這些不是應該與不應該構成的，這些問題和中國的傳統文化觀念有關。

自古以來都有的養兒防老思想，為人父母的養孩子都想著把最好的留給孩子，給他們吃喝用最好的，給他們找最好的教育資源，恨不得把自己的生命都給孩子，這種付出也和中國傳統文化有極大的關鍵。所以更不要說帶孫子，買奶粉了（當然了個別人除外，如沒有責任的男男女女，思想特別西方化的男女）

我覺得不應該父母在給拿錢幫忙帶孩子，買奶粉....

畢竟，孩子是自己生的，父輩們都是一邊工作一邊看孩子，到了我們90後，父母已經很辛苦了，他們年輕的時候，都是靠自己一點點打拼過來的，現在的他們也該安享晚年了！

說說我自己吧，90後，結婚的時候算是裸婚了，雙方父母都沒有什麼錢，在農村供出來大學生已經很不容易了，我們不可能再去問父母要錢買車買房，買了個便宜的二手房就這樣結了婚，婚後經過自己的努力一點點過的越來越好，現在還沒有孩子，但我想，我們倆口子可以照顧好我們的孩子，人都要做到自給自足，父母們辛苦一輩子了也該好好歇歇了！

人不能自私，社會上已經出現很多“啃老”的人，那他們的未來呢，以後父母年老了，他們該怎麼辦，人要懂得感恩，而不是一味地索取！

希望我們的華人，都會是中國的脊樑，而不是做一個啃老，用父母的養老金，退休金過日子的人！父母給了我們生命已經很不容易了，千萬不要讓他們該享受生活的時候還要為我們的生活分一杯羹！

現在該我們照顧我們的父母了！

看情況吧，父母要是還年輕，又有固定的退休金，是可以的，現在孩子們生活壓力大，要是在上班在帶孩子娃就會累死的，

我認為父母肯定是應該幫忙帶孩子，不應該給奶粉錢的。帶孩子給奶粉錢應該是父母對孩子的關懷和幫扶，而不是父母的義務。就我個人而言，我是很感謝我的媽媽幫我帶孩子，讓我能夠在生完孩子後順利投入工作狀態，減輕我們這個三人小家庭的經濟負擔。讓我和我老公有能力自己來養孩子，所以和孩子有關的一切經濟支出都是我們自己承擔的。

我覺得如果連結婚都要父母出錢，孩子要父母帶的同時奶粉錢都要父母出就太不孝順了吧。

結婚的時候父母出一部分錢還是可以的，畢竟要買房，但孩子的奶粉錢還是要自己出的，畢竟是自己的孩子嘛！而且，不光如此，每個月最好還要給一些生活費才是最好的。

我和我老公結婚的時候，那時因為沒有買房，所以我們沒有辦婚禮，想著把錢拿來付房子的首付。當時都已經去看房子了，也準備籤合同了，可是我老公的舅舅說讓我們再等等，房子還會降價的，所以就沒買，導致現在兩年過去了，房價每平漲了好幾千，買不起了！！

今年準備無論如何都要把房子給解決，之前是準備在廣東買房，現在買不起了，準備在延安這邊買。而孩子我們也是給父母帶的，每個月給3000的生活費，還時不時會問錢夠不夠用，逢年過節也會發點紅包啥的。

雖然孩子給父母帶了，但是考慮到孩子的教育，今年我也準備辭掉廣東那邊的工作，回來和父母一起帶孩子。

這個也不能一概而論，得根據條件吧，如果條件允許的情況下父母可以適當的給些幫助，但是也不能一味投入，這樣就會養成習慣從而導致現在不少年輕人都當起了啃老族，時間長了就會覺得理所當然，父母把自己養大成人，出錢娶媳婦，已經消耗了大半輩子了，沒有義務再幫自己帶孩子的

你好，很高興回答你的問題，剛好我就是一個90後，又剛好我跟我老公自己帶孩子，我覺得關於結婚父母出錢應該是幫忙，關於生孩子和帶孩子，這要看父母願意帶或者不願意帶，如果幫忙帶那就更好了，可以減輕兒子兒媳很大的負擔，兒子兒媳心裡應該感激，就算不幫帶也不應該埋怨，因為父母可能有其他原因，比如我們自己呢！就是我公公出車禍了，沒辦法就自己生自己帶了，醫生經常下那個通知，我老公就在我們之間跑來跑去去，錢是沒有掙的，我嗎工資不是多高，所以這樣導致我們的生活比較緊張，但是帶孩子在身邊，很幸福開心，是放家裡裡面體會不到的，雖然錢沒有掙到，但我認為陪伴很重要，對於孩子來說我想也是最好的。

90後剛畢業幾年根本沒有很多積蓄，所以基本買房，婚禮，父母都會幫著他們。但年輕人應該明白：成年結婚後，父母幫你是他們對你的愛，而不是應盡的義務。

現在每個年輕人的經濟壓力都很大，如果只有夫妻一人去上班賺錢，家裡各方面都需要開支，日子會過得拮据。所以如果父母在自己可以的能力範圍裡，幫助帶孩子。這個很大程度上會減輕年輕人的壓力。

但父母不應該包了所有的家庭開支，這樣容易養成年輕人沒有責任心，還容易啃老。像給孩子買奶粉這些就應該由孩子的爸爸媽媽去買，培養他們的責任，讓他們慢慢懂得養孩路上的艱辛。

但具體父母應不應該幫忙帶孩子，這還要看父母的身體健康情況，帶孩子是一件很累的事情。如果父母身體不是很好，就不要選擇給幫著帶孩子了。因為不要孩子沒幫忙帶好，還把老人給累垮了。畢竟老人年齡大了，身體健康才是第一位的。

如果老人幫忙帶不了孩子，這種情況，年輕的媽媽可以在孩子小的時候全職帶孩子，送孩子上幼兒園了以後，找一些不用坐班的兼職去做，這樣可以緩解生活壓力。

在孩子成年後，父母應該轉化對孩子的愛，讓孩子擔起更多的責任，鍛鍊他們的吃苦能力。

溺愛孩子，其實是害了孩子，這是萬萬不可取的。

我們村裡就有一個男子和他媳婦，他們在城市打工，但他們追求時尚，新潮，他們自己掙得那一點錢都被他們揮霍完了。男子的媽媽在家給他們帶孩子，男子的爸爸在煤礦上打工，掙得錢要遞回去養孫子。

有一次男子的媽媽在村裡聊天，說：我的命怎麼這麼苦，兒子不爭氣，我再年齡大些，孫子都不知道怎麼辦？

其實，這和他們家的教育有很大的問題，從小就沒有讓男子吃過苦，什麼事都是父母替他做，現在讓他擔責任，他肯本不知道責任為何物。

父母對孩子的愛應該有度，切不可一味給孩子鋪路。因為生活的路，只有他真正走過，他才能更懂生活和責任。

涉及應不應該的問題，最主要是看施惠方的意願，如果父母主動提出，而且有能力，有意願去這樣做，作為子女要做的是感恩，而不是理所當然。如果父母不願意，作為子女也要理解，或許他們想有一些自己的事情和規劃，我們要支援。反過來，如果子女需要父母的幫助，這個時候可以和父母商量，最終決定權在父母的手中。我們在處理親戚關係的時候，最重要的就是摒棄“理所當然”的觀念，否則親密關係就會變得越來越脆弱。

孩子90後的孩子們已經長大成人，建立自己的家庭，放手讓他們去學著承擔，如何做一個合格的父母，才是真正的愛。老父親老母親能力範圍之內，無論是金錢的幫助，還是幫著帶孩子，小兩口都應該感恩感謝。

父母把孩子養大，從上學到找工作，到買房，車。結婚。婚後還幫著帶孩子。這好像是一個很傳統的觀念。做為80後，90後的孩子，好像也覺得父母應該這樣做的。想想我們那個年代，誰又給我們買房買車，又幫我們看孩子呢？我覺得父母不應該再對成年後的孩子的生活大包大攬了，畢竟他們有他們自己的生活方式，他們結婚之後如果有了孩子，在他們忙的時候可以幫助帶帶孩子，但是也要有自己的愛好和朋友。比如說週末和朋友一起出去度假或者和自己的老公過個二人世界等等。。但是孩子一旦上幼兒園或者上學，父母就應該脫手，讓他們自己去接送和照顧，想他們了就過去看看。這時候應該和丈夫一起過好以後的生活。辛苦了一輩子了，出去經常旅旅遊啥的，接收一下外面的資訊，思想也不落後。這多好啊。這是我個人的建議，不代表全天下的父母。我也退休了，和老公也安排了退休後的生活計劃。買輛房車準備疫情過去之後開啟自己的美好生活。。

我認為父母不應該帶孩子和買奶粉了。原因有三：

第一、導致啃老現象 在父母眼裡，孩子永遠是孩子，即使到了結婚生子的年齡，父母還把他當孩子看待，這是一個誤區。本來 父母養育孩子成人是中華民族優良的傳統，但是總認為孩子是自己的一切：孩子要啥給啥、孩子的一切全包了，為孩子做得太多了，孩子就什麼都不會做，家務、生活、做人完全喪失，一輩子依賴父母，一但父母過世了，自己就玩完了，這是很危險的。這樣的例子比比皆是。最近有一則新聞：河南一個23歲的小夥在家中餓死。看到這則訊息，大部分人都表示詫異。一個有胳膊有腿，精神正常的年輕人為什麼會餓死呢？這是誰的錯呢？90後近30歲了，是父母該放手的時候了，父母要讓孩子鍛鍊一下，償一償為人父母的慈味，讓孩子更成熟，讓孩子學會擔當，喚起孩子的責任心。

第二、隔代教育弊端多 有一些爺爺奶奶帶孫子孫女，用的是50、60年代的教育方法，喜歡一味慣著孩子，孩子要什麼就給什麼，從不拒絕，過渡呵護，久而久之就會形成一種不好的習慣，一但養成了不良的習慣，往後很難糾正，得不償失。

第三、父母是孩子的第一任老師

孩子應該在父母的呵護中長大，因為孩子就像一張白紙，你畫什麼顏色紙上就是什麼顏色：你的一舉一動、言行舉止都會烙印在紙上，即複製另一個你。良好的教育對孩子一生好處多多。孩子的說話、走路都是你的循循善誘教出來的。

總之，作為90後，要體涼父母的不易，給父母一些自由，他們會經常來看看孩子，享受一下天倫之樂。同時更不應該向父母要奶粉錢，要靠自己的能力掙錢養家，否則，輪到你們當爺爺奶奶時就知道了———他們一輩子其實很苦很累。

按理說已經成家立業有孩子了，父母給不給拿錢看孩子這麼問題:給拿錢是人情，不給拿那是本分，這也是取決於父母本身就是！

如果愛這長大的孩子就應該讓他們學會獨立承擔他們自己的新家，必定父母幫不了他們一輩子，如果要毀這對小年輕人的家庭父母可以努力幫助，愛並不是物質上的關心，是父母能否讓孩子能在這個社會獨立生存下去。必定父母總有一天會老去。