絕不！這是浪費青春，為孩子製造一個假象，孩子其實有感知，他感覺到以後哪怕家庭不破碎也不會覺得幸福！我覺得所謂的“為了孩子”，這是一個離婚檔口的心理問題，是不敢輕易離的藉口。所謂給孩子一個完整的家庭，首先這個家庭必須“健康”的，才能讓人覺得溫暖和幸福，維持表面現象的“完整”，實則婚姻已經無意義了，你自己都不覺得幸福了，孩子能幸福嗎？

當然我不是鼓勵離婚，我只是覺得成年人得負責任，得理性，若非一時衝動，而是各方面有了考量，確實婚姻不幸，那死守著也沒用的。

我覺得不要只看孩子！不幸的婚姻走不走的出來主要還在你自己，你有沒有自立的能力和勇氣？有沒有一個人撫養身心健康孩子的能力和自信？無論是在婚姻裡，還是不在婚姻裡，最怕的就是沒有能力的父親或母親將自己的不幸和委屈繼續轉嫁給孩子，怎麼著都不一定能給他幸福，這樣的結果有考慮到嗎？

如果天天在一起吵架，就算為了孩子在一起不離婚，其實對孩子心理已經造成傷害。那還不如和平的分開，分開了也可以多給孩子關心！

大部分人都覺得為了孩子，再不愉快的婚姻也要堅持，或許等到孩子長大了再提出離婚。

其實這個選擇可能毀了自己也會毀了孩子。

既然早覺得這個婚姻不幸福了就應該當機立斷，趁自己也還年輕，無論是工作上，二婚自己的機會也大點。

不幸福為了孩子繼續，孩子也是在一個沒有愛的家庭上成長，大人的不愉快，吵架都看在眼裡。其實孩子會在很小就開始有記憶，並不是說大人沒有分開，孩子就沒有傷害。

倒不如大大方方離了，好好引導孩子的思想。好多人說單親家庭的孩子不好，其實都是關係於家長的教育，心態好樂觀養育的孩子自然也會好。

婚姻不幸福，當然不是好事，不過多為別人想想，多為子女想想，能忍則忍，能讓則讓，並且主動改善夫妻關係，營造和睦溫馨氣氛，日子還是應該而且也能過下去的。如果對方蠻不講理，整天和你鬧事，實在無法相處下去，那就只好分手了。對於子女，儘量給予妥當安置和關懷照顧。

不幸福的婚姻，是什麼程度的？

如果感覺問題不大，要努力解決不幸福因素。你離開了，確定能找到下一份幸福的婚姻嗎？所以如果你所謂的不幸福是一些如夫妻之間沒有話題，性格不合之類的問題，可以調解儘量調解，努力維持維護關係，給孩子一個幸福的家。

如果你的婚姻已經出現原則性的問題，我建議還是放手吧。不幸福無法挽回的婚姻，對孩子是最大

的傷害。如果是為了孩子，你應該給的是積極快樂的人生，而不是讓他在你們婚姻的泥潭裡掙扎，甚至給他內心留下負面的影響。

不幸的婚姻看在孩子的份上，在一些特殊或者關鍵時期可以暫時維持下去，但是最終還是要遵循自己的內心感受和婚姻原則，該離的婚還是得離。

既然是為了孩子，那麼離不離要看孩子當前的狀況。一切行為應從對孩子的成長造成最小影響為出發點而定。

具體情況要具體分析。

比如孩子尚處於吃奶階段，吃的還是母乳，如果你是母親，離婚後能夠帶走孩子，我認為可以離；如果你是男方，離了婚非得留下孩子的話那暫時就不要離婚，畢竟孩子這種時候正處在哺乳期，離不開母親。

再比如孩子大幾歲或者十來歲時，也是不適合離婚的。這段時期孩子已經懂得父母離婚意味著什麼，但是心智卻還很稚嫩，承受不了你們離婚帶來的傷害。如果不顧孩子感受貿然離婚，很容易在孩子心裡埋下各種各樣的心理問題的禍根，甚至會毀了孩子的一生。

即使孩子長大了，心智也成熟了，在一些特殊時期也是不適宜離婚的。比如孩子正處於初三、高三這種孩子一生關鍵節點的時候，還是慎重為好。

為了孩子暫時維持婚姻是可以的，也是為人父母應盡的責任和義務。但是我們也應該給予孩子傳達正確的婚姻觀、生活觀，讓孩子慢慢理解父母的苦衷，最後能夠體諒父母去結束不幸福的婚姻。

絕對不是！用孩子做維繫感情的工具，對孩子是殘忍的不公平的。也是曾經相愛的兩個人最大的可悲。

有些婚姻，當斷則斷，如下述提到的那些危險訊號多條中招，並且雙方沒有修復意願的話，這段婚姻其實已經名存實亡了。

特別是有了孩子的家庭，孩子成為維繫婚姻的工具太過可悲，勉強維持的婚姻對孩子帶來的傷害遠大於和平離婚。認為孩子小不懂事的家長大錯特錯，孩子是不懂太多你們爭執的理由，但他會有自己的感受。回想一下我們兒時見到父母吵架時是什麼感覺，就能明白孩子的內心有多麼痛苦。

那麼婚姻走向破裂之前都有哪些訊號呢？

有這麼幾條，雙方交往的圈層差距越拉越大；一方對另一方百依百順失去自我；冷戰成為家常便飯，只在孩子和老人面前假裝和諧；長期分房而居，有性無愛或者無愛無性；對另一方像對待犯罪嫌疑人一樣啟動偵探流程；財務各自隱瞞不透明；一方多次出軌屢教不改或者一方不再避諱自己的出軌行為；存在家暴行為。以上幾點總結的可能還不太完整，但我認為都是非常危險的訊號。

那麼如何預防破裂呢？

白茶清歡女子成長學院院長孟子初說，經營婚姻和經營企業，有相同之處，那就是智慧的管理是做預案，而不是當下的方案，高瞻方能遠矚。想要不出問題就要在兩個合夥人在合作之初想好會出現的問題並在問題出現的第一時間扼殺在萌芽狀態。

婚姻是場修行，夫妻必須同修方能同頻，一個人走得太快時要等等對方，不能讓對方掉隊太多，否則肯定不會並肩一生。雙方無論哪一方外不修形、內不思齊時就一定會出問題。外表不修邊幅把最不堪的一面給了愛人，內在不思進取與對方的差距越拉越大，無論是個人素養、經濟收入還是社會地位上，差距懸殊太大，兩個人思想就不可能同步，深層的交流更無從談起，雙方互不理解，兩人都會很痛苦。

所以，無論婚前婚後男人女人，都要做那個越來越好的自己，兩人才能一起成長一起進步擁有愉悅生活。

幸福的婚姻千篇一律，不幸的婚姻各有千秋。

婚姻就像圍城，城外人想進來，城內人想出去。

婚姻倆個字代表著，責任，擔當，包容，理解。當夫妻打破任何一條，婚姻將邁入不幸的行列，但之所以還在糾結離還是不離，最大的心裡障礙是孩子。

離婚時肯定會對孩子造成一定的影響，例如經濟條件下降，例如父母關愛缺失一方。但不離婚的影響同樣不小，例如整日的爭吵，讓孩子害怕，自卑。例如夫妻的冷戰氛圍，讓孩子孤獨，內向。

個人覺得，夫妻雙方可以敞開心扉的談一談，畢竟當初也是因為愛情才會有結晶，若能挽回則也算給孩子一個幸福的家庭。若到了無法溝通的地步，分開也是個不錯的選擇。相對於家庭爭吵暴力給孩子的影響遠遠大於單方給的全心全意的愛。讓孩子明白，只是爸爸媽媽不相愛了，但依然都愛孩子。只要不放縱管教孩子，依然會收穫一個內心充滿愛的孩子。

這個問題問出個很多人心裡的傷痛。因為在當下的社會中有很多家庭的父母，是因為孩子的原因而沒有選擇離婚。那麼在這裡，我就想和大家一起分析一起探討一下。遇到此類問題的人或家庭。應該如何對待此事？兩個人因夫妻感情不和，而因為孩子而沒有選擇離婚，而一方或者雙方都在堅持著，忍受著這種婚姻。怎麼說呢？我認為這種婚姻對一個家庭是十分殘酷的。對孩子的成長也是十分不利的。那麼為什麼兩個人既然想為孩子，堅持，但是為何不好好的在一起生活，彼此的互相理解，這個問題是需要我們所去思考的問題。既然感情出現破裂了，那麼為何不快速的選擇離婚呢？孩子，我認為是其中的一個理由吧，但是如果要是夫妻雙方分開是不是對彼此更能是一種解脫呢？所以每個家庭的情況不同。心裡也不同，事情的結果也不同。當然我個人希望這種的家庭會越來越少。因為孩子畢竟是重要的，我們都希望孩子能夠在一個健康的環境中茁壯成長。所以說一個家庭當中夫妻之間的溝通是尤為重要的，能及時的化解矛盾，是夫妻的經營之道。

三年感情顧問很榮幸與您分享個人心得！

從主題觀點來看問題的爆發點在“不幸福”這三個字上，因為這是一個很難有絕對定義標準的話題，所以很多時候我們要內審一下自己對幸福的標準是什麼？有沒有清晰的概念和標準？知道不知道對方對於幸福的理解是什麼？有沒有重合點和嚴重的分歧點？

第一：發現分歧點與重合點

社會上有一種嚴重的心理錯誤認知，就是每個人都會有1~2個知心的閨蜜，在生活中遇到各種不開心煩惱的事情，都會與他們訴說衷腸。而閨蜜也非常認真地扮演了傾聽者的角色，並且以自身的認知與感受作出了看似正確的建議和有效的決定，因為閨蜜與自身內心深處信任基礎很深，所以很容易容易受其左右，不是不建議大家與人去交流或者進行請教！

雖然很多事情都可以用此種方式取得有效的解決方案和途徑，但唯獨婚姻感情的問題是一個特例，每一個人的感受和理解不盡相同，所以說，外邊的人看到的只是表面現象，自身的情況只有自身最清楚，核心點在於你能複製所謂的婚姻的行為，卻不能複製取悅幸福的人。

當我們清楚的把對方對於婚姻和幸福的理解，進行有效的分析和拆解，就會很清楚的看到，有許多的重合點和許多的分歧點，那麼我們要做的就是放大重合點規避分歧點。並把分歧點再次進行分解和分析，作出有效的避免與改正，雖然是一個漫長艱辛的過程但一切都是值得的。只有以最柔軟的溫柔對待對方最喜歡的習慣與事情，很多問題都會在溫柔中瓦解與解決。原諒與理解是那麼的讓人感動，再也沒有比這更好的方式促進彼此感情了！

第二點，當時為什麼要選擇與TA結婚。

這是一個追溯應不應該開始婚姻的回顧。因為有很多時候，彼此的結合都是不合理的，是被某種客觀現實所迫才結婚，這一環節決定了一段婚姻結局的走向。

第一種，嫁給愛情，這是一種相對來說非常讓人尊敬，又敬佩的愛情方式，但是你所嫁的人或者是你所娶的人，是不是與你有良好的愛情觀和愛情基礎，兩人的結合是否幸福。彼此雙方是否能夠滿足對方。如果不能，那開始就是錯誤的，就只能稱之為是在資訊時代的隨波逐流。

第二種，為父母而結婚，在當下社會中有很多的大齡青年男女，為了讓父母不再受到生活各種流言蜚語，異樣眼神的折磨，盲目聽從父母或親戚的建議草草結婚。這是一種被世俗眼光所綁架的行為，他們害怕別人笑話自己，怕自己結不了婚。於是牴觸勉強自己去結婚，融入婚姻中的那個圍城中。這樣的婚姻註定是不幸福的……

第三種單一性太強的婚姻，單一性其實是一個多項選擇的代名詞，有的人太單一的看重的是對方的外表與形象，認為青春靚麗就是一切，有的人太看重對方的經濟實力，覺得在當下經濟特別大的年代裡，經濟是一切底層建築的基礎。我不反對持有此觀點的青年男女，但相對此類婚姻問題較為明顯。因為太突出就會有太明顯的差距體現。當對方的經濟實力太強於我們自己，自己就會顯得在婚姻中是特別弱勢的一方，所以非常容易在生活中出現不對等或者是失衡的家庭問題。當對方的形象太過突出，就很容易在社會上，在生活中有形形色色的與人的關係糾葛，從而導致流言四起，影響整個婚姻與家庭。

給你的建議，清楚明確的寫下自己當下期望的婚姻的現狀是什麼，以及對方應該做到的哪些事情，給出可以量化的標準並進行分類逐條列出來。

羅列對方身上的優缺點，進行利弊分析，合理化建議綜合自身的期望值進行相關的對比和分析，做出硬性期望值與硬性標準值哪些是可以進行最佳化的，哪些是不可以碰觸的進行比較。從而分析得出當下的婚姻是否可以繼續進行維持，或者是當下的婚姻已經到了岌岌可危的程度，或者是當下的婚姻可以與對方進行溝通協商進行改善最佳化，只有明確了優缺點分析與量化，才能夠決定是否要繼續走下去，而不是聽到外界的人道聽途說，或者是聽身邊的人給予膚淺表皮的建議，從而影響自身的判斷和家庭。愛情是美好的，結婚是幸福的，願天下所有有情人終成眷屬。

不幸福的婚姻為了孩子勉強在一起，不可取，不但雙方自殘而且還殘孩子，早離早解脫，給雙方一條活路，或許都能絕處逢生，柳暗花明又一村

我認為不幸福的婚姻，沒必要再維持下去了。

1:在一段不幸福的婚姻裡，帶給孩子的不是快樂，幸福，而是一地雞毛，爭吵，抱怨。還不如及早結束婚姻。

2:並不是完整的家庭就可以給孩子帶來安定，而是和諧的家庭氛圍帶給孩子正能量，幸福安全感。不好的原生家庭會給孩子的人生帶來很多負面影響。只要你自信，努力，積極向上，單親家庭的孩子也非常Sunny優秀。

如果是我

我不會繼續

因為幸不幸福

孩子是能感覺到的

兩個人又難熬孩子又在這樣緊張的環境下

不如高質量的單親家庭

我個人覺得

首先你要搞清楚什麼是幸福，人為什麼活著？難道就是為了自己作樂，其實人活著更多的是責任，作為夫妻你就不是單純的夫妻關係了，你們有子女也有父母，都需要你們照顧，要擔起家庭的責任，子女需要一個完整的家，沒有那個孩子願意他們的父母離婚！當初結婚的時候幸福嗎？兩人都好好反省是哪裡出了問題，找到原因共同解決！把丟掉的幸福找回來！

婚姻一旦到了平靜期大家感覺都是一樣的，我們追求的幸福指數都不一樣的，對孩子來說分開的前提是不傷害到孩子，要給孩子講明白雖然分開了你們一直還是很愛她們，我們追求幸福沒有錯，但是自己只要考慮周全就按自己的心走就好。

很奇怪的就是，勸離婚的為什麼這麼多，是九零後居多嗎？

人生在世不就為了一個家，一家人在溫馨的在一起吃口飯，就為了不幸福而摧毀嗎？就算你離婚了，再結婚，愛情最後只剩下親情了，為何不珍惜

交往是喜歡，結婚是愛，有了小孩就是有了責任，現在這個社會，我們從養大成人而變成了養大成材

我們一結婚從一個人變成了兩個人，有了小孩就是三個，

大多數人都是奉子成婚，兩個人就像是齒輪，全是缺口，太多事情需要磨合了，有多少人到中年回過頭看看自己年輕時感覺自己有多可笑與不可理喻，

作者是不幸福的婚姻，不是天天打罵不幸福的婚姻，如果有三天兩頭打罵那是早點離開好，一個不健康的家對每個人傷害都很大，希望你們回答問題能夠看清楚問題

婚姻就像兩隻刺蝟在寒冬取暖，靠的太近會互相傷害到對方，靠的太遠又無法取暖，最終只能彼此拔掉一邊的刺，才能緊緊地靠在一起抵禦寒冬

生活需要驚喜，儀式感，準備一份驚喜，和燭光晚餐等他下班吧！

很難維持，之所以不幸福，是因為兩個人在一起沒有找到溝通的平衡點，也不會處理家庭問題，容易情緒化，相信這是大多數離異的根本問題。孩子在這樣的環境下，學習，模仿的勝過方式依然繼承父母，就算部離婚，繼續走下去，孩子長大了心境也有些問題。

不幸福的婚姻要不要看在孩子份上堅持下去？

我從小父母感情不好。文革中結合的父母各有故事。兩位知識分子老革命在文革中經歷不同。想來也是大時代的產物……表面上非常般配的一對早就貌合神離。但，就不離婚！一方面是為了我和弟弟能有一個完整的家，另一個方面也是那時大環境也不鼓勵離婚……反正，我們是一個在外人看來完美的家庭！

可是，美滿幸福在家裡是裝不出來的。記得父母不太說話，每天一下班機械的吃飯，個自看書，休息。孩子們也不活潑。一家人在一起，一個眼神，一個細微的手勢都大有深意。你要領會，明白，懂事。我總是留在姥姥家，不想回去，現在唯一對家深刻的印象就是，安靜！

地窖一樣的家庭裡，我們還是長大了。我成了人來瘋！十五六歲談戀愛，三十多歲才結婚。要放在現在，妥妥的剩女……太敏感，林黛玉的性子。放在今天叫作。弟弟正相反，及其內向，從不知道追求女孩子。只有主動活潑的女孩子才能和他在一起。不久又離開了，太冷漠！最後，只有一些看中條件的拜金女才和他聯絡，他也喜歡這樣的人，不累，只要肯花錢，不用付出感情！愛情，婚姻在我們看來太複雜了，充滿恐懼。還是避開為妙！

我和弟弟都知道自己的古怪，可沒辦法克服。沒見過幸福生活，和諧家庭。我們怎麼去追求，什麼是方向……

不過成長從不停下腳步。我以年近半百。幸運的找到了能包容我的先生。弟弟還在追求幸福的道路上艱難前行……婚，結了離，離了結。連朋友都不隨分子了。他有了孩子，交給前妻撫養。他付撫養費。給母子優越的生活條件。

一有時間，弟弟就去看兒子，和兒子踢球，玩耍，帶他去旅行……看著孩子在Sunny下快樂的奔跑，我覺得從這一點看來，我家進步了！