說白了，就是有賊心沒賊膽，又慫又不老實，想要一個心想事成的好結果，卻沒勇氣承擔事與願違的壞結果，話說得難聽了點，但你真的不配，又何必費盡心機考慮如何表白，然後自己打臉？

首先，你敢不敢承認你只是見色起意？

雖說一直喜歡一個女人，可一直是多久？她沒結婚的時候你幹嘛去了？如果那時候你就覺得配不上她，即便她離婚了，你也不見得配得上。離婚的女人，更知道自己想要什麼樣的生活，什麼樣的婚姻，當初沒選擇你，現在也未必。

既然喜歡她，你喜歡她什麼？不管什麼年紀的男人，幾乎都喜歡年輕的女人，你所擔憂的年齡差距是你比她大，怕她接受不了你？還是你比她小，怕你吃虧？

單憑這點，就足以證明，你只是喜歡她尚且不那麼老的皮囊而已。如果你比她大，她嫌棄你是應該的，如果你比她小，她也會嫌棄你不夠成熟，你同樣也沒有機會。

你很清楚，你跟她之間的差距，只是不想承認而已。男人總是試圖征服那些自己配不上的女人，還要矯情地把各種鍋甩給女人，找各種客觀的理由，諸如年齡、諸如家人不同意，以便於維護自己那脆弱的高自尊。

別裝睡了，可以嗎？

二、她家人不同意？別鬧了，只是你太差了！

她家人為什麼會不同意?無非是覺得你不夠好，才跳出來反對。如果他們家人都覺得他們的女兒配你，是他們高攀了，那肯定畢恭畢敬迎接你進門。

你總是怕著怕那，說白了，就是你自己不夠自信，你知道自己很差，又怕別人戳穿你很差的事實，拿這一點來拒絕你，認為你癩蛤蟆想吃天鵝肉，而這一定會讓你感覺很受傷。

所有，你才跟賭博似的，試圖用少的可憐的籌碼去博一把大的，贏了就皆大歡喜，輸了，又怕連手裡這仨瓜倆棗也輸掉，得不償失。

麻煩你清醒一點，家人永遠都希望自己的女兒幸福，所以才充當壞人，把那些他們認為不合適的追求著拒之門外。如果你足夠優秀，我覺得完全不必為她的家人擔憂。

三、她的孩子怎麼面對？你這麼小氣，不配給人家當後爸

孩子是離異帶孩子女人，再婚時最受異性所介意的地方。養兒防老是華人普遍的價值觀，中國男人通常很介意孩子是不是自己的，所以，如果你在這方面很介意的話，我覺得最好不要輕易裹亂。

孩子是母親身上掉下來的肉，也是無法改變的事實，肯在離婚的時候爭取孩子撫養權的女人，幾乎沒有人會忍心拋棄自己的孩子，畢竟之前一段失敗的婚姻，已經令她感覺虧欠孩子。

一個男人，如果真的愛另一個女人，一定會全盤接納她的所有，而不是要把孩子單獨剔除出去，作為她的缺點，另眼相待。選擇一個離異帶孩子的女人，就必然要跟她一起分擔撫養孩子長大成人的責任，所以才有了“繼父”。

同樣，法律中也同樣對贍養老人的義務有所規定，因為繼父盡過撫養的義務，孩子長大後也必然要承擔贍養的義務。而且人都是有感情的動物，你對他盡心盡力付出，我不相信孩子會忘恩負義。

如果你從一開始，就擔憂孩子不養你的老，那麼，吸引力法則會告訴你，你越怕什麼，最後一定會來什麼，因為人都是自戀的，你有了這個想法之後，潛意識也會驅動你去證明，你當初的這個想法是對的。

綜上所述，世上本無事，庸人自擾之。面對一個你各方面都配不上的女人，還覺得自己沒有孩子是個優勢，可以拿來作為籌碼跟對方談談條件，勸你還是省省吧，但凡聰明點的女人，知道你心裡有這麼多顧慮和自私的小心思，也不會接受你。

愛情不是買賣，只有真心付出，才可能有回報，而不是在一開始就盤算著，你能得到什麼，因為，得到什麼取決於你付出了什麼！

目前困擾網友遲遲不敢表達，在我看來，困擾不過。第一，對方不同意，還怎麼愉快玩耍。第二，對方同意，如何處理跟自己沒血緣的老人與孩子。

網友在下面提出的5點問題，都基於“對方同意你”之後假設。假設對方拒絕你，這5點問題都不存在。現在應著重思考，對方接受你，如何處理老人孩子問題。

我認為目前從2點入手思考。

第一，真的不喜歡你，表白被拒怎麼辦？格式塔心理學有一個理論，人的心理有一個格式塔效應也叫完形，意思是人對未完成的事喜歡腦補，在腦海中把整件事完成了。

所以，能不能被拒，不再於你主觀想了多少，而是對方客觀如何迴應。機率50%，不妨試試看。

我認為一個女孩真的不喜歡你而拒絕，說明這女孩內心坦蕩，真誠。最怕的是明明不喜歡你，還利用你的感情為她做事、花錢。

只要網友的表白，在時間，地方，表達上都很恰當，給對方留餘地，對方接不接受是她的事，不是你能左右的。網友僅需向對方表達好，我完全尊重女孩個人意願，不會強迫，更不會為了追求做些出格的事，即使不能相愛，也不影響我們會成為不錯的朋友。我喜歡你，是想讓你幸福。假如別人有這個能力，我會祝福你。

學學情場王子音樂人王亞東，即便分手，也會補充：“以後有任何困難，都可以來找我”。沒有哪個女孩會不想和這種大氣的人做朋友吧。

你給對方留後路，對方也會給留餘地。

所以，網友不要腦補，而是去試試。再說被拒絕又能如何呢？你只是一如既往的生活。我認為您要著重考慮，第二點，對方萬一接受你，如何處理她與她孩子與老人問題。

第二，也喜歡你，但怕在一起，無法接受與照顧她孩子與家人。

假設對方只因個人家庭情況而拒絕你，其實對方是在等，你是單純表白，有沒有理性、長遠想過她與她孩子、老人的未來。也就是人們常說的，相愛容易，相處難。

親密關係的真義親密是一種存有的狀態，把自我最深處的部分向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。所以，親密是透過自我揭露而呈現的脆弱和了解狀態，不是經由一般人際關係中的角色和義務而達到的狀態。相愛時身心親密，相處時心靈難以真正親密難以真正親密，因為很多人其實害怕親密。

我們再來看這幾個問題，首先是年齡。年齡差距已定，不要糾結客觀事實，而找找替代解決方案，如：足夠的理財、資產或保險，延長一方壽命，或即使離世，也不影響另一方生活質量。

其次，家人不同意怎麼辦？想想是自己哪方面問題，人品，財富，也不排除因年齡差距，父母為了子女晚年有個伴，不同意。同樣的，別去糾結客觀事實，想想能改變的、可以替補的解決辦法。

再次，孩子問題。建議沒表白時，側面瞭解下情況。孩子也許對方有應對方案，但作為繼父，不妨給自己做最壞打算，有沒有做好承擔一切的心理準備？

我們看《愛情保衛戰》，再婚家庭孩子是引發兩人感情要素之一，大多數帶孩子的一方情感與物質會情不自禁偏向自己孩子。這就需要新家庭明確說好規定，也要尊重理解，以及您要給自己設個底線。

還有就是，你們雙方假如想要個自己孩子，怎麼處理這2個孩子孩子問題。

關乎錢、愛與陪伴，您能給予哪個，建議您想好再表白。

最後，父母養老問題。我不介意您等到在一起時候，再談。一些明智或退休老人，不拖累兒女，會早早地給自己上保險，有醫保，也為自己養老備好養老金，這種家庭僅需兒女付出精力。怕的是什麼都沒有的老人，子女全權承擔。這就需要您從自我資產，情分，精力多方面考慮了。

其實，無論初婚家庭還是再婚家庭，要清楚一點，因相愛走在一起，但利益權衡決定走多遠。關乎房子、孩子、老人這些既需精力又需財力的現實問題，兩人不妨多開誠佈公聊聊。

在感情之初，先小人後君子比一開始假惺惺的全盤接受，而後斤斤計較要坦蕩。

假設女方因一開始網友談這些而惱怒，只不過說明，對方想要找接盤俠罷了。

我是若素，專注心理學領域，解答婚姻、成長、情感問題。