我的小孩長大結婚以後，我會爭取和他住同一個小區分開居住。這樣既能經常見面往來，又都有自己的空間。我也擔心自己老了觀念跟不上這個時代，與其住在一起常常觀念衝突產生爭執，不如保持一定的距離感。

我個人認為孩子結婚後自己過最好，因為做為女人我會把我的小家管理的很好，如果需要照顧老人我們會去的，需要老人幫我們看孩子老人也會幫我們的，我們一大家子配合默契日子過的很幸福。

在有條件的話，最好不要同孩子一起過。孩子結婚了也標誌著生活需要獨立，一是可以鍛鍊提高他們的生活意識，二是也減少一些不必要的矛盾產生。

單過最好，給孩子自己的二人世界。若有條件，買房在一個小區，一碗湯的距離，也不錯，距離近了有事兒也好有個照應。

最好是單過，那樣的話可以減少一些摩擦，家庭會更安然一些。現在到了結婚年齡的，都是80或者90後的，由於國家實行計劃生育政策，絕大多數人家都只生了一個孩子，獨生子女的問題是大人對他們嬌慣有加，和他們的大人是受苦受難長大的情況不同，因此兩代人之間有代溝，大人講究節約，孩子講究享受，大人們節儉慣了，如何東西都捨不得扔，而孩子們則是大手大腳，這樣下去就會產生矛盾，時間一長，矛盾就會發展，從而影響兩代人的關係。再說，年輕人和老年人吃飯也難能吃到一塊，大人想吃清淡的，孩子們則想味道濃厚一點。所以有條件的話，儘量分開過最好。

我認為孩子結婚後單過好。

因為孩子總要離開父母，總要長大，孩子的成長需要時間，需要經歷，需要不斷的摸爬滾打，他們需要面對無數次艱難曲折的過程，才能懂一些道理，才能一點點的走向坦途。

大多數在父母身邊長大的孩子，在父母無微不至呵護下長大的孩子，面對坎坷、困難時，會舉步不前、無所適從。

孩子婚後，就讓他們過自己的小日子，父母可以給予指點，但是不能代勞。

父母一味的心疼孩子，怕他們累，怕他們吃不好，睡不好，可是，已經習慣了父母照顧的孩子、一點也不知道體諒年邁的父母，不知道父母老了，已經到了需要孩子照顧的時候，他們應該擔負起贍養父母的責任。

父母包攬全部家務，什麼也不用孩子做，會讓他們心安理得的享受父母的照顧，面對年邁的父母，仍然輕鬆的玩手機、打遊戲、看電視，他們看著勞累的父母卻無動於衷。

讓他們單過，可以住的近點，有時間回來看看父母，彼此有獨立的生活空間，對家庭和睦有很大幫助。

一、結婚單過可以培養他們以下的能力：

1.獨立生活的能力

離開了父母，沒有了依靠，他們就要自己動手，自己學著做飯，自己學著洗衣服，自己學著照顧孩子，家裡的大事小情都要他們自己去面對，去解決，這樣會鍛鍊他們生存的能力，獨立生活的能力。

有父母在身邊，孩子覺得有依靠，自己什麼也不想，家裡有事，都有父母擔承，他們就像一個局外人，似乎一切都與他們無關。

父母不在身邊，他們也能夠生存，也許開始的時候做的不好，隨著時間的推移，他們一定會越做越好的。

父母要捨得適時放手，不要怕孩子吃苦，事實證明，溫室裡長起來的花柔弱、經不起風吹雨打，經歷了寒風酷暑的花朵才更堅強、更豔麗。

2.夫妻雙方同甘共苦的能力

結婚的孩子在父母身邊，有什麼困難，都是父母擋在前面，他們根本沒有機會大顯身手。

夫妻在一起生活，要共同面對困難，共同解決問題，共同經歷那些隨時可以遇到的艱難曲折，有過艱苦的歲月，才能有甜蜜的時光。

夫妻雙方有了同甘共苦的經歷，他們的感情更深厚，婚姻基礎更堅實。

3.懂得父母付出的一切

沒有生兒育女的經歷，就不能理解父母“不養兒不知父母恩”的付出，看見自己的孩子從幼小的孩子，一點點的長成大美女、大帥哥，感到欣慰的時候，才能懂得、理解孩子在成長過程中父母付出的精力、財力、心血。

晨陽年輕時是一個小帥哥，身邊追求他的女孩子很多，他每天忙著談戀愛，真是啥也不想。

他什麼也不幹，沒有錢就向父母伸手，他的父母覺得他還小，對他的要求來者不拒。

由於父母的溺愛，他簡直就是一個公子哥。

他的母親60歲的時候還在飯店打工，掙來的錢都給兒子揮霍，他32歲的時候，有一天突然看見母親的手上被燙傷了，纏著紗布，那一刻，他清醒了，他才意識到父母老了，自己不能再這樣下去了。

那以後，他知道努力了，他不再讓母親出去打工，自己開始幹活，幹了很多種工作後，在酒店裡站住了腳，如今在酒店裡做採購員，現在已經結婚生子，他的父母總算不再跟他操心了。

二、結論

孩子結婚後還是應該讓他們單過，因為父母不能永遠跟他們在一起，總有一天要離開。

獨立生活，能夠讓他們明白：無論時間多麼漫長，他們自己總要開始生活，總有一天他們自己也會做爸爸媽媽。

早一天獨立生活，讓他們早日學會生活的本事，多一些立足社會的本領。

父母不要事事親力親為，要讓他們知道父母身上的責任，要教會孩子做人、做事正確的方法，讓他們在正確的路上尋找適合自己的路，至於做白領還是做藍領，打工還是做老闆，都是他們自己的事。

健康的身體、良好的心態、好的生活習慣、謙遜好學的品德、善良的心、樂於助人的行動，這些都是幸福的小助手。

【我是艾玉芳，專注愛情、婚姻、家庭情感問答，感謝朋友們關注、瀏覽，祝朋友們幸福快樂！】

分開吧，生活觀念不一樣，生活習慣不一樣，在一起彼此都會不方便。分開住，大家都舒坦。分開住，不代表關係的疏遠，反而是彼此對對方的愛。愛，就是為彼此考慮 。孩子們節假日你們可以聚餐可以出遊，孝，不是彼此捆綁在一起，而是發自內心的喜歡和關愛，張弛有度的距離會讓你們彼此生活的更有愛。

毋庸置疑，單過好唄。單過都有各自的空間，自由、不緊張誰都舒服。在一起總得有一方忍耐謙讓（多數都是老人），時間長了身體會表現出來。現在子女都在大城市打拼，有了孩子希望老人幫忙，或是條件好了想把老人接過來享福，這時候最好的辦法就是給老人創造獨立的空間，哪怕是一個小小的空間，這樣老人才能長住下來。我自己有親身體會。

作為一個結婚7年的過來人回答，有孩子後，可以小住，不可常住。

我公婆是那種特別善良講道理的老人，也對我特別好，他們每次來小住都幫我幹了很多的家務，買菜做飯，家裡幾乎什麼都不用我管，而且我小時候一直跟爺爺奶奶住，所以我並不排斥老人同住。

我跟公婆沒有什麼摩擦，我婆婆其實挺不會說話的，有時候無意中的一句話就傷到我了，但是我這人本來心大，再傷心過兩天也就忘了，照樣嘻嘻哈哈，況且我老公從來不准他們說我任何不好，即使我不在場也不能說，所以我結婚後幾乎沒有從公婆那裡受過什麼委屈。

對孩子的教育兩位老人也是很尊重我，我也很堅持親自養育教育孩子，我批評孩子他們也從來不吭聲，就算真的很心疼當時也不會說，有時候實在太心疼也會在事後裝作不在意的說一句別老吵孩子。

但是，即使這樣也不能長期生活在一起，因為拋開摩擦矛盾之類的不說，兩代人生活在一起確實是很不方便。

說幾個方面吧

我跟老公感情很好，我們倆在家裡抱一下親一下都是很平常的事，但是老人來了之後就不行，只有我回房間了老公趕快跟過來抱一下，別小看這些小的親親抱抱，是很增加夫妻親密度的，何況我老公是在除了我以外的人面前很正經的那種人，所以公婆在的時候我們倆只能偷偷眉目傳一下情

還有就是工作中難免會有不開心的事，有時候工作累了回家臉上沒笑臉，我婆婆就跟我說話小心翼翼的，我就挺心疼她的，所以還要強打著精神跟他們說說話，但是試想一下本來就愛挑刺的婆婆肯定會認為你的不高興是針對她的

還有就是上廁所、洗澡、在家穿不穿內衣、洗完內褲晾曬這些問題，我公公還是很注意的，我們房間在走廊盡頭，他從來不往那邊去，最多到兒童房，我洗澡的時候他也不會亂跑，會回房間看書，或者在客廳看電視，即使是這樣還是覺得挺尷尬的

另外，最重要的一點就是，我公婆不習慣跟我們一起住！他們覺得沒意思，他們回家有人玩，在我們家只能等孩子放學回來，覺得很無聊

現在我們工作忙，有時候沒時間回去看他們，所以老兩口想孫女了就開車過來小住幾天，幫我們把冰箱塞滿，或者有時候做了什麼好吃的給我們送一點

從沒有婆媳矛盾的角度來說都不適合長期住在一起，何況是有婆媳矛盾的家庭更不能住一起了，遠香近臭，人都是需要獨立空間的

但是更重要的是婆媳關係也是需要經營的，我相信大部分老人都是想讓兒女好的

我從結婚第一天就知道，婆婆不是媽媽，但是同樣需要去愛她去尊重她，因為愛老公所以愛婆婆，跟媽媽可以撒嬌可以無理取鬧，但是跟婆婆要始終保持理智，保持一定距離，多付出少期待。

讓他們自己單過好，讓他們自己去經營他們的小家庭。這樣對誰都好。還能減少沒必要的衝突。要學會放手。孩子才能長大。

還是單過好，在一起時間長了會有矛盾，彼此生活習慣都不一樣、觀念想法都不一樣，應該給各自相應的空間，距離產生美

看到這個問題我不想長篇大論，只有那麼幾句話，德不配人天誅地滅，德佩人仁，大愛無邊。單與善念之間，與單團結之間。

最好分開過，雙方都客氣。幫兒子兒媳一下還是蠻感的。要是在一起過，幫兒子兒媳當牛做馬是該做的。時間長了還不討好。

我覺得孩子結婚之後是單過的好，因為你是自己組建的家庭，與上一代的話，可以有問候也可以有關心甚至是金錢上面的幫助，但是一起過的話還是不要了，隔代之間的很多觀念生活習俗上是不一樣的，他們也有自己的一些空間跟習慣，也不太希望被年輕人的家庭所佔有，可以尊重他們的上一代的家庭，保留好上一代家庭的力量，不掠奪不索取，多給與多感恩，同時也要建立自己家庭的一些習慣。當然如果確實有困難的話，非常的時期，比如你老婆去要懷孕了，坐月子，這個時候是可以幫忙的。或者老人有這個身體的病痛，不能獨自料理，需要帶在身邊，那麼就發揚孝道，發揚人道主義。

我個人覺得還是單過好。

我就是一個例子，剛開始我是跟婆婆他們一起住的，後來有了孩子，我們就分開住了。開始一起住的時候，生活上還是有摩擦，畢竟每一個人的生活習慣都不一樣。小摩擦是難免的，我婆婆也是個急性子，我也是，有時候我們對待同一件事情的態度不一樣，處事自然不一樣，我發現，我們不必要去為了別人而去適應別人，我們都是對等的，如果要住一起，真的要多些理解與包容，畢竟我們原來的生活環境不一樣，造就了我們每一個人的獨一無二。後來，我們有小孩就分開住了。有了寶寶後，你會發現，你跟他們上一輩的帶孩子思想完全不一樣，分開住其實是一個蠻明智的選擇。比如現在寶寶六個月，他婆婆覺得要給他可以吃很多輔食，但我就覺得小孩子腸胃功能比較弱，加輔食要循序漸進，不要急於求成。每次他婆婆就覺得是我不讓寶寶吃東西。其實我知道，大家的出發點都是好的，只是各自的方式方法不一樣，大家都想給他最好的，只是他們上一輩有的思想要淘汰了 必須要推陳出新，取其精華去其糟粕，與時俱進，這樣才可以少些矛盾。其實很多時候我們之間的摩擦都是為了孩子，但是我們同時也要將心比心，不要說重話傷害父母。他們始終是最愛我們的人。

綜上，我覺得分開住還是比較好的，少些摩擦。

一起過必須是雙方都性格好！涵養好！能寬容大度，生活習慣也要基本相投！否則還是分開好一些，因為外來成員關係難處理一點！

要看每個人的性格，如果性格都是強性，那肯定要分開住，如果是一強一弱的性格就能互補，也合得來那一起住還會增加親情，一家人其樂融融的就更好了，可是要找到彼此能理解對方的太難了。

分開過好點，老年人和年輕人生活方式不一樣，在一起過難免會有不方便的地方。甚至會有矛盾產生，偶爾串串門關係會更融洽。

兒行千里母擔憂。不管分不分家父母都是為了孩子好，越來越多的父母希望自己的孩子能夠獨立，能夠承接社會的責任和義務。其實人與人也需要獨立的空間來生活，畢竟一代人與一代人生活習慣不太一樣。

有的孩子結婚後早早的就想與父母分開，想享受婚後的蜜月生活，可是飯誰來做，生活瑣事誰來搭理？能力不獨立，也沒辦法和父母分開。還有婆媳關係等問題，

也有的父母想，終於孩子結婚了 ，可以想想清福了，老夫老妻也不用太累了，可是孩子不願意離開老人 ，所以家家形勢不同，不能一概而論，傳承中華優良文化和傳統，是華夏兒女的責任。

自信，努力，孝道鑄就我們自己的品格，

最好是單過，因為一方面有生活習慣的不同，結婚後萬一媳婦和你們的生活習慣不同，容易引發婆媳間的矛盾；另一方面可以鍛鍊年輕人的獨立性，現在的年輕人幾乎都是被父母寵大的，他們遲早有一天得獨立，何不讓他們現在就去獨立生活；再一方面，年輕人結婚後會不習慣這種生活方式，而且雙方都有個摩合期，難免會有個大大小小的吵嘴，婆婆聽了會不習慣的，本來很小的事情小兩口吵吵嘴就過去了，可是在婆婆眼裡哪能容得下兒子受別人的氣，一來二去，婆媳矛盾就昇華了，久而久之會弄得很不開心，讓兒子也很不好做人。