兩個不同生活的人一下子生活在一起，肯定會有摩擦的，所以就要考驗人的情商問題了

我有兩個姐姐，一個哥哥，一個弟弟，所以我有兩個姐夫，嫂子，弟媳我都有；

我家嫂子是19歲嫁入我家的，她嫁過來的第三年我就離婚了、離婚後的我帶著女兒回孃家、剛離婚回孃家、說沒矛盾是假的；我家是財政大權歸我嫂子管，離婚後我就一直在哥哥店裡幫忙看店、吃住在一起，因為父母年紀大，家務事方面我做的多，人要學會少語多做，我在孃家生活了四年，沒跟我嫂子臉紅過一次，當然我嫂子情商智商也是比較高；所以說生活在一個家庭裡，除了情商智商外，手腳一定要乾淨；我嫂子錢亂放的，抽屜裡都有錢，首飾，包括化妝品都有；但我從來不進她房間，更不會用她化妝品，都是她用了覺得好，拿給我，我才用；一個家庭裡，不止要學會溝通有時候還要少言，能不說的儘量不說；不要總說看不慣別人什麼的,真看不慣就自己動手做；家和萬事才能興，現在我弟弟也結婚了，我們家經常聚一起，

如果你的嫂子對你媽媽不好做為小姑子的你會怎麼做？這種現象也許大有存在，婆媳關係不好。在他人眼裡媳婦不敬，做為家裡的人姑娘更是難以忍受。只是心裡氣，敢怒不敢言也會有的與嫂子吵鬧。這怨誰只能怨你不爭氣的哥，還有你不敢承擔撫養父母的膽量。不要去怪誰，做最好的自己心不忍就自己承受。畢竟是家裡人秀才遇到兵，有理說不清。

我不是小姑子，但我是大姑姐。

如果嫂子們對你媽不好，我覺得做為小姑子，不要對嫂子們刻意要求什麼，更不要與她們反目成仇，要知道父母不能陪伴你一輩子，未來的江山（也是你的孃家）是哥嫂的，跟嫂子是沒有血緣關係的，有些事會記仇的，甚至忌恨一輩子，弄僵了，嫂子不讓登門了，將來連個孃家都沒有。

我一個遠房大姑就是個很好的例子，嫁到了附近村，當年就是埋怨兩個弟媳婦對母親不好，大打出手，弟媳婦就是不讓進門了，有一年她到我家串門，我娘勸她去兩個弟弟家坐坐，她眼含淚水，一臉無耐：我沒有孃家。前年她去逝了，兩個弟弟和弟媳都沒去奔葬，只有侄子侄女去了，也是表示性的走流程而己。

做為女兒，對父母盡到自己那份孝心就行了，得空忙閒地多去看看，多點陪伴，多買點吃的用的穿的，如果條件允許，可以把媽媽接到家裡，小住一段時間，做最好的自己。

至於嫂子們的所作所為，還是袖手旁觀為好。多跟哥哥勾通，但也不要傷了和氣。相信嫂子們也都有兒女，將來她也會當婆婆，今天的婆婆就是明天的她們。隨著年齡的增長，良心的發現，日久生情，她們對你媽的態度會有所改變，畢竟是一家人。

我沒有嫂子，我不是小姑我是大姑子。我和我弟媳關係非常好。

我弟剛結婚的時候，孩子小我弟媳婦在家裡也住了一年多。你想想婆婆和媳婦在一個屋簷下能沒有矛盾嗎？

我回孃家的時候媽媽也經常會跟我訴苦，說弟媳婦怎麼起床太晚，……不吃早飯，衣服亂丟……不愛幹活啊……整天快遞往家送啊，反正各種看不上都有。

一般遇到這種情況我就會說我媽，我說兩代人是有代溝的。你不喜歡和年輕人在一起住年輕人其實也不願和老年人在一起住。現在有幾個年輕人愛幹活啊！不愛幹活就不愛幹活唄，只要她不惹你生氣就行了。你聽人家一口一個媽，媽的，叫的多親啊！還有你兒子不是也懶得不愛幹活嗎？你怎麼不說你兒子呀！

其實我媽拿我弟媳婦比我這親姑娘還好，我家是做饅頭的，我弟媳婦愛吃糖包，我媽會把剛出鍋後熱乎乎的糖包就會送到我弟媳婦的床頭。家裡什麼活都不讓她幹，有好吃的都盡著兒媳婦吃。只要我弟媳婦愛吃的菜我爸媽一筷子的都不會動。

後來房子裝修好了他們搬到城裡了，搬家的時候弟媳婦說，讓我媽伺候的都不願走了。

其實人和人之間都是相互的，只要你對人家好人家心裡都明白。

作為小姑子或是大姑子最好是少摻和孃家的事。特別如果是孃家媽和媳婦有矛盾，一定要及時給她們化解矛盾而不是添油加醋的讓矛盾更加激烈化。

婆媳關係是很難相處的，作為姑姐，也是做別人的媳婦，你跟自己的婆婆相處的怎樣呢？如果是我，我當做沒事發生，因為我嫂子對我很好，對我媽媽，偶爾也會吵吵，但是，沒過多久，她們又開始說話了。我覺得，自家的嫂子，如果不是那種，特別厲害的，很刁難自己的媽媽，或者自己的媽媽過的很委屈。作為女兒，肯定要為自己媽媽聲討一聲了。

我姑姐特別強勢，她跟我說，我媽媽是全世界最好的婆婆，你們誰要是對我媽不好。我不會放過你們，我媽要是哪天受了委屈，我不會饒過你們的。

我覺得就是因為姑姐這樣，把她哥哥和嫂子弄得離婚了。老公哥哥把一切責任怪罪於婆婆和姑姐，對自己的孩子也愛理不理的，因為全都給婆婆帶著，姑姐又對我說，你是他們的嬸子，作為嬸子，他們沒媽媽了，你們就要照顧他們的起居。我媽老了，照顧不了。還要我帶著他們睡覺，都已經是十幾歲的小孩了，我不肯，姑姐差點把我房間拆了。什麼難聽話，都罵出來。剛嫁過來，也沒跟誰紅過臉。一下子看到姑姐這樣強勢的。有理也沒法說。

我覺得，作為嫁出去的女兒，多回家看自己的父母，但是孃家的事，能不管，最好不要管。

本來人家一個外姓的，來到這個家，很多不習慣，對於一切還很陌生。作為姑姐要是明事理，拎得清。婆媳關係，多多少少過去了，還是會和好的，但是，嫁出去的女兒，參合進來了，就變成了大問題了。

就問題回答問題：

因為題主說的是“嫂子們”，說明不止一個嫂子對媽媽不好，而是大家都對媽媽不好。

我一直覺得，人與人相處，一個人對你不好，你和她都有問題。

如果所有人都對你不好，那麼你估計就該反思——是不是你自己存在問題了。

題主家情況如是，如果一個嫂子對媽媽不好，那可能是嫂子的問題。

但現在“嫂子們對媽媽不好”，那題主就要平心靜氣看看——你的媽媽是不是存在問題。

我也是小姑子，我家親媽，年輕人特別聰明能幹，但現在也是越老問題越多。

比如嘮叨到極致，比如總是自以為，喜歡教育子女，比如有時說話很刻薄等等。

和她相處，親生子女偶爾都會感覺憋到內傷，兒媳、女婿的感覺，就更加不用說了。

如果題主媽媽也是這種情況。

題主能做的——除了勸解媽媽，還是勸解媽媽啊。

嫂子們對你媽媽好——是懂事，是賢惠，是明事理。

嫂子們不對你媽媽好——你又能咋樣？

畢竟人家和你媽沒有血緣關係，也無養育之恩啊。

但作為女兒，你卻是你媽親生的，是你媽一手養大的。

就算你出嫁了，就算你沒有繼承你家任何財產，你對你媽好——還是天經地義的呀。

同為小姑子，我會勸解媽媽：

1、老人要儘量活得聰明一些、通透一些。

儘量別給兒媳添堵、添麻煩。

2、同時，自己要加倍對媽媽好啊。

要不，女兒怎麼會被叫做小棉襖呢？題主你說呢？

個人拙見，僅供參考。

我是張薔薇，一位從醫嘮叨主婦。

我的看法是這樣的。

一則，首先我相信自己的母親，有處理好婆媳關係的能力！

自己的母親啥樣，當閨女的最清楚，別總是把自己的母親，擺在弱勢群體的位置上，她走過的橋，比你走過的路都多！

二則，嫂子們對母親不好，那也是你的哥哥們默許或者縱容的，如果你的哥哥們不容忍，嫂子們也不敢造次！

所以，問題還是出在自己的哥哥身上，既然出在他們身上，你該找的人，不是嫂子，而是哥哥！

三則，不止一個嫂子對母親不好，那說明你的母親一定有哪方面，是嫂子們所不可忍受的，要麼習慣，要麼性格，要麼觀念等，肯定佔一樣！

如果真是這樣，你該規勸的是自己的母親，學會與人相處之道！

四則，如果母親並無明顯不妥，作為小姑子，能改善就改善，多疼侄子侄女，對嫂子們別小氣！

如果嫂子們是知恩圖報的人，想必也不會難為你的母親，畢竟伸手不打笑臉人，有你這個疼愛侄子侄女的小姑子，她們也不想少了這份待遇！

當然，如果嫂子們不知好歹，哥哥們不作為，你作為小姑子，也不必去將就誰，力所能及地待自己的母親好就行了！

凡事沒有萬全之策，能改變現狀自然是好，如果不能，只能退而求其次，抓主要矛盾，其他的，隨他們去了吧！

畢竟嫁出去的姑娘，干涉太多，往往適得其反，很容易成為他們眼裡的攪屎棍，出力不討好！

不如各盡各的孝心，無愧於心就好！

生活中的家庭瑣事最難理得清，道的明，尤其婆媳關係，更難相處久安。同處屋簷下，出門就見面，磕磕碰碰在所難免，所以才有了那麼一句老話：“清官難斷家務事”！，如果嫂子們對媽媽不好，作為小姑子的我是不會直接跟嫂子理論的，我會先安撫好母親，再找機會平心靜氣地跟嫂子們交流，傾聽一下她們的想法。

俗話說的好：“一個巴掌拍不響”，或許哥哥、嫂子們有做的不夠好的地方，但是一家之主的媽媽也不一定就做的全對。小姑子畢竟是嫁出去的姑娘，處在中間身份就有些尷尬，如果做事風格強勢武斷，不分青紅皂白就給父母撐腰做主，必定會火上澆油，挑起更大的事端！我們這裡把這樣的人就做“奴當家”，也就是“挑事精”一類人。這裡前些日子就發生過姑嫂鬥毆的事件：起因是婆婆跟媳婦吵嘴，打電話和閨女訴苦，閨女勃然大怒，叫上老公回家就跟嫂子吵著要錢——她哥哥曾經投資生意借了妹妹家十幾萬，結果賠了，欠款好幾年也沒還上。嫂子也話趕話沒了好話，說“我沒見你們家錢，甭說你哥哥無能沒有錢，就是有也不還”！最後，媽媽、小姑子和嫂子，哥哥跟妹夫相互撕打在一起，直到有人撥打110，警察來了才平息了這場家庭毆鬥……

嫂嫂不孝大半怨哥哥不會做事，作為一個小姑子來說，很可能你也是別人家的嫂子，融入一個陌生新家庭有多難，其中的滋味苦楚應該感同身受。不能夠理智的處理孃家矛盾，難免落個“出力不討好”的結局。

聰慧的小姑子是調節矛盾的“潤滑劑”，愚蠢的小姑子則是激化矛盾的“導火索”！

要看是因為什麼事對我媽不好啊，如果嫂子本性確實就壞，就叫我媽跟他們分開住，錢財什麼的各顧各的。但事實上壞到透的人很少的，大部分婆媳關係不好都是觀念不同，比如我跟我婆婆，所以如果我媽覺得不開心，我會勸她分開住，別管小夫妻的事，如果我媽又不聽勸，又向我訴兒媳的不好，那我就只能反覆勸我媽了，至於嫂子弟媳，我肯定不會去說她們的。都是做人兒媳的人，有多難，互相都知道。

我的做法是，兩邊開導，引導，用行動感動嫂子。幾年了，現在終於不再針對我媽了。在嫂子面前可以承受媽媽做得不對的地方。前提是我媽媽和嫂子都是善良的人，只是嫂子大小姐任性。現在已經好了。

不管小姑子還是大姑子都不要參與嫂子與婆婆之間的關係。這不是你該管的，怎麼處理有你哥。如果你看不下去，那麼你就對你媽好點。多把你媽接你住些，人心換人心，多勸你媽對你嫂子好點，前十年看婆婆後十年看媳婦……

大鬧一場，讓你的哥嫂身敗名裂，然後你成為孝女，繼承孃家財產，你的子孫改姓孃家姓，後代永遠照看逝去的孃家先人。

我會跟哥哥說

但不會說嫂嫂的壞話

就說說

沒有功勞

也有苦勞

沒有苦勞

也有疲勞

最好還是分開住

對於你來說媽媽是你的親孃，對於你嫂子來說是婆婆是外人！只不過是一紙婚姻而牽扯的姻親關係！她們對你媽媽就好像對待陌生人一樣，根本就沒有包容性和同情性，溝通言語稍有不慎，就會引來嫉妒反感白眼的結果，絕對不會給自己的婆婆有半點理解和包容之心。從此就會產生婆媳不和的耐人理解的問題！

如果你的嫂子們對你媽媽不好，作為一個小姑子的你應該怎麼辦？至於你提的這個問題很為難複雜而又片面！

立古以來，婆媳之間的關係是最耐人尋味理解的問題，並不是用一言兩語與片面之詞能解決的問題！

比如說你媽媽的懦弱預設，你嫂嫂們的無理和強勢；又比如說媽媽與嫂嫂們的三觀不一而造成的衝突；還有比較常見的，由於婆婆的強勢，孩子的生活事事要管要參與等等。

以上的各種原因都會造成婆媳不和的結果！可想而知，就憑你一言嫂嫂們欺負媽媽是不成立的。我認為絕多數都是雙方面的問題，個別除外！

我想不管是何種原因導致的結果，最終你小姑子看了都揪心，心疼媽媽，想解決媽媽受罪的辦法只有兩種情況，一種是把媽媽接到你家來住，再一種是你自己掏錢幫你媽媽另租房子搬出去住！我想除此之外也沒有什麼好辦法了！

還不嫌婆媳關係夠糟糕的嗎？小姑子只是外人，她有什麼權利干涉。最主要的是，婆婆對媳婦好嗎？大家都知道，年輕人是不會主動為難老人的。因為年輕人根本不會關注老人。婆媳關係不好，十個有九個是婆婆不好。

有人說你作為女兒就不要操那閒心了，你管是你管的時間段，你嫂子家管是人家管的時間段，只要管了就行了，不管誰管那得要人家老人認可沒意見，好不好老人要滿意。可不是老了有人給你飯吃你就什麼都不要計較了，問題不是那麼簡單。為什麼？老人有工資不說，說實話沒吃不著你的。

你可別做的不好，老人可是很老實本分的人從不難為你。待的不好委屈害怕忍餓肚子，有病不抓緊看，慢待將就都有。

怎麼辦，如果長期那樣影響老人身體健康，那就是不敢去不再去這個嫂子家生活了。誰有實心誰照看那姑娘就要多操心，起碼老人心安能吃好住好不害怕誰。或者老人不想住女兒家了自己也有老家大院子，用退休金請保姆。

我的嫂弟妹們都還可以。所以，就只能假設有此情況，就得看看她們人品了，如果人品不好，那就離遠點。如果是脾氣不合也別太近，如果都不是，我也不會袖手旁觀，但是我相信不會有這樣的事。

還用問嗎！對自己媽更好唄！讓嫂嫂看看，我媽不是沒人疼！是根本不需要你這個人！其實，我們不可以強求嫂嫂對你媽必須那麼好，你媽對嫂嫂也不是像對親生女兒一樣好呀！各娘養的各娘疼呢！生我的疼我，我疼我生的！人之常情！

你也看看你媽媽對你嫂子怎麼樣，和對你一樣嗎？如果沒有對你好，就別對別人有太多要求。如果你媽確實對她很好，她做的不好，你可以找你哥說。要不讓你媽住你家去，遠離她。

什麼叫：如果你的嫂子們對媽媽不好？

1：現在很小有幾兄弟姐妹的家庭了，何來嫂子們？

2：如果真有，那一個嫂子不好，可能是她不好。第二個，第三個嫂子都對你媽不好的話，那就得問問你媽媽有什麼問題了！

3：孝順媽媽的義務是子女的，和媳婦沒多大關係，看在老公的份上，尊重三分，那是給面子，互相尊重吧！

4：自己盡義務去，嫂子怎麼做和你什麼干係？