“感同身受”是人們對待和處理關係物件的一種內部工作模型。嚴格意義上無法完全感受當事人的心情和情緒，但能夠達成部分的同感，因為人類會有一些共同或者相似的體驗和經驗。當這個共同的部分存在時，感同身受是可能的 。

在成長和發展的過程中，每個人都會發展出社會共情的能力，但存在個體差異。有人強，有人弱，所以在生活中，你能感覺到有的人特別善解人意，特別能將心比心，而有的人卻在這方面表現得弱很多。從每個人的人緣和關係網中可以看出一二。

一個人的同理心或者共情能力很重要，其幸福感，滿足感，生活質量都受它的影響。人從一出生開始就發展這種能力，但深受其所處的社會關係情景的影響，尤其是童年時期養育環境的影響。

在社會生活中，我們都希望得到別人的理解，也希望理解別人，如果缺乏這種共情，相互理解是挺難的。

從我的個人觀點，感同身受只是一種形容而已，這個世界上沒有什麼真正意義上的感同身受，有的只是類似的感情體驗。

這個世界上只有一個你，你的經歷也只是由你和當下發生的事情決定了，那一剎那過去，便是過去了。

同樣的事情不同的性別，不同的年齡段，不同的人經歷也會有所不同。

但是感情體驗大家卻是有共鳴的，痛苦，喜悅，開心，傷心……

這些情緒的共鳴對方是可以體會到的，即使有些事情沒有發生在他身上，他也能知道那個情緒是如何，我們可以概括稱為這種能力為共情能力，共情能力越強的人，越能體會他人的情緒。

就例如我們看到感人的電影畫面有些人會情不自禁落淚是一樣。

所以我們能夠做的只是感同而已，身受只有經歷者才有話語權。

就算感受不到當事人的心情和情緒，聽了他的講述，也能進入故事，用心體會一番，然後找到了共鳴點，產生了和當事人一樣的行為或更理解當事人的所為。

這世界上沒有真正的感同身受，因為您沒有經歷過ta的經歷！所以不要做那個隨意評價ta人的人，我們只需讓自己走入ta的故事，用自己淺顯的感受做好足夠的安慰就可以了。我們也常常高估自己的付出，低估別人的感受。可能矛盾源的兩個人互換立場，未必有對方大度，未必比對方委屈，這就是我們沉浸在矛盾事件中委屈到無法自拔的原因。

我一直記得朋友說的一句話:“沒有那麼多的感同身受，刀不切在自己身上，是不會感受到那種痛的。”

我很贊同這句話。前不久我想離職，換個工作，但是覺得時機不好，社會上招人的企業不多，然後我就跟我朋友說起這個問題。

朋友就很難理解，她說上招聘網站投簡歷，把簡歷做得高大上一點，自然會有人想面試你的，不行就多投幾個。

然後年後回來，她決定換工作，開始諮詢簡歷怎麼寫，開始物色公司，投遞簡歷，剛開始是有幾家面試，後來就石投大海，無聲無息。她也終於明白我當時的焦慮和猶豫。

自己也經歷過類似的事情。

光問問自己在事情發生的時候什麼感覺就是披著感同身受的外衣，實際是在耍流氓。

事實上是不能的。人跟人的情感是不會共通的，但我理解的這個“感同身受”應該是對方可以站在他的角度去理解你。

你又不是我，就不會知道我的感受。就好比你受傷了，別人也只能感到疼，但不會真的疼，畢竟傷口在你的身上。

但“感同身受”在我的理解應該是，這件事雖然沒有發生在對方卻身上，但因為對方對你的情誼很深，也能深刻的理解到你的處境，設想如果對方站在你的角度應該怎麼辦。

如果有這麼一個可以為你“感同身受”的朋友或者愛人，都很好啊。說明他們也是真的在乎你，才會這麼告訴你。

（以上）

傷心中的人，無論是失戀、失業還是生活遭遇變故，都很容易聽到感同身受這個詞。安慰者因為同情、關心亦或是設身處地為別人著想，都會將自己假想到對方所處的境地，或因對方所處的境地想到曾經自己也有過類似的經歷，所以感慨萬千，從而用感同身受這個詞來安慰開導對方。但是，這僅僅只是個人假想或是類似經歷而已。

經歷類似，但並非就能感同身受。不同的兩個人分屬不同的家庭，所以思維不同、家庭觀念不同、親人之間情感也不同。儘管彼此之間充滿擔心，甚至因心疼對方而流淚，但這是因為理解，並非就是感同深受。

之前看到過的一個小故事。

有一隻小猴子受了傷，多了個不大不小的傷口，別人問它這個傷口是怎麼回事兒，於是小猴子就扒開傷口給他們看。所有看過的人都嘆息不已，紛紛安慰，然後再繼續趕路。到最後，這個一次次扒開傷口的小猴子因為傷口感染死掉了。

我們每一次把自己的痛苦說給別人，渴望別人理解的時候，就像那隻一次次把傷口扒開的小猴子，到最後才明白別人的看法對自己的成長、對生活的繼續沒有任何幫助，甚至還可能加重傷害。

所以，不要做那隻可憐的小猴子，學著做一個不動聲色的大人吧，不要情緒化，也不要勉強別人理解，不要總是留在原地感慨，學會去過自己的生活。

與其煎熬著不被理解的苦楚，不如自我消化慢慢變得強大。