肯定有啊！

都說越長大越孤單，的確如此，隨著年齡的增長，我們考慮的東西會越來越多，需要我們思考的事情也會接踵而至，在這個快節奏的年代，我們很多人都忙著去追趕時代的腳步，卻忘記了該如何好好生活，他（她）們自己為趕上時代腳步了，就成功了，其實不然，大千世界，冷暖自知，過的好不好只有自己知道！

對於大多數人來說，夜晚是一個人感情最脆弱的時候，因為只有到了晚上，我們的心才能得到片刻休息，我們的心才會從繁雜的世界裡慢慢沉下來，每當這個時候，我們就會有意無意的去思索自己的人生。可能這就是為什麼很多歌星都會選擇在晚上開演唱會的原因吧！

就拿我個人來講，晚上就是我感情最脆弱的時候，尤其是夜深人靜，身邊空無一人的時候！

你感情最脆弱的時候也會是在晚上嗎？

其實當你處在周圍環境都特別的喧鬧，放眼一看，好像除了自己以外，別人都在互相打鬧，談笑風生，一派祥和，這個時候的你會顯得自己與周圍的環境是那樣的格格不入，這個時候你會莫名地感到孤獨，無助，甚至想要趕快逃離。所以很多人願意宅在家裡做宅男宅女，沒有朋友，也不願意交朋友，更不願意在人群中感受孤獨的煎熬。

人最孤獨的時候莫過於獨自一人待在最喧鬧的環境裡，世界喧囂，唯你孤獨。

所以我覺得人需要獨處的思考，但是絕不能獨自孤獨，孤獨久了感受不到大家庭的溫暖，思想會變得狹隘和偏執，活在自己的世界裡，彷彿整天在自己沉思，有時候顯得呆板，無趣，和麻木，人是社會的人，多與人溝通交流，敞開心扉，接納他人，給自己一片豔陽高照，每天的生活才會與眾不同的精彩。你說呢？

通常在這些情況下的，我會感覺到很孤獨。

我在讀大學，沒有找到物件的時候。在節假日的時候，別人都帶著自己的男朋友，女朋友出去玩。而我一個人孤零零的在宿舍裡面的時候。

去參加一個party或者晚會的時候。別的小夥伴都盡情的在那裡嗨，而自己卻怎麼也融不進這個圈子的時候。

在開會的時候，大家都踴躍發言，大家都有自己的觀點可以闡述。我自己也有自己的觀點，但是卻怎麼也不敢邁出第一步去陳述自己的觀點。只能在默默的某個角落裡面想，其實這些東西我也想到了，但是我就是沒有勇氣說啊。在這個時候，我也會感覺到非常的孤獨。

在想到自己身邊的朋友都有女朋友的時候，他們那可以一起去旅遊，一起去吃飯，我自己幹什麼事都還在是一個人的時候。

當然孤獨不是誰的錯。某些時候，我們的路的確需要自己一個人走。需要自己一個人去體會其中的酸楚與痛苦。在我讀了大學，我才明白，孤獨的時候，其實是一個人成長的時候。

在大學的時候，我覺得我們學習的時間很多，但是真正的靜下心來學習的人也只有那麼幾個，我覺得我們沒有充分利用好我們的時間。

我覺的，我在大學最孤獨的時候，是看到別人都比自己優秀，都能夠找到自己喜歡的人，而我錯過了一次又一次的愛情的時候，那個時候我覺得我的內心是孤獨的，是難過的。每每到這個的時候我覺得，我更多的時候是不能夠去適應這些，但是我又不得不去適應。

我只有透過一些其他的事情來轉移自己的注意力，只有這樣我覺得自己的壓力才能減少，才能夠使得自己不是那麼孤獨。

又是新的一年。我已經很多天沒有出過門了。每天都像鹹魚一樣躺在床上，或是坐在椅子上發呆。

昨天有個妹子要請我看電影。我拒絕了。主要是懶得出門。其次以我對她的瞭解，應該是她原本約了閨蜜看電影但是閨蜜沒空所以來問我。

我除了睡覺幾乎一整天都可以有人陪著。無論我是想逛街還是吃飯看電影。

可是孤獨不是有人陪伴就可以擺脫的。

因為總有一個聲音在不斷地提醒我，這些人會離開的。

我之前有個答案裡說問一個女生能做什麼。其實我想要的答案是“能一直陪伴我”

我大概就這一個要求了。

但總是不斷地有人用事實告訴我

都會走的。

會有很多人願意陪我。

但總是變換。

唯一剩下的人，只有我。

有，就是當你呆在一個不屬於自己的世界的時候。

例如，當你想要學習的時候，身邊人卻無一例外都在買買買和侃大山。你想開口說話，空氣卻突然間凝固了，於是你只好保持沉默。

孤單是因為身邊沒有同頻的人，靈魂失去了共振的原因，就像那隻孤獨地暢遊在深海里，有著52赫茲頻率的鯨魚。

周國平有一本書，書名叫做《靈魂只能獨行》，也許每個人都是一座孤島，孤獨是生命的本質。只是大多數人為了不被集體孤立，刻意營造了合群的自己；而少數人為了堅持做自己，於是活出了表裡如一的孤獨。

今年35歲的我，就是這樣一頭落單的孤鯨，在格格不入的體制內孤獨地存活著。直到有一天，我遇到了寫作，才為靈魂尋找到了出口，也結交到了許多志同道合的朋友，於是，慢慢走出了舒適區，想要一探人生中不一樣的風景。

所以，不要給人生設限，走出小小的自我，才能發現大大的世界。不要害怕孤單，當你感覺孤單時，也許正是你改變命運的契機。

就像在九死一生之後創立心學的王陽明，就像一生歷經無數波折、80多歲還在種橙的褚時健；就像《英雄之旅》的作者約瑟夫·坎貝爾……每個偉大的靈魂在迎來蛻變的前夕都會經歷一段格外孤單的旅程。

所以，當你感覺孤單時，不妨停下來，問問自己：到底哪裡出了問題？也許轉彎就是光明的出口！

每個人都有過孤獨和眾歡！孤獨會隨著時間經歷而改變自己的觀點和耐性！

我最孤獨難過的一段日子，是青春年少的時候。那時才21歲，有一天寒冷的冬晚，待我姐家的父親突發腦溢血，幾個姐姐姐夫抬了六里路，抬回家時候，已經說不出話，摸著父親慢慢冷卻的臉龐，我的眼淚就像大雨傾盆，心裡充滿了無比的殤！

此後一直鬱鬱寡歡，每天都是父親的身影浮現。我的父親仁慈和藹，善良智慧，倔強！我的母親去的早，父親一個人拉扯幾個兒女長大成人，經歷了很多人無法想象的艱難險阻。

我是家裡最小的一個，和父親在一起朝夕相伴，感情非常深。

那段時間，一直都沒緩過來，一直都覺得他老人家沒有離開我，也一直不願意相信天地相隔。也只有午夜夢迴清醒後，才願意相信他走了，帶著未完成的夢，帶著一顆破碎的心離開了塵世，離開了我們。

寧願相信這世間真的有輪迴，這樣生生不息，親人們又可以相見！明朝花依舊會開，人依舊會相遇！

那段時間，不想說話，一個人默默做事，默默的日出日落而作而息。春天的花開了，我看不見它的快樂，它是憂鬱的，害怕凋零開始，一朵花綻放，其實就意味犧牲已經開始。就像我，已經領略到生命的無常，孤獨的羽翼無法抵禦生命的蒼涼！

多年後，當我緩過來，走出孤獨的陰影，痛苦的邊緣，時光告誡我自己，要好好的活著，活的快樂，才是對逝去親人的最好報答！我的父親，我們終有一天會再相見，不是嗎？地獄天堂，我們都是人間匆匆的過客！

人是感情動物，渴望被愛與關懷。但是某些猝不及防的時刻，會覺得特別孤單，總覺得不被別人理解與接受，覺得沒人在乎你的感受及存在，茫茫人海，渺如塵埃。

我第一次感到孤單是初三，我生在農村，90年代村裡人條件差，普遍重男輕女，不支援女孩讀書，說什麼:“嫁出去的姑娘，潑出去的水”，供著讀書是白瞎。於是身邊女孩一個個輟學外出打工，去學校的十幾裡山路，我慢慢的沒了夥伴，每週一個人孤單的騎著腳踏車走在我的求學路上，淋過雨，踏過雪，冬天天黑的早，一個女娃娃難免害怕就拼命蹬車（幸虧當時治安好），傍晚看夕陽一點點消失的那刻最為孤單。出去打工的小姐妹父母在炫耀掙了多少錢補貼家用。感謝我貧窮卻偉大的父母，從來沒有說過不供我讀書的話，哪怕借錢也供我讀完了大學。

現在想來，我感謝少年時期的孤單，沒有太多喧囂的聲音，我便耐下心來，努力讀書。覺得苦時便默默背誦:“故天降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能……”孤單，可以讓人沉澱。

現在已入中年，家庭工作瑣事多，孤單的環境少，但一個人靜下來的時候也驀然傷懷。尤其自己性情文藝，做事說話總與旁人稍有差異，便覺沒人真的明白自己，庸人自擾一翻（現在一想，也未嘗不是孤芳自賞啊）。所以，孤單也不能認定為負能量，它讓我們清淨，然後認清自己，知自己想要與不想要，不會讓自己被裹挾，一直渾渾噩噩身不由己。

孤單時，立刻起身，活動下身體，做自己感興趣的事情，讓自己馬上“活”起來，相信，我們會越來越優秀，越來越喜愛自己。

靜靜倚在樹旁邊，看看落葉想想生活，總有莫明的憂鬱，孤獨悄悄撥動我心絃，一天天一年年，越長大越孤單，長髮是否飄香？紙扇是否扇動風光，所有的夢裡是否還有孤獨和淒涼，冬天裡的春天，紙短情長！

自己的想法別人不認同，自己看好工作父母不同意，想看個電影都找不到人，有心裡話也沒個人傾訴，也許這就叫孤獨吧。

孤單，這個詞讓我想到了上大學的時候。每當節假日的時候，感覺特別孤單。

當初填志願的時候也不知道自己怎麼想的，跑到東北去上大學。作為一個湖南人，坐火車都是30幾個小時。

平常倒也覺得沒什麼，該上課上課，不上課就去圖書館看書學習。偶爾週末和同學室友去附近的景點玩玩。寒暑假也照樣回家，無論多遠都回家。

可是一到了節假日，舍友離家近的就回家和父母團聚了，有物件的就成雙成對出去玩了。這個時候圖書館也不開館，自己一個人不知道要幹什麼，會突然地感覺特別地孤單。記得那時候特別害怕節假日。只能提前去圖書館借幾本書，獨自一個人坐在宿舍啃書。

任何時候都並不孤單，心態很重要！不管遇到什麼事，孤單只是一種逃避現實的心理，想想身邊的家人朋友，其實人生處處是Sunny！

境由心生！所謂的孤獨，其實人本來就很孤獨！始終那麼孤獨！常常那麼一瞬間，覺得自己特別孤獨，一無所有，全身是那麼冷！人活著孤零零的來，孤零零的走！有時候想想挺沒有意思的，可為了生活，為了自己的夢想，一切在努力，雖然彷徨過，精彩過，可最終還是一無所有

依我個人而言，我從十八歲結婚到現在，每一天每一年每分每刻心裡都是孤獨無助的，為了生活，為了理想，為了孩子，不得不堅強，就算生在地獄，我也要勇敢的活著，不停的打拼，為孩子創造更好的末來和環境，不可以，讓小孩在別人面前抬不起頭，作為一個成家的人，一個母親，不可以為了自己，而放下家庭孩子不顧，這是我應盡的義務！生何樂，死何懼，只有孩子平安幸福快樂！我就開心快樂！感覺不到孤獨了！

1.奮力愛一個不愛自己的人的時候

2.付出很多換回的只有作為對不起的物件的時候

3.按著自己或別人指引的方向走，走了很久發現或者他人說方向錯了的時候

孤獨無所不在！你卻無處安放！

怎麼說呢長話短說，一見鍾情我想大家都遇到過，話說與她上一次見面還是七年前。

想她閉上眼睛都是她，可我知道餘生與她無緣。說實話她名字哪的人我都不知道，從頭到尾也不知道，可就是一見鍾情，也許是被她的氣質所吸引無可自拔。

有時候不敢認真想人生，確實太短暫了，作為一個普通人，生活在社會的最底層，到底為了啥？可氣的是，還時刻懷揣著一顆雄心，常有心在天山，身老滄州的感慨！可笑！可笑！常笑話自己志大才疏！笑話自己沒有成就一番事業的能力和底蘊。唉！經常憂思上下五千年和祖國的統一大業，經常惋惜被列強割佔的大好河山！哈哈，我都笑我自己！可是我不是裝的！這個時候很無奈，寂寞談不上，孤獨也談不上。算是位卑未敢忘憂國吧！有時候會勸自己學點經世致用之學以求生存。就算是自己童心未泯吧！

夜色如水的時候，孤獨會像潮水一樣湧來，拍打著心岸，一次又一次，自己被自己撕碎，一次又一次，濃了思緒，也濃了夜色。

一個人坐在人群中，酒吧裡震耳欲聾的音樂，狂舞的人們，感覺這一切都與我無關，有關的東西，一直在心裡，默默地把外界的一切紛擾過濾乾淨。

似乎全世界只剩下自己，也是自己給自己設定了一個牢籠，牢不可破，或是因為絕望或者被辜負或欺騙的時候，感覺出了這個世界的薄涼，心甘情願把自己隔離和禁錮。

兩耳不聞窗外事，只聽寂寞在歌唱，也在鼓掌和附和。猛然，腦子裡又是一片空虛，寂寞冷便悄悄的走來，背過身去，而我寧願走向孤獨和烈酒。

不需要說話，自己陪著自己，不給誰看，只是在那一刻，未曾流淚，流淚給誰看？不夠堅強的人不會孤獨，孤獨的時候，也就是自己需要冷靜思考的當口。

在自己落入不堪的境地的瞬間感覺很孤獨。平時看起來很好的朋友，會躲得遠遠的。

這時候的我，不想求助於人，只想蘊積力量自己爬起來。自己需要這種孤獨，因為這種孤獨會讓自己更有力量，自己能見證自己獨當一面的能力。我喜歡戰勝一切後的那種自尊的感覺。

也許我的這種想法有失偏頗，希望朋友們批評指正。