因為家庭原因，我整個人都比較獨立，不是特別的依賴別人。

在幾個月之前遇到了一個男孩子，他一直對我很好很好，有一次我們因為一些事情，有一點矛盾，具體的就是我把他給我買的零食沒有吃，全給了我的家人，可能是因為我們倆因為疫情的原因，沒有在一起面對面交流，所以在隔著手機螢幕交流，有一點點的困難，他就以為是我糟蹋了他的心意，我就以為他是小氣，不捨得為我的家人花錢，我們倆就有一點吵鬧，但是她還是會一直跟我聯絡，然後給我打電話說，

＂我是覺得你們家重男輕女，可能你從小感覺到的愛意並不多，我想要盡我所能給你我全部的愛意，讓你覺得這個世界很溫暖。＂

他說這句話的時候我就知道這個人是我想要一輩子跟他在一起的。

有哪些事會在你記憶深處，一想起便潸然淚下？

我是珍愛生命，快樂生活，我來回答。

我家是農村的，家裡有三個姐姐，有一個弟弟和一個妹妹，家境貧寒，我現在還依稀記得那個時候，我家房子房頂露著天，晚上睡覺能看見天上的星星，還美茲茲的數星星呢？

天下雨了，外面下多大雨，屋子裡面下多大雨，鍋碗瓢盆都在接著雨水，那時還小，聽著嘀嗒滴嗒的雨滴聲，還覺得很好聽呀！

父母和姐姐每天都在地裡幹活，打赤腳我領著弟弟下地去玩，捉蟲子，玩泥巴，一天到晚全身上下沒有乾淨的地方，哂得黑黝黝的。

家裡雖然很窮，沒有什麼好吃的，但媽媽總是把飯菜變著花樣做的很好吃，我小時候吃得身體很胖，走到街上都認為我家很富足，羨慕我吃得好。

好景不長，媽媽生了大病，離開了我們。

從此以後，我們沒了媽媽，【沒媽的孩子像顆草，

離開媽媽的懷抱，幸福哪裡找】。

媽媽你去哪兒，我好想你啊……

我現在巳經是兩個孩子的媽媽了，養兒方知父母恩，看著兩個孩子活波可愛，燦爛的笑臉充滿了快樂，我時常想起我的媽媽，（慈祥的目光，穿著樸素的衣服，抱著妹妹手拉著弟弟，我手拽著媽媽的衣角跟在後面。）不禁忍不住澘然淚下……

沒有媽媽有三十多年了，回答這個問題我已是幾度擦試著淚水。

在你的記憶深處有哪些事，一想起便潛然淚下？

確實，人生中有一些悔恨無法彌補，比如子欲養而親不待……

我畢業在單位上了一天班就不要鐵飯碗下海了。

理想很豐滿，現實很骨感。開始幾年，一無所獲，事業毫無進展，在南方几個城市顛簸流離……聽著很多這不如自己那不如自己的朋友同學發展順利，覺得很沒有面子，幾年沒有回家。

一天接到一個電話——父親走了，晴天霹靂！我甚至沒有見他最後一面……回去後看著那張黑白畫像，我都不敢相信，他的音容笑貌彷彿在眼前。對我生氣時銳利的眼神，嚴肅的語氣……我長大讀書就出去工作了，除了每月寄錢回家，甚至沒有好好和他說過話，盡過孝心……明明事業開始有起色，眼看好日子就要來了，最想告訴他分享給他，他卻走了……再也沒有機會了

父親走後這一年，我這個三十歲老姑娘結婚了……

因為老媽說這是父親對我的遺願……這也是我唯一能為父親做的。

慈祥長輩的去世，人生困境時的心靈歷程與那種孤獨。固人生儘量少點遺憾，多點行動。畢竟，下一輩子，還有沒有緣再來一趟世間？

2019年5月1日，母親肺癌去世

我還記得在醫院陪床了兩個星期，陪母親度過最後的日子，當時癌細胞已經擴散到腦部，母親已經傻了，誰都不記得，那些天我就一直在她身邊，拉著她的手，想要多看看她。

父親讓我回家洗漱休息一下，可一回到家，我就再也控制不住自己，崩潰大哭，沙發，廚房，臥室都讓我忍受不了，這個時候，母親不是應該在陪我看電視嗎，不是應該在廚房為我們準備午飯嗎，不是應該拿著手機問我微信怎麼打字嗎，這一切永遠都不會再發生，母親不會再回來了。

我坐在客廳的沙發上，一邊不斷地點選母親以前的微信錄音，一遍眼淚像嘣了線一樣，控制不住地往外流，“起床了嗎”，“上班去了嗎”，“還在加班嗎”，“吃晚飯了嗎”，“注意身體，記得量血壓”，“我想練打字，有空你教教我”，這是一個大概一個月之前的錄音，後來過了一個多星期，母親開始給我發一些奇怪的符號，我還笑她是不是在練習打字啊，原來那個時候母親的病已經很嚴重了，她已經不會用手機了，但還是記得要關心我。

母親從病發到到去世只有半年的時間，去世時母親只有53歲，我還記得醫生下病危通知書的時候，父親第一次在我面前哭得像個孩子，他跟我說：“怎麼辦啊，我救不了你媽媽，我救不了她。。”，我突然覺得以前在我心中那麼高大的父親什麼時候已經變成了需要關心照顧得小老頭。

這件事讓我突然發現，原來父母如此的依賴我，我再也不是在他們的羽翼下，單純無憂的小孩子了，他們需要我的保護，我的支撐。這就是長大嗎，長大的代價太沉重了。

母親去世後，我從沒在父親，姥姥面前哭過，即使感覺快控制不住自己，還是要忍著，還是要一遍一遍的勸慰他們，轉移他們的注意力，講一些開心的事情，因為我知道，如果我崩潰了，就沒有人能安慰他們，保護他們了。為了我愛的人，無論怎樣都要堅強。

也只有夜深人靜的時候，我才會又變回一個孩子，一個沒了媽媽的孩子，坐在床上一遍又一遍的問：“媽媽，你去哪了，我好想你啊”。

可能我太膚淺，所以想起來想哭的事情都不夠深刻。一件是從小陪伴我的爺爺離世。另一件是我美好得發亮的高中生活。

附短文一篇表達我對與高中生活最終的記憶吧。也許不怎麼真摯，甚至有點煽情，但是它美好到讓我流淚，讓我感覺到安心與幸福。

青春是是什麼樣子的？有人說它是從某個六月份陰天的下午，最後一科考試結束鈴聲響起的時候就結束了。可我依舊記得後來的日子。那個時候穿著藍白色的校服，終於可以不被管教地穿上牛仔褲大搖大擺地走進學校，看著學弟學妹們羨慕的臉，當下的我並沒有多麼懷念那段足足三年的日子，只是單純地開心，毫無雜誌的那種開心。教室和走廊有綠色的高牆邊，座位邊的白色粉牆上被塗鴉了各種各樣的圖案和文字，我能找得到我畫在那裡的每一隻貓，寫在那裡的每一句詩，明目張膽地拿手機拍下來，希望以後的生活裡也會有一樣讓我感到“驕傲”的事。拿著手機自拍，自拍杆高高舉起，身後的人突然簇擁起來，連擠在邊邊角角的臉上都洋溢著笑容。不小心入鏡的人不再會擋住自己，而是比一個傳統的V字，再送你一張可能以後都不再能看到的笑臉。聽著喇叭裡響起集合的聲音，匆匆忙忙去領學校集體租來的學士服，文科粉色，理科黃色，每個人都不再嫌棄它們的顏色搭配，而是把蝴蝶結綁在脖子上、手腕上、腦門上，然後嘻嘻哈哈地衝著朋友笑。學士帽有些緊，只能耷拉著頂在頭上，一動就掉，毫不留情面嘲笑你的頭圍：它也許是我日後所有戴不上的帽子的源頭。在拿到照片之前的自己永遠是充滿了自信，在鏡頭前抻著脖子，縮著鎖骨，恨不得把自己顯得更瘦，但是事實證明，畢業照上如果留下的自己是帶色的頭髮，你一定格外扎眼，而且顯胖。那個中午我們吃了高中時代最後一次學校外面的日式、韓式炒飯。不正宗的配料和不正宗的做法讓人魂牽夢縈了好些日子，但是明明是在店裡吃的，可是味道為什麼不如以前偷偷摸摸從校門口取來的好吃，來不及納悶，就又和朋友聊起天來。那時候的天氣不知道是不是特別的舒服，明明要拍照片，卻故意擺出一副多雲的造型，透過厚厚雲層灑下來的光格外柔和，空氣彷彿一塊透明的藍綠色水晶，透過四層樓高的法國梧桐樹和操場跑道里綠色膠地折射的光打在每個人的臉上，哪怕是最討厭的人，都不吝嗇地衝上去要他在校服上簽名。有人跪在後排給暗戀的女生捧了一束巨大的花，有人在拍影片的時候高聲喊著我愛你，有人偷偷跑到另一個班級假裝合影，有人只是盯著一個人久久挪不開眼，這些純粹又簡單的感情，至今令人動容。以前我們可以陪朋友在海邊從早晨十點坐到晚上十點，也可以在一場飯局上和別人聊到天荒地老，願意挽著手上廁所，偷偷拿著鏡子撲粉，願意為了在走廊上遇見喜歡的人打個招呼而每節課跑去廁所，也願意告訴朋友們自己的心事。我們刻意地長大，刻意地冷漠與虛偽，只是那些時候以為的成長並不需要太多波折，喜歡一味假裝成熟，又一味怯場與笑場，破綻百出，卻也敢抱住別人大哭一場。等到遇見越來越多的不盡人意，越來越多的離別與遺憾，甚至是一些不為人知的黑暗，漸漸開始喪失初心，等到驀地發現時，才發現成熟是這麼殘忍，這麼毫無人性。我們總願意想起來當時假裝成熟的自己，想起來那段只有快樂記憶的日子，可能是因為我們懷念從前和自己，也有可能是懷念曾經最本初的記憶。我記得一首歌裡唱得很美：那一年最難的習題，也不過短短几行筆記。也許，這才是我青春的模樣，不是狗血淋頭的偶像劇，也未必看得到未來的模樣，只是在最普通的生活裡，陪一群最普通的人，過的一段普通時光。

猶記得那年8歲，媽媽在人民醫院最後化完妝，躺在床上，好像睡著了，但怎麼也叫不醒，叫不醒。大人們說媽媽去世了！

記得那一年我大概只有5.6歲的樣子，父親將我帶到了一個湖邊，具體天氣早已不記得了，只記得湖面灰濛濛的，而我父親面朝湖泊和我說著話，他具體說什麼也早已淡忘了而我唯一隻記得一句話:我若不再了，你和你妹妹怎麼辦啊！當時我不知道發生了什麼，但這句話確在我小小的心裡震了一下，我記得當時我很茫然。

在我的學生時代，每當看著別人的孩子上學有爸爸接送受委屈時有爸爸護著時都特別羨慕，要是我的爸爸在那該多好，但是我不怪他，每次想起父親和我說的話我都特別想哭，他的這句話在我心裡紮了根，在沒有父親的日子裡我知道我的父親是愛我們的，我要堅強，要保護妹妹。在學校只要我們被欺負，我都會去打回來。現在想來是父親的愛讓我變得堅強。

我父親是一個地道的農民，他對於我只在我的記憶深處，在我6歲時病魔就將他帶走了，那時候我不大懂事，都沒有留下他的一兩件物品，在我的印象中只知他特別的愛看書，而對於他的音容笑貌早已淡忘在了時間的無涯裡。此時此刻我回想著他在我腦海中不多的記憶，眼淚迷了雙眼，我知道他當時走的特別不甘，特別不捨，和對我們的眷戀。

在我之後的成長路上，他確留給了我兩樣東西，讓我在之後的人生裡，不至於特別痛苦。他讓我們明白，我們有父親愛，只是他很無賴，沒法陪我們成長。還有讓我學會了堅強，我是一個不喜歡哭的孩子，不管遇到了什麼事，我第一想到的不是哭，而是怎麼樣去解決。

我的父親像一縷Sunny,讓我的心靈即使在寒冷的冬天也能感到溫暖如春，這應該就是父愛。

有一件事留在我的記憶深處，這件事既讓我感動，又讓我感到慚愧！

　　記得夏天裡的一天，驕陽似火，我呆在房間裡，雖然開著空調，但是我還是不知足，我拿著錢，硬著頭皮出去買冰淇淋，知了在樹上“知了、知了”地唱歌，讓人聽了心煩。不一會兒，我的額頭上就出了許多黃豆般大的汗珠，心想：跑快點，快去快回！都怪我是個饞貓！我的衣服貼在身上。我終於買到冰淇淋了，禁不住冰淇淋的誘惑，“咔”的一聲，包裝袋被我撕開了，我想都沒想，隨手就把包裝袋扔在地上，“唰唰唰，唰唰唰”，這不是風吹樹葉而發出的聲音，而是清潔工掃地時發出的聲音，那位清潔工是一位中年婦女，身材矮小，頭髮白花花的，臉上的皺紋比樹的年輪還多，黑黝黝的面板，厚厚的嘴唇，偶爾露出雪白的牙齒。她雙手緊緊地握著掃帚，靜靜的低著頭看著地面，不緩不慢的，一步一步的將地面的垃圾掃到一堆。我不禁感動，更讓我感到慚愧。

　　這件事留在我的記憶深處，同時也讓 我明白了道理：亂扔垃圾，不僅會給清潔工增加工作量，而且還會汙染我們美麗的城市！

在我記憶深處，在我的家裡每次靠到客廳到廚房間隔的臺階，我就要想起我的爸爸，記得爸爸當時就坐在那個臺階上，他跟我說：女兒，我的肚子真的好難受，裡面就像或燒的一樣。當時我摸了摸爸爸的肚子，感覺是涼涼的，我就跟他是：沒有燙啊，涼涼的。

爸爸就笑著說：是吧，是吧！

不久，爸爸就發病住院了，醫生說不需要手術了，已經沒有意義了，我一聽這話就哭了。我怎麼也想不到爸爸說肚子疼是有原因的。爸爸是非常好的人，也是一般有病痛不喊的人，那天聽我說他的肚子不燙，他就不吭聲了，如果會喊疼，也許會早點去醫院。

為此，我和媽媽都很自責，因為爸爸一喊疼，我跟媽媽就會說他撒嬌，是我們忽視了爸爸的病，雖然病已經在了，如果早點得到治療，說不定也會好些。

現在，爸爸已經離開我們很多年了，每每在我的生活遇到難題了，我都會想起爸爸來，都拿爸爸的堅強鼓勵自己，每當我經過客廳到廚房，特別是節日，就讓我想起爸爸，彷彿爸爸還坐在那個臺階上，我的淚水就止不住往外流。

我很後悔，後悔當時沒好好注意到爸爸的肚子疼，那個臺階，彷彿爸爸還坐著，當然，想起爸爸，我就會黯然淚下……

現在，激勵我堅強生活的是爸爸，爸爸坐的那塊區域就成了對爸爸的念想，也挺好。

每每想起就暗自落淚的事，就是在陪伴孩子成長過程中所做過得那些愚蠢的事情，每每想起，我內疚、自責、後悔，徹夜難眠。

現在想想，自從孩子上學以來，我哪裡還有媽媽的樣子。無非就是戴著媽媽的面具要分數的機器。或許急功近利的思想，也或許是學的太淺薄，我誤解了教導孩子的理念。 那時我信奉二十一天養成好習慣；信奉嚴格要求，習慣自成；信奉孩子答應好的事必須做到，否則接受懲罰。

兒子從小瘦弱乖巧，活潑好動。一次陪同孩子寫作業，孩子握著筆不停地晃動，多次提醒無效後，焦慮心煩的我拿筆向孩子小手點了一下，沒想到筆尖撲一下，扎透了孩子嫩嫩的手背，留下一個青色的筆尖印兒。當時我愣了，也慌了，握著孩子得手試圖擦掉，卻根本弄不掉。我的心縮了一下，淚水瞬間落下。我以為孩子會哭，會鬧。可孩子看到我的淚水，卻說：“媽媽沒事，又不疼。你別哭了。”後來，帶孩子去兒童醫院看病，我順便找醫生想給孩子不留痕跡地弄掉。醫生直截了當說：沒辦法，又不礙事，以後長大了，筆印兒就淡了。聽後，我的眼淚又掉下來。這時孩子又安慰我:“媽媽，沒事喃，又不疼，我都忘了筆印兒了。”至今，孩子那稚嫩的小臉，滿不在乎的聲音都烙在我心底，至今我不敢看孩子的手，因為那筆印兒還在，我心疼，我不能原諒自己。

孩子一天天長大了，考上重點高中後學習不理想。在他爸爸地慫恿下我再一次走上了單方面認為“彎道超車”提高成績就是孩子唯一的事的道路。每次小假回來，就盯著孩子學習，孩子在家除了吃飯就是看書。幾乎沒有讓孩子好好休息過，可成績依然不盡人意。就這樣近兩年。一次聊天孩子說:“媽媽，他們放假都說幹什麼幹什麼去，有的問我，我一想，哎——”聽到這些話，我突然意識到我盲目追求成績的時候忽略了什麼……。我或許處於安慰，也或許出於狡辯:“你放暑假不也出去玩會兒嗎?”“每次都限制時間，我總是看錶，從來沒踏實打過球。”“那你怎麼不早說，你從初中是不是就有這感覺”。“沒有，我高中學習不好，怕回來晚了，你不高興”。聽到這兒，我沉默了。孩子牴觸一回家就整日學習，可他覺得學習不好，像是虧欠了家長，於是又壓抑自己，哄媽媽高興。孩子在矛盾中，沒有放鬆過。幸好我調整了自己，有孩子自己掌控學習。現在孩子進步很大，我都有些始料不及。每每想起孩子那句“我學習不好。”心裡就不是滋味，我利用孩子對家長的愛與善良，用千篇一律的正確的公式逼迫孩子學習，而忘了各有各的性格與能力。

或許孩子幼年時，我對孩子的陪伴，那真正快樂的時光影響著孩子的成長，也或許孩子本性善良。他不僅學習進步，還愛好足球，關心時事。春節前，孩子看新聞注意到鍾南山院士說:春節不拜年，不走親。病毒七至十四天潛伏期。就在家提議過年不走親訪友了。還不停地分析大家十四天不出門會怎樣。自己在一個平臺還捐了些錢。

現在想想，其實各種各樣的教育方法都不及兩個字“耐心”。我們應該摒棄急功近利，學會耐心陪伴，耐心等待，學會給孩子時間成長。學會相信孩子。即使孩子沒考入重點大學，或者學習普通，只要健康成長，將來自食其力，不危害社會，我們就應該感謝這個生命！

在我的初中二年級時期，我覺得是我最為叛逆的時候，那個時候自己對外面的同學反而態度很好，但是回到家裡就跟遇到仇人一樣，覺得什麼都不好，經常向媽媽發火，還一直責備她，覺得她做的不好，我一次，姐姐去上班，因為一點原因，給媽媽說了很難聽的話，後來我起床了，吃飯又對媽媽發脾氣，媽媽再也忍不住，哭了，很委屈的那種，我這才意識到自己一直以來忽略的是媽媽的感受，她只不過想讓我們更好，我們卻不知道懂得感恩，自那以後，我很少責備媽媽，覺得她很不容易，我的叛逆期也逐漸過去了，懂事了很多，知道她的難處，回到家裡，也變得很懂事，有這樣一句話，我們總是把呵斥給了最親近的人，因為他們永遠不會離開我們。是啊，親人才是永遠都不會離開的人，他們對你好，長大了，要知道回報他們，要感恩，上了高中，每每在學校宿舍的床上，想起來這些往事，偷偷的哭，發誓要對他們好點，對父母好點，現在看到他們一天天變老，真的，難受，總會老去，我們總會長大，要更加的努力去賺錢讓他們過上好日子，不要讓他們擔心。

作為兒女，你要好好孝敬他們，方方面面，首先要把自己做好，不要給他們添負擔，努力提升自己，為了他們的餘生，要去奮鬥，去創造未來，加油，年輕人就要好好的努力，難熬的日子會過去的！！！

高以翔因參加zjws的(追我吧)綜藝節目的突然離世一直就在我的記憶深處，遲遲走不出來，這麼優秀的一個男孩，怎麼就被zjws給弄丟了呢？為什麼？為什麼？為什麼你們不及時救他呢？一想起高以翔的離去我就潸然淚下，憤憤不平@高以翔Godfrey我們愛你，永不後悔

就是有一年冬至吧

上的是寄宿學校，冬至那天，很多同學回家吃餃子

要麼就是朋友的媽媽來送餃子

我也很想回家

就給我的媽媽打電話說想回家吃餃子

我媽說，別回來，回來也沒你的飯吃。

我大概11歲之後，有的弟弟妹妹

從那以後就成了放養的孩子

我理解她，她只是那個時候真的無暇顧及我了

但是，後來明明弟弟妹妹都大了

我有時候有意無意提起這件事，不是為了讓她給我道歉

只是想說，看她會不會有一點點心疼

並沒有，她反而指責我不理解她。‘

嘿嘿，後來妹妹也住校了

她每天給妹妹送飯。