男人出軌，一般都不想離婚，而是想要回頭乞求妻子的原諒，於是有很多妻子會糾結：“老公出軌後回頭，我到底該不該原諒？”很多妻子糾結，不是真的在考慮原不原諒的問題，如果真的不可原諒還需要糾結嗎？其實是想為老公出軌後回頭找個理由去原諒他罷了。她們這樣糾結無非是因為以下原因：1.情感依附，精神依賴很多70後80後的女性，從小就被灌輸諸如“男人是天，男人是女人的一切，女人的最大價值，就是服侍好男人”這種思想。她們被徹底洗腦，為了這個男人可以付出她的一切。她們被灌輸這樣的思想後，情感離不開這個男人，所以她們糾結。美國醫學博士亨利·馬西在其著作《情感依附：為何家會影響我的一生》中寫道：“每個人都會跟養育者產生情感依附，並且會對養育者發展出一套獨特的適應模式，最終這情感依附的能力會複製到另外的關係裡，成為我們一生的情感底色。”簡而言之，就是我們生命最初的情感依附方式，決定著我們未來在親密關係裡用怎樣的方式去獲得情感。這樣長大的女性可以輕易原諒男人的所有錯誤，精神層面上過於依賴對方，就像一棵寄生草，要依附別人而活。2.食之無味，棄之可惜有時候，婚姻就像是一場賭博。女性用自己的青春、資源、財力，去賭一個男人的良心。而這些不可收回的支出，如時間、金錢、精力等就稱為“沉沒成本”。通常來說，我們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事對自己有沒有好處，而且也看自己已經在這件事情上投入的成本。如果在一段婚姻中女性的投入過多，就算老公出軌，婚姻變得如同雞肋一般“食之無味，棄之可惜”，但是經過仔細考量過後，依然會選擇原諒。因此，很多妻子在結婚後，把自己所有時間和精力都奉獻給了家庭，如果這樣放棄，她們會不甘心，可是如果輕易原諒，卻要忍受男人得寸進尺的痛苦。3.為了孩子，一再隱忍當一個女人成為母親之後，那麼她的生命裡就多一份愛的責任。孩子是母親身上掉下的肉，女人甚至比男人更愛孩子。老公出軌，妻子會考慮到兩個因素：一是擔心自己不能獲得撫養權，與孩子分離，自身的經濟能力，不能帶給孩子穩定、有質量保障的生活；二是如果離婚後，爭取不到撫養權，孩子即將面對繼母，擔心孩子受到虐待，在無愛的家庭下成長；另外，如果掙得孩子的撫養權後，孩子面臨的父母離婚帶來的傷害，還有可能在父愛缺失的家庭下成長。所以，妻子為了孩子的“幸福”，會選擇隱忍，看似原諒丈夫的出軌行為，實則是逃避面對痛苦；但是如果孩子成長在一個有夫妻矛盾的家庭下，其帶來的傷害更大。為了孩子隱忍而不應只是“忍”，而是要解決婚姻的根本矛盾，原諒不是隱忍，不是逃避，而是解決問題。所以，老公出軌後回頭，妻子到底該不該原諒？妻子可以原諒，但是不能輕易原諒，而是要有代價的原諒，有技巧地去原諒，要讓男人為自己的行為贖罪，不然就只會縱容男人再次出軌，只有恰當的原諒方式，才能讓老公真正迴歸家庭。很多妻子因為以上的幾個原因，最後選擇了原諒，但心裡還是過不去，每每想到老公出軌總是痛苦，這又該如何解決？其實，很多妻子在面對老公出軌這件事上，表面上是原諒老公了，實際上心裡並沒有真正地原諒。你不能原諒，所以內心痛苦、掙扎，一直在自己的情緒中走不出來。但是如果你意識到自己的情緒，就此收住，把思想放在如何喜悅的問題的上，去解決問題，可能效果又會不一樣了。約瑟夫坎伯曾說過這樣的一句話：“人們說我們都在追尋生命的意義，我不認為那是我們真正追尋的。我認為我們追尋的，是一種活著的體驗。讓我們能感覺到活著的喜悅。”而這種“活著的喜悅”，先決條件就是能決定自己用何種態度去面對生命中所發生的每一件事。心理學家維克多法蘭克曾說：“人性最終的自由，在於選擇以何種態度面對任何情況。”當然，雖然我們面對老公外遇這樣的事，很難說一下子變成一個很理智的“拯救者”，所以不妨讓自己的情緒隨著自然規律的變化。當你看見自己的痛苦並釋放了，把你的情緒發洩完了，接納它了，當你能夠平復下來的時候，換個角度去思考，你就能好好放下了。 只有放下了，你才能真正地快樂起來，才能真正地去原諒老公出軌。凡事都是事出有因，需要專業人員進行分析解決。可以諮詢緣盾情感的情感專家，為你做一下婚姻診斷;願每一位女人都能在婚姻裡做主，不在婚姻裡將就，過上自己努力爭取來的幸福生活。 ------------- 如果我回答對你有幫助，請關注我一下。或有其他問題也可以關注我，給我發私信

偶爾適當的去。跟人家待一起，也適當的保持距離，如果對方夫妻情感問題，你要站雙方去調解，理解，發表意見，不要單方面的去調解，有可能起到反效果

如果是我的話，我會少去或儘量不去，可以把閨蜜約出來玩，但不要像沒結婚之前那樣隨意或頻繁。因為她有丈夫了，也就有了自己的家庭，有了她必須要付的責任和應盡的義務。

閨蜜，好上加好的盆友，親密無間、無話不說。兩人都單身的情況下，這樣的友情牢固而長久。但如果其中一人有伴侶了，再好的閨蜜也要退出她的生活圈，至少不能再像以前那樣焦不離孟、孟不離焦。

不是說閨蜜有了丈夫，你們的友情就褪色了，只是你們得換種模式相處。她家，準確地說是他們家，已經不再是你們肆意玩鬧的地方，也不是你可以隨意進出的地方。那裡是閨蜜和她的丈夫生活的地方，一個不希望有外人打擾的夫妻私密空間。你和閨蜜關係再好，他們也不希望你經常“光臨”。

你們平時可以電話聯絡，偶爾煲煲電話粥，吐吐槽，說些亂七八糟、有的沒的東西，空閒時間多的時候相約逛逛街之類的，儘量少去或不去她家。有事情需要商量的時候，最好約在外面，你們平時喜歡去的地方。

閨蜜已經有了丈夫，她家，你就不要經常去了。身份變了，生活變了，相處模式也要變。只要你們心中都珍惜這份友誼，不管時光荏苒，你們都是最好的朋友。不是嗎？！

不知道你說的經常是怎樣的頻率，不過我覺得既然閨蜜已經結婚，剛有了自己的小家，可能會需要更多的時間去經營自己的小家。而作為閨蜜的你應該給予理解和支援，畢竟你肯定希望自己的閨蜜越來越好，對嗎？