嘉賓徐靜蕾講了自己大學剛畢業時的一段經歷：男上司很完美，雖然有家庭有孩子，但徐老師和他還是在一起了，倆人經常會寫一些郵件，溝通溝通各自的想法，跟價值觀、世界觀之類的。

這段婚外戀大概持續了一年多，正主抱著孩子找上徐老師家，痛說革命家史，徐老師發現倆人氣質形象很像，她頓悟了，原來上司並不是很愛她，只是想逃脫他婚姻的牢籠，這就好比一個人跳到了河裡，他急著上岸，他急著要抓住一個木板，但是他不會在乎這個木板是哪塊。後來徐老師和上司攤牌，請求他不要離婚，因為自己承擔不起。

陳銘從科學的角度告訴我們，追求婚後摯愛其實很自私，但是追求責任感會讓你更幸福：能讓你產生多巴胺、墜入愛河的物件從來不是隻有一個，如果有些人讓我們多巴胺分泌，其中某一個讓我們多巴胺分泌的超厲害，控制不住會抖起來，我們會稱之為人生摯愛。所以你知道嗎，我們在每一個時間段，都會有那麼一個人，會讓我們堅定的、發自內心深處的認為，天哪，可是十年之後，你再回首那個人生摯愛的時候，你會對自己說呵呵。如果結完婚之後，每看到一個人生摯愛我就要離婚，不好意思，你的人生就是結離結離結離的未來旅程，這是一個可預見的旅程，這是科學給我們的結論。

婚姻是一個一生中最重要的承諾，沒有之一，愛情的力量確實容易讓人著魔，容易讓人偉大，可是那時源自於，你內心感性的力量，可是人總還有一個更高階一點的價值吧，人總還有一份理性的控制吧，我們在教堂裡是怎麼說的，無論他貧窮或者富有，無論他健康或是生病，無論未來出現什麼情況，我願意跟這個人不離不棄，相守一生，當初說過的那些話都是放屁嗎？未來我們人生中，可能出現了一兩個摯愛，我就告訴你，我求求你了，給我自由吧，讓我去追求吧。這是很自私的，你沒有考慮摯愛的感受，也沒有考慮伴侶的感受，你只考慮你自己的感受。

我今天遇上了摯愛我就要離婚，你怎麼想，我不關心，是的，所有的物種，自私都是一種先天的本能，我們都要從自己的立場出發，可是那是猴子都知道的事情，人之所以成為人，是不是有在自私的這個價值以上，比如說無私，比如說奉獻，比如說責任 ，比如說擔當這些情感。如果你要追求婚外情請你去追求，但是我要告訴大家，承擔責任會讓你享受到一種更高階的幸福，就是這樣。

辯手範湉湉比較支援婚後遇摯愛就勇敢在一起，因為不是每個人都能遇到摯愛，可遇不可求：如果結婚後遇到了今生摯愛，證明結婚的這個人，不是你的摯愛。溫莎公爵為了他的女人，把整個國家都給放棄了。今生摯愛，是你這一生可遇而不可求的東西。婚姻很容易，可是碰到一生摯愛的機率，比天上掉流星砸中了還難。

有人窮盡一生，就是沒有尋找到一生的摯愛，他不知道是為什麼，覺得我的生活挺好的，婚姻沒有什麼問題，那是因為你沒有碰到，當碰到的時候，請不要用道德標準來衡量我。我會跪在我老公面前，我求他原諒我，我求他給我一次機會，去追求我的今生摯愛吧。我求求你我錯了，我帶著我的孩子，去追求我的今生摯愛，求求你放過我一馬吧，這樣的女人，你還能跟她過得下去嗎？

辯手馬薇薇認為遇到今生摯愛的時候，選擇離婚恰恰是一種無私的行為：我會考慮到，我婚姻中那個伴侶，我的孩子的感受。你知道嗎，一個割捨了自己今生摯愛的人，會怎樣對他的老婆孩子，他會覺得，他的老婆孩子欠了他一生。他老婆做飯不好吃，他會想我割捨了我的今生摯愛，你給我吃西紅柿炒雞蛋。當他的孩子考試成績不好的時候，他會想我割捨了我的今生摯愛，你居然只考六十分。

他會覺得他整個家庭都欠他的，所以他就算是個文明人，他的老婆孩子，都會永遠沉浸在這種，要麼是可憐的濛濛，她爸爸的那種熱暴力之中，要麼就會沉浸在一個失意男人的冷暴力之中。《廊橋遺夢》裡，我非常慶幸那個遇到今生摯愛的家庭主婦的老公死得早，她老公先死了，她也的確沒有跟那個攝影師走，但她在最後，她讓她的孩子去把自己的骨灰，和這個男人四天的記憶，照片、紀念品，撒在了他們相遇的麥迪遜橋頭。

你們有沒有想過，如果她老公還活著，他心裡什麼感覺，我陪了你一輩子，最後我比不過一座橋，你說你對我盡責任，不，你用你的責任，判了一個無辜的我，無期徒刑。所以如果我的婚內伴侶，他遇到他的今生摯愛，我會跟他說，世界那麼大，你給老孃滾出去看看。

男人說，“我和她是真愛。你讓我和她在一起吧。”

男人說，“你是我結髮的妻，我棄不得。她是我命中註定的真愛，我舍不下。”

女人一邊哭，一邊罵他渣男，狼心狗肺，然後呢？如果真愛發生在婚後，怎麼辦？

你必須明白的第一點：轉變思維，所有的婚姻都是有所圖的，進入婚姻內，學會長資本才是王道。

婚姻是一場旗鼓相當的預謀。任何一場婚姻中的雙方都是有所圖的。

很多年輕女孩覺得，我一定要費勁努力找到真愛從此幸福一生。抱歉，真愛是一種動態的存在，它無法在一個短暫的時間維度裡，下一個決定一生的定論。但是，你可以透過參考現在，預估未來，把婚姻的風險指數降到最低。即使結婚了，也絲毫不能懈怠一分一毫，而力求維繫動態的平衡。

進入婚姻內，學會長資本才是王道。從自身開始改變，從今天開始開啟這個思維模式，才是根本。這樣，你才握有除這段婚姻外更加來去自如的籌碼。

你必須明白的第二點：男女有別，男人口中的真愛跟你腦子裡想的真愛未必一致。

男人口中的“真愛”，其實就是鐘擺效應，指標從天平的一端擺到了另一端高位。這是新鮮的，婚姻中很久沒出現過的，跟現在的妻子不一樣的，又理想地滿足了他曾經想滿足的本能需求。

他婚前看上的你的優點，婚後會漸漸習以為常。這符合邊際效應遞減的規律。除非，你們在攜手共進的過程中，這些優點持續的在發揮作用。反過來，也是一樣。

既然婚姻這麼複雜，那麼我們的正確態度是什麼？

男人出軌後，我們的父母輩可能會教育我們，都結婚了別折騰了，男人嘛都花心，玩了花花草草，回來還是家裡好。

男女之間不就是個伴兒嗎，六十歲了回來還是個老來伴兒。他玩夠了就回來了。

這句話大錯特錯。

第一個，在中國，這三十年裡城市遷徙的步伐實在太快了；第二，如果你手上沒有足夠讓他回來的資本，他哪怕玩夠了，也有外面可以回的家；第三，如果你想讓自己的一輩子都取決於他，每天都在關注他是否迴歸，那麼肝膽鬱結乳腺疾病這樣的事，絕不是危言聳聽。

那我們為什麼還要進入一段婚姻？因為一段彼此攜手的愛，可以誕生一種爆破式的創造力。

不僅僅是延續基因，它有一種神秘的相互影響作用，透過長時間的取長補短，可以把你變成更好更完善更優秀的人。

你老公婚後出軌，又不肯離婚，典型的吃著碗裡看著鍋裡的

也許你們還有孩子，他不願離婚或許是因為對孩子有責任，放不下孩子。也許他出軌只是一時的鬼迷心竅，心裡對你還是有感情的，試著靜下心來好好跟他溝通下，他要是迷途知返，跟外邊女人斷了聯絡，婚姻繼續下去，對你對孩子都好

局外人的點評，具體看你具體情況具體想法

男士是很現實的動物，他也得需要核算成本的，如果離婚，是不是要分割財產，如果孩子未成年是不是要承擔孩子的贍養費，離婚後不可能不再婚，再婚是不是又是車子，房子，將來孩子的這是也是一個很大一筆支出……