班太多，而且覺得有點不順心，在沒有找到新工作的情況下就辭職了。

辭職後找了好長一段時間才找到了工作，有多長呢？大概有九個多月吧，在找工作到處碰壁的那段時間，說實話挺後悔的，覺得自己還是太沖動了。後來也有過兩次辭職，不過都是在找好退路的情況下辭職的，就沒有那麼後悔了。

在這裡告誡後來者，辭職很正常，但首先一定是找好了退路的情況下再辭職。其次辭職一定要經過深思熟慮再提出來，千萬不能衝動。說實話在中國目前市場下，工作愉快又高薪的崗位，是很少的，每份工作都會有不如意的地方…最好是在下一份工作對目前工作有足夠的優勢情況下再辭職！

深思熟慮後的決定，沒有遺憾，感到解脫和放鬆。

因為是裸辭，會對接下來找工作感覺擔心，但是不後悔，反而會對未來充滿期待。

校招進了第一家公司工作了5個月，感覺在這家公司泯滅了我對這個行業的全部熱情。

之前也在其他公司實習過，但是環境較為簡單，人際關係單純，後來正式工作後，面臨與之前完全相反的情況。後來經過反思，意識到有自己的原因，但大部分是環境客觀因素，非我自身可以改變的，工作內容也並不喜歡，想想今後全是要面對這些工作內容併為之努力，就覺得很痛苦。

辭職的念頭轉了很久，終於下定決心辭掉了。後來開始在各大平臺投遞簡歷，一開始也沒有很順利，但中間會不斷反思調整，在一些求職平臺上關注一些職場話題了解當下環境，也有在一些平臺比如獵聘上聽一些職場規劃公開課，最後也透過獵聘換了行業入職了新公司。

每當想辭職時，相信每個人面臨的情況的複雜程度、困難程度都不一樣，假如你已經做好充分的準備，預估了接下來可能面對的風險，那就勇敢果斷地做出決定；假如，你對自己、對接下來的環境沒有那麼有信心，尤其今年受疫情影響很大，還是慎重一些，不要賭氣，總會等到合適的時機。

我第一次辭職的感受是傷心難過。原因如下：

1、我那時很年輕，朝氣蓬勃，沒有什麼生活閱歷。可想而知，心裡的承受能力很低，遇事會想不開，會獨自傷心難過好一陣子，慢慢治癒自己的傷痛。

2、我中專畢業那年，第一家公司是一家臺資企業，一入職就給我一個還不錯的職位。雖然1997年那時的工資也只有幾百元，還沒有最低工資標準的說法，但也有一點虛名吧！但幾個月後，公司招進了兩個大專生，取代了我的位置，讓我直接回一線做工作。簡直是晴天霹靂！

3、從去車間開始，我的內心就開始煎熬……生活沒有了樂趣，工作中充滿了陰影。我的內心異常痛苦，不知道是埋怨自己沒用，還是怪公司無情？原本快樂的我，開始極度消沉，這樣過了整整10天。

4、第10天以後，我徹底解脫了。我離職了，離開了那個傷心之地！雖然我沒有了內心的陰影，但卻陷入找工作的困擾中……傷心難過再次湧上心頭。往事不堪回首，當真的回過頭再去想一想時，只有一聲嘆息啊！

第一次辭職是很久很久以前的事了，當時也是很迷茫，以及對未來的焦慮。

同時也有一絲的激動，整個世界任你闖蕩的感覺。

當然那時年少，沒有太多牽掛，覺得自己還年輕，畢竟年輕就是資本，失敗了可以從來，有點年少輕狂的趕腳。

要是現在的話，估計就只剩下焦慮了，顧慮多了。

祝福樓主找到好的工作！

我從來不憚把我這段真實經歷寫下來，有部分保險公司經營不合規，我只看到了血淚堆出來的利益。很遺憾我曾經在這家保險公司。

我沒有名片，我不配擁有名片。曬個門禁卡吧

去年6月，有一位老奶奶來新生活廣場辦理退保，共繳納保費10萬元，投連，保意外，15年後才可以取。現在退保現金價值能退6萬多。

老人不樂意了，她本來是在銀行存錢的，一個銀行的員工(其實是保險公司的人穿了銀行的衣服)告訴他存這個理財，還有利息，隨時都可以取，就跟存錢一樣。現在她要取來給老伴治病，銀行的人讓她來這裡取。

這裡也取不了。

老人說的話無法證實，銀保銷售已經離職，反正就是不給退已交的保費，我內心過意不去，就悄悄告訴她

這種情況其實也是有辦法退的。

重要時間點公司是不能出問題的，維穩第一

保險公司賺錢的時候不會管你是老人還是急需錢治病。

然後我就被舉報，損害公司利益，全系統通報，不得不辭職。經常關注oa公告的應該知道我吧

我仍然還有關係不錯的同事，也知道舉報我的人是誰，聽說油又高升了。還是很慶幸離開，這樣的公司會氣死吧。

第一次份工作是在40年前，那是一家3千多人的軍工企業，學習並工作了十一年的時候選擇了辭職。離職是因為面臨囧景，一方面兒子呱呱落地，另一方面區區一百多元月薪居然因為單位經濟效益不好，開始延遲發薪，一個三尺男兒還要依靠父母接濟實在是丟人，便萌生了辭職的想法。可以說是為了生存的安全而選擇了辭職。其實，當時的工資比同齡的同學們還多幾元呢，在單位做科技檔案管理，工作穩定且不辛苦，工作之餘參加單位的體育和文藝活動，上到領導下到員工，大多數人都認識，那個時候熟人好辦事，個人的事不論大小好像沒有辦不了的。離開的那一刻，對經營了十多年的人情關係十分留戀和不捨，因為無論去到哪裡一切都要重新開始，意味著經營了十多年的寶貴資源因為行業的不同而廢棄。也只是因為新單位開能賺到月薪是原來的三倍，所以，當時的心情是帶著不捨卻也是義無反顧的。

我只辭職了兩次，我老公估計有五十多次了，第一次辭職是想去追求自己想要的生活，想要過可以說走就走的生活，第二次辭職也是要過自己想要的生活，因為有時候人必須得迴歸一下，才會更加珍惜生活，長時間高處走會覺得生活不真實了，錢也好賺了之後，人就會浮誇，所以選擇回家跟孩子在一起，一切又覺得有意義了

我覺得這個問題很適合我，因為我是一個剛剛畢業一年的大專生。到現在已經畢業一年半了，但是卻已經換了兩份工作。首先大專生給人的感覺可能是工作不好找，你別說還真是不好找，我剛剛走出校門的時候心裡其實很沒底，因為我沒有實習經歷，而且我是學會計的男生，這就更沒底了。好在沒幾天就找到了一份出納的工作。說實話這份工作我可能做的也不是太好，一開始師傅帶了我一個月，那個時候天天被罵，經常是打電話過來罵我，真的心累！第二個月師傅也辭職了，剩下的東西也都交給了我，但是感覺自己還是有很多地方不懂，做事的時候也是畏首畏尾的。這個時候也沒人可以問了，做錯了只能捱罵，後來自己慢慢摸索也就熟悉了。等到了第三個月，也都是自己工作了，但是感覺自己不適合這份工作，於是就辭職了。

剛提出辭職的時候，很多同時和領導都還關心我為什麼要辭職，等工作交接完了以後走了以後才明白人走茶涼的道理，以前領導路上遇到了還會和你說話，辭職以後我和他在路上遇到了，我上去打招呼他卻裝作不認識我！好吧，可能真的是我太年輕。朋友圈裡給同事評論也沒有了下文，以前評論一下都會回覆，而且其他部門的同事找我聊天，在我說出已經離職以後就再也沒有回過我的訊息。之後就出來找工作了，我發現每個公司必問一個問題，那就是上家公司離職的原因，而且我是隻做了幾個月，這也成了一個問題，因為畢竟公司都想招能長期穩定的員工。離職之後兩個星期才找到工作，這兩個星期是真的難熬，每天都很煩躁，每天都在不停地去面試，每天都是等訊息。好在最後還是找到了工作，但是這份工作不敢辭職了，畢竟離職以後工作真的不好找。

要問我感受的話第一點就是真正的明白了什麼叫做人走茶涼，給我這個年輕人上了一課；第二點就是不要輕易的離職，因為離職以後工作確實不好找。所以希望大家離職之前一定要慎重考慮！

難受肯定是因為對某些事情存在些許不捨，可是人生就是隨處存在取與舍。

或許是對工作本身的不捨，或許是對一些人的不捨，或許是因為不用辭職也可以解決問題，但是你選擇了衝動，所以有些煩惱更有不捨，再或許是因為各種生活瑣碎的小事(離家遠，交通不方便等等)

一般來說第一份工作經歷都會在內心留下較深的感情，可能是驚喜，可能是遺憾。

辭職決定的對與錯只能交給時間了，因為這不取決於工作本身，而是離開後你將如何繼續。一時的難受無足輕重，但是沉浸於此毫無益處，人的一生會伴隨很多陣痛，這種陣痛或許就是成長，也是你人生的一處風景，莫忘繼續前行！

加油！

沒辭的時候很想辭，到期的時候很開心。辭職過後就很迷惘，不得不說人生真的很矛盾。如果待遇不錯就不要輕易辭職吧！

辭職之後的心情說不出來

第一次跳槽，緊張興奮，猶豫不決，換個地方其實真的不知道好壞到底是什麼，只能告訴自己，往前看吧！告訴自己，我不能把我的職業生涯全部賭在領導喜歡我的這個理由上。曾經我想過，離開這裡就要趾高氣揚，但是誰又會在乎你的好壞呢！再找工作這個問題上，最壞就是失業唄，那就再找！

我就是那個裸辭的，從國企辭職了，因為領導言而無信，漲薪的承諾不兌現，還拖欠工資，感覺待在那裡人生都完蛋了，所以果斷辭了，辭了以後找工作，發現一家比一家奇葩，但總暗示自己不要放棄。去一家小公司上了一個上午的班，發現渾身難受，覺得不是自己想要的，下午就走了，在這個過程裡，可能會煎熬，但也努力告訴自己不要放棄，沒什麼大不了的，反正漫漫一生工作的時間這麼長，一切皆有可能。

辭職還是要做好計劃，我就是個例子，原本工作算是挺好，公司同事也處的挺好，就是因為工作有點單一，直接辭了。現在找工作找了快半年了。

可能是我的心智還不夠成熟。心裡剛有了離職或者跳槽的想法，大腦便會不自覺的搜尋各種在現任工作中不爽的證據以及以後新工作的種種好處。隨著不爽事項的增多，整個人便會越來越煩躁，從而又會放大現任工作中的各種不爽。如此惡性迴圈最後導致自己以為自己真的幹不下去了。

終於那天下定決心，向HR開口說：我要走了......

走之前自己還從網上學習各種離職的經驗，比如，《得到》公號上的《如何得體的跳槽》，有的文章則是完全是慫恿自己跳槽，比如說spenser的那篇《年底了，該跳槽了》，再加上兩家同類公司丟擲過橄欖枝，搞得自己是蠢蠢欲動。哦，不！是蠢蠢已動！

可是真正當自己已經開始行動了，自己身上那種拿得起，放不下，贏得起，輸不起的性格缺陷或者說心智不成熟的方面暴露的一覽無餘。擔心新職位的薪酬沒有原來的職位高！原來的職位已經熬到小管理層瞭如此放棄真的值得麼？自己不是想轉型做教學麼！再跳槽去做銷售運營合適麼？......

種種問題帶來了新一輪的焦慮，離職之前我請了10天的假，這10天一直都在糾結要不要離開，第7天HR問我想好了沒，其實當時還沒想好，但是幾番掙扎以後，感覺遲早都是要走的，晚走不如早走。或者說就是潛意識裡感覺想要離職的因素多一些吧。最後還是說：“我想好了，我要離職！”

昨天去公司辦最後的交接，很順利。又值了半天班，對原來的那個位置，那些同事有些許不捨。但又沒有什麼好說的，最後在6點下班後跟HR打了個招呼，背上書包就出門了，沒等電梯直接走步梯下樓，彷彿是在逃離。

俗話說：“人無遠慮，必有近憂。”雖然我把spenser的那邊文章歸類於慫恿我跳槽的文章，但是裡面的一些話也不是沒有道理。比如那句：“當你不思考發展的時，你已經開始貶值了。就怕你還用兢兢業業、老實本分來安慰自己。”談及發展，捫心自問自己真的就像在行政的這條道路上堅持走下去麼？不想！那就是該離開了！

記得當時剛入職的時候有過這番思考。高考之後選大學專業，基本上都是稀裡糊塗的就決定了，進入大學因為不喜歡本專業就放飛自我了四年，畢業之後好後悔。如今又陰差陽錯的進入了教培行業，一開始我想不管是做什麼崗位都應該盡心去做，不能再像大學那樣虛度四年時光。但不能盲目前行，一定要問問自己究竟想做什麼？

所以，即使是現在自己在銷售行政這一塊積累了一定的優勢，但一旦看清自己想要什麼！該離開就離開吧！

在離職期間，自己斷斷續續的把《圍城》看完，感覺自己現在這個年齡階段真的是在“愛情”、“事業”、“自我”這三座圍城中進進出出。不知現在的自己是在彷徨迷茫中耗盡青春，還是在掙扎進階的過程體驗真實的生活，又或許現實本就兩者的混合，是多事的自己偏要把現實一分為二，然後把自己塞進充滿偏見的一端。

希望自己能夠以時間為友，即使離職也能活的充實，認清並強大自我，不僅只會體驗這個人生階段的迷茫痛苦，還要學會體驗到這個的充實快樂。

解脫的感覺。落在一個環境裡不順太久，內心累積太多不快樂和委屈巴巴沒人能懂無處申冤，心裡苦悶，忍無可忍選擇離開是掙脫束縛和壓力最好方式。辭職了大鬆一口氣，感覺空氣清爽，太陽高照。人生還是開心的。祝願所有人獲得自在。不上班沒錢，但有很多方法賺點零花錢的，少點錢也能過，重要的是內心和精神快樂。