忍讓只是讓事態縮小，而不是消失。鬥爭與忍讓在婚姻中同樣重要。很多人很多時候很討厭對方，連脾氣都沒有！

婚姻是一場遠行，只要有愛，所有風波都是風景；如若沒有，所有風景都是風波！

兩個人走在一起，最好的狀態大概是彼此都變得越來越好，而那個“好”恰恰又是是自己喜歡的樣子。組建家庭是一輩子的事，如果一時的忍讓，對方能體諒到你退讓背後的委屈，忍讓，就值得，如果不能，一味的忍讓將會變成對方得寸進尺的催化劑。

基本上同意這樣的觀點，但凡事沒有絕對，當然會有少部分不同意這樣的觀點，但我本人覺得應該大部分人同意這樣的觀點吧？！

婚姻中，男女雙方本就是不同的性別不同的個體，看待事物的角度本就有很大不同，所以，爭執總是難免的。這種時候就需要一方做出犧牲去遷就對方，改變不了他她的想法跟看法那就只能遷就忍讓他她，然後期待歲月的洗禮，讓他她自己去感知自己的對錯並且自願的去做出改變。

以上是我個人的真實體會感受哈，我是男的，當我跟老婆起爭執有不同意見的時候，我就是這樣做的。因為老婆脾氣也不是那麼溫柔型的，我總覺得家和萬事興，不是什麼大方向抉擇的話，一家人就不必要非爭出什麼對錯，爭贏了對方又不認可有什麼用呢？每次我都是說出自己的想法跟看法，老婆要是不同意非要跟我爭論，最終我都是妥協忍讓的一方，覺著交給時間去驗證吧，只要是對的，她終究會懂我的。

再說了，只要你足夠愛對方愛你的那個家，你總會去遷就忍讓她的，畢竟，喋喋不休的爭辯最終只會換來感情變淡家庭破裂，代價太大了。

易經八卦裡面說，老公是乾，老婆是坤，乾坤本就是相輔相成的兩極，合則兩利分則兩敗，只有乾坤結合才是人間正道。

乾是剛坤是柔，剛柔並濟才能有一個和諧美滿的家庭，同理，夫妻兩方當一方強勢不肯忍讓的時候，另外一方就要適當做出遷就忍讓，除非你不愛這個家，或者你很自私，當自私的結局一定很糟糕。

我覺得，婚姻不是一味忍讓。而是要去包容。兩個人在一起最主要的是互相尊重。相敬如賓。如果婚姻都需要忍讓的話，那麼這個世界上就沒有愛情了。

我覺得，不是忍讓，而是彼此包容，彼此體貼，如果一方非要另一方做到怎麼樣，時間一長，這種忍讓，包容都會煙消雲散

婚姻中夫妻之間相互理解，相互包容，這是應該的，也是婚姻的基礎，但為了保持婚姻，就無底線的忍讓是絕對不可取的。

只能說存在這樣的因素，但不是關鍵，有時候忍讓確實可以平息很多事情，但是如果過分忍讓，在婚姻中也會顯得卑微了，

個人認為不是忍讓，我覺得是包容對方。婚姻關係中平等是首要的，一經濟要獨立，說白了自己能賺錢養活自己，向對方伸手是一時不能一世。二 對方缺點不要放大，儘量弱化，多看看他的優點。三 多交流溝通。忍讓只能一時，沒有誰能忍讓一世的。

凡事相信，凡亊寬容，凡事忍耐，凡事信賞，凡事等待。多做善事難得湖塗，年紀越大，共同語言越少。剛結婚對方都是優秀女方面板白嫩，還有奶香味，六十歲以後，眼睛視力差了，耳朵，鼻子差了，面板沒有彈性，火氣也大了，腰也彎了，還打呼。吃飯菜的習慣也不一樣。要想白頭到老雙方都要互相寬容！謝謝邀請！

婚姻中幾乎沒有一家順利的，為什麼這麼說呢，這個世上只有兩種人，男女兩種人，只要活著就得和認和一方接觸！難免產生感情，有同學情，戰友情，親情，朋友情，等等，都會產生感情！特別是夫妻之間在家缺什麼情到外面就找什麼情，所以男女想過日子就睜一隻眼閉一隻眼，才能過長久，如果不管男女哪一方不會忍讓這個家就不會長久，就是兩件事務必發生，第一冷戰離婚，第二戰爭爆發後離婚，勸世人一句，哪個人都不是完美的，既然喜歡一個就要包容一個人，是最好不過的了，人生做了不要怕，要改，沒做別後悔，後怕！夫妻之間有個秘密，那就是年輕的時候遇事要忍住，男人年紀越大越疼老婆，因為老了沒時間去惦記別人了，經歷都放到家啦！其實夫妻之間就是像鍋炒菜一樣，勺子碰鍋是為了把菜炒好，夫妻吵架是為了把日子過好！且行且珍惜！

婚姻中，不是忍讓就能保持關係持續，應該交流，就事論事，談話時注意語氣，不說傷害對方的話，什麼事都能說通關係才能持續。

兩個人都多一點包容吧，人無完人，談戀愛比較多風花雪月，但是步入婚姻之後更多的是生活瑣事，責任義務與相互扶持。

這個問題，讓我想到了在網上看到過的某個情感故事。

故事大致講了什麼，大概可以從這個名字裡看出來。

“全職太太還是金絲雀？原**所女研究員忍無可忍終於選擇離婚。”

故事發生在某一線城市，女主年輕貌美品學兼優，是好幾個大學都掙著搶的保送生。最後進入了某研究所成了一名研究員。

如此優秀的女主身邊不乏各種追求者，幾經考量，家庭條件優越又事業有成的男主，最終突出重圍，俘獲美人心。

婚後小兩口的感情蜜裡調油羨煞旁人，總被人說郎才女貌珠聯璧合。

男主事業上升期，生意越做越大，應酬也很多。每次應酬回來，都不忘給太太帶回禮物。生意夥伴知道他剛結婚，送禮的同時也會打問一番“太太做什麼工作啊？準備什麼時候要孩子？”諸如這類很尋常的問題。

然而同樣事業心很強的女主，似乎並沒有馬上要孩子的打算。甚至一點自己已經加入“豪門”的自覺都沒有。

男主的媽媽首先提出試探，老人想要孩子的心情普天下都是一般無二的。在男主媽媽的旁敲側擊下，女主做出了讓步，辭職在家專心做全職太太，待產媽媽。

甚至這時候，女主都還沒考慮好自己要不要馬上當這個媽媽。

然而畢竟嫁過來了，家裡的條件而言，做個全職太太完全OK的。

甚至不用上班，在當時也是羨煞一幫小夥伴的。似乎所有人都覺得，她嫁給了一樣的人家，就應該好好做她的全職太太。

這時候，她不在是那個品學兼優被各個學校各個單位爭著搶的人才，而只是他的太太了。

寶寶在第二年降生，是個女孩，如她一樣可愛。

這一年裡她安心在家成為新手媽媽，學習育嬰知識，積極產後調理。

男主的應酬也沒有間斷，以至於反而給她一種聚少離多的感嘆。明明已經在家裡了，可丈夫的心似乎還在外頭。

男人嘛，事業要緊，忙。

禮物還會收到，只是隨手放在一旁，很多包裝都沒有開啟。

婚後的感情，也不是靠禮物維繫。以前很喜歡的，現在反而沒那麼心動了。

白天在家看著丈夫空蕩蕩的房間，心裡也空落落的。

孩子跟著媽媽睡的早，偶爾丈夫回來晚，動靜也不敢太大，怕把孩子吵醒了。而她還會堅持等到丈夫回來，兩個人有一句每一句的聊上一陣，最後互道晚安，各自回房。

她想，婚後生活大抵是這樣的。浪漫不在，瑣碎家常，無話可說的時候突然變得客氣起來。

孩子慢慢長大，她想著也該找個工作，重新進入社會。

畢竟有孩子的這一年，除了孩子外，她已經跟不上太多話題。

然而反對的聲音還是如期而至，婆婆還是希望她當全職太太，理由也很簡單，想要個孫子。

作為高材生的她，想不到自己有一天也走進這樣的三流言情小說情節裡。

然而她隨後發現，自己的聰明才智在這個問題裡，居然是起不到什麼作用的。

“媽知道你很聰明，那你將來一定能給媽生一個聰明的孫子，才好繼承這份家業啊。”

原來自己的聰明才智，是要用在這上面的嗎？她不禁有點懷疑自己苦學多年到底是為了什麼？

一孕傻三年，可能是真的傻了，也可能是覺得有時候可以裝傻一下。這一次她不在堅持。

她還是選擇退讓，不出去工作，但她也表明自己的態度，先不著急要第二個孩子。

她把一門心思放在女兒身上，想著要把女兒培養好，讓她將來能多些自主，別走自己的老路。

當個全職太太，這輩子大抵就是命了。

就在她感慨不到50歲就能知天命的時候，意外還是那麼突然地打破了她的生活。

命運，何曾被人們掌握？

小三打上了門，抱著一個男孩的小三就那麼理直氣壯地衝到了她的面前。

她被打蒙了，小三並沒有打她，開玩笑，小三怎麼可能打正妻？

她是被無情的命運打蒙了！

看著面無表情的丈夫，看著沒有愧疚的小三，看著欲言又止的婆婆，再看看比自己女兒小不了多少的男孩。

她終於……

其實婚姻裡的忍讓是一種策略，並不是一種原則。而人們往往搞不清楚這點，以為只要自己退了讓了，就可以忍一時風平浪靜。

殊不知毫無原則的忍讓，只會招來更大的麻煩。

記住，忍讓是策略不是目的，更不能當成維繫婚姻的原則。

在我看來，婚姻維繫的關鍵是夫妻雙方擁有互相認可的三觀，以及遭遇分歧後還能保持平等的溝通。

我認為是錯的。勢均力敵才是保持婚姻持續的關鍵

婚姻和戀愛不同，婚姻就好像是兩個家庭簽訂了合作合同

在這種合作關係中，共同的目標是把家庭經營好

那麼家庭裡面包括很多事情：

生養孩子，掙錢負責家庭開支，維護社會關係，給雙方提供情緒價值和性生活等等

一個穩定的婚姻，一個穩定家庭，雙方都是在平等付出的

比如：有一方嘴甜，另一方喜歡聽好聽話，那麼嘴甜的一方給另外一方提供的就是情緒價值

讓對方願意回家，願意付出，願意做一些事情回報這個情緒價值。

那麼在這樣的婚姻關係中，兩個人都是不開心的。很容易出問題。

兩個不同生活背景和成長經歷的人生活在一起，肯定會出現很多問題

比如說：生活習慣不同，觀念不同，愛好不同等等

那麼就需要去磨合，而不是去遷就。忍讓和遷就的結果就是會讓人變得失去自我

因為你自己彎著腰低人一等，對方自然是很情不自禁的要壓一頭，踩一腳啊

所以，婚姻要想經營的好，都是先要把自己經營好

然後，兩個人相互體諒，相互支援，把家經營好。

不是的，一定要告訴對方你的真實想法，不然人家不知道你是怎麼想的，還以為你就是現在這樣，那你不是會壓抑死了。一定是相互溝通，他知道你希望他怎樣，你會比較舒服。