1.原始家庭環境。父母工作忙無暇顧及孩子。或是留守兒童在家無父母管教。家長重男輕女思想。

2.家庭子女太多，父母顧此失彼。

3.在學校沒有心思學習，打架找威風刷存在感。

4.受到鄰居大哥的調戲和猥褻不敢聲張。

5.12歲左右對性好奇然後嘗試無果

需要糾正一個概念，人不是在少年的時候內心變的陰暗。是在我們很小的時候，就把陰暗的種子種在了內心裡面。只是需要時間，到了一定時間隨著個人成長經歷，所有的陰暗就會孕育而生。

具體來看，個人覺得內心陰暗是經歷三個時期：

1、孕期母親的情緒及家庭環境

2、出生後主要撫養人的性格及成長環境

3、個人的成長經驗

無助 無能 無保護 ，對這個現實世界各種規則的不懂，才有陰暗的想法。

建議

學會 借力 增加能力 學會尋求保護。

我是這麼過來的，少年時期。

朋友加油。

一,家庭暴力

這一切都要從我那痛苦的童年說起。我小的時候，父親經常毆打我。我臉上總是青一塊紫一塊的，曾經因為吃一塊雞肉的時候仍了一塊雞皮，被父親打得滿臉是血。我當時哭的泣不成聲，照著鏡子看我那滿臉眼淚和鮮血的樣子，說真的那真的是很難看啊。我被一次次的毆打，可是我能指望誰呢？又有誰能夠同情我呢？

二,親情冷漠

我家住在東北的一個偏遠農場，冬天外面最冷可達零下三十多度，父親生氣時曾將我攆到外面，那時是黑天正在下雪。在我小的時候父母外出打工，姥姥家在連隊(姥姥家裡有兩個孩子，一個是我的母親，一個是我的舅舅，我姥姥重男輕女的思想很嚴重)，所以母親讓我去奶奶家住。但是我曾經在奶奶家吃了一個饅頭，然後我奶來到我家索要了五毛錢。雖然你們可能不信，但這些事情就是發生在我的身上。在奶奶家住的這些天裡，我家每個月給她送兩隻雞，用拖拉機拉一車煤。要知道當年父親要買這輛拖拉機，不知道和母親吵了多少回，最後還是用家裡的積蓄和借的一部分錢買的。父親和母親總是吵架，母親也總是抱怨，她認為我就是一個負擔，總是對我說:“你為什麼不死呢，你死了該有多好啊”。而且小時候我學習不好，母親生氣時就用衣服捂住我的頭，想把我給悶死，最恐怖的一次是她用針追把我的胳膊扎出了血。其實我也不想來到這個世界。也許只有身處天堂的人才不知道天堂在哪裡，或許下過地獄的人才知道世間即是天堂，他生前絕對不會想到天堂也如世間一般醜惡。我感覺我生活在一個骯髒的環境裡。我太姥爺娶過三個媳婦，前兩個去世了，最後一個是一個老太太還帶了一個兒子，就在我太姥爺的這幫子女之間因為母親不同而立場不同，他們之間淨是爭鬥。

三,家境貧窮

我小的時候因為父母在外幹活，所以他們做飯會蒸一大鍋饅頭，這樣就能吃很長時間，特別省事。同樣經常幹粗活的父親也是非常能吃的。但是到了夏天饅頭經常長毛，面對長滿黑毛的饅頭，把皮一扒就繼續在吃。我不知道當初吃過了多少個長毛的饅頭，現在一回想起來我就渾身發怵。到了大學的我，很多東西都不會使，比如第一次使用智慧手機，第一次用微信支付，我感覺我好像來到了另一個世界，這個世界與我格格不入。

三,校園噩夢

我從小性格孤僻，自卑而且不會交流也害怕交流。這樣的我很容易成為校園欺凌的物件。班級裡有一個又高又胖的同學，總喜歡下課時踢我幾腳，上課時在我衣服上畫畫。我感覺我與他們漸行漸遠，我其實也很想和他們在一起玩，只是我沒有和人交往的能了。我的大腦總是不停地在幻想，這樣可以麻痺自己，給自己一個心理安慰，但是也讓我上課時注意力根本就無法集中。我們的老師很喜歡學習好的學生，至於差生，恨不得把他給清出去。而我就是一個差生，老師煩我，同學也疏遠我，每天上學對我來說簡直就是噩夢。到初中的時候老師也想勸我退學，好學一門技術，以後工作時沒準能用上。在我們這些農場到中考之前不念的人其實很多，我們初中一個年組六十多個人，到中考時走了得有十多個人。在家裡只有一臺電視，但是父親在家裡的時候我根本就不敢看電視，害怕父親嫌我煩而打我。每當父親心情不好的時候就就是一個出氣筒，打我根本就不需要理由，那時候的我其實真的很害怕很無助。因為孤獨，也因為寂寞，我開始選擇讀書，慢慢的我就開始學習文化課，也許在學習的時候就不那麼空虛無聊了吧。漸漸地我的學習成績突飛猛進，從年組五十多名一直進步到了年組前十(我們學校初中一個年組只有六十多人)。老師對我的態度也發生了翻天覆地的變化。有時我真的認為這個世界好奇怪啊。表面上是人人平等，可是富有的人根本就看不起那些窮人。就像很多人對待“外賣小哥”和“白領”的態度根本就不一樣。後來我考上了重點高中，有一次考試成績下滑，老師竟然對我說:“身為班級裡的好學生要起到帶頭作用，你這次的成績不太理想，下次要努力啊”。我說:“老師，我不是好學生，我只是一個差生啊”。高考成績出來後，給了我當頭一棒，我在學校的名次退步了一百名。可是我讀高中的時候學習明明是那麼的努力，怎麼會……只能考上一所普通的重本學校。

四,我與陰暗

我好像是一隻癩蛤蟆，就好像周圍的人都在唾棄我，討厭我一樣，其實我也想和你們交流，只是我沒有這種能力。我真的不知道有沒有人討厭我，但我知道沒有人喜歡我。我與這個世界格格不入，就好像我是一個多餘的存在，我活在這個世界就好像是一種罪過，真的不想來到這個世界啊。我現在在上大學，雖然也是所重本學校，可這又有什麼意義呢？每個人都在為了追求幸福而活著，可我始終都是自己一個人，幸福對我來說只是一時的錯覺罷了，那我究竟因何而生又因何而滅呢？嗐，生非吾願，死非我意！不同人經歷不同，處境不同，想法也不同，我們不能用自己的想法評價一個人，可是如果你是我，你又會怎麼想呢？

人人之美在於公開不隱瞞一切…比如你妳的，不是我的能要嗎？有的人不是~比如單位給了一個房子等等……你妳非要霸佔和變種做法改變一切等等能行嗎？又用卑劣手法等等行為及見不人的光等行為加以迫害等方方面面，不是我的我還不要臉摟在懷裡，是別人的他她還不讓給人家，比如是我的指經濟和一切生活我不負擔所有，他她他們和我負擔我應該的，他她他們都不應該而可以享受……而不應該負擔的確做啦並不享有隻能奉獻出去等等的方面~因過度疲憊就不去校正啦直接發走，不知是否能發出和再看到呢？等等方面人人公開表述才是正人君子嗎……謝諸位再會！2020.02.16.深夜之述~❤

從感情上講陰暗腹黑大多自於家庭缺愛，校園霸凌，同齡人欺負影響。

從負能量場研究來講，環境決定一個人的未來，惡賴的環境讓人更陰暗。

從內心環境來講，少年能在惡環境若覺悟還能自救，又或是加速墮落。不能覺悟的後天社會會用更大的代價去糾正。

現實社會的不公平。很早開始，我是一個老師眼中的好孩子。就是那種事事聽家長的話。在學校也從不惹事，不會違反紀律的那種。除了成績不夠優秀以外。平時也沒什麼活動，普通學生總會有人假期去網咖，結伴去酒吧玩。肆無忌憚的談戀愛啦。各種在老師家長眼裡不務正業的行為。我基本不碰，但是慢慢我發現這樣其實對我沒有什麼好處。其實每個人都想過一個自由瀟灑的青春。當一個所謂的好孩子才是最吃虧的。有些人雖然平時很能玩，但也不會耽誤成績，反而更能得到老師家長的關注。所謂的好孩子都只不過是因為自卑內向給人的感覺罷了。所以我改變了，我會接觸嘗試做任何事情。積極享受生活的樂趣。那種感覺無異於發現了一個新大陸。我也可以成為人群的焦點。少了束縛和壓抑之後，你會更加遊刃有餘的處理所有的事情。生活反而會更加精彩。人首先在這個世上決不能辜負自己，那就決不能當一個所謂的“好人”。人生苦短，及時行樂。

那還是我上初中的時候，因為沉迷電視劇和遊戲，導致狀態不佳，成績大幅退步，從穩居年級前三直接掉到了100名開外。

恨鐵不成鋼的老師拿我當反面典型，同學也會當著我的面開那種諷刺我的玩笑，這些言論確實會讓我難過，但不至於悲觀和絕望。

真正讓我絕望的，是在某次開完家長會回去的路上，媽媽告訴我：“你沒戲了，再努力也就是個40名的水平。”

在被所有人質疑和否定的時候，本應成為肩膀和依靠的父母，卻變成了傷害我最深的人。

而這樣備受打擊的時刻，只是我漫長人生的某一個片段。

因為我的父母幾乎從未表揚過我，打擊的話卻隨時都能說出口，我的性格里多了幾份自卑和謹慎，看事情總是偏向陰暗面，又過於關注別人的感受，直到現在才慢慢改觀。

就算某一天自己真的窮途末路，也不會向父母求助，因為壓根兒就不會得到什麼鼓勵和支援。

大多數父母總是不明白，一個孩子小的時候受到的教育和對待，可以在他們心裡留下多麼大的影響。老師的權威可以被蔑視，但父母的權威反抗起來卻要難上十倍。

父母本應是我最信任和依賴的人，是那個不管在任何時候、任何情況下都會幫助我託底的人，可事實如何呢？

他們會頻繁地用“別人家的孩子”來打壓我，會用自己賺錢不易給我施加壓力，嘴裡說著溝通但永遠只認可自己認可的……

說不上“陰暗”，只能說認清一種“現實”。

小學畢業時，學校有三個保送重點初中的名額，分別給了學校所在區域工廠廠長的孩子、副廠長的孩子和……司機的孩子。司機幫校長家搬了六年的大白菜。

我們這些學習好的孩子，只能接受這個事實；我們的家長也只能接受這個事實，沒的反駁，見到那些廠長、副廠長，家長還得違心恭賀。

罵一萬句臭不要臉又如何，我們的人生因此而改變。

原本我是個挺開朗的孩子，初三的時候母親去世了。最可恨的是在黑龍江哈醫大門口母親的手術費被搶，結果只能拉回家等死。此事已過去多年，一直沒有抓到歹徒。這件事對我產生了巨大的陰影，原本我認為世界很美好。後來我潛意識發現關注事情總是先看負面。（聽說是醫院內部和歹徒有勾結，刀已經駕在父親的脖子上了，後來父親告訴我他當時如果反抗會沒命）

當安安靜靜坐在教室的角落，被人嘲笑著成績差，被同學兇著給他們抄作業，給他們搞衛生時，我的內心開始不再美好，詛咒他們得到報復。

我的童年和少年時期一直是無憂無慮、天真懵懂的，直到上大學前的那個暑假髮現爸爸的陰暗面，彷彿一下子被迫長大，也像忍痛破繭的蝴蝶，拼命的想逃離那個曾經保護自己的家。這麼多年過去，自己的認知不斷被擴充，也看到了更多的美醜善惡，但我還是想把油鹽醬醋的生活過得詩情畫意。