首先，解決婆媳矛盾的最佳辦法，就是婆媳分居。那麼，我們以後就不要抱怨婆婆，不要說不給自己帶孩子，不幫自己做家務等等。

其次，婆婆強勢愛找事，我就讓她找不著茬。這就要求做好自己，媳婦的本分就是恪守婦道、相夫教子、勤儉持家、任勞任怨、孝順老人。

其三，我們作為一個媳婦，別老想著婆婆不是自己的親媽。婆婆生養了你的丈夫，丈夫又是自己相依為命的終身伴侶。把婆當媽待一切就會好。

其四，與婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆爭老公的低階錯誤。無論老公多麼愛你，你也無法替代他母親的位置。

女性敏感、自私、貪婪是婆媳矛盾的根源，只聽說過有婆媳矛盾，沒有聽說過丈人女婿矛盾，即使有點也是稍縱即逝。

在家庭中女性付出很多，也很辛苦，的確應該多關心多體貼。媳婦基本會問老公：我和你媽一起掉水裡，你先救誰？那種自私排他暴露無疑，如果回答先救媽會指責你怎麼不愛我，如果回答先救老婆會指責娶了老婆忘了娘忘恩負義。嫁女兒一般是丈母孃索要彩禮，不顧男方的買房買車婚宴壓力，加上新娘子齊心協力，加重了婆家的負擔加深了矛盾。等新娘子做了婆婆後，新的難過又開始了，所以收彩禮是自私短視行為，收到了彩禮還沾沾自喜，女人是施害者，也會是受害者，最終受害的是全體社會人和整體道德。

好的婆婆會關心下一輩，幫助協助孩子撫育孫輩，甚至給予經濟上的補助。不好的婆婆不會幫助孩子帶孩子，哪怕孩子工作再忙，再累得吐血，自己照樣跳排舞、旅遊。好的媳婦對長輩恭敬孝順，關心孩子體恤老公。不好的媳婦認為婆婆應該幫助自己，沒有感激感恩之心，對老公各種作，公婆身體不好去照顧更是不要去想。在很多媒體上還有一部分年輕的相親的女人理直氣壯：我不做飯，不做家務！不管是男人還是女人做家務是本份，否則是廢人，是寄生體。婆媳的矛盾有各種，只有相互尊重，相互關心，相互相助才能家庭和睦婆媳和睦。

婆媳關係只能相處好，融洽好，若想要處理好，的確是頭痛的問題。對上要尊，對下要重。上是媽、下是妻，罵了媽犯孝導，罵了媳婦就打單身。其他現實我就不說了，就根據題中的描述說事。

題中的婆婆，抽菸喝酒這種習慣是不太好，但畢竟幾十年的不良習慣，想改並非易事。再說已經日落西山的人了，幹嘛還要強人所難呢？婆婆幫忙帶孩子，做家務已經是不錯了。幹嘛還要嫌老人家不會幹，不能幹呢？這樣做也太挑剔了吧。

而你做媳婦的身份變成了太太，婆婆就是你丫鬟嗎。你收到賣身契了嗎，付多少工資？別把自己擺錯了位，這樣做只會傷害無故的丈夫。人的能力沒有平均的，不是每個人都聰慧能幹。不要拿你媽媽的長處去比婆婆的短處，也達不到你想的結果。

只要婆婆不參與你的家政，幫帶孩子幫做飯就可以了。奢望太多就失望更多，要學會換位思考。也別把自身的壓力釋放到別人身上，只會讓你更痛苦。

做兒子裝啞巴，是逃避責任的行為。婆媳關係，你是重中之重，是媽媽不對，也可以對媽媽說，解釋清楚，求得改正和理解。嘆氣是釋放壓抑的方式，不必在意。你能讓她順心，就不會嘆氣了。

老婆不對，為什麼就不能說呢？當然不是命令和吵架。現代的年輕媳婦素質，怎麼能計較上一代人的品位呢？貶低了自己 ，也傷了感情是得不嘗試的。所以，婆媳關係應該做到：該理解的要理解，該原諒的要原諒。失事寧人，蹈光養涵才是為人之道。

婆媳間有矛盾很正常，如何才能化解婆媳矛盾呢？

謝謝邀請！婆媳矛盾是千古以來家庭第一大矛盾，沒有之一，這個問題的解決還真的困惑了很多已婚人士，我身邊能把這矛盾處理好的人真心不多。當然你要跟我說你處理得滴水不漏，你和你的婆婆如同母女，那我也只能選擇呵呵了，不過這話確實有很多人會信，但是我不信。

最近身邊很多朋友給我訴苦，說婆媳關係難處，我知道身邊有很多婆媳有矛盾，現在我在這裡告訴你們一個訣竅，教大家如何化解婆媳矛盾，希望大家能夠好好學習一下，把這個方法運用起來，爭取把婆媳關係搞好，讓老公不做受氣板，婆媳關係相處是好是壞，與家庭事業發展都是有莫大的關係，有一個好媳婦好婆婆，事事都興隆！

說到這裡，肯定有人說我大言不慚，難道我周邊就沒有婆媳矛盾的嗎？其實春節這幾天宅在家裡過新年，就有一個曾經的姐妹跟我聊到他們以前與婆媳矛盾也是很嚴重的，就是別人說的有一個仇叫做“月子仇”。 接下來他跟我了下她的這個婆媳矛盾爆發的點，大家聽完以後肯定會覺得自己的婆媳矛盾已經不是矛盾了，和我的這個姐妹比起來，你們的日子已經是很幸福的，關係也是很融洽的，但是這麼難搞的婆媳矛盾，她們都現在相處愉快，這中間肯定是發生了什麼。接下來，我就滿足你們的好奇心，把姐妹與婆媳間的關係和大家一起分享！

姐妹說：

結婚以後，我和老公住在一起，還好的是我們沒有和婆婆住在一起，中間就避免了很多矛盾。但是，當我要生孩子的時候，我沒有辦法和我的婆婆住在了一起。中間發生了很多不愉快的事情，真的夫妻關係是影響婆媳關係的一個重要點，因為懷孕我和老公的關係不好，然後看老公不順眼，看老公的媽媽不順眼，看老公的爸爸也不順眼，覺得哪裡都不順眼，哪裡都不如意，就這樣和婆婆之間發生了不可描述的小擦掛，當然這些都是小事。大家應該都知道，婆媳矛盾，其實就是一個小小的事情，都是因為家裡的瑣事所引起的矛盾，真正的婆媳之間是沒有什麼大的仇恨的，但是我們怎麼避免把這些小小的矛盾化解出來，然後，如何讓婆媳都變成很和諧的。生孩子之前我和婆婆相處的還算融洽，就算是矛盾都是小小的矛盾，但是生了孩子以後，因為坐月子，我的情緒發生了很大的改變，孩子我一個人帶著，然後由於對育兒經驗不充足，看到別人的婆婆又是伺候孩子又是照顧月子的，我覺得我的婆婆事事不順我心，事事不如我意，中間對婆婆的意見就很大，覺得別人的婆婆怎麼都好，我的婆婆不如別人。所有的事情都是沒有對比就沒有傷害，一旦對比了就開始出現感情裂痕。

我的婆婆情商很低，很多矛盾完全是可以避免的，但是她不會說話，而我不會忍讓，導致我們展開宮心計，一場場矛盾讓兩個家庭頭痛。坐月子的時候我很想吃雞，但是婆婆說她不願意給我殺雞，說我吃雞浪費，不吃雞頭，不吃雞屁股，我聽了以後很生氣，我打電話叫我的孃家媽媽給我帶雞來，我說我婆婆不讓我吃雞。我孃家的爸爸媽媽聽到以後特別生氣，提了幾隻雞過來，然後直接給我婆婆說，我的女兒一定要坐好月子，營養一定要跟上，月子是一輩子的大事。有人給我撐腰，當然我的這個膽子就更大了，接下來我又說我要吃排骨，就讓婆婆上街去給我買排骨，排骨買回來了以後，婆婆給我說一百塊，我一聽不樂意了，我說別人的婆婆都是給自己的媳婦做好吃的，你幹嘛買了排骨你還問我要錢，婆婆說她不是問我要錢，只是告訴我買了一百塊的排骨，我聽了以後很生氣，就把一百塊給了婆婆，她居然把錢收下來了，然後矛盾就這樣起來了。我出了月子以後，和朋友在一個小吃店吃東西，婆婆給我捉雞到我的孃家來，然後給我把雞送到了街上，我說你給我一隻活雞，我怎麼帶回家，你給我把雞殺了吧，給我收拾好，我提回家直接吃，結果我婆婆她身上沒有錢，但是她也不會說話，她說我雞都出了，我為什麼還要給你出殺雞錢，你拿錢給我。我聽了以後還不樂意了，我覺得丟了我的臉，在朋友的面前，婆婆不給我面子，我就更不高興他了，矛盾越來越深，後來我直接不去她家，也不讓老公回家，老公一說回去看爹媽，我就對他又抓又咬鬧離婚，我越來越不可理喻，現在想來當初就像一個瘋婆子。大家看來我這樣的矛盾算不算深？

肯定都在好奇，這麼大的矛盾我們怎麼做到的現在融洽起來相親相愛的？其實中間事態越來越嚴重了，老公問我怎麼對他的媽媽有那麼大的意見，我說我就是不爽，老公給我說希望我換位思考一下。因為老公和我一起住在我的孃家，自從我們鬧得不可開交以後，他也是著急上火，他想要讓我換位思考，但是我理解不到這個含義，接下來老公的行為讓我體會到了。以前老公每天都會幫我媽媽做飯，有時候會幫我媽媽打掃衛生，但是自從我和他的媽媽發生矛盾以後，家裡的活我老公再也不碰了，其實我心裡也不高興，我覺得他對我媽媽不好。誰知道雙十一的時候，他突然給我媽買了很多東西，衣服褲子鞋子包包，平時那麼節儉的一個人，突然大肆購物，而且都是給我媽媽買的，我心裡暗爽，有孺子可教的感覺。接下來，老公對我越來越好，事事體貼，我以為是他覺的我和他媽媽鬧矛盾，他做這些是安慰我，直到他給我說，想要我換位思考，他對我的媽媽好，我也對他的媽媽好，大家相處的高興，夫妻關係才會更加的和諧，他上班也會還操心家裡。我聽了也覺的他說的有道理，我就嘗試慢慢放下，開始放下以後才發現，其實每次我說要去婆婆家，她都會給我準備我喜歡吃的，哪怕我每次過去都是給她臉色看，每次過去她都會給我換上新的床單被子，我的心開始暖了，但是我不是那種會說煽情話的人。為了老公，我還是爭取把這個婆媳關係做好，我第一次回家給她也帶了水果，我看到她很高興，我走的時候她拉著我塞錢給我。第二次回家我給她帶了一條圍巾，她戴著圍巾整個村都走了一遍，回家後一直問我喜歡什麼，拉著我上街買衣服，其實我從來沒看到過這麼熱情的她。第三次回家給她買了一件衣服，這一次，我們徹底放下了所有的不愉快，她試著衣服一直問我好看嗎。

我這才驚覺，所有難處的婆媳關係都是因為沒有付出就想要得到回報，總有一個人要向前一步，往前一步沒有迴應就多走幾步，總是能看到回報的。婆婆喜歡看到的是小兩口和和美美的過日子，是希望媳婦孝順，媳婦希望看到的婆婆就是能夠幫扶自己，就是這麼簡單！你們所遇到的所有問題都不是問題，行動起來，去打動她，讓婆婆喜歡你，以後就算夫妻有矛盾，她都是站在你的身邊。

以前總和婆婆住在一起，其實和老人家住一起挺好的，彼此都有個照應，人多也熱鬧。雖然現在不住一起了，還是很懷戀當初住一起的快樂時光。

當然，婆媳住一起，時間久了，也會有矛盾的。俗話說說舌頭和牙齒關係那麼好，還有打架的時候呢，誰說不是呢？

我和婆婆在一起一般矛盾的起因，都是因為孩子。有時候我會給孩子買一些玩具，我覺得是為了給寶寶益智的，應該買。孩子在長大，不能總玩些舊玩具吧？婆婆卻認為，買玩具就是浪費錢，就是不會過日子，家裡還有那麼多玩具沒玩壞。

有時婆婆說話很難聽，我就不理她。等她氣消了，再慢慢給她講道理，有時還會把她逗笑。她會要面子的說，好好好，以後不理你，你隨便買。雖說聽著還是氣話，可是我知道，她心裡氣早就消了。

所以當老人在氣頭上時，不要當面懟她，等她氣消了，再慢慢溝通，只要你對她好，對這個家好，時間久了，她會懂的，也會好好對你的。

我老婆和公婆的關係，從不對嘴抄架，就是很少有交流互動，沒有相互快樂的場面，各自有矛盾裝在心裡頭，我在中間盡力調和，費盡苦心。人各有性，順其自然，幾十年就這樣走過來了。

1， 對待父母要孝順是最起碼的準則吧，好多人口口聲聲說自己孝順，但你真的做到了嗎？我們都很愛自己的父母，記得我剛出來工作的時候，每月發工資，父母都會問發多少之類的，我說要不要打回家，每次父母都說你自己用，我們在家不缺錢。久而久之，我也不問了，理所當然了。自己掙了點錢回家找父母借了點錢開了個小飯店，由於經營不善倒閉，錢全賠進去了，父母一句話都沒說。我感激父母那麼支援我，那麼熱火的天還來幫忙，我愛父母，但能說孝順嗎？讓父母操碎了心，只到去年過年回家給父母買了幾件衣服，雖然不貴，但是第一次給父母買東西。我能感覺到父母發自內心的開心，欣慰。這一刻我知道我對於孝順有了新的理解，父母渴望的是孩子的關愛，而不是嘴上說說，說誰都會說，你得行動，有人說孝順這麼物質，我們小時候過年父母給我們買新衣服，現在回想，感覺到的是幸福而不是物質。

2，我現在還未婚，家裡也只有我一個，家庭關係就是和父母的關係。你倒了，家裡的天便塌了，好好對自己，保持自己一個健康的身體是對父母最好的報答！

最後，既然談到處理關係，就是處理矛盾。我認為，這個世界上最大的事莫過於生死大事，除了生死大事外，其它的哪一件不是小事。

大家認為呢？

謝邀！作為兒媳的我，和婆婆的關係一直很好，儘管從未在一起生活，但距離不算遠。三十多年從沒和婆婆紅過臉吵過架。現在想來，這裡的功勞不是我，而是我的婆婆，她的脾氣屬於慢熱型，與我正好相反；她料理生活的能力很差（一直都是公公唱主角），這也和我相反。於是，我倆就成了互補型的婆媳關係。我的內心始終有個信念，對婆婆一定要好，我的先生才會對我好，所以，這麼多年對婆婆從經濟勞力等各方面的付出我是不在話下的，婆婆很滿足，同時也包容了我的急脾氣（我心知肚明）。有說，對婆婆就像對親媽似的，其實，我不贊同此觀點，婆婆就是婆婆，不可能是親媽，婆媳關係再怎麼好，之間也有著與親媽不一樣的地方，全在互相之間的不計較、不當外人、互相包容了。處理婆媳關係是一門學問，一百家有一百家的方式方法，全在於之間的磨合，但有一點是相同的，那就是互相都要站在對方的角度說話辦事，以讓對方舒服為基點，尤其兒媳要懂得對婆婆的尊重，如果你愛你的先生，那麼一定要愛你的婆婆。

都說做女人難，想做一個好的兒媳婦那是難上加難，就一個婆媳關係，都能讓女人們如飢似渴似的，去思考該如何維持好婆婆和自己之間的關係，但即使這樣的費盡心思，婆媳之間不和睦的情況還是時常發生。那麼，怎樣才能處理好婆媳之間的關係？

怎樣才能處理好婆媳之間的關係：千萬不要在男朋友或丈夫面前批評他的家人，因為他嘴在他臉上長的，所以你不能保證那些話經過他的嘴，會以何種形式呈現在他的家人面前，所以你要做的，也是你能做的就是管好自己的嘴。

怎樣才能處理好婆媳之間的關係：即使你的男朋友或丈夫把你當成一個公主對待，也千萬不要在他家人面前指使他做事情，因為你男朋友或丈夫在他家眼裡是家庭的棟樑，是一個頂天立地的人，只要你在他的家人面前給他足夠的面子和尊嚴，自然而然私下裡他加倍對你好。

怎樣才能處理好婆媳之間的關係：不要在他的家人面前批評指責他，儘管他的父母會跟隨你並說他們的兒子，但你必須明白，在他們心中，他們的兒子永遠是獨一無二的，但他們選擇暫時隱忍你去批評和指責他的兒子，以後遲早會反饋給你。

怎樣才能處理好婆媳之間的關係：我覺得在維持婆媳之間關係的時候，兒媳婦一定要好好對待婆婆，即使受了委屈也要隱忍，因為婆婆也是從兒媳婦過來的，就算現在刁難你，時間一長也就會心軟了，如果她真的一直都在忽略你的關心而且還處處和你作對，那麼真的是你選錯了老公了

婆媳之間的矛盾好像階級性的，結婚的時候雙方都挺好的，過一段日子，就會發現有些矛盾出來了，我感覺最重要是看媳婦的，因為你只要愛你的老公，就該把他的媽媽看做是你的媽媽，要像對待你的媽媽一樣孝順，在婆婆面前一定給足老公面子，尤其是不能守著婆婆哈呼老公，在婆婆面前不能讓老公去給你洗衣服、內褲、襪子，不能在婆婆眼前讓老公給你洗腳丫，或是倒洗腳水。把婆婆關係搞好了，老公也會感動，也會對你更加好!這才是個好媳婦，老公有做不對的地方，最好在睡覺時和老公說一下，讓老公注意。他會高興的答應。下班回家和老公一起做飯，讓婆婆休息一下，婆婆在家看孩子也很累，回家後就該叫婆婆歇著，總歸年紀大了，婆婆沒有義務為你們看孩子，和婆婆一起生活，多為婆婆著想，逢年過節去給婆婆買身衣服，有婆婆愛吃的可以買回來點，還要按時帶你婆婆去洗洗澡，為婆婆搓搓背，總之多關心一下，婆婆也會高興，她會主動的為你們看孩子，喜歡你的老公也喜歡你的婆婆吧。你說呢？男方家娶兒媳婦到家，有好多習慣要隨男方家的風俗，人家不是娶回來個奶奶，你對婆婆好或是對他的兒子好?對你自己也好不是嗎？在家和老公有點矛盾，不要往孃家跑，萬一你跑回家了，這邊不去叫你回來，多尷尬，和老公有點意見，偷偷的藏在心裡，晚上，上床解決!在床上解決你倆的矛盾是最好最快的辦法!你在婆家生活的痛快 !全家都會痛快並快樂著！作為老公，也應該在家多幹些家務活，替替媳婦，不打不鬧的，老人看了也高興。讓老人幸福的渡過晚年，也是你們的義務!你說來？謝邀請!

每一個家庭是由很多個人而組成，家庭成員之間在一起相處所產生的矛盾稱之為家庭矛盾，處理好家庭矛盾才能更為和諧，那麼，該如何正確處理家庭矛盾呢?讓家庭保持和諧呢？

1. 出現問題要有理智，仔細分析對方所說的話，是不是有道理，不要大喊大叫，失去理智，造成不可挽回的損失

2. 出現問題要及時溝通，避免產生誤會，找到產生問題的原因，一起想辦法解決它，而不是相互指責

3. 主動謙讓，作為家庭的一員，我們都希望家庭和睦，遇到問題主動退一步，謙讓一下對方，很快就能消除家庭矛盾

4. 站在對方的立場上考慮一下，發生家庭矛盾，雙方都認為自己沒有錯，如果都不站在對方的立場考慮，矛盾只會越來越大

5. 避免冷戰，有些夫妻發生矛盾了，大家都保持沉默，這樣就產生冷戰，這時有錯誤的一方要主動打破尷尬的氣氛，更好的溝通開啟彼此心靈的窗戶

6. 忘記不愉快的事情，不計“隔夜仇”。如果家人一句話使你不高興了，只要過了一夜，就應該把它忘掉

7. 不要把工作上不順心的事帶回家，在單位上班，難免遇到不如意的事，儘量不要把不好的情緒帶到家庭，破壞家庭的氛圍。

要看什麼矛盾，有無原則性的問題。如果都是一般的家庭嗦事，還是理解，原諒，包容，睜一眼閉一眼才好。天天在一起，讓對方不開心也是讓自己不開心。當然，每個家庭對一些事的認識有很大的區別，每個人對一些問題的看法也不相同，總之，只要還想一起生活下去，互相理解，包容，謙讓更好一些。

謝謝邀請！婆媳關係一直是一道難題，大家心態平和一點，各自想開一點吧，其實大家都有一個最愛的人，一個是丈夫，一個是兒子，不要讓那個最愛的人成了夾心餅了，讓他心情好過一點就是你們婆媳關係好與壞了，婆婆把媳婦當閨女看待，媳婦把婆婆當親媽一樣，相互包容，相敬如賓，各人擔當好自己的角色和責任，家和萬事興，願天下所有的家庭都和睦相處，幸福伴一生。回答的不完整請多多指教！謝謝悟空！圖片來至網路！

我來淺談如何處理婆媳關係這個論題吧

     兩個相愛的人，因為決定要相守一生了，結婚組建自己的小家庭，享受甜蜜恩愛的婚姻生活。這是我們最初的對家庭對婚姻的美好期望。但是美好的期望總是會給到每個人都是打折扣的現實。今天就單指向婆媳關係來說道說道吧，不是誰都能駕馭得了這個微妙的關係，能幸運的得到皆大歡喜的；更多家庭表現出來的是冷眼、冷漠、攻擊、忌憚、排斥、仇人似的也有不少呢。

    我們分開她們的角色來了解下各自的特點

家婆： 家婆這個角色曾經也是媳婦演變過來的，都說媳婦熬成婆，做媳婦的心酸，家婆這個角色最有體驗。如果她是個性格為人寬厚的懂得體諒別人的媳婦，當她成為婆婆的角色，她依然會寬厚待遇她的媳婦，即便她曾經做媳婦的時候是被上一任婆婆欺負的，因為她懂得自己受的苦不能再給自己的媳婦受了；同理，一個從來就是蠻橫跋扈性格的媳婦，她不會是一個好媳婦，也不會是個好家婆。家婆好不好相處，首先從個人的脾氣、性格、處事方式能知道，家婆也許不會做家務、也許不會帶小孩、但她是一個懂得體恤媳婦的人，她會在其他的地方幫助如出錢請保姆、儘可能的去學習緩解媳婦的勞力。但是脾氣爆燥、性格獨斷、佔有慾強的、愛扯是非的家婆，不會顧及家人的感受更不會理會媳婦的這個外來人了。

     家婆想贏得媳婦的尊重和愛戴，建議做好以下角色扮演：

1、長輩  媳婦不是你的女兒，你沒有養育過她，不要拿子女那一套約束管教她；她是來你家，做你兒子的愛人，與你兒子組建家庭，你們才建立關係的，你是她的一個長輩，她的老公的媽媽，她尊敬你，孝敬你。做好一個長輩該有的親切和包容。

2、親人  媳婦到你的家裡成為你家庭的一員，你的家庭對她來講就是一個陌生的地方。作為家婆，應該把媳婦當做親人對待，帶領她融入新的家庭生活中，幫助她、關愛她。點滴關心，媳婦都會記於心裡的。

3、朋友   媳婦來到你的家，帶著對你兒子的愛，建立家庭；不是來搶你兒子的、不是來奪你母愛的，而是與你一起愛你的兒子；所以，婆媳是朋友關係，而不是敵人關係。

媳婦 ：媳婦這個角色只要選擇結婚，幾乎每個女性都避免不了。 現在很多女性不願意結婚，有個理由就是怕遇到惡婆婆，怕與家婆同住，怕家婆刁難自己。這些擔心能理解，畢竟婆媳關係這個命題在上下五千年的我們華夏璀璨文化中，還沒有找到一條教科書式的解決答案。婚姻我們依然要幸福美滿的，婆媳關係我們也要良好處理好。建議我們做媳婦的也扮演好三個角色。

1、晚輩     我們有自己的原生家庭，有一起陪伴養育自己的父母親人，他們有養育之恩，我們需要尊重孝敬他們。結婚了，老公家庭也有父母親人，自己要加入到他們的生活中，老公的長輩也是自己的長輩。其中婆婆，老公的媽媽，她養育了深愛自己的老公，有他的媽媽才有你幸福的老公，所以，我們應該感恩婆婆，尊重婆婆孝敬婆婆，做好我們晚輩的歉讓和禮節。

2、親人    我們離開了原生家庭，與老公生活，與老公的親人生活，成為了姻親關係。作為媳婦，應該調整自己的角色，把婆婆成為自己親人的一員，而不是外來人，陌生人了，自己真誠的為家庭付出，最後才能成為沒有間隙的一家人。老人家需要的是年輕人的陪伴和關愛。

3、朋友    作為媳婦，能跟婆婆談天說地，逛街遊玩是很好的相處關係，不能，也能理解尊重對方，面對婆婆一些習慣，婆婆的一些言語行為等；同時要知道，老公是婆婆的兒子，婆婆就是撒嬌或批評老公，只要不是很出格，你也看得慣。

      婆媳關係，沒有說是誰真的做得很好，誰就一定是錯的。兩代人的觀念、習慣、經歷不同，不可能相處得十分融合的，理解是前提，包容是解決，相互之間都要有自己的生活空間，不要過多幹涉對方。尤其還有做為兒子作為老公的這個角色，一定要學會智慧處理這個雙邊關係了。

最好的處理婆媳關係就是，如果婆婆罵媳婦，那麼媳婦必須打回去，因為罵回去太便宜她了，媳婦又不是她生的，更不是她養的，為什麼要受那窩囊氣？要知道一個家只能有一個女主人，那就是兒媳婦，做婆婆的在兒子沒結婚前，應該義無反顧的付出，而在兒子結婚後，就應該義無反顧的退出。

這個話題我認為首先從兒媳婦心裡調整姿態，接受老人，消除代溝，孝順婆婆。兒媳婦是年輕人，社會教育，文化，和從前不一樣，新的觀點看法不一樣，與時俱進。老人思想守舊，不是一個時代人，接受的教育不一樣，受時代限制，思想開放程度不一樣，與事看法處理與年青人不一樣。這是時代產物，人人皆知。面對老人思想作風，處事觀點，生活習貫，老人很難改變。面對現實，兒媳婦是家庭一員，怎樣理解孝敬公婆，還要看現實，自己首先改變，接受現實，調整心態，把老人的利益放前頭，多為老人著想，想辦法解決。不要為自己伺候老人不同快有想法，必經自己是晚輩，儘量多為長輩考慮。兒媳婦在家庭中很重要，公婆和睦，家人快樂，都體現了媳婦的智慧，願千千萬萬個媳婦爭當時代模範。

其實現在的社會都還好啦，家裡基本上都是一兩個，也沒有什麼大事過不去的，只要雙方都互關一下，婆婆都是媽，兒媳都是女兒

婆媳相處，如何正確處理矛盾？

婆媳相處是兩人都要有含養包容心，兩個人為了一個男人在一起生活，生活習慣都有不一樣，難免會有磕磕碰碰，為了家庭的幸福和諧都要想開點。現在的婆婆可不像過去的婆婆，大部份的婆婆都會討好兒媳婦，兒媳婦要是聰明的話，婆媳關係就好了一大半了.

婆媳相處，有以下幾個經驗供參考：

一，婆婆不要以為自己是長輩，咄咄逼人，或有理不饒人，居高臨下，挑兒媳的毛病，多幹活少說活。年輕人在外奔波不容易，家庭生活的責任在肩。

二，生活習慣不同，不要刻意讓對方改變，要慢慢彼此適應。

三，帶孩子的時候，多聽兒媳婦的，年輕人思想超前，養孩科學，不要用老一套。

四，節假日年輕人喜歡早晨不起床，老人不要干涉，只管做自己的事情。

五，家庭衛生大多是老人打掃，包括做飯領孩子都是老人幹。年輕人下班後幫把手，老人一天也累，只是不說而易。

六，婆婆不要在兒子面前說媳婦的壞話，人家是兩口子，兒子不耐聽。

七、逢年過節時，給婆婆增置的新衣服什麼的，像女兒一樣做個貼心小棉襖，哪個婆婆會不喜歡呢？

總之，互相尊重和理解，過好日子是目的，平平淡淡才是真。

說真的，我能力有限，至今還沒解決好！

我的婆婆也算個厲害角色！看起來就一普通的農村老太太，可她自己不認為普通啊，覺得自己是上得廳堂，下得廚房，方圓幾里村裡的一枝花。估計年輕的時候也有幾分模樣，現在六十多歲一米五幾，一百三四的體重，可人家不覺得自己胖啊，把腰粗說得是富態，關鍵是人家還說婦人婦人就要富態才好。說說婆婆做飯方面吧，動作慢可以理解，一頓飯兩菜一湯要做兩個小時，絕不誇張，親戚朋友都曉得她做飯是那樣的速度，所以別人來之前都會提前三個小時打電話知會一聲，要不就是不吃飯就走了。一般都是餓走了的。不能理解的是基本每道菜裡都會放醬油，鹽也放的特重。婆婆最厲害的還是人前一套背後一套，可以睜眼說子虛烏有的事。這也是我和她的主要矛盾。

說說我們矛盾的產生吧，記得剛到她家的時候那會兒口口聲聲說會把我當女兒待，談婚論嫁了說彩禮的時候就哭窮，又說自己多不容易拉扯大兒子的，送讀大學花了不少錢，自己又老了沒能力了等，結果換的我的善心後一分錢沒出就白白得了一個兒媳婦，得到了原以為會珍惜啊，結果人家到處炫耀自己多精明能幹，沒花一分錢就娶了兒媳婦。這些我都可以不和她計較，無非就是虛榮心作祟能原諒。讓我最反感的就是我一和她兒子爭吵幾句她馬上會衝出來和我拼命，上一次和我拼命的時候就是去年的十月底，我的臉被她抓破了，手指印深深地印在臉上，差不多一年了，那次她傷我太深，我無法再做到由她再次傷我身心。所以我這一年包括後面很多年都不會再見她了。

再說說婆婆那張嘴可以隨時子虛烏有的張口就來。有次我在床上和閨蜜通電話，看到她進來了，我就躲被窩和閨蜜聊電話，然後過一會兒她兒子回來了，聽到她在臥室門外給她兒子說我躲被窩裡和野男人打電話，還聊的歡。然後還一副捉姦在床的樣子，興師問罪地問我剛剛的通話。我把剛剛和閨蜜的通話記錄翻出來自證清白，她還蠻橫無理的說我肯定和野男人通話了。氣的我真的火大就和她兒子說喊她媽不要這樣子隨便猜測我。

還有很多傷人的時候，沒有懷寶寶的時候指桑罵槐地說養個雞還下個蛋呢等，懷了寶寶到生了寶寶，再到現在寶寶快兩歲了她都不曾做過任何事，沒有帶一天，沒有換過一片尿不溼。最怕她那些故意氣我的話，所以我從去年被她傷害後就決定不再見面。

不是我故意說婆婆的不好，是相處的這些年來真的找不到一件暖心的事，其實我也想過很多辦法避免和她發生矛盾，即便她那些難聽的話我也是忍了又忍，可在一起就會有難過的事，心就會痛，甚至想跳江一了百了。所以我選擇了分開住，不見面了，大家都安生一些。她兒子可以隨時回去陪他們，怎麼孝順她都可以，就是我再也不會見面了。

我沒有把婆婆當敵人，但在她心裡我一定是搶她兒子的頭號敵人！對於婆媳矛盾，我選擇不戰而退，我願意在這場“無硝煙的戰爭”裡當個逃兵！

婆媳矛盾比世界大戰還難解決！世界大戰一般都有個時間期限和戰敗方，獲勝方。可是婆媳矛盾從古至今幾千年了，都還是個矛盾，沒有勝負。話說三個女人一臺戲，有人的地方就有矛盾。其實只要有婆婆和媳婦，就有戲，無非哪家戲大哪家戲小罷了！

至於怎麼解決，我覺得盡力而為吧！使盡了渾身解數都無解，那就敬而遠之吧！距離和時間興許會讓矛盾化小或者消失。

我是一位多年媳婦熬成婆了的單親婆婆，兒子結婚兩年了，我是一個靠雙手打工的中年單身女人，把兒子供養大學畢業又給他娶妻生子了，所以我不但沒積蓄，兒子結完婚我還欠七萬元外債，我對兒子媳婦說只要你們恩恩愛愛好好過日子，這點債我一個人還，不用你們，沒孫兒之前，我過年給兒媳婦發一千元紅包，有了孫兒了，改成發給孫兒也是一千元，兒媳婦每年生日，我在微信上給她發六百元紅包，我只有這點能力，我從不說兒媳婦不對，在外面總是誇她，我對兒子說，你們倆要是鬧矛盾了，我永遠都是維護兒媳婦，不可能維護你的！我只希望兒媳婦好好和我兒子過日子，我這個婆婆就心滿意足了！我欠的債上個月也全部還清了！我去年出了車禍不能帶孫兒，我親家母在幫我帶孫兒，非常感謝我親家母！