不哭不鬧不是不孝，而是在老人活著的時候孝敬已經進到了，沒留下遺憾，感覺眼淚留不留都可以，眼淚是留給那些沒有孝敬父母的人淌的，因為他們感覺到懺悔，用眼淚彌補過失！感覺不死的話好好在孝順父母，可晚了！！！

親人去世，哭不出來都是正常的事，不是哭的死去活來才證明你對親人多麼盡心，多麼親近，多麼孝敬。哭，是給別人看的。別人怎會體會、瞭解你的內心？事情正常面對、妥善處理就好。

親人去世哭不出來一般有以下情況

你跟去世親人沒有那麼深的感情。

接觸少，沒有過多往來，感情都是處出來的，沒有給過你什麼值得記憶的過往。自然，不走心，沒有觸到淚腺。

跟去世親人感情深厚，過度輩傷。

由於極度傷心，經常以淚洗面，經過一段時間，眼淚哭幹，慢慢以經從內心接受要離開的事情，就變的從容堅強起來。

你對去世親做到盡心盡力，沒事任何虧欠和內疚。

你對去世親人生前、去世後一切該做的都盡力做好，無愧於心了。以放下執念，人終歸都要走。

親人去世，處理善後場面時，不一定要哭天喊地，臉上總要帶著眼淚面對。保持凝重，沉默，就是對逝者的尊重。

人的傷心有很多表達方式，每個人都不一樣，您此刻的時間是為失去親人傷心難受，而不是為讓旁人的匪夷所思佔據時間

如果是一位年齡非常大的老人去世，安詳的去世了，這叫白喜事，親人哭不出來，是一件很正常的事，不必自責不必看別人的想法，

懷念親人並不是只有哭一種，再說，很多人沒法在公眾面前哭。懷念親人是一種真實的表達，別變成了道德綁架下的表演。

你沒聽說過一句話：生前不孝，死了瞎鬧。就是這個意思，所以不要理會其他人，有些人生性不善良，生是非才會這麼說。

至親去世，難過是真的，會哭不出來也是真的，經歷過的人都懂得這種感受，沒必要去在乎那些說三道四的人。那些還有閒情對著你挑三揀四，說明這件事對他們來說不是天大的事。

第一次經歷至親去世，是在我16歲時奶奶的病逝。我在外地上學期間接到爸爸的電話，讓我請假回家。我沒敢耽誤，當天就收拾行李坐了火車連夜趕了回來。

當時奶奶在醫院已經住了兩個多月，後來聽爸爸說，在兩天的時間裡，醫生下了幾個病危通知書，並建議爸爸兄弟幾個把奶奶轉到重症監護室，但不建議動手術。但是爸爸他們私底下找醫生確認了一遍又一遍，奶奶的病究竟還能不能救回來？因為進了重症監護室就要上呼吸機一類的機器，爸爸不怕花錢，但是怕奶奶受罪！

奶奶的意識一直都很清醒，當她聽到爸爸他們之間的談話，就當機立斷，回家！不治病了！爸爸後來告訴我，奶奶是不想拖累他們兄弟幾人，明明知道看不好還要在醫院受罪，白白浪費錢。

最後還是醫生吐口，奶奶的病沒有希望了，爸爸他們才下決心帶奶奶回家。

我到現在都記得奶奶臨終前的模樣。回家後奶奶躺在她的房間裡，說白了就是在熬時間，但是我覺得奶奶是在等她所有的子孫到齊，當時我還有兩個堂哥在外地沒到家。

奶奶在家裡度過了兩天一夜，最後一天上午，哥哥們都回來了，所有人到齊圍在她身邊，她很安詳地去了。

可能因為是自己的至親，從頭到尾都沒有覺得害怕。我在奶奶身邊守了最後的兩個晚上。面對他人時，我是真的和從前一樣，應該讓人感覺不到我的難過吧。但是自從知道奶奶不行了，到她去世，心裡就一直空空的。夜深人靜躺在她的旁邊的地上，想起從小到大奶奶和我們在一起的點點滴滴，眼淚就在不停地往下掉。

在之後很長一段時間內，總是會夢到奶奶。每次回到家看到奶奶用過的東西，心裡真的說不出有多空落。

想起很久之前看過的一段話：“至親離去的那一瞬間通常不會使人感到悲傷，而真正會讓你感到悲痛的是開啟冰箱的那半盒牛奶，那窗臺上隨風搖曳的綠蘿，那安靜摺疊在床上的絨被，還有那深夜裡洗衣機傳來的陣陣喧譁。”

儘自己最大的努力做到問心無愧，不必在意別人的說三道四。

我老公有一個最要好的朋友，五歲那年，他爸死於一場意外，不久，他媽媽就遠嫁他鄉了。留下他和爺爺相依為命。在他28歲那年，80多歲的爺爺突然說身體不適，去醫院一檢查，發現已是胃癌晚期。從醫院回來，他就一門心思都在爺爺身上，白天給爺爺做吃送喝，洗衣服，換尿布，剪腳、手指甲，聽他說話，陪他聊天；夜裡在爺爺床前，為其擦屎端尿，換衣掖被；盡心盡力，無微不至。村子裡的好多人都曉得他是一個大孝子，但是，他爺爺老去那天，看著來來往往弔唁的親戚朋友，他心裡特別清楚發生了什麼，可就是哭不出來。

有人說他，是悲傷過度，就是“哀莫大於心死”的那種感覺吧。後來問及他，他說也說不出啥滋味，反正心裡也知道是爺爺死了，也知道他這一走，一輩子就甭想再見到他老人家了，也知道悲傷難過，就是欲哭無淚，後來也就不哭了；心裡總覺得空空的，大腦也好像停滯了一樣；不想吃不想喝，不想動不想說話，也不想哭，就那樣傻傻的發著呆，萬事萬物都好像對他無關似的，他就想這樣，像是活在自己一個人的世界裡。

但也有哪些愛嚼舌根的閒人，說他傻，不孝順，不通人情事理，連他爺爺死了，都不知道哭一聲。 其實，我知道他不是那樣的人。

可能就像某個心理學家所言，這是一種情感隔離。就是當我們的情緒達到一定的極限時，我們的情感就會與大腦的意識隔離開來，這種情況就會出現。比如親人去世，因為悲傷的情緒瞬間達到極限，不願意接受噩耗，大腦就會自動進行情感隔離。換一種說法，這也可以說是一種逃避，逃避親人離去這樣一個我們不願意接受的事實。

要不，就是對人對事都看得比較通透的那種，認為生老病死是自然規律，不會因人的意志而改變；既然無法改變，就順其自然。活著儘自己所能的照顧好親人，孝敬好老人，讓親人在有生之年過的更舒服、活得更開心一些，給自己的餘生少留一些遺憾，足矣。

沒有必要活在別人的議論裡。自己對親人好不好，自己知道，親人也知道；別人無論怎麼說三道四，他們都不會，也沒這個義務替咱們贍養老人，只不過是“林子大了，啥鳥都有”，我們身邊也有那麼一些無聊的人，總愛把別人的喜怒哀樂，當做自己茶餘飯後的談資。只需做好自己，不必在意太多。問心無愧，坦然相對。

我媽媽去世，我哭的頭疼腦袋發昏，感覺像要死去一樣，後來我慢慢的控制自己，適應這個形勢，媽媽出殯那一天，我走在路上，沒有像有些人那樣哭天抹淚，可能有人會說三道四，但是我覺得於心無愧，我哭死媽媽心疼，別人只是看笑話，與其這樣，不如平平靜靜送媽媽上路。你說對不對

親人去世，哭也無助、哀也徒然。與其大聲的哭喊哀叫，倒不如親人在世時多盡一些孝道，哪怕是一頓飯、洗一次腳、剪一次指甲……都是對親人的一種實實在在的善待。當然了，親人過世，嚎啕大哭，是過度思念親人的一種本能的自然流露，無可置否。但是它並不意味著哭的痛不欲生了，就是所謂的“孝道”，而哭不出聲來就是不孝了。嚎啕大哭和哭不出聲來都不是“孝道”的標準。“孝道”不是走秀，不是給外人看，它是發自內心對親人的一種責任、一種擔當、一種品行！

如果親人在世時，你在病床前喂湯餵飯、端屎端尿……確確實實的忙前忙後了，做飯一個子女或者是配偶應盡的責任、義務了，親人去世了，即便哭不出聲來，別人也不會說三道四的，退一步講，即便是別人說三道四了，自己的心裡也坦然，根本不會把別人的閒言碎語放在心上的。相反如果哭不出聲來，又怕別人說三道四，證明自己心裡虛的慌，可以毫無遮掩的說:證明親人在世是摻雜著某些沒有盡到責任、義務的成分在裡面，要不然何以懼怕別人的說三道四呢？何以某些人的說三道四而六神無主呢？

總之，親人在世時，改善親人的生活，尤其是行動不便的親人，多陪陪他們，才是挽留親人多駐一時最孝道的方法。不要等子欲養而親不待；不要給自己就遺憾，更不要去糾結親人去世，哭不出聲來別人說三道四的碎言。

死者長已矣，生者當勉力，做最好的自己。