不想吃苦是真，別拿更年期說事，媳婦替你們家傳宗接代，生孩子是一輩子的大事，我也更年期心煩的很，動不動就要生氣，每當這個時候我就想，家人都不容易每個人都會有點小問題，可看著孫子健康.全家人平安就開開心心了，你現在不邦將來老了會後悔，兒子也不會看好你，不管你是富翁.還是中等家庭.都須好親情，再有錢的人也須要子孫看望

我覺得不該由姐姐照顧，姐姐是沒有義務來照顧你媳婦兒的，你要麼自己照顧要麼請人照顧，自己的事自己做！當然如果姐姐願意幫忙那就再好不過了，但事後也該買點東西慰勞一下，即使是自己的親人也少不了這些禮數，不能讓愛你的家人心寒！

別說更年期的事，我就想問問，為什麼是姐姐照顧？話說，婆婆照顧是看在兒子的份上，也是為了以後老了有兒媳照顧！姐姐呢？矛盾？！呵呵，你媳婦不明是非，你也糊塗？請自己照顧好老婆孩子！

兒子要上班掙錢 婆婆不照顧 誰來照顧？更年期不假 但是不是所有的人在更年期都得精神病。給兒媳婦做點飯 簡單收拾房間 偶爾抱一下孩子 不會做不到。是在跟癱瘓了一樣的 請你給兒媳婦請個保姆 哪怕只請兩個月呢 咱老百姓的話講 有錢出錢 有力出力.......如果錢不想出 力也不想出 那麼請你準備好 等你老了找自己的兒子 那時候你兒媳婦可能也會有跟你一樣的“更年期”。

新生兒抱著睡覺，蜷縮在懷裡，不利於他們的骨骼生長。天氣熱不說，這樣抱習慣了，以後就要人抱著睡覺，你一放在床上就會秒醒，小的時候就幾斤重，你還可以負擔起，等稍微大點，十七八斤，二十多斤的時候，抱著睡覺，你一放就醒，醒了你就要繼續抱著走，抱著哄，那滋味可不好受，尤其是晚上，那得多折騰人啊～～～

這種情況，你先跟你老公講一下抱著睡覺的壞處，讓你老公說，你老公多說幾遍後，婆婆就聽

以後你婆婆來的時候，她伸手抱得時候，你說話語氣嚴肅點，就直接說，我知道你很疼寶寶，但是不能老是抱，對寶寶生長髮育不好。語氣一定要自信，有底氣，否則老年人還是會我行我素的～～～

寶寶長溼疹，很有可能是熱著了！

理解，充滿善意地解決問題

婆婆是喜歡孩子，喜歡不夠才總抱著呢！再加上缺乏育兒知識（不只是你婆婆缺，大多數人都缺乏科學育兒知識，包括現在的大部分年輕媽媽，你婆婆那個年代，是很正常的）。你說的孩子哭並不一定是 因為餓，就說的很對，嬰兒哭有十幾種意義呢！

你要理解婆婆的出發點是出於愛的，婆婆會一天24小時都抱著孩子嗎？遇到生了孩子不理不睬，一會都不幫著抱的婆婆，可能會有什麼感受呢？如果你覺得抱的時間多，就從關心婆婆別累著的角度，委婉地建議婆婆放下孩子，或者心平氣和地直接和婆婆說總抱著孩子對孩子有哪些不利的地方，婆婆知道了，為了孩子，就會改變做法。

總之，如果你媽總抱著孩子，你怎麼說，就怎麼和婆婆說吧！

抱有利於新生兒建立安全感。

抱也不是沒有一點好處的。

新生兒要3歲才能和母親完全分離，獨立起來。3歲以前，尤其是1歲內，尤其是出生前6個月，是嬰兒建立安全感的關鍵時期，適當的愛撫、擁抱、會幫助嬰兒獲得安全感。缺乏安全感，影響孩子的一生。所以，媽媽也是應該適當地多抱抱嬰兒的。

至於你說的養成不抱著不睡的習慣，我認為除非絕大部分孩子睡覺都是抱著，才有可能。嬰兒養成良好的睡眠習慣，需要舒適安全的環境、吃飽了，冷熱適度，身體舒服，就會睡的香甜。睡不穩不踏實的原因，主要不睡抱的原因造成的。

祝您的寶寶健康成長！

如果是明白的婆婆，你可以直接說，跟她說抱孩子的利與弊。如果不好溝通的你先跟你老公溝通，然後讓他去和你婆婆溝通，最後實在不行只能忍著，前提是你想上班想讓家庭和睦，就睜一隻眼閉一隻眼。這是過來人的看法！不喜勿噴！

有個朋友和我聊過，她說在婆婆面前從來不教訓孩子，如果回家了針對他犯的錯誤再教訓他，我覺得是一個好辦法，不妨試一試。也可以回家後和老公交流然後讓他出面說出你的想法避免正面衝突，哪個婆婆看到你這麼尊重她總會聽一下你的建議的，除非特別的人。

1權力與責任對等

如果有必要讓婆婆幫忙帶孩子，那麼婆婆就有這個管教的權力。只是一個家庭對於孩子的教育應該統一陣線，在教育方面家長們先做好充分的溝通。作為父母，也做好孩子的榜樣，一定要尊重長輩，切忌在孩子面前與婆婆發生爭執，有什麼衝突可以私下溝通解決，一切都是為了孩子，老人家也會理解的。

我們常常看到有孩子私下找爺爺奶奶幫忙，還形成了隔代默契，一起瞞著父母。這時候父母應該先去和老人家溝通，讓大家達成一致的共識：為了孩子的未來，每個大人都有責任幫助孩子成長。 比如一起給孩子定規矩，全家人都在場，大家就要按定下的規矩行事。

婆婆和兒媳畢竟不是親生的，除了孩子以外，爸爸的作用是十分明顯的。

首先爸爸不偏不倚，要客觀瞭解情況，做兩份思想工作。兩邊都要說好話做好人，說實話爸爸的情商非常重要。

其次，爸爸要花時間在家庭中。婆婆和兒媳的感情培養不是一朝一夕的，需要時間更需要機會，爸爸應該多創造機會，讓婆媳能夠互相幫助，互相理解，慢慢形成良好的家人氛圍。

最後，爸爸要以身作則，說一不二，在家中有權威感。在婆媳或親子關係出現問題的時候，能夠站出來解決問題。這也是親子教育中的分工問題，媽媽和爺爺奶奶與孩子的親密關係往往更甚，爸爸要有威嚴感，家裡有一個人讓孩子產生敬畏感，在育兒發生問題時才能扭轉局面，迅速化解危機。

我們因為工作生活等原因無法獨立帶孩子，而長輩歲數大了，有意願、有時間，也有經驗可以幫忙分擔育兒重任，此時我們難免跟長輩的來往互動比較頻繁，需要借他們的力，且不論他們帶孩子的方式是否科學，至少他們確實幫我們分擔了很多困難。

然而隔代育兒，兩代人的習慣、觀念甚至角色的衝突達到了空前的程度，各種各樣的情況都會在家庭裡掀起軒然大波。

其實不管哪一種理念，大家出發點都是為了孩子好，如果說長輩和晚輩雙方都能夠意識到，父母這個角色在孩子心目中地位有多重要，長輩可以以幫手而不是主角的身份參與到晚輩對下一代的養育中，他們自然會去認同晚輩在育兒中主導的地位。

處理隔代育兒之間的矛盾，我們首先鼓勵婆媳建立一個統一的戰線，能夠有一個相對明確的分工。比如說全職媽媽可以負責帶孩子，讓婆婆負責做飯；職場媽媽可以讓婆婆白天負責帶孩子，晚上下班回到家，婆婆可以休息，就由小兩口來帶孩子。

在統一育兒原則的基礎上，加強溝通。我們可以提幾個簡單的要求，比如孩子白天一定要用紙尿褲，或者一定不能給孩子把屎把尿。每個家庭能夠承受的原則和大家能夠相互認同的準則是不一樣的，這個關鍵在於溝通。

當然，每個家庭都有自己的情況，如果覺得真的沒有辦法跟長輩溝通，我們還有終極殺手鐧——躲，我們可以自己上戰場，和老公一起扛起育兒的全部責任，這當然是一種很好的選擇，也是減少隔代育兒矛盾最好的方法。

如果我們沒有辦法做到獨當一面，就不要對長輩帶孩子的方法吹毛求疵，更不要無視他們的辛苦付出，畢竟他們的知識和理念是有侷限的，他們還停留在過去陳舊的育兒方式，甚至可能在下樓遛彎的時候聽了隔壁老王或者隔壁老李他們家孩子成長的故事才想出來這些方法，他們並不像我們有渠道學習這些先進的育兒理念，也不能隨手搜到很多科學的育兒方法，在這方面一定對他們多一些寬容。

這裡需要說明的一點是，有一些家長工作特別忙，可能兩週甚至一個月才見一次孩子，缺席了孩子的成長，長期由長輩幫忙帶著孩子，此時就需要接受一個事實：

孩子在成長的過程中會在心理上默默找一個女性的角色作為媽媽形象的心理認同，找一個男性的角色作為一個爸爸形象的心理認同，孩子心理上的母親可能就是TA的主要撫養人，而不是實際上的媽媽。 如果在這種情況下，再對長輩的育兒方式有所指摘，就不太人道了。

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養育孩子的過程，就是我們不斷充實自己的過程，也是我們跟自己的原生家庭和解的過程。

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我是南方人，受過高等教育，婆婆是北方人，所以在帶寶寶方面我們會有很多分歧，有時也會有矛盾，比方說，我喜歡給孩子買合適尺碼的衣服和鞋子穿，孩子愛動，鞋子如果不合腳很容易摔跤，婆婆總要求買大點穿的舒服，穿的時間久，為此我們鬧分歧，但是隻要我們把心態放好，婆婆那一輩節省慣了，我就耐心給她講道理，因為我們的初衷都是希望寶寶健康平安，所以會理解對方！而且平時工作忙，白天都是公婆帶孩子，也讓我們好安心工作，將心比心❤️，把自己融入到家庭裡去，把公婆當自己爸媽對待，一切問題都是小問題，家庭和睦，孩子健康比什麼都重要！

和婆婆有育兒分歧怎麼辦？

有人說，婚後生活的一地雞毛就是從養娃開始的。養孩子的索索碎碎回給原本相安無事的家庭帶來很多小矛盾。不但要耗盡心力應付娃的日常，還要解決婆媳教養觀念上的分歧。這讓很多媽媽頭疼。

在管教孩子時，有一個原則一定要堅守，那就是----堅定。不僅僅是大人態度的堅定，還包括家人的觀點要一致。如果大人觀點有關分歧，精明的孩子會立馬捕捉到並利用它。比如，媽媽禁止孩子吃糖，當孩子伸手去拿糖時，媽媽制止，孩子噘嘴一哭婆婆心軟就會說："不就一塊糖嗎，吃了又不能咋樣，幹嘛讓孩子哭？"孩子嗅到大人的分歧，會更加大聲哭，直到滿足。和婆婆育兒觀念有分歧怎麼辦？

好在婆媳之間的育兒分歧有一個共同的出發點，那就是愛孩子。好好利用這一點和婆婆溝通。

化解分歧時，作為晚輩，要多承擔一點情緒責任，邁出和解的第一步。再說，畢竟你是孩子的母親，你的一言一行孩子都會看到眼裡，如果出現不尊重長輩的言行舉止，恐怕他將來也會"有樣學樣"。此外，一旦發起婆媳戰爭，在和婆婆的較量中，中國男人大都會站到她母親的隊伍當中，妻子就是他拋棄的一方了。作為媳婦，我建議不要傻啦吧唧逼老公站隊。

那怎樣兵不血刃的和婆婆達成和解呢？先來假設一段對話：

"媽，您不能這樣慣著孩子！那天電視上不是說了嗎？吃膨化食品不好，你怎又讓她吃？

"

這些都是自上而下對婆婆的問責，是怪罪，婆婆即便是理虧，也會為了面子不服氣。"我當年就是用這樣的方法養成三個孩子，個個長得都挺好。"和婆婆達成共識要注意不問責，不怪罪，先巧妙滿足她的虛榮心，然後再提出問題。"媽，您看您當年挺不容易的，拉扯三個孩子，現在和當年不一樣了，好多不健康的食品不注意會影響孩子身體健康，您看，那天電視上不是說了麼......"先肯定她的成就，肯定她的努力，再讓她明白過去的方法用在今天已經不合適了。這樣她很容易接受。

不要敏感情緒化的對號入座。不能把婆婆對孩子的管教簡單歸為和自己故意作對。這是引起矛盾的根源。更不能把老公扯進來。如果平心靜氣和他討論管教孩子的最佳方法還行，但如果是要讓他評判誰對誰錯，假如他智商情商都不太高，越鬧越心煩，搞不好吃虧的還是自己。

最後，如果你確定你的觀念是對的，就請你想方設法、溫柔堅定地據理力爭，為孩子創造一個良好的養育環境。

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如今，很多家庭都是老人幫忙帶孩子，這就容易出現，年輕父母與老人之間有代溝分歧。尤其是兒媳和婆婆，本來就容易發生矛盾，在育兒方面更是因為年齡的問題，造成觀念的不同。

1、明確養育孩子的主體。

在養育孩子的過程當中，父母才是主體，老人是協助幫忙的角色。不能事事依靠老人，也不能讓老人對於孩子的問題過分包辦干涉，尤其在教育方面。

當明確了各自的角色，在應對其意見分歧時，就容易找到溝通的方向。

2、避免正面衝突。

兒媳和婆婆之間如果發生分歧不好溝通的話，可以透過寶爸溝通，這樣避免正面的衝突。這時寶爸的作用是非常大的，要堅守住更為科學正確的養育標準，同時還要調和好寶媽和婆婆之間的關係。

3、在孩子面前，要統一標準。

大人之間的矛盾和分歧私下溝通，但是在孩子面前，對於養育的問題，要統一標準。避免在孩子面前爭吵或者是用不同的標準去要求孩子，這樣容易讓孩子分不清孰對孰錯，難以形成規則意識。

在老人幫忙帶孩子的家庭當中，平時家庭成員，要明確各自的分工。養育問題，日常的吃喝等，老人可以負責，做好後勤工作。而關乎孩子的教育問題，父母是絕不能放手的。

另外，一家人也可以透過家庭會議的方式，溝通彼此的想法和意見。有什麼問題，說出來大家一起商討，避免激化矛盾。

不想自己受委屈，跟老公少吵點架，就只能自己累一點，然後就選擇自己帶孩子這條路。

婆婆錯的也是對的，你對的也是錯的，你還沒說話，婆婆就生氣了，你自己做去。然後你忙死，她在看電視。

老大一歲九個月左右中午起床婆婆抱著孩子出來就給我，那時候我懷著老二，快要生了。當時朋友來我家玩，我在外面陪朋友。當時我自己都沒感覺，小孩給我我就給小孩穿衣穿鞋，帶著小孩玩。跟朋友聊天有次就聊到這事，朋友就說：“你婆婆你肚子那麼大了，把小孩抱出來就給你，連鞋也不穿”。突然想起來，心裡挺難受。因為我已經習慣了，所以沒感覺。

婆婆在的時候，老公要顧慮兩個女人。一邊老婆，一邊老媽，雖然說手心手背都是肉，但是一般情況男人都會選擇委屈老婆。

我老公就是這樣說的：“我媽來了我把她當客人，你是我老婆，我把你當自己人，所以不管她怎麼做，我只能順著她”。

大姑子暑假過來玩，就讓婆婆回老家了。回老家以後，跟老公爭吵少了，自己心情也好了。還胖了幾斤，以前只有八十多斤，現在上九了。

雖然帶著倆孩子人辛苦一點，但人累心不累。

說起這個問題，我是深有感觸的，記得女兒小的時候，婆婆愛給女兒穿的很厚，裡三層外三層那樣。我對我婆婆說過，孩子喜歡動，不用穿那麼厚，穿的多了玩起來就容易出汗，風一刮孩子就容易生病。婆婆也比較同情達理，雖然當時紅過臉，不過事後我們都忘了，婆媳之間有什麼問題也要多溝通，大家好才是真的好。現在婆婆待我如親閨女，我待婆婆如親媽

關於帶孩子問題，也經常出現婆婆和我意見有分歧的時候，一般我會先選擇沉默，讓她按她的想法去做，就想著她是老人，也是過來人，經驗比我多，孩子生病了，她比我還難過，整宿整宿睡不著，她確實心疼孩子，所以我一般先尊重她的意見，實在是不科學的我會耐心和她說，她也會接受，婆媳問題，互相理解吧