，為什麼呢？幾十年的夫妻情，怎麼有這種混賬想法呢？我妻子在四十五歲那一年得病住院了，腦出血。經過一個月的治療，終於從死神那裡回到了家裡。後遺症是右半身不遂，也算妻子爭氣，左手左腳硬是學會了騎電動三輪車，並且天天接孫女上下學。就在二0一八年五月，病又復發了，這次是腦幹出血。那天我還上著班，回家後到三院住院七天後病故。這次從頭至尾在重症監護室渡過。得病到病故不能對我說一句話，現在我每逢想起妻子時也止不住掉淚。人啊，有時生命太脆弱了。所以現在我特別看重家裡每一個人，珍惜和孩子們再一塊的每一天，儘管覺得自己還年輕。過到現在也悟出了一個道理，人活著不要對不起自己，更要對得起別人。自己有個好身體就算沒給孩子們添麻煩，記得有副對聯:和順一門有百福，平安二字值千金。

我可能和別人不一樣，我希望老頭先走，我不是怕死，只是擔心他照顧不好自己。這些年伺候他我已經成習慣了。

如果我先走了，我會擔心他一日三餐有沒有吃好；我會擔心他衣服髒了忘記換；我會擔心他生病時吃藥不看醫囑；我會擔心他吸菸吸的太多，我的擔心很多……我太瞭解他的生活習性了。

他吃飯從不挑食，即便是剩飯剩菜。他喜歡吃炒菜放花椒的味道，但不喜歡吃花椒。如果哪個菜需要放花椒了，炒完我還得給挑出來。熬粥熬稀飯得是特別浠的那種。如果熬稠了就得給他加開水。他穿的衣服很少主動換洗，都是我催他脫下來。生病吃藥時我都給他分出份來，他眼神不好，生怕他看錯了。他愛吸菸，我老嘮叨提醒他少抽點。他特別喜歡看電視，可他記性不好，不知道哪個頻道演他愛看的電視劇，每次都是我給他找……但凡老頭的事我都愛操心。我喜歡伺候他。

其實這些事子女都能做好，子女各自有各自的事情，他們雖然有贍養我們的義務，如果我們能力所能及，能照顧好我彼此還是不願麻煩他們了。

都說滿堂的兒女不如半路的夫妻，更何況我們是風風雨雨同甘共苦一路走過來的夫妻。都說少是夫妻老是伴，如果有可能我希望我們一起走，一起去天堂的令一個世界，繼續照顧他，陪伴他。

我希望她先走，如果是我先走，她一定會孤單，會傷心難過，那樣我卻只能在另一個空間看著她悲傷，卻不能安慰她照顧她，看著她傷心難過，我卻無能為力，因為我不在屬於這個世間，所以我希望她先走，那樣至少她不會為我難過不會讓她感到孤獨

首先回答問題，如果真有那天我希望是“他”先走！從相識，相知，相守風風雨雨已經走過了11年，人生有多少個11年，這11年我們已不在是簡單的愛情了，你已經是我生命中不可缺少的一部分，害怕失去你，可是我更害怕看到你傷心難過，害怕你獨自一人留在人間，那麼愛說話的你到時候沒有人聽你說話，沒有人照顧你，沒有人給你倒水，沒有人給你洗衣服，沒有人。。。。。。。。太多太多的不放心，雖然我也怕，很怕很怕，但是我寧願所有的痛都由我來承擔，所以。。。。。。。。。現在珍惜與你在一起的每一天就是賺到的》（寫這些自己都哭的不行了）

這是一個令人難過的話題，不過這一天終歸是會到來。

自私點的想法，當然是希望自己先走。真到那天心裡肯定會害怕，有他在身邊陪伴也許就不怕了呢，手一撒，萬事大吉，丟一堆亂攤子讓他去處理。但是，想想這樣的他也太可憐了，就運算元女都孝順也填補不了他那孤單寂寞的心。等他走的那天，沒有我陪他，他肯定會害怕的，平時看著挺爺們的，其實可怕死了。

心疼他，讓他先走。又會讓我承受撕心裂肺的痛，飽嘗思念之苦，最後孤獨的隨他而去。想想我也心悸。

想這麼多也沒有用，黃泉路上無老少，人生無常，誰也不知道先走的是誰。倒不如將現在過好，把每天當最後一天過，珍惜當下的生活，珍惜眼前人，不給人生留遺憾。

每個人都要走，你希望你和你老婆（老公）誰先走？這個問題很難回答，怎麼回答都是虐心的。但是也是每對夫妻早晚要面臨的結局，不管你願不願意。我有點自私，也有點脆弱，我不願看到他先離我而去的場景，我更不願活在孤獨的思念裡，所以我希望我先走。

我也曾和老公討論這個問題，我問他，如果真有那麼一天生死別離，你希望是什麼樣的結局？老公說：“你先走，你太笨了，什麼都不會，又不喜歡操心”。當時我很生氣，說他喜新厭舊，想再娶新妻；責怪他心狠，咒我先去，生氣揪他臉皮。

他笑著不語，等我情緒穩定後說："少年夫妻老來伴，你以為我喜歡這樣的結局？我肯定希望你陪我活到老，給我做做飯，洗洗衣，生病時有你照顧，孤獨時有你陪著。子女再好，不如原配老伴親。可是，總有一個人先離開的，不如我留下來斷後。"話糙理不糙，只有愛你的人，才不願意你孤獨活在世上。我轉怒為喜說：我們都好好養身體，不求富貴，但求平安走到生命的最後一天。

戀愛的時候討論過這個問題，那時想著不求同日生，但求同日死。現在想來這是一種願望！應該不會有那麼好的事吧！如果真要有一個先走，想到這裡，鼻子酸酸的，眼淚掉下來了，怎麼回事，結婚這麼久來，我以為已經沒有愛了！原來愛已成了習慣，謝謝題主，讓我知道了我還是一樣的愛著。真要是要一個人先走的話，以前我怕我如果先走了不放心他，怕他不會做飯，不會搞衛生，不知道衣服放在哪裡！我怕他照顧不好自己，想著他先走吧！可是又想著留我自己怎麼辦，寫到這裡我淚如雨下，沒有你的日子我不知道能不能適應得了，我不知道想你了去哪裡尋找！我的愛人！我們已經融入了對方變為了一體，親愛的，我們好好生活，還是不求同日生但求同日走吧！沒有你的日子我一個人也不想活，沒有你的日子我也害怕一個人去另外的一個世界，那親愛的！你去哪裡我去哪裡，帶我一起走吧！

這是一個有點意思的問題。早晚每個人都要走，我肯定希望我先走，讓孩他爹後走，這裡面關呼幾個方面：關於感情，關於孤獨。

在家我和孩他爹不止一次探討這個問題。我說，不論任何情況下，我都希望我先走，兩眼一閉，啥也不知道了，先走的那個人才是幸福的。

我是一個感性的人，因為先走的人不用承受精神打擊，不用承受因伴侶走後的孤獨，不用獨自承擔家庭的責任。

我的爺爺和奶奶去世時都是高壽，爺爺2004年去世，享年93歲，奶奶2005年世，享年91歲。本來奶奶身體挺好，走的突然，家人都有些接受不了，大家都說，感情好的人，如果一方先走，另一個人也會很快追隨。

印象中八十年代的農村，己經普及電視。因奶奶節儉，電視早早關上，聽爺爺講書。記憶中，晚上和奶奶爺爺坐在一間房子裡，爺爺帶著花鏡，經常還拿著放大鏡，像給小學生上課一樣，給奶奶讀書，我都聽上癮了。

奶奶雖說不出門，因為有爺爺講新聞，講故事，比一般農村老奶奶都知道的多些，和什麼人都能搭上話，奶奶和爺爺那種精神上的扶持不是一句話就能說的清楚。

爺爺走了，隨後，奶奶也去。

每個人都要走，你希望誰先走，其實希望就是一個願望，願望就是有可能實現不了。現在我的願望是疫情早過去，開工，復學，恢復正常的生活。

每個人都要走，你希望誰先走，我希望我們一家人都健康快樂的在一起。

這是一個傷感的話題，又是每個人必須面對的事實，只是時間或早或晚。我想和老公一起慢慢老去，真的到了該離去的時候我希望我是先離開的那個，那樣我就可以不怕自己承受不住失去愛人的痛苦。但是我又怕我先離開了，誰來照顧他呢？孩子們能照顧好他嗎？年輕的時候依賴慣了，這麼大個人啊，什麼都不會，怎麼辦？我又希望先離開的是他，我可以好好的照顧他，陪伴他。可是我還是怕我會痛苦的活不下去。那就讓我和老公互相陪伴一起離開吧。