你想想，當一個人一直不滿足你的需要的時候，你會怎樣，肯定很嫌棄他。比如你想吃火鍋，他說，我不吃；你想他送你生日禮物，他說，過生日有什麼意思；你想讓他抱抱，他說，你這麼大的人，怎麼還像小孩兒。總之，當你需要被認可的時候，TA不認可你；當你需要被關注的時候，TA卻不理你。這個時候，你會覺得一定是自己夠完美，才會讓他這麼對你，所以，慢慢的你就會厭惡對方。

可是，實際上，沒有一段感情是百分之百完美的，一段正常的感情，肯定會有80%的喜歡再加上20%的討厭，不滿意。我們自己都不是百分之百滿意自己，何況別人呢。

所以啊再相愛的兩個人會互相嫌棄也是正常，哪些不滿只是愛的小插曲，求同存異才能更好地維持一段穩定的親密關係。

那隻能證明你們都不曾深愛過彼此，又或許，在愛情的世界裡，兩個人生活時間長了，曾經憧憬的美好也隨著生活的柴米油鹽一點點的磨滅了。

還有就，沒在一起時，的年輕男女在形象上都是很Sunny的。特別是女孩，沒結婚之前都個個美女，大部份時間都花打扮自己。結婚後，護膚品不買了，衣服也隨便了，形象上是有落差的。

己經習慣了一個人，長期做的事。例如，丈夫外出賺錢養家，妻子在家打理家務。丈夫就會覺得妻子在家裡，做的一切都是她應該做的。不會感覺到妻子有多好，己習慣了這種好。妻子有點不順著丈夫，就那都不好了。如果有天妻子不在家，為什麼家裡沒飯吃，我襪子去那了，地也沒人打掃。就會感覺到她己是你生命不可缺少的一部份了，她己成為了你的習慣。

許多人，在擁有的時候，不懂珍惜。等失去了，才知道痛苦難受。每個人都要學會珍惜身邊的人和事，生活才不會遺憾。兩個人能走到一起不容易，相愛，又能在一起的。那更不容易了，所以說且行且珍惜。人都是不完美的，有著各種缺點。而這種缺點一起生活時間長了，才會慢慢的顯露出來。都說婚姻需要經營，在一起，需要相互的包容和理解，於自己最柔情的一面去溫暖對方的心，才會越來越好，所為夫妻同心。多些看對方的閃光點，而不是總看不好的一面，希望你能好好珍惜自己的另一半。

恰恰是因為相愛才會吵架，很多情侶間吵架的都是小事，放到陌生人身上可能都不會去計較。

因為在人性中我們愛一個人，並不是對這個人全盤的愛和無條件的接納，而是在愛上以後，會拿自己固有的對於戀愛的期望去作比較，一旦形成落差，就會採取報復式吵架的方式去反抗，試圖改造對方，迎合自身的期望。

最近經常有人諮詢我關於戀愛中如何去處理矛盾。

大到老公出軌後失去信任，小到女友吃完飯不肯洗碗。

而有些本來是小事，一旦爭吵起來，就會上升到情緒層面：女生覺得男生不愛自己，男生覺得女生無理取鬧。

我發現幾乎所有長期關係中都存在致命的矛盾三角：一方發現問題提出需求，試圖改造對方；另一方拒絕被控制，升級矛盾；最後前者預期落空，矛盾愈演愈烈……

惡性迴圈。

一般我會根據諮詢者的具體情況，針對性提供具體方案，從自身開始行動來調整關係。

但我發現，很多時候面對我的建議，諮詢者會產生這樣一種心態：憑什麼要讓我妥協，明明對方也有錯，為什麼我就一定要遷就？

這種想法令我很惶恐。我突然意識到，絕大部分人在親密關係當中面對矛盾會把伴侶看作是一個競爭物件。

至此，他們的最終目的從解決矛盾，變成了贏得競爭。

這種競爭意識，造成了惡性迴圈：誰都不願意讓步，又想讓對方滿足自己的期望。而競爭的結果，往往都是相愛相殺兩敗俱傷，在相處過程中不斷體會憤怒與失望，最後令彼此的感情千瘡百孔。

童年時，人多是以自我為中心的，但隨著年齡增大，被越來越多的現實和理性所約束。而進入一段戀愛中，面對穩定的親密物件，人就會開始肆無忌憚釋放那些被壓抑的自我意識，思維原始化。比如朋友來你家作客打碎了一個你很喜歡的杯子，你可能不會計較什麼，但如果是你的愛人打碎的，你就會因此大發雷霆。感情中的競爭關係也是同理。

往往在親密關係中，人反而容易自私，各自自私最終只會造成雙方痛苦。

面對矛盾，伴侶雙方最理想的關係應該是協作而不是競爭。

雙方作為協作夥伴，有著共同的目標那就是解決矛盾。而這個目標，需要各自拿出100%的努力。感情是雙方的，你不能只用50%甚至更少的努力去要求對方完全達到你的期望。面對矛盾，首先用合理思維去想解決方法，然後盡全力去做好自己能做的事情，而不是一股腦去發洩原始情緒惡化矛盾。

不要把任何事情理解成對方理所應當做的。任何關係都或多或少會有矛盾出現，想讓對方按照你的方式去調整，首先自己必須學會去接受這些矛盾，儘自己所能去處理矛盾，並用合理的方式提出自己的訴求來影響對方，最後雙方達成一致共同去解決矛盾。

只有這樣，才能跳出矛盾三角，進入解決問題的正向迴圈，共同去經營感情。

在解決問題過程中有兩個方式很重要：思維方式和表達方式。

舉個例子：女生覺得男生只喜歡跟朋友出去玩，經常冷落自己，感覺很生氣。

假設女生並沒有決定因此分手，那麼她的目標很明顯：想讓男生多花心思陪自己。

這種時候，很多女生的慣性思維是把責任推到對方身上，覺得對方不夠愛自己，覺得是對方做錯了，然後透過作鬧的方式來讓對方意識到錯誤，強迫對方改變。這就是典型的競爭思維：你讓我不爽了，我也要報復你，完了你還得聽我的。

然而相對正確的思維方式應該是：對方喜歡和朋友玩，只是他的一種生活習慣，又或許是我對他的期望太高了，給他造成了壓力，才讓他產生了逃避的想法。這是我們共同產生的矛盾，只能協作去解決，我先做好自己能做的，然後再去合理表達我的需求。

你能做的事情有很多，比如控制自己的情緒，停止對他的苛責，給他包容和空間……當你做到這些後，你再用合理的方式向他表達。

合理的表達方式一般為自我反省+自我暴露+提出期望：我知道你有自己的生活，我也知道有時候會給你比較大的壓力（自我反省）。可能我這個人比較容易缺乏安全感，你冷淡我的時候我會覺得很難過（自我暴露）。我會嘗試自己去調整，不過也希望你能為了我們的感情做出一些改變，多給我些許關注，我就會很開心（提出期望）。

這麼去說，一個正常男人都不會拒絕，起碼不會繼續惡化矛盾。如此一來雙方就這件事上達成共同目標，自然就會往好的方向發展。

很多人說是戀愛經驗少也好，天真單純也罷。總會把愛情理解得過於神聖，覺得愛情本該是這樣那樣。

但事實上愛情到了最後，還不是搭夥過日子？

兩個人在一起過日子最重要的是磨合。

所謂磨合，就是雙方尊重彼此的邊界，在可控範圍內共同尋找一個各自能夠接受的共存點

問題在於最後就這件事達成一致，後來還是沒有絲毫改變並且接著為同樣的事發生矛盾怎麼辦

真的很迷惑

然而本身冷淡的一方聽到你開始自我反省關係好的情況下第一反應：啊沒事的不用擔心，我沒想忽略你，然後繼續我行我素關係已經比較衝突的情況下：煩不煩講那麼多我怎麼忽略你了

互相相愛的兩個人就是這樣，彼此愛著對方嫌棄著對方，可是就是誰也離不開誰，你愛著我我愛著你，也許為就是愛情吧，也許這就是幸福吧

兩個很相愛的人，為什麼會互相嫌棄？這也就說明兩個人太瞭解對方了，以至些小缺點小毛病彼此都原形畢露了，絲毫不影響兩個人的愛，它就是一種生活方式和習慣互相嫌棄罷了，往往就是這份嫌棄讓你們都慢慢成長吧！

我覺得這種表現應該不是真正的嫌棄，可能是因為一時氣急的吧，如果真正的嫌棄是不可能在一起生活的，我對我老公就是這樣，他要什麼沒有做好，我就會說他，但是我也不是真正嫌棄他做不好，也就是嘴巴說說，因為我知道自己離不開他我不會去嫌棄他的。

再相愛的兩個人，也會互相嫌棄,因為相愛是一門藝術，愛是兩個人一起成長，這就必須得有交流，有交流、有溝通才有更深的愛