最差的爺爺，您2015年離開的我，趕往家中的我，只有十分鐘就可以見您最後一面了，可惜您沒能等我，也許是我這輩子最大的遺憾吧，從您去世的那天我的個性簽名是：深深的遺憾。也許這個簽名這輩子都不會變，也許我一直沒有學放過自己，也不想放過自己，一直在深深的自責。記得那天和媽媽在路邊燒您的衣物時，自己邊燒邊哭，回想很多很多關於您的記憶。小時候你結實的後背，揹著我上下學，冬天有您給我自制的小火爐，初中每次坐車回家總能在車上看見您在路邊等我的身影，每次去坐車上學總是您親自送我上車，您說小女孩不安全……您去世後，我做了很多很多錯也很後悔但並沒有用的事，我以後會坦然接受過去，冷靜美好的迎接未來。爺爺，我想對您說：您永遠是我最愛的爺爺，您是天底下最好的爺爺！爺爺，對不起！下輩子還要做您孫女！

相愛不一定要相守，相守未必不會成仇。愛過就好。感恩生命中有那麼一個人的出現，教會我們達觀的去看待人與人的緣份和情緣，學會成長，學會愛，享受被愛，珍惜當下，活在當下。如此，才不負遇見，才不負愛過。

初春，天氣依然寒冷。雖是星期天，街上行人零零星星，只有長長的牆體格外醒目，貼滿大大小小白紙黑字“打倒某某”的大字報，動盪的歲月迷漫著蕭瑟。

中午，搬來了新鄰居，一對父女。父親戴著酒瓶㡳似眼鏡，背弓著，好像永遠直不起來。女孩歲數和我相似，臉色毫無血色，眼睛較大，不時怯怯的偷瞄我......

慢慢的我知道她家一些情況：她叫戴月行，父親是大學副校長，現已被打成右派，下放到街道監督勞動，當年母親身患抑鬱症跳進河裡......

時光，漫漫前行。轉眼高三了，放學每每經過她家門前，總會眼睛停留在那裡，心怦然直跳，回到家裡，心中那頭小鹿仍然亂撞，終於拿出紙筆，寫下我人生第一次與愛有關的書信（其實只有幾十字）。

我們戀愛了，我們兩家雖近在咫尺，可並不走動，可現在我和她都能找很多理由，到各自家所謂的“串門”，我父母對她很喜歡，感覺他們認可這門親事。

八五年四月二十五日，這日子永遠釘在我心間。

一大早月月（戴月行）急切來到我家說：二伯要把我和爸接到悉尼，很快就要動身。猶如雷擊，我呆在那裡......

月月哭著說：你去求求我爸，讓我留在這裡，給他跪下也行啊！

心亂如麻，不知道說什麼才好，呆呆看看她，也一言未發。月月哭著摔門而去，直致背影遠去。我癱坐在地，繼而仰天大慟……

愛一個人，不一定非要在一起，有的愛情適合放在心裡，住在心裡的某個角落，遙遠的愛情最能撩動人的心絃。雖然不在一起，可對方的心裡都是你，夠了。能讓一個人把你記在他心裡一輩子。也是幸事一件。哪怕到你老的那一天，還是會有個把你記在心裡的人。

我的女兒，你還好嗎？從你七歲那年，我們就沒有見面了，雖然我去學校看過你兩次，但是後來我離開了哪裡來青島了，後來我又有了新的家庭，我又要了一個孩子，還有自己的生意，但是我無時無刻都在想你，我的女兒，你知道嗎，我在那個家裡所承受的，是別人無法承受的非人待遇，你可能也知道的，我離開哪裡已經23年了，你也長大了，也有自己的家庭和孩子了，你對我恨也罷愛也罷，我都不會怪你，是我對不起你我的女兒，這都是我們的命啊，等以後他不在了我會去看你，他活著，我死都不想再看到他，我和他，生死不相往來，

我知道你現在過的挺好的，有一個疼你愛你的丈夫，我也放心了，祝你幸福我的女兒，我也不想打擾你平靜的生活，也許今生能相見，也許、、、、、、。

我很想對忘不掉且深愛著的人說：

人，都是生命的過客，匆匆的來，匆匆的去。塵世間有些東西有些人，錯過了就一輩子錯過了。

年輕時我們不懂愛情，錯就錯在我們對彼此視而不見，聽而不聞;錯就錯在我們對愛瞻前顧後謹小慎微;錯就錯在我們總是總結生活而不是渴望生活。

也許，我們只是兩片飄落的樹葉，劃過的曲線偶爾相交，又匆匆的分離。

遇見了是天意，擁有了才是永恆。該來的總歸是要來，該去的又何必去掛牽？好好珍惜握在手中的現在，隨風而逝就隨緣，珍重！珍重！珍重！

感恩，生命裡遇見的每個熟悉的人們，曾經有他她們的經過我的人生，讓我的人生更溫曖，更幸福快樂，希望在天堂的陌生人，安樂！

一言一行表寸心，一生一世你唯一。人海茫茫今邂逅，感恩有你萬年修。牽掛呵護我心懷，同窗初心心在乎。心有靈犀一點通，他人口中更愧疚。願少熬夜多快樂，心安高歌享健康。人生路三分之二，不留遺憾了千愁。

夫妻沒有隔夜仇，雖然離開十幾了，但一直牽掛著，因為心裡還是在愛著她，爭取在她過復活節的那一天，我們舉辦一場複合婚禮。

“……”我只能這麼回答，既然已經是永遠見不到而又是忘不掉的人，我們往往會選擇，什麼也不說，因為，每當忍不住去想念這個人的時候，腦海裡，閃爍的都是與ta有關的畫面，不管是親人，愛人，總之，回憶的時候心情就像是一首歌的歌詞，人生五味全，酸甜苦辣鹹。

想念至親之人時，心裡是愧疚的，想念已經逝去的愛人時，心裡是苦澀的，面對那個已經永遠見不到了又忘不了並且還深深愛著的人，通常，是深深的苦澀，深深地無奈，以及深深的無言……

因為高貴的情感往往羞於表白，因此，千言萬語，話到了嘴邊，卻不知道該說什麼，因為不管你如何的嘶吼，ta也已經聽不見。

所以，對於那個永遠見不到又忘不了還深深愛著的人最好的，就是一份無聲的想念，證明你還記得ta，已經是最好的語言。

就像，此時無聲勝有聲！

這就是網路有情人，永遠見不到，但又有共同愛好，喜歡文字遊戲，化現實為理想，在虛擬世界中讓思想飛翔，讓青春再一次湧動，

我會把真情牢記，直到生命盡頭。

對於永遠見不到又忘不掉又深愛著的人，想說句：“祝你安好，願你幸福。”

因各種原因，見不到深愛的人，卻也忘不掉，只能把對方藏在心裡最重要的位置，且默默地祝福他，不論天涯或海角，不論繁華或貧困，只希望深愛的人此生幸福。

我們同在一個城市，這個城市說大不大，說小不小，如果他不來找我，我們真的永遠見不到，但是我忘不了他是真的，我也非常感謝他，感謝他三年來的陪伴，感謝他讓我見到了更大的世界，感謝他讓我遇到了更好的自己。既然愛而不得，那就祝他安好，希望他離開我後會快樂，幸福，再遇到的女人都是良人。不埋怨，不糾纏，不聯絡，不打擾，是我能給他的最後的溫柔，餘生一別兩寬，各自安好……再見，再也不見，我的愛………

不得不說我們真是有默契，就連告別也是，沒有儀式，沒有語言，你不再理我，我也不會再打擾你，就這樣悄無聲息。

仔細回憶，我已記不清你的模樣，因為我從沒見過真正的你，但是你跟我說過所有的話，我永遠不會忘記。虛擬的網路，真實的你，陪我走過我生命中最艱難的旅途。最初的你只是我的恩人。

你的陪伴讓我倍感欣慰，我也漸漸習慣了身邊有你，從沒想過我會愛上你，到最後我還是愛上了你，只是我未曾告訴你，因為我知道你有你的家庭，有你的責任。

不能相濡以沫，就相忘於江湖吧，從我知道愛上你的那一刻，我就做好了逃離的準備，我知道你是感覺得到的，不然不會跟我這麼有默契。

我抱著你，你卻再也不能看我一眼。以後，再也聽不到您的呼喚了。從此，我就是一個沒有媽媽的草了！想到您受到該死的病痛折磨，兒子卻沒一點辦法，哭喊呼喚也沒能讓您再看我一眼，我心如刀割！痛不欲生。想到您的付出，鞠躬盡瘁死而後已不為過！但我還沒好好孝敬您，我悔死了！媽，您能原諒我嗎？下輩子，我們還做母子，讓我好好孝敬您！

剛剛才給在心裡藏了二十多年的夢中情人聊天：不喜歡一個人，十座金山也吸引不了，喜歡一個人，一根棒棒糖也能騙走。

他己喪偶，我己離婚，可我們最終沒能走到一起，但雙方都還戀戀不捨。

他找了一個同樣喪偶的女人在一起。女人要帶幾個月大的孫女，他曾經因失寵而埋怨。

他沒有秒回我的資訊，我又發一條：忙著爭寵去了喲！

幾個小時後，他才回：有什麼事請說。

我回：能有什麼事可說：你早已把我忘得一干三淨，該忘，早該忘。

他回：好好的，大家都好好的，別胡思亂想。

既然永遠見不到那就什麼也不說，有人說過沉默有時是最深的同情，有時是最熱的愛戀。既然深愛忘不了那就永不打擾不聯絡，只在心裡為她祝福願她快樂願她平安幸福，不打擾她平靜的生活，不讓她憶想逝去的憂傷，

我想說：愛過你我從不後悔！

真不知緣從何起！我們只是同事，在一起聚的時間很多。當時他已婚，有2個孩子。我是剛畢業的新人。第一印象是他很帥，很會說話，人緣很好！也不知道怎麼回事，慢慢的我們總是製造單獨相處的機會，總是在人群中會彼此會意的一笑。即使什麼也不說，坐在一起就很好。人群中我們都話少，只是對視的眼神很多。我們從沒私下約會過，他有家庭，我們都心知肚明。

好像是一次出去聽公開課，只有我倆，我倆堂而皇之心懷鬼胎的結伴而行。回家的路上，沒想到他竟然開口說：我喜歡你好久了！我們是一個小鎮呃，我怎麼敢接受他？我倉皇而逃。

從此以後，我拼命的壓抑自己，不出現在有他的地方。儘管我總是豎起耳朵在尋找他的訊息。可哪逃的掉啊？他的影子無處不在！我一邊譴責自己，一邊享受他的愛和溫暖，明知不可為而為之。每天在自責和矛盾中度過，離開他我覺得自己會死的，可一旦被人發覺那肯定也是死路一條，我的父母不會允許我傷風敗俗的。

終於熬到了學期末，一頓飯讓我下定決心離開他離開學校。那天，他的妻兒都來了，看著他們，我覺得好愧疚。那頓飯，我如坐針氈。

於是，暑假，我相親了，找了一個看起來還不錯的人，迅速遠嫁了。嫁得匆忙而倉皇。

這麼多年過去了，我從不敢打聽他的訊息，從沒後悔過愛過他！在我心底，他永遠那麼的帥氣 紳士 智慧 儒雅！每次出現在我夢中都讓我不願醒來！他是我生命中的一束光，如影隨形，照耀著我，滋養著我。這是我青春的財富！愛過他，我不後悔！

就是一句話，也是一個願望，僅剩祝福。

只要你過的比我好，身體不了草，事事順心就好了；

我們夢寐以求，在夢裡相許幾回，想念你我就等於享受了；

我的心再多也裝不了，只好靜靜的為你祈禱，身心健康，我的心就一了百了；

只有在夢裡期盼相見、相愛、擁抱、白頭偕老。

我們都是有家室的人了。現在的感情已經不可能彼此分享。珍重。

共同擁有的只能是五十多年前的童年和青春。我將把它們永遠珍藏在心裡最美好的地方。