你好！公婆在孩子小的時候不願意帶，是因為害怕帶不好。畢竟他們近30年沒有帶過小寶寶了，既喜歡又害怕。

害怕自己笨拙，不懂與時俱進的科學育兒法，帶不好孫子造成婆媳矛盾。也有可能是身體不太好，睡不好覺會發病。

還有一種很少的、極端另類的公婆，很自私，拈輕怕重，知道寶寶小，夜裡要起來幾次喂牛奶，換尿布，很麻煩，不想勞累。就讓兒媳婦自己承擔責任了。

當哺乳期已過，就想著讓兒媳去工作掙錢，給兒子減輕壓力。

具體的情況你得根據自己家公婆的性格來定。如果經濟過得去，我個人建議把寶寶帶到三歲上幼兒園再讓公婆接送，帶娃期間，記得一定要自我成長學習，多考幾個喜歡的行業證書。上幼兒園後自己一定要融入社會，參加工作。

不帶是怕麻煩。想帶是真心情。孩子會叫人，會自己走路，比出生的寶寶還難

感情出來了，怕麻煩就退後了。一家人就是一家人啊

“婆媳關係”、“隔代育養”，似乎每個家庭共性存在，又各不相同。Linda給些個人意見。

1:在育養寶貝前，媽媽首先要與各家庭成員做好溝通，對於孩子到來後的生活模式，並且達成共識。媽媽自我本身，也要針對自己的工作與生活的實際情況，想好自己寶貝的育養模式。做好充分的心理準備。

2:面對“公婆”，這是兩位與自己毫無血緣關係，又沒很好的磨合機會，因自己的配偶，而成為自己的親人。自然，生活方式不同，價值觀不同。為了避免誤會，最好的方式：“事上”坦誠溝通，“情上”尊重理解與關懷。不要猜測，很多的“傷害”，並不是事實造成的，是我們腦子裡的想法+事實，造成的。

3:與自己的先生，做好充分的溝通，讓先生理解，成立自己的家庭後，夫妻關係第一位，子女教育第二位，父母親情第三位。這個核心家庭觀溝通好後，在面臨“婆媳關係”、“隔代教育”時，先生會成為很好的“協調員”。

面對感情問題，無論親情、友情還是愛情，梳理好自己，一切迎刃而解。～分享，張德芬的一句話“親愛的，外面沒有別人”。

這個答案可能真沒有那麼美好，與人性本善不符合，但是沒辦法，這個世界上，不是所有人都那麼善良的。

孩子小的時候，吃喝拉撒睡洗洗刷刷，一堆雜事，勞累艱辛，這個時候公婆不願意帶孩子，是因為知道太辛苦，不願意勞累，只想自己躲清閒，反正不是自己孩子，誰生的誰管。再加上這個時候公婆年紀不大，自己會照顧自己，本著我才不稀罕你們照顧，我自己可以的牛氣心理，對孫子孫女愛理不理的。所以這個時期的年輕媽媽都蒼老憔悴，非常辛苦。

隨著公婆年齡越來越大，很多事情自己做不了了，想讓兒媳婦照顧了，還要裝個好人，說我要來照顧孫子孫女，幫你們減輕負擔。其實 這個時候孩子已經那麼大了，獨立到父母都幫不了他們了，兩個老人能照顧孩子什麼，孩子學習他們可以搞定嗎？多年不在一起飲食習慣瞭解嗎？做飯吃的習慣嗎？睡眠習慣估計都不一樣了。

很多時候，不是壞人多，而是善良的人被欺負了，如果這個時候兒媳不同意公婆來，估計一群群道德綁架者罵兒媳婦了，誰還去了解以前發生過什麼事情呢？

每個人都有畏難心理，可能當時公婆確實有難處，覺得自身身體素質不太好，怕照顧孩子照顧不好，自己又累出病，得不償失。畢竟是老人家了，做晚輩的多體諒體諒吧，國家也沒規定長輩必須要給兒女帶孩子呀。他們能給帶是幫忙，不給帶也是常理，設身處地的站在他們立場上想想，也可以理解，換你當公婆如果身心不暢，你也會有情緒。

孩子小的時候帶起來又累，又不記事，公婆不想幹這個苦差事，大了乖了後帶起來就輕鬆多了，孩子也能記得對他的好了，公婆再帶就是又輕鬆又落好，孩子以後會孝順喜歡他們

說一下我真實的經歷，我結婚時候我婆婆43歲，結婚第一年有了我兒子，當時我老公說孩子半歲放家讓我婆婆看，我們出去上班，我婆婆說等孩子大了再出去吧，不是不給你們看，孩子太小，她害怕看不好！孩子又不會吃飯，媽媽不在身邊多可憐，害怕孩子受罪！有時候老人不是不看主要是真的擔心自己照顧不好！等孩子大點會吃飯啦，會說話的時候知道自己需要啥的時候會表達自己的需求啦，老人感覺這樣孩子沒那麼受罪！

把自己心思放正。帶不帶都是情。沒有你公婆哪裡有你老公。不一定孩子都非得公婆帶。孩子大了好帶點了公婆想帶也挺啊！把公婆當成自家父母。不管怎樣你不會吃虧。百善孝為先，多看看孝經，你孝公婆兒孝你。都是照著樣兒來。

一朋友家都這樣，婆婆有兩個兒子，老二沒結婚，老公也去世了，她婆婆自己可能想著還得賺錢給老二娶媳婦。但也沒說啥理由，月子伺候了幾天就走了，現在想帶小孩了，我朋友也不領情心煩，寧可給小孩報個延時班，真傷感情，不知道咋想的[捂臉]，到時如果公婆願意就讓他們幫忙好了，省事，反正他們老了也不會讓你少伺候一天，不用白不用，話糙理不糙[贊]

都說爺爺奶奶，怎麼沒說姥姥姥爺的？我媳婦兒懷孕的時候，特想吃點她媽做的飯，就想著接她父母來我家住兩天，結果她媽說什麼都不來。孩子快出生時媳婦兒想著她媽來照顧照顧月子，婆婆怎麼都不方便，以後看孩子也能兩邊輪著幫忙看看，結果她媽說，孩子姓他們姓，不管。我和我媳婦都是銀行的，天天7點多就得出門，9點多才回家，我媽身體不太好，累的尿血了，我媳婦兒又說了次，她媽還是不來，我媳婦兒就再也沒說過。現在孩子大點了，老叫我們帶孩子過去，還老指手畫腳，說不能這樣不能那樣的。

說白了，當你傻呢……

你需要他們幫忙的時候不幫忙，他們覺得你是麻煩是負累，自己遊山玩水、跳廣場舞、打牌多痛快，誰願給你看孩子呀。

等他們老了，覺得需要人照顧了，擔心孤獨寂寞了，他們來找你了。

美其名曰給你看孩子，其實從沒有跟你生活磨合過的人你確定不是去給你添堵的？

你喜歡吃炒的菜，他們喜歡吃煮的；你喜歡吃硬的，他們喜歡吃軟的；你喜歡吃米飯，他們偏偏喜歡吃麵食……每天吃個飯就折騰不死你

孩子大些了，誰看著他多就跟誰親近，都已經不需要別人幫忙的年齡了，孩子跟他們親近不起來。估計到時候再說你沒教好孩子，不知道尊重長輩之類的……你就給自己找罪受吧

去了看孩子到時候再說你需要給錢給生活費用之類的，你給還是不給？這是給自己請祖宗呢。

還有你和老公有矛盾，你確定你公婆現在你這邊，別做夢了……到時候不花式挑撥你們夫妻關係算你幸運了，到時候你就哭去吧

多理解一下婆婆吧，自己的親孫子誰不想看啊！城市裡那些看孩子的大部分是姥姥，現在不少媳婦只相信自己媽，所以婆婆怕帶不好落埋怨。孩子大點了其實也是想給你們分擔一下。說實話老人就不給看也是正常的必定孩子是你們的。

想到了我的婆婆，孩子生下來也是各種藉口不給看。只好讓孃家媽給看，孩子3歲了好玩了不累了，她有點想看。偶爾讓她帶一天就不往好裡教孩子，跟孩子說她才是孩子的家人，姥姥家的人不是。心情好了逗逗嫌麻煩了就不待了，這樣的婆婆不指望她。

我懷孕的時候我婆婆就說不給我帶孩子，叫我自己帶，說實話我也沒打算讓我婆婆帶，我婆婆有潔癖，有又憂鬱症，還在小區裡上班，但是這話讓她說出來我心裡就不高興了，後來孩子生了我就讓我媽來照顧我，出月子我媽就回家了，我自己帶孩子帶了幾天，就藉口一個人帶不了家裡沒人幫忙，就帶孩子回孃家了，孃家離老公上班的地方又近，也住孃家了，直到年前我才回去的，公公婆婆要看孩子就來我家，現在孩子能敘話了，又好玩了，就叫我別回孃家了，再公公婆婆那呆幾天又回孃家了，就說我爸像孩子了，我公公就不高興了說現在肺炎這麼嚴重別帶孩子亂跑，我裝傻說不亂跑，再說我家那也沒地方給我亂跑，我家這拆遷了就幾戶人家在這，所以我家這管的不嚴，就讓我媽來接我們了，反正我就是看不慣那些說什麼現在孩子小就是不帶他，他以後也會跟我親的，你不付出怎麼會有回報，天上要是有掉餡餅的事，就不會有肺炎了

一分為二的看待這個問題吧。

寶寶小的時候不給帶，是什麼原因呢？也許婆婆有她的難處。

有這麼一個觀點，老人願意帶小孩是情分，因為帶孫兒孫女並不是公公婆婆的義務。

養兒育女是父母的義務。

現在寶寶大一些了，婆婆願意帶，應該感到高興才是，就看你們兩口子需不需要婆婆幫忙帶？她是希望放在老家帶呢？還是希望過來個你們住在一起帶呢？

如果能顧得過來，把寶寶帶在自己身邊是最好的啦。孩子0-3歲，在爸爸媽媽身邊帶是最好的。

不建議去分析婆婆帶或者不帶出於什麼心理，這並不重要。

今天剛好看到一篇文章，裡面有這樣一段話:

《人民日報》曾經發文指出：教育好孩子，是父母一生中最重要的事業。

無論父母賺多少錢，取得多大的榮譽，都比不上教育好自己孩子的榮光。

父母是孩子的終身教師，懷有對孩子一生的責任。

作為孩子最主要的模仿物件，我們要給予孩子優秀的習慣、品質、人格和處世態度，為孩子的成長打好根基。

家庭是孩子的第一課堂，也是孩子一輩子的課堂。

自己好好帶孩子吧，的確辛苦一些，但是你也能享受很多孩子成長的快樂！

這樣的老人太能了。能過了。我婆子當我面說又不會喊奶奶抱他幹啥。兒子會喊奶奶了。我上班八小時她看孩子。我下班她抱著站小區門口等我下班把孩子給我。我進婆家就做飯洗衣服十五年。實在忍不了吵一架。不進廚房了。不刷碗了。現在很快樂。

我家的情況是：寶寶出生後，奶奶以單位返聘為由不帶，後來因為要給女兒帶孩子，不好意思只帶外孫女，只好主動提出同時帶孫女，完全是出於擔心輿論的壓力

我覺得人都是感情動物，自然都是趨利避害!問題提到寶寶小的時候藉口不給帶娃的公婆，第一種可能性就是兒子或者兒媳讓老人不滿意，兒子兒媳平時沒有善待孝順老人；另外一種可能性就是可能老人喜歡男孩你生的女孩，喜歡女孩你生的男孩。第一種可能性首先要從自己身上找原因，沒有幾個爺爺奶奶外公外婆不喜歡自己孫子外孫的。第二種的老人現代社會可能比較少點，這種可能就比較難搞點了。不過我覺得老人沒有責任和義務非要給你帶孩子，辛苦一輩子到老了也應該休息下享受生活了；其次現代社會和以前不一樣，很多老人帶孩子不夠細心也經常會導致小孩生病或者養成一些不好的習慣。所以儘量還是自己帶孩子吧，除非萬不得已。身邊一些朋友孩子生下來就留給老人帶，現在爸媽回來跟爸媽沒有任何交流毫無感情了，學習也不行還養成了一堆怪脾氣壞習慣。自己拼命打拼的一切也是為了下一代，最後發現當你有錢有勢了，孩子已經不屬於你了，一切都晚了。

一個家不能有這種小肚雞腸的想法，給你看是你們小的的福份，不給你們看是本份，老的養大你們，幫你們成家立業就完成任務了，在以後是你自己的事了，老的想幫你看，你應高興，還有啥想法？