正如人生不可能一帆風順一樣，

我們的生活中也會遇到一些令人尷尬的囧事。

招呼打錯人，尷尬！

上課進錯教室，尷尬！

偷拍別人被發現，尷尬！

我還有幸聽到過別人嗯吶的故事。。

下雨天全副武裝出門雨卻停了Or正相反，明明就天很好，走一半狂風暴雨欺負你啊，回家拿傘路邊買傘雨就停，也是心累。

為了美麗，明明不會穿高跟鞋的我，卻買了一雙十釐米的細高跟。出門時，從樓梯上摔了下來......

第一天上班有人電話找經理(女的)，把電話給經理時順便說了一聲：媽有人找你接電話~

戴著眼鏡（框式的）洗臉，鏡片上一片迷茫~~~

今年年初我給自己定的目標是攢5萬塊，閒來無事仔細算了算，現在距離目標還差7萬多塊，好尷尬。

這雨……我撐傘你不下……我收傘，你下得正歡！

在地鐵上偷瞄別人的報紙，別人突然轉過頭來，這尷尬……我不敢直視……

辦公室不小心開錯網頁，永遠關不掉的黃色小外掛，同事們正經地從你身後飄過，客流量巨大呀！

今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說得我石化了：“你好，我死期到了。”

我5歲那年，不知怎麼的，從家裡翻出一個紅色的小盒，裡面有許多透明的小袋袋..........後來就捱打了..

那是很多年前的一個夏天，當地那幾天總是發生地震，黑天時，大家都不敢在家裡睡覺。幾個女鄰居就商議，拿著草簾子和孩子們在街上睡了一宿。第二天，天剛亮，在家裡睡的一個男鄰居就出來了，叫她妻子回家。大夥一看那男鄰居都哈哈大笑，原來男鄰居穿的大褲衩，是兩層的，外面是純一色，藍色的布，裡面是白色的網狀的布。他把裡面反過來穿在身上，竟然不知道直接上了街，當時那個滑稽的樣子把大家逗樂得，眼淚都逗出來了。我們至今想起來，還議論那事。

我有臉盲症～之前師生聚會見過師孃一面，有一天，師孃來小店了:這是朱老師給你的自制相簿太尷尬了我竟然沒有認出來

2.記得以前翻看錶姐的日記，標題是：“我的初戀” 高二班裡轉學來了一位男生，我深深地喜歡上了他。每次上課我都會偷偷地看他幾眼，特別是數學課我總會多看幾眼。可好日子不長，今天正巧被數學老師看到了，她把我叫到了她的辦公司。老師說你們這個年紀有喜歡的人很正常，但也要注意時間合理分配啊。如果你很喜歡這個人，你就應該有自己的規劃。比如你每想看他一次，你就做一道數學題，每想他一次就做一道數學題。等學期末了，你就把你做的題給他看，告訴他你滿滿的愛意。我覺得數學老師說的很有道理，今天放學我買了一個厚厚的筆記本專門寫數學題。今天做了兩道數學題，我覺得我不喜歡他了。數學真的好難!!!初戀就此別過！

3.和朋友去參加婚宴被安排和幾個婦女做一桌。菜上來一個，她們幾個就一起出手，我們倆筷子剛拿起來，菜就見底，我倆相對無言。這時，看見服務員端著雞上來。朋友對我說：你準備好，一會看我的。菜剛放到桌子上，她們已經準備動手，朋友說：快看，給咱們桌錄影呢(婚禮錄影)。她們一個個的都正襟危坐，面帶微笑轉頭找哪有錄影的，我們倆趁機拿下了兩個雞腿。

4.有一次大學室友A在寢室裡忘我的唱著《殘酷月光》剛好唱到高潮的部分歌詞如下:我一直都在流浪，可我不曾見過海洋。。。。。。然後一個東北室友B說了一個字。。。瞎

5.我和一姐們騎摩托車去看她小學，路上碰見倆小學生打架，我們倆停下來看看怎麼回事。只見一小孩推對方几下，另一個小孩象徵性的還了幾下，然後兩人你一下我一下，越下手越重，可依舊沒亂依舊按著回合打，沒打臉，也沒罵人。打了還幾個回合，忽然一個小孩一拳朝頭上打了一拳，這下挺重，另一個小孩忽然愣住了，沉默了三五秒哇的就哭了，說了一句差點笑噴我倆的話：“你怎麼真打啊？”

兒子：爸爸，我把老媽的口紅弄壞了。

老爸：嗯，沒事承認錯誤就是好孩子

兒子：爸爸，我把老媽的口紅弄壞了

老爸：沒事，老爸再給媽媽買

兒子：爸爸，我把老媽口紅弄壞了

老爸：我不是說了嗎？沒事了，你怎麼老是重複？

兒子：我沒有重複呀

老爸：你都說了三遍了

兒子：可是我弄壞了三隻

老爸：哪個系列的？

兒子：YSL！

老爸：......

上個月我被老公打了一巴掌，我傷心地回了孃家。

我爸知道後，起身對我媽說：“你安慰下女兒，我出去一趟”

然後我爸哄著眼睛去了老公家，對我老公說：

如果我女兒以後再做錯了什麼事，你要打就打我，因為是我沒有教育好她。

說完準備下跪，被老公一把拉起，哭著扇自己的耳光說：

爸，對不起，是我錯了。

知道現在，考公再也沒有打過我了。兒子今年大二了。今天卻突然哭著跑回家。

我問：怎麼了？誰惹你了？

兒子：老爸，今天一個大三的小子開著寶馬車，笑話我的車是破車!

我：兒子啊，我去年給你買的瑪莎拉蒂，不是還很新嗎？

兒子：我不，我就要寶媽，我要買！

我無奈：好好好。真沒有辦法，今天又花了一百塊錢買了兒子喜歡的寶媽玩具車。

唉，現在幼兒園大二班的孩子都這樣攀比的嗎？

我28了，還沒有女朋友，老媽急的很。

於是去夜市買了一條大金鍊子打算去相親.

10塊錢的黃色金鍊子，拴在脖子上。

我問小攤的妹子：不會掉色吧？

妹子：絕對不會掉！

我：掉色怎麼辦？

妹子打包票：掉色我嫁給你。

於是第二天我就去相親了，好巧不巧相親物件居然就是昨天擺攤那姑娘！

我非常尷尬，汗都下來了，更悲劇的是，這時候，金鍊子掉色了......

從小在媽媽的嚴密控制下長大，小學的時候有一天晚上看電視，剛好換臺到電影頻道，正在演個外國片子，記得好像是很高科技的類似未來世界的場景，男人躺在一個發光的平臺上，女人坐在他肚子上，兩個人都穿著短袖長褲在對望，媽媽叼著牙刷來客廳看我，然後她瞬間把牙刷掏出來砸了我一臉牙膏沫。這是背景一。

一直和媽媽一起看電視劇，遇到古裝題材的就會很小心翼翼，因為談論有關妓院類的問題會蜜汁彆扭（以及夢萍被……的那種場景），她在我面前也儘量不說那類詞。這是背景二。

1、我準備去參加朋友的婚禮，臨走之前在鏡子面前精心打扮了一番，妻子一直對我冷眼旁觀。等到我覺得自己比較滿意之後，我瀟灑的對老婆說:“老婆，把禮金給我。”老婆冷冷的說:“還要什麼禮金啊，打扮的這麼體面，待會兒把‘新郎’二字用大紅花往衣服上快讓一戴，你就等著等著收禮金吧！”

2、早上送閨女去上學，我就逗她，讓她誇我是最帥的。閨女白了我一眼，不想說話。我威脅她說:“不誇我中午就不准你回家吃飯。”中午放學的時候，閨女打電話給媳婦兒，說:“媽媽我不回去吃飯了，我爸今天早上，非要讓一個美女誇他帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！”

3、今天早上開會去得比較早，心裡想就打個盹嘛，結果一不小心給睡著了。突然聽見有人在鼓掌，立馬就醒了，便附和著他鼓掌起來。突然發現同事們都在驚愕的看著我，經理也在望著我，旁邊的同事低聲地告訴我:“你可別拍了，經理拍手勢讓大家安靜一下。”

☞以上就是我分享和家人、朋友、同事之間發生的搞笑事情，希望可以逗你一笑！

1、看電視劇，有個人被杖責五十最終暈厥，在我感嘆演員演技的時候，我媽說：“打屁股有助於睡眠哦!”

我。。。

2、上班來女同事氣呼呼的，我們問起因，她說：昨天回家一個在打遊戲一個在洗青菜。

我們說不是蠻好的。

她氣著說：老公打遊戲，五歲兒子在水龍頭上爬著洗青菜。。。

3、父親把做了錯事的兒子叫到面前，兒子害怕地低著頭。父親撫摸著他的腦袋說：孩子，你長大了，我不會再像以前那樣因為你犯了錯誤就罵你。。。

兒子感動地抬起了頭，父親接著說：你應該嚐嚐捱打的滋味了!

4、今天中午，忽然接到老媽的電話，“兒子，回家吃飯不?”

我說“馬上回來”

結果聽到電話那頭我媽對我爸說：“他爹，那剩飯先別餵狗了，兒子要回家吃飯。。。”

5、我媽今天和我說：“閨女，你不能再胖了，你看你穿上內衣就是個葫蘆，不穿內衣就是個梨。”

我爸說：“胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的一節一節的。”

6、老爸不小心頭被撞了一下，說：真疼啊，這是歲數大了，要是歲數小早哭了。。。

7、這些年，我爸總是讓著我媽，昨天他們爆發了世界大戰，老媽：我不過了，離婚，這日子沒法過了。。。

老爸咆哮了：不過就不過，離就離，誰不離誰孫子，房給你，車給你，兒子也給你!。。。我也給你!

我剛喝的水就噴出來了…

想到有次用另外一個手機號打電話給老爸，他接起來"喂，哪位"，我說“我啊，還哪位啊？”我爸愣了幾秒“你是哪個，我不知道啊？”

我說：媽媽，我有範嗎？ 媽媽說，飯在鍋裡還熱乎呢，你快去吃吧。

有一次我爸爸在開車時差點被追尾 我說了一句：“嚇死寶寶了！”結果他異口同聲說了一句：“嚇死寶寶了！“

和我媽吵架，吵得正起勁的時候，她突然來了一句，還錢。我懵逼了……

有次我吃零食，問爸爸你吃不吃，爸爸說，大人才不吃這些亂七八糟的東西。後來我去廁所，聽見爸爸偷偷的打開了零食袋，小心翼翼的嚼著我的薯片，怕咀嚼的聲音太大讓我聽見。

三歲多時，我爸一個人在家帶我，爺爺奶奶去逛街，媽媽去上班，家裡有個沒有窗戶的儲物間，爸爸進去拿東西，我也跟進去了，然而爸爸沒看到我，自己出去把門鎖了，我還在裡面，爸爸以為我丟了，就出門去找我了。