不會。我會把潑到我身上的髒水，熬熱了還給他。呵呵，這是年輕時候衝動的想法。

隨著年齡的增長，經歷的多了，以前的種種過往大都會逐漸淡然。

可以這樣說，人生在世，幾乎誰都曾遭遇過受傷害。

假如你硬要說，我就沒有一絲一毫的傷害，那隻能說明你命好，父母把你呵護的太周全。但同時，你恐怕也成長不起來。以我的經驗判斷，小時候被呵護的太好。那麼，只要來一點輕微的挫折，你都會感覺天塌下來了，承受不起一點點生活的負擔。

原諒他人其實就是放過自己。我們能看到生活中多少冤冤相報何時了，甚至有的更悲催，越報仇越深的。

我最近也看過這樣一種說法，我可以接受你的道歉，但是絕不原諒。

作為成年人，實際上我對這種說法還是比較認同的。 那種輕易的原諒任何傷害過自己的人，其實是一種假慈悲、假胸懷、假大度。

對他人的任何過錯都可以輕易原諒的話，除非你是個聖人，否則我就感覺就是做人沒有底線。某種角度上可以說是對傷害你的人的一種縱容，也不值得。容易使傷害你的人對他的行為沒有任何愧疚感，會使他感覺不到他有過錯。那樣可能你還要面臨他的第二次，第N次的傷害。因為傷害你的成本太低，萬一他傷害你還上癮了可咋辦？

這裡我想舉個極端點的例子，比如說婚姻中的家暴行為。

如果第一次老公對你動手之後，你輕而易舉的就原諒了他。那麼，我可以肯定的說，你往後遭受家暴的機率就會非常之高。之所以家暴會持續的在你身上發生，這就是因為沒有了底線的原諒帶來的直接後果。阿彌陀佛。還是不要了吧！

老實說我是最討厭家暴這種無能又令人厭惡的事情的。馮遠征拍的電影把家暴演繹的十分到位，以至於我知道他演技好，可至今我仍然討厭看見那張臉。

扯遠了，所以我想表達的完整意思大體是說，那些不傷及你皮毛的，或者說只要不是惡意的傷害，一般都還是可以，或者說你應該嘗試著去原諒對方的。也可以讓自己少些煩惱，說高尚點就是鍛鍊自己的胸懷。

但是，一旦讓我判斷出對方的這種傷害就是故意而為之，惡意的，就不要去裝大度、擴胸懷了。一定要想辦法好好去“報答他”，讓他懂的傷害人是要付出代價的，讓他知道什麼叫“鍋兒是鐵打的”。

人在日常生活當中難免有凡錯的時候，只要能改那就好，不要哪麼太極交，要學會諒解別人，作好自己，這是作人的本分。

不會，有些傷害永遠不值得原諒。不是說要把那個傷害記住，也不是要記恨一輩子。只是不想原諒，不想讓自己再受同樣的傷害。

有些是有意的，有些是無意的。有很多事情我們無法確定，有些事情我們無法控制，有時我們很無奈，有時也很彷徨。

有時內心卻很掙扎，心中若無煩心事，便是人生好時節。隨著時間的推移，也許會越來越談。海闊天空，心裡平靜，能幫則幫。快樂多一些，煩惱少一些，生活本是美好的。

我不會原諒它，原諒它就對不起當年的自己。

但若是袖手旁觀也不至於，如果能幫一點就幫一點好了，袖手旁邊的話豈不是也成了當年你討厭的人。

原不原諒是一回事，幫不幫忙是另外一回事。

選擇原諒，需要時間。

每一段原諒都需要時間，因為感情傷害是需要時間來治癒的，只不過不同性格的人需要的時間長短不一樣罷了。

沒有誰的心裡真正能做到如佛陀那麼寬容和慈悲，等哪天自己頓悟了，才會原諒對方。

所以最終還是那句話：我們好多人都能做到原諒傷害過自己的人，但沒有理由要求別人也做到。有些經歷，有些痛是需要自己來體會和感悟的。

原不原諒完全取決於這件事對自己內心的傷害程度，如果你很快就能走出來，那說明自己的內心已經選擇了原諒，因為對你的生活已經構不成任何影響了，如果你一直沒能從傷害中走出來，即使你嘴上說著原諒，但是心裡仍過不去這道坎，因此，沒有所謂的原諒或者不原諒，完全取決於對自己生活的影響程度。就像談戀愛一樣，熱戀中時心情會跟隨著感情的變化而變化，感情好就高興，鬧矛盾就煩心，分手後再見前任，如果你的內心已經沒有任何漣漪了，那說明在你心裡已經過去了，這就和原諒是一個意思。

故意的傷害永遠不值得被原諒。

一個人如果從家庭或學校中得不到良好的教育，也不懂自我反省和自我道德素質的修養，並以傷害他人為榮，無論這傷害是言語上、身體上、工作上，或社會關係上，故意而為之，都是不可原諒。一個人如果曾故意傷害過我，時間久了，我可能會淡忘但絕不會再與之聯絡，老死不相往來。

有人認為，如果當初的故意傷害沒那麼大，應該可以原諒對方，再大度一些、高尚一些去幫助對方。抱歉，做不到。故意就是故意，傷害就是傷害。今天你遇到的困境應該是上天對你過去的懲罰。就像今年比較流行的一句話：你沒能好好的教育孩子，將來社會會幫你教育。

當是非不分的人示弱時，別讓自己的善良氾濫。

人心叵測，那些心地不善良的人在遭遇困難時同樣會示弱，擺出悽苦可憐的姿態，以求得幫助，但是這類人在獲得幫助脫困後，往往就忘恩負義，甚至把好心人踢入陷阱。因為唯利是圖是本性，為一己之利可為所欲為。

現在還流行一個辯論“到底是壞人變老了，還是老人變壞了”，我贊成前者，是“壞人變老了”。發生了多少因救助倒地老人而被訛詐的事件，一個假裝糊塗的老人加一串起鬨要錢的家人讓好心人傷心不止，當善良被過度消費，誰還有勇氣去扶起倒地的老人。可能，人們寧願去救助不會說人話的流浪的小貓小狗，也不敢去救助會說人話卻不說人話的兩腳生物，怕啊！

如果我認為曾經的被傷害是無意造成，幫與不幫，看心情吧。即便是幫了，也是幫完就快速閃人，不再聯絡。

鋦的再好的花瓶，裂痕仍在。

那就要看是什麼樣的傷害了，時間會沖淡一切，人生哪裡有不被傷害的，有的是無心的傷到你，換位思考一下也就沒事了，但是有的人我原諒她了，可是她把我的原諒當成理所當然，再傷我一次，恐怕我這輩子都不會原諒她了。

對於曾經傷害過你的人，選擇恕抑或快意恩仇，現實中總是恕來恕去，選項上還是快意恩仇。因為個性張揚才是人才華靈性的基石，盲從和隨大流將會導致更多的惰性，影響聰明才智的開發和社會進步。

我要說的是又愛又恨的人是初戀，又恨又敬的人是堂兄弟。初戀是刻苦銘心的你愛她她卻背叛了你但過了二十年居然夢裡經常還有她，甚至夢見她帶著你的親生女來找你，所以隨著時間的推移恨她幹嘛呢這是人家的選擇我們並不是她心中理想的一生伴侶。再說親情吧，我的伯母為了掙爺爺奶奶遺留的一畝八分田害得三兄弟吵吵鬧鬧，我乾脆給完她耕種結果這些年我一直在外謀生自給自足不貪圖這點小利，伯母也老了那些田地也跟著失荒多年。伯母伯父還是親人血濃於水，每每回家幾兄弟依然聚首吃團圓飯。十幾年前窮嘛在農村鼠目寸光的人大把，所以多些包容多些理解不用往心裡去自己也會過得更坦然。

時間能沖淡一切，會原諒他，並不代表他是對的，如今回過頭看看，沒啥大不了的，大度一點沒啥不好的，畢竟認識就是緣分。即使他需要幫助，力所能及範圍內能幫則幫！即使乞丐大家不都是伸出援手了嗎！人活的大度點，暖心一點，這個社會會更好

不會，有些人傷害的深了，原諒對不起過去的自己。

還是不會，原諒那些人只是讓他們心裡好過，我很自私沒這麼聖母。

傷害分輕重，不是原諒的問題，而是有沒有必要，有的時候人和人之間，沒有無緣無故的恩怨情仇。朋友之間的傷害，可以不相往來，但親情之間的傷害，表面看起來很難原諒，一旦有事，卻不能袖手旁觀。人性的弱點，有時不是原諒那麼容易的事，可人都有情，不原諒又怎麼樣？人都是相互的，所謂互惠互利，如果不值得擁有的人，不去理會，還值得信賴的人，沒有過不去的坎。

談到傷害，肯定是指那些刻意傷害你的人。談到是否得到原諒，這要看傷人者的動意和所要達到的目的，以及傷害的成度和所帶來的後果而定。作為社會的一分子，生活在紛繁的社會中，矛盾無處不在，處理好日常生活及工作中的矛盾，是人類生存的基本之道。求大同存小異，是實現共同目標的基本準則。做到小事不計較，大事不糊塗，在現實生活中，我們往往把有意傷害我們的人，叫做壞人，說這個人很壞。對於那些無事生非，沒事找事，捏造事實，整人壞人的人，不但我們本人，就是全社會都不會原諒和容忍。俗語說，人在做，天在看，人真的忍了，老天爺也會找上你。

如果有真誠的道歉，或者說明了為什麼傷害我的原因，也許會原諒的。每個人都有犯錯的時候，知錯就改，只要不是什麼重大的錯誤，我覺得是可以原諒的。得饒人處且饒人，退一步海闊天空。

任何事，任何人，時間久了也就淡了，只是當時自己做不到而已，也許別人看來也不是特別嚴重的一件事，但就是自己心裡過不去這個坎

對於曾經傷害過我的人，我很難選擇原諒。因為傷害已經造成了，對當時當地當時的我來說，是不可逆的。

雖然常說人要豁達，但世界上並沒有真正的感同身受。對於當初惡意傷害我，現在需要我幫忙來找我的人，其實他並不會真正反省他的“惡”，因為“惡”本身如果能被自省，根本不會發生傷害人的事情。現在反過來求我原諒，不過是利益趨勢罷了，因為需要。一個人如果意識到自己錯了，會在傷害發生的當時就以各種方式終止或請求原諒。

不會幫當初傷害過我的人，不是報復，而是因為不想再與這樣糟糕的人和事產生任何的關聯。如果有一天，我釋懷了，不會是因為對方的道歉，也不是因為我原諒了，而是因為我放下了，不想再浪費更多的時間和精力去儲存一段糟糕的記憶和經歷，是因為我成長了，需要探尋更多美好的東西。

我是被朋友騙到傳銷9天后慶幸逃生的一名大學生，個人親身經歷，這樣的朋友堅決不原諒 。 2014年8月16號，我應邀坐火車到山東濟南泰山遊玩，提前下火車在泰安站下車，約見了我曾經的朋友，初中同學貊同學，是他把我誘騙到山東泰安傳銷窩。 從8月17號到8月25號，我被困在一個偏僻村莊的院子內，手機被收，人身自由被控制，8個傳銷者看我一個。一天兩次的給我上課洗腦，威逼利誘，目的讓我加入傳銷，交錢，拉下線。9天的黑暗生活讓我心裡接近崩潰，想過自殺，或者與傳銷人員同歸於盡，但此想法害人害己。後來假裝被洗腦成功，8月24號，以借大學同學錢為由，與外界取得聯絡，並向外界透漏出我被困的現狀。通話中我假裝借錢被傳銷人員識破，電話打一半被結束通話了。但我大學同學及輔導員都知道了我處於被困的狀態，他們打電話通知了我父母讓其報警。8月24號晚，我被折磨了大半夜，身體上備受折磨，但心裡上得以放鬆，（因為我心中的正義感打敗了邪惡感，我也擔心那天我也變成傳銷者。）我已向外界透漏我被困的現狀，我將有被救的希望。8月25號上午，一對中年婦女找自己的孩子，敲打傳銷窩的大門，傳銷人員被驚嚇跳牆逃跑，期間他們試圖拉我，我咬的拉我傳銷者的手指，得以逃脫，從大門縫隙裡鑽出。逃出大門後，我邊喊救命邊往來時的路往回跑，沒跑100米，磕倒了，雙腿膝蓋磕傷了，褲子磕破了兩個洞，那對夫婦叫住我說他們是警察，我仔細看了看那對夫婦，不像是警察也不像是壞人。當時狀況，跟著他們，逃跑的可能性更大。那對夫婦報了警，可等了半個小時，未見警察。他們帶我去了當地警察局，經過一番折騰，我電話聯絡上了家人，此時我媽已經在貊同學家了......電話那頭，我聽到老媽在哭泣，我也忍不住了淚水......後來，警局簡單地問了我姓名，身份證號，家庭住址後，便安排人把我送到當地救助站。到救助站後，我的個人資訊被錄取了電腦，此刻我才感覺到安全了，救助站人員說下午安排人送我回家，並安排我吃了午飯。到了下午，警局的人又把我接到了警局，因此事發酵，當時記者採訪了局長，我要回去做筆錄，到了警局，有人對我說對記者說話要注意，我明白了他的意思，但接受了記者採訪。面對鏡頭，我把真實經歷講述了一遍。採訪結束後，我再次被送到救助站，工作人員告訴我訂了第二天的車票，並且安排人給我腿上的傷口買了藥。第二天，救助站的兩名工作人員送我到開封站。在哪裡，我見到了我的家人。至此，我安全地回家了。感謝，感謝那對夫婦，他們是我的救命恩人。感謝救助站工作人員，是他們讓我感受到政府的溫暖。感謝我的大學同學及輔導員，是他們機智反應，讓我在黑暗的角落裡看到希望。感謝記者，讓那些黑暗的地方灑進Sunny。如今，此事雖已過去六年，但回憶起來卻歷歷在目。它給我帶來的傷害只有我能體會！有那麼些夜晚，我在噩夢中驚醒......社會在發展，時代在進步，你我他也要努力，讓噩夢中驚醒的孩子越來越少！

先說前提，既然是傷害，那麼對方一定是你在意的人，親戚，朋友抑或是同事，在生活中有交集，熟悉的人。

再說傷害本身，傷害也有兩種，一種是來自對方故意，忽略冷漠或者其他種種，在你身心留下一定痕跡，需要時間去平復的傷痕或者留下芥蒂；還有一種則來源於我們自身，是對彼此關係過分解讀從而對對方報很高期望，結果事與願違也會對自己及彼此關係造成傷害。

當我們靜下心來分析傷害本身的時候，你會發現，除非自己願意，其實沒有任何人可以傷害我們

再來說下具體情形：在你最軟弱無助的時候，對方袖手旁觀還惡語中傷，那麼說明你們的關係遠沒有到了解和朋友的份上，幫不幫你都是極其正常的事情，惡語中傷則說明對方並不善良，僅此而已，所以不要認為對方傷害過你。沒有傷害，何來諒解呢我們需要做的是讓自己不那麼軟弱無助，不是嗎?

至於對方需要你幫忙，你做何選擇?我想這不是一個選擇題，而是對自我的一個認知，能力範圍內，幫是應該，超出能力，不幫是本分。己所不欲勿施於人，不去袖手旁觀，不去惡語傷人就好。

你要做的，是遵循自己的內心，不糾結，不矛盾，坦蕩真誠，把自己修煉成影響力中心，如此，就好

願你不糾纏於人與人之間的是是非非，恩恩怨怨，而是心無旁騖成為更好的那個自己，相信有更好的遇見。