說到遺憾的事，那就是我的父親去世了。

說到父親，在我們村裡那是有名的老好人，凡事都想著別人，自己在菜園裡種的菜很多時候都分給鄰居吃，在我的印象裡，父親為了我們家的生活，也是每天日出而作，日落而息。

我小的時候，父親去屋頂弄東西不小心從屋頂上掉下來，把胯骨摔壞了，還好並無大礙，經過一段時間的治療恢復了，後來還得過腦血栓，也經過治療後恢復了。

但是在2017年，父親得了一種叫肺部纖維化得病，我心裡想，這也不是什麼大病，經過治療肯定會好起來的，在醫院治療一段時間後，稍微好了一些就出院了，到了冬天後，病情就加重了，每天喘的連覺都沒法睡，後來堅持不了了就去了醫院，在普通病房裡住了兩天效果不是很好，醫生建議讓去重症監護室說裡邊的條件會更好一些，我們家人都想著只要能治好病就行，在裡邊第一天，父親感覺還行，不是很難受了，但到了第一天晚上，還是喘，咳嗽，第二天醫生才和我們說，父親一夜沒睡覺，第二天情況更加糟糕，醫生建議給父親插管，能讓他藉助呼吸機能緩和緩和，但最壞的可能也都給我們說了，讓我們做好最壞的心理準備，到了下午，醫生就告訴我們，說父親不行了，你們回家吧，也許病人撐不到家，聽到這個訊息，我們做兒女的心如刀割，感到很無助，到父親用到我們的時候，我們卻毫無辦法。

到現在父親離開我們已經快三年了，父親是為了我們這個家離開的，我經常想，我做為兒子，為什麼沒有能力讓自己的家人都健健康康的呢，這是我一輩子的痛。

我的心裡一直藏著一件事，每每想起來，心裡的鬱結總是好幾天都打不開，就像陰沉沉的天氣裡，一個人被關到狹窄的籠子裡，動彈不得！

我小學的時候，在村裡有個特別好的朋友，我們兩家離得特別近，每天她上學路過我家，都要跟我一起去上學！在學校裡我們一起學習，一起玩遊戲。兩家大人的感情也特別好，沒事都會在一起聊聊天，爸爸們一起喝個小酒，而我們，則跑到一邊去玩耍！

這種美好的生活一直持續到初中畢業。她家裡條件一般，家裡還有兩個弟弟，成績也不太好，在農村的女孩子，那時候都出去打工的，她也不例外，她去蘇州打工了。而我，從小比較愛學習，雖然家境一般，下面還有弟弟妹妹，爸爸媽媽希望我透過讀書改變自己的命運，，所幸我成績很好，考上了高中繼續求學。

從此我們變分開了。沒有手機的年代，我倆透過寫信來溝通。每年過年的時候還能聚在一起，日子也很快樂。

高三的時候，她再也沒有回過我的信，最後都是直接退回來。那時候學習比較忙，我想著她可能換地方了，也沒在意，過年就能碰到了！過年的時候也沒有遇到她，他們家大門緊閉，一點熱鬧的氣氛也沒有！問鄰居，也說不上來。

一眨眼，暑假到了，我終於見到了她。她瘦骨嶙峋，原來160身高，120斤的小胖子，只剩下60斤。我哭了，問她到底怎麼了！她得了病，到現在我也沒弄明白叫什麼，就是一種癌症，會不能吃東西，一吃就吐出來！聽我媽說，是子宮裡長的，惡性的！必須摘掉子宮。他那愚昧的爸媽以為摘掉子宮，就不能嫁人了，而且治療這個癌症要花很多錢，她下面還有兩個弟弟。於是，就放棄治療，用我朋友的話來說，就是等死！

她的脾氣變得非常暴躁，長時間的不能進食和嘔吐讓她非常虛弱，只能躺在放了好幾層海綿的床上才不會硌的骨頭疼。只有見到我，能說上幾句話。我知道她時間不多了，才不到20歲呀。她不想見到她爸爸媽媽，我每天一有時間就用農村做農活的平板車拉著她，去空曠的田地乘涼，只有在外面她才會說上幾句話。就這樣過了一個暑假

後來，我的錄取通知書下來了，我考上了西安的大學，我必須出發了。臨行前，我哭著讓她等我放假回來看她，她同意了！可是，我開學不到一個月，我媽就告訴我，她沒了。我不知道該說什麼，心裡有什麼東西要噴出來，卻又憋在胸口，無法排解。從此，每年的九月份，我都會想起我的朋友，我沒有見到最後一面的朋友。

直到有一天晚上，我夢到了她。她住在一個小小的房子裡，她也變得小小的，她對我說，她現在過得很好，身體也不疼了，讓我不要太惦記她！夢醒後，我淚流滿面。

僅以此文在此做個紀念，願我的朋友安好！

遺憾的事很多，最大的遺憾就是沒有接受更好更高的教育。

我初中畢業的時候神差鬼使的選擇了技校，而沒有選擇進入高校深造。那是98年的時候，什麼也不懂，當時社會上也瘋傳著未來的大學生不包分配的傳聞。當時的社會沒有像現在的大學生動不動就自己創業的條件和氛圍，上大學就是為了能分個好工作。再說上大學的學費也是一筆不小的投入，如果不分配，那不是賠了夫人又折兵嘛。如果有現成的好工作，相信沒幾個人願意上大學的。天緣湊巧的是，當時油田正招工，那時油田工資穩定福利好，可謂行業的翹楚，好多人都削尖了頭往裡鑽。而老一輩的人本身眼光也不夠高，於是在父母的一手操辦下，我進了油田技校，兩年後成了一名石油工人。

剛上班的時候，油田工資福利待遇確實不錯。國營單位嘛，對好多人來說就是混日子的地方，上班也不算忙，反正過得去就行，下班後要不約上三五人小酌一下，要不就是麻將場上消磨時光。總之沒有壓力，整日渾渾噩噩的過日子。看到別人忙著做生意掙錢或是讀書充電，總是一副不以為然或嗤之以鼻的態度。

然而這樣的好日子很快就到了盡頭。隨著油田產量的下降和原油價格的走低，油田利潤越來越低，工資福利也逐步下降，而周邊縣市在房地產的帶動下正大步向前發展。油田職工曾經的自豪和優越感蕩然無存，取而代之的是焦慮和不安。當我想到透過學習來給自己充電的時候，我才突然發現那種悠哉悠哉的生活已經消磨了我的鬥志，甚至像魔鬼一樣控制了我的靈魂，想看一會書，可是總忍不住去摸手機。就連星期日的起床也總是磨磨蹭蹭。或許我就是那隻溫水中的青蛙吧。

鑑於我的經歷，我對現在的年輕人有兩點忠告。

一，千萬不要放棄高校教育，不要以為參加了工作還能學習之類的說法，不要高估自己的自制力。沒有別人的管教，你的學習將變的非常艱難。

二，千萬不要在年輕的時候貪圖安逸。年輕正是奮鬥的季節，現在的奮鬥正是為了將來的安逸將來的體面。如果年輕選擇安逸，那麼將來很有可能就是窮困潦倒。

我之前在一個廠裡上班

老闆看我幹活很勤快挺老實感覺我挺不錯

他妹妹也在哪裡上班 我和她玩的比較好

我出去玩她也經常跟著我一起

他叫我跟她在一起

可能那時候太小了感覺自己剛從農村出來

配不上人家

後面我就跟她說我現在還沒有太多收入

感覺配不上你 而且我家條件不好 你應該找一個更好的才值得你擁有

到年底她回家叫我跟她一起 她哥哥也說 帶我一起去他家

到年底我就回家了後面再也沒有去哪裡看她了

現在想想還是挺遺憾的

我一想到遺憾的事，就想起了離開這個人世間的奶奶。就是滿滿的那種懺悔，就是滿滿的愧疚。我是奶奶一手帶大的，奶奶把我這個大孫子一向都當做心頭肉。記得小時候奶奶總是把好吃的鎖在櫃子裡。等我回到家的時候，奶奶就偷偷摸摸的把這些東西拿出來給我吃。因為當時爸爸媽媽叔叔和姑姑們都給奶奶買一些好吃的，因為家庭條件實在是不好。可是奶奶怕我這個孩子吃不到。又怕我吃到了傷了爸爸媽媽他們孝順心靈。因此，他常常是揹著給我吃東西。等到我結婚成家以後，我和奶奶就分開了，奶奶和爸爸媽媽他們三個人住在平房裡過日子。當時家裡的條件實在是不好，我也是透過自己的努力很多年才住上樓房。當時我回到家的時候就對奶奶說。奶奶，等我有了錢的時候一定會把你和爸爸媽媽你們三個人都接到樓上去住。因為我不想讓辛苦一輩子的老人們住上樓。就這樣，我為了他們能住上樓而辛勤的努力的時候，她卻在11月8號的那天離開了我們。當時聽到訊息以後我都差一點兒暈厥過去。淚水也不住的從我自己的臉上滑落。心中對自己的那種恨真的是無法原諒自己。這才知道平時不孝，死了亂叫的道理。才知道失去親人，親人的珍貴。後來我覺得還是不能在對待老人這件事情上再拖延了。我就花錢給父母們也買了一個樓。完成了我的願望，但是沒有奶奶居住確實是一種遺憾。祝天堂裡的奶奶永遠沒有痛苦，只有歡樂。

遺留下來的壓在了心底，既然時間沒有倒流，憾也無用了。相信每個人都會有遺憾，當回憶翻開，依然會絲絲陣痛。對，也許就像女人生孩子，可是沒有說出來的快感。所以如果不是為了感動別人，實在不願觸及，謝謝邀請，既然是無法挽回的憾事就讓他遺留在曾經吧！

我最大的遺憾就是沒有參加外婆的葬禮，記得那是16年的時候，公司安排我去瓜地馬拉那個專案，那個時候外婆的身體不是很好的。我自己本來不願意去的，公司領導一直打電話催我，我就去了。在那裡呆的第3天，媽媽給我打來電話。外婆去世了，我當時一下子人是懵的。哭的像個孩子，沒有人知道我怎麼了。在那個專案結束了我才回來，在外婆照片前跪了好久。以後讓我明白了親人永遠最重要。

大家好，我是農村燕姐

我一生最遺憾的事，就是父親去世的那一刻，我沒能陪在她身邊

爸？轉很間，您離開我已經是第八個年頭了，每一個日夜都包裹著我對您的思念，時時都滲透著無盡的牽掛，深深的眷戀逝去親情的傷痛，今天又是清明節了，滿目蒼涼悲哀的情景

又如此熟悉的呈現在我面前，安息吧，《爸》願來世我們再做父女，我至親至愛的爸爸，願您在九泉之下快樂的生活，你走後我心如圖

最遺憾的事應該是在高三時因為迷戀小說忽視了學習，最後臨門一腳沒考上心儀的大學吧...上了大學後才發現我其實錯過了很多機會，也遺漏了很多捷徑，有點後悔當初做錯了那麼多選擇

我最遺憾的也是親人的離世讓我們永遠不能在相見也讓我們無法用語言來表達我們對親人的離世是萬分的悲痛是常人無法想像的。

遺憾、後悔的事，我相信大部分人都會有。現在30多歲了，真有一件事讓我感到很遺憾！2014年我離開了工作4年的公司，當時自己正處於工作中的上升期，領導重視，同事支援，自己感興趣，一切都那麼順利！

可是我前一年結婚外地，家裡都希望我回去發展。經過親戚的介紹計劃開個嬰幼兒早教中心讓我幹，當時的我是真的不想，自己沒有孩子不是幼兒教育專業，沒有行業相關經驗，可是經過他人的勸說，自己毅然決然的離開我的工作，踏入一個自己不擅長的領域，3年我付出的點點滴滴，就像養育我自己孩子一樣去經營，可是現實太殘酷了，經驗不夠，能力不足，手段不狠，讓我失去的不光是金錢還有我的自信，我對我自己的認可。直到6月份我準備好接觸自媒體，用這個平臺，交到一些志同道合的朋友，暢享彼此經驗，少走彎路！

在給我一次機會我一定堅持自己當時的想法，自己不擅長的領域不踏入，一定要時刻清醒的認識自己！！

不如意事 十常八九

而且遺憾的東西往往很美

這不是很符合邏輯的上天安排嗎？

當你老了，小凳子一搬，靠在門前棗樹下乘涼的時候，回憶什麼呢？

回憶美好的事多，還是遺憾的事多？

. 我很享受遺憾的這個結果，因為這個遺憾可以留存到之後對身邊人或者事物倍加珍惜。

我很感謝遺憾帶來的那種錯覺，總覺得自己是在遺憾中不斷成長，不斷髮現原來自己可以做的比預計更好。

我欣賞遺憾帶來的那種激情，因為一旦有空遺憾，你會覺得這個後悔的情緒給自己之後的釋放帶來了更多一些的快感。 目前我內心有點遺憾的是，沒能見到這位欣賞我許久的人物。也許ta就在身邊，也許就在今天會出現。所以，遺憾著，並且也是快樂的。讓遺憾成為以後回味的話題，也是種美好。

不斷的寫作和輸出自己想表達的心情未免也會成為一種遺憾，因為我可以寫得更繪聲繪色，只是我現在需要摸索內心的聲音，讓自己接納自己的遺憾。

　　看到有一段話：如果真的有下輩子，我們別再遇見了吧，因為這輩子，一個遇見讓我認真了。

做不成伴侶，卻放不下情感；做不成知己，卻忍不住聯絡。愛了，沒有結果；散了，思念來襲。

看到這段話，你心裡想起了誰？

也許很多人心裡都藏著一個愛而不得的人吧，當你想念的時候，你聽的歌都在唱她，你走的路都在靠近她，你看每個人都很像她，可那都不是她。拿起筆習慣的畫出她的輪廓。

你想發個訊息，問問他最近過得好嗎，但縱有一萬種想聯絡的理由，也沒有了一個可以聯絡的身份。當她告訴你把你拉入黑名單的那一刻，內心的強大莫名的崩塌了，

　　 得失無語，棄風獲雨，不以物喜，不以己悲，不圖虛名，不慕奢華，高興享受生命每一天，放棄風，你將收穫雨。　　

　　在日復一日年復一年的光陰裡，讓心滿滿的擁有一份平靜和一份淡泊，讓自己慢慢享受生命中的快樂憂傷和幸福，然後，悄然回想生命中經歷的那些美好和曾經感悟過的往昔，在細細品味和思索中深深淺淺的感動自己。

　　人生一世，總是要面對很多的思索，有些人喜歡把簡單的生命變得複雜，而有些人喜歡把複雜的生命變得簡單，不管哪一種活法，自己認為可以滿足自己的心情，不必顧及別人會怎麼想怎樣看，只要感覺好就那樣做好了，有遺憾，無所畏懼！