你好，你的問題我是這樣解答的，第一偏激都父母，找到家庭的資源所在，容忍婆媳矛盾的雙方，第二兒希年輕的，兒媳可以和丈夫這種做法，夫妻二人一起調整，第三，更多的把心裡能量投注於婆媳關係，兒媳努力工作透過抵消和疏遠不愉快的情緒，第四適當滿足老人正常的心裡需求，多陪老人拉拉家常，第五，婆婆也要逐漸接受新的家庭結構，第六，如果大家處理得很，婆婆和媳婦各自＂愛屋及烏＂，婆婆因愛兒子，而愛媳婦，關係就好融洽。

哈哈，我就是有著觀念衝突激烈的公婆，如今關係還算平穩，分享心得如下：

第一：分開住。

婆婆之前幫我帶孩子一起住了八個月，確實我們夫妻省心省力，但明顯感情狀態淡了些，我反思到的結果是“孩子在母親身邊會自動來到依賴模式”變成了生活無能的“媽寶男”，後來我離職帶孩子，老公也承擔起了他的責任。

第二：明確自己的底線

在“催生”事件中，我老公並未與我統一戰線，嘗試了各種形式的溝通，也借各種渠道的關係去說服他更多關注自我和親密關係，莫要活在別人的期待裡。公婆那邊也引發過爭執，溝通不成，只得彼此撂下狠話，目的只是“請不要干涉我和我老公的生活。”

第三件事：保持尊重

我公婆對大家庭的付出我從未忘記，尤其婆婆曾不遺餘力地照顧過我們夫妻的飲食起居，所以即便再大的意見分歧，我都將它分為兩個部分——觀念上的代溝、奉獻精神上的敬佩。

操作起來就是，不記仇，也不讓步。

第四：適當表達愛

育兒過程中明白了一件事“批評指責不會讓人進步，愛與包容才會”，正面表達愛成了我一直以來的練習。

我對公婆表達“愛”的方式是——給我公公調理一下他的肩頸不適（前提是有專業能力）、陪我婆婆跳她感興趣的鬼步舞、帶全家一起做廣播體操、一起做團圓飯、圍著爐火嘮家常、毫無保留地誇獎婆婆的賢惠和公公的勤勞、鼓勵他倆自己出去浪。

最後，我也感恩遇見的是溫暖有愛的家人，或許並沒有“恰到好處的距離”，只有你是否願意接納的關係。

針尖對麥芒，

難有好下埸。

幫理不幫親，

免成太上皇。

遇事忍一忍，

平時各自忙。

偏激的父母，由於他們的認知觀點不同，又掌握話語權，這樣的公婆比較難處。

但並不是不能相處。爭鋒相對不可取，只會把事情搞的更遭，或結果臭的不說話不來往，但公婆具有道德制高權，又受制於老公，及子孫，不來往也不現實。如果老公弱點或不會處事，事情就更不好辦。如果老公強點會處事，但公婆偏激，是否會把事處好，也很難說，一般偏激父母都吃定兒女，教養兒女一般思想不那麼全面，在處事上也多不周全照顧的了方方面面，如果兒媳個性強點，會經常相互爭鬥，如果兒媳個性弱點就逆來順受，這樣家庭也會搞的和和睦睦。家庭歸於一元化領導。步調一致，整齊劃一，家庭也搞的富富裕裕。

但現在女娃生長環境比較滋生個性，在孃家一般都有嬌生慣養，又受其朋友圈的風氣滋潤，其個性性相對獨立，很少人是逆來順受的性格，這樣的人與偏激的公婆相處，如果家庭有實力，遠香不實為一條策略，與任何有矛盾的人不經常見面，矛盾也會變的可有可無。如果是親情關係，又會變的相互思念。現在工業化時代，經濟獨立機會多多。如果兒媳再會處事，如有機會就提上禮情，或與婆婆去市場給婆婆花些衣服錢，再偏激的公婆由於不經常見面，而見面又那麼熱情大方，偏激的公婆的偏激的言行也沒有機會發洩。