有的婆婆是無心的或者說出發點是好的，只是表達方式讓你覺得接受不了，這種雖然當時會難受，但是時間的推移，她有可能在改變，你也在改變，慢慢的這種不良情緒會變淡。

有的婆婆，當著兒子面一套，背後一套，存心使壞，故意的，那就以牙還牙，自己帶孩子雖然會特別辛苦，但是付出就會有收穫，孩子就是你的靠山，以後就是你的天下了，怕啥？

不原諒嗎？如果心裡總有一根刺，時時扎的自己心痛，那是在用別人的錯誤懲罰自己，與別人何干呢？

有人說，婆媳是一對天敵，因為她們先後愛上了同一個男人。

但是，一個是給了這個男人生命的母親，一個是給了男人家庭的愛人，這兩個角色，沒有可比性，也沒有辦法去爭個上下。

估計每個媳婦，都有和婆婆鬧矛盾的時候，歲月漫長，過日子哪裡能夠一清二白啊。

那天和老公吵架，我也歷數了嫁到他們家受到的委屈：老公上班時生病去輸液，婆婆在家，卻給我打電話讓我請假回來照顧他；我懷孕時，婆婆讓我把碗裡的雞蛋給老公吃；月子裡，婆婆嫌孩子晚上哭，怕吵到老公，讓老公去另外的房間睡，我一個人白天晚上帶孩子；不讓買紙尿褲，用尿布，生完孩子十天我就自己洗尿布了，結果婆婆還有意無意地問”你們北方人是不是特別嬌氣？還做什麼月子？我們南方人不做月子的。“言外之意，不就是說我做什麼都是應該的嗎？

好在後來，我們的房子下來了，我在孩子六個月的時候，離開了婆婆家，婆婆也沒有給我帶過孩子。從此以後，我的房間我做主，一切我說了算。

紙尿褲，外賣，小時工，保姆，我在方便的情況下，適當地尋求別人的幫助，也學會了利用一些工具來減輕自己的工作量。

剛生完孩子的時候，真的覺得自己要崩潰，有產後抑鬱的傾向，還好我挺過來了。

但現在，對婆婆，我也沒什麼恨。畢竟她是個老人，她有她幾十年形成的根深蒂固的思維方式和生活方式，能接受的接受，不能接受的 ，就各做各的。

我是出於以下考慮，認為不要記恨這些矛盾：

1.最重要的一點，記恨別人，對別人也無法造成實質的傷害，徒勞地讓自己不開心，氣大傷身啊，為了健康，沒必要計較那麼多過去的事情。

2.現在我們都為人母了，有了自己的孩子，在很多問題上，婆婆的做法也能夠理解了，時代不同，代溝還是存在的。各退一步，互相理解，家和萬事興。

3.在婆婆背後，還有老公。畢竟她生了老公，這個血緣關係也不好迴避，如果矛盾加深，夾在中間難做的，還是老公。所以，得饒人處且饒人。

4.有了孩子，也要給孩子做榜樣，如何對待老人，以後孩子會有樣學樣的去對待你，所以，做事留一線，也是給自己留個退路。

5.對上了年紀的老人，沒有辦法計較太多，因為學識，習慣，生活環境，他們已經落後，沒辦法要求太多，盡到責任就行了。

要解決矛盾，關鍵是老公的看法和意識。

好在老公現在已經明白，媳婦對婆婆，沒有責任和義務，畢竟，沒有血緣關係，婆婆沒有生過兒媳婦，沒有辦法要求那麼多。有了老公從中調和，關係就會好相處得多。

所以，到底原諒不原諒生孩子時有矛盾的婆婆？沒有恨，何來原諒？過去的事情，就不要掛懷了。該做的事情，還是要做，誰讓你是兒媳婦呢？對一個行將就木的老人，不必計較。

家和萬事興，希望大家都開開心心，平平安安！

原諒吧，月子裡好像很容易發火生氣，我已經很努力的控制自己了！但是還老是嗆她她也很不容易做飯生怕我不喜歡吃，都是問問我吃什麼，我就告訴她什麼都行這一句什麼都行就像隨便一樣很難做，我就說想吃什麼什麼她就很高興的去做了！哪怕她做的不好吃，我也說很好吃

謝謝邀請……這個我家確實有這種情況。現在大寶八歲了，二寶四歲，都是我自己帶大的。要說中間沒有怨恨那是不可能的。隨著時間的沖淡，感覺也沒啥過不去的坎，最累最苦的這幾年過去了，孩子大點了日子好過了，乾脆看開點，只要身體健健康康的，其他都是浮雲……

不能。我沒那麼聖母，我最多能把臉面上的面子活做好，其他的想都別想了。

簡單的說下我的情況吧，兩個女兒，公婆重男輕女，懷老大的時候吃喝用度，檢查什麼都是自己的，孕期胃口大，她嫌我能吃，說添了一口人，吃喝用都拮据了，人家都這樣說了，我能咋樣，交生活費，後期因為我不上班了，所以沒有繼續交生活費，不過我也沒在她那吃，我回我媽家吃住了。一直到生。生孩子只伺候了一個禮拜，就天天找著茬的吵架，就因為生了女孩。我說我自己的孩子，男孩女孩我都喜歡，我只要這一個。她就說，只要這一個，萬一以後傷了（發生意外）怎麼辦，那時我還在坐月子。我沒花過她的錢，一年三節，包括父親節母親節，禮物錢都不少她的，這都是看在我老公對我好的份上。中間發生了很多事，我們分開住了。後來我二胎了，懷孕期間沒問過一次你有沒有啥想吃的，我給你做，我上著班，孕返還嚴重。從來沒說過你來我這吃，省的你做飯折騰了，我大寶上幼兒園，我是雙休得工作，週六週日也沒有說幫我帶帶，讓我休息下，幫忙接送孩子都不願意。之前我大寶不是半托的，在她那吃中午飯，她嫌小孩鬧騰，他不能好好吃飯睡覺，讓我們送去學校吃。說遠了，回到正題，大寶月子伺候7天，二胎月子就來一天，在醫院住了8天就來兩次，一次來了就走，一次待了兩個多小時。小寶現在一歲2個月，從來沒帶過，我跟老公經常因為這些吵架。

男人是理解不了女人為什麼會因為這些生氣，記恨的。因為這事都沒發生在他們身上，他們感覺不到痛。我和婆婆公公沒有血緣關係，也沒有責任義務，就像他們不必為我照顧孩子，伺候月子一樣沒有責任義務，但是感情是相互的，你對我好一分，我拿10分還，你對我不客氣，我也不必拿你當長輩。18年過年我沒有去他那過，19年中秋，老公說，孩子的爺爺奶奶想讓我們過去，一塊熱鬧熱鬧，我當時就和8他說，你要去我不攔你，孩子你也可以帶去，我不去。我需要照顧的時候，你咋不拿我和我的孩子當一家人，現在過節了，知道一家人在一起熱鬧熱鬧了。想的美。

19年下半年，我媽媽在我這養病，順便幫我帶帶小寶。老公什麼都沒說，好吃好喝好伺候，我當時就想，年三十我就陪他一起去他爸媽那，也不讓他為難，然後這個春節就一起過了。

我只能說，我能做的，只有這樣了。我可以不恨，但也做不到原諒。事情很多，只能概述，也想跟所有的男士說聲，你媽不容易，你媳婦也不容易，不要只疼你媽，你媽由你爸疼著呢，多疼疼你自己媳婦吧。

再說一句，不喜勿噴。

不原諒別人就是不原諒自己呀，古人說的家和萬事興不是一句空話。其實鬧矛盾只是因為彼此的不瞭解。各種誤解導致的。我們可以想象下陌生的兩個人哪裡來的深仇大恨呢，為什麼都別人都可以和顏悅色，而對家人就不能呢？其實互相理解下就好了，人都是相互的，你對她好，她就會對你好。我跟婆婆之間也有過誤解，但是後面大家都不介意也就過去了，重要的是家裡的那個男人他能夠做好。我跟老公在外地上班，不住老公家，婆婆剛過來的時候也是什麼都想管，但就是不愛做家務。其實我也是比較懶得那種。所以我也理解她，我生寶寶前10天，婆婆從老家趕過來照顧我，我二十多年沒做過飯。婆婆剛來我還給炒菜做飯的，我覺得我做的還行吧。可能是剛過來比較生疏，之間很多磨合，但是後面慢慢都過去了。不愛做飯我們就買的吃，平時上班忙也顧不上。大家都互相體諒，其實並沒有多少麻煩的。現在我們關係還挺好的，我經常會給婆婆買些小東西，就她比較喜歡吃的小零食，她也很開心。感覺老人有時候其實也就是個孩子，哄哄就很開心的。

我雖然想起來氣，但平常還是會好好相處。我懷孕的時候，婆婆對我真是好！給我準備吃的，陪我散步，不打牌，不跳廣場舞。但是，等我到生孩子時，我就心裡不舒服了。當時我想去當地最大的醫院生孩子，都去檢查好了，一切都準備好了。她聽別人說有人在社群醫院生孩子，挺好的，並且社群醫院離家近，足月檢查完回來走到社群醫院時，她停下來不走了，非讓我決定在哪裡生。一直問，一直問，我當時真是氣壞了，我不說在社群醫院生，她就不走。我從來沒有在那個醫院檢查過，沒有和那裡的醫生溝透過，我心裡沒有一點信心，她完全不管。生完孩子後，她開始早上跑步，晚上跳廣場舞，白天有時間就打牌，作為一個新手媽媽，我手足無措想有人幫忙時，找不到人，那個氣啊！

雖然現在想想還會很氣，但我明白不管怎樣都是一家人。現在孩子放學了，她去接，也幫我分擔了不少。並且，我們是晚輩，不管怎樣都要贍養老人，與其生日彆扭，不如調整好心態，坦然面對！大家過的都舒心！

說真話，我會原諒她，也許心裡會有小疙瘩。原先年輕的時候，有人做了什麼，我感覺不可原諒的事，心裡是不會原諒的，可是裝在心裡就會不痛快，會時不時的想起。現在隨著年齡的增長，感覺沒必要這樣做，沒必要把不高興的事裝在心裡，我們原諒了別人做的事，心裡就會放下了，就不會整天想這些不好的事了。為了自己也要原諒別人。

會原諒。立場不同而已。老人的心一般都是為了省錢，或者和我觀念不一樣而已。說實話，老人也不容易。

我生孩子的時候，檢查說有感染，如果順產的話，孩子可能會感染。我們從醫院回家就和他爸媽說不能順產，得刨婦產。婆婆就和她小女兒嘀嘀咕咕的，大概意思是想知道為什麼不能順產，是不是我不想順產。因為刨婦產花錢多，估計她心疼。然後，吃飯的時候，她小女兒就語氣不善地問：為什麼要刨婦產不生呢？她哥我老公就說：就不能生。沒有具體說。因為她妹沒結婚，但是，其實也不小了，只比我們倆小兩歲。

後來生了孩子，開始的時候在老家，待了半個月，真心待不慣。屋子裡放著稻穀類的，都會有那種蟲子爬到小孩身上，那麼小的孩子，被咬了，我真的抓到幾隻，並不是無中生有。後來就回了城裡的家。她也跟著回來了。老人家待慣了老家，也待不慣人生地不熟的城市。買菜都不會過馬路，都是她兒子我老公買好。其實，她也不會做什麼好吃的飯，把排骨直接燉，盛出來飄了一層的那叫什麼，我也不知道。我奶水少，都是喝奶粉混合餵養。每次要兌奶粉，她都心疼的唸叨：又得喝奶粉。開個空調，又唸叨：知道又得多少錢……我和她的矛盾從此開始。之前我們不住一起，也很少去她家，沒接觸多少次。

很多時候，不知道怎麼一句話惹了她，就真的哭的特委屈地要回家。真的是一句話都不能說的，只能她說什麼就是什麼。一把年紀，還這麼玻璃心。估計和她沒上過學，一輩子待在一個小地方，按自己的方式生活慣了，從來都沒試過和人交流。我兒子4歲，和她一起看電視，兒子懂，她不懂。就是這樣。

她一共伺候了我28天了，算上在老家的半個月。然後，人家就收拾東西回老家了。我的孩子28天后一直是我一個人帶。帶過孩子的可以體會，沒帶過的估計很難有切身感受。我記得非常清楚的一件事，孩子連坐都不會的時候，我一個人帶他去醫院，想上個廁所，只能把他靠牆根，一隻手扶著他，我上廁所～哎

後來，她慢慢地就變的沒那麼軸了。前段時間孩子感冒咳嗽住院，我覺得每天就是掛水，做霧化，孩子大了，也能自己玩，就沒有告訴她。我老公說了，她就非得要來。她自己不識字，不認路，來也是不容易的一個人。她還是堅持來了，真的不放心吧。老人的心是好的，可能表達有時候有問題而已。還給了1000塊錢，我不要，她非給。我們不缺這點錢，但對一輩子省吃儉用的老人來說，這1000塊錢，她一個月都花不完。

想想自己也有了孩子，也會疼孩子，一切為了孩子，只是我們有時候的溝通方式有問題。沒有真正地壞人，何況還是一家人。將心比心的想想，原諒，其實，很容易。

如果你的婆婆在你生孩子帶孩子產生過矛盾，要是我會原諒她的，特別事她是老的我是小的，小的孝順老人是天經地義的事，和父母根本就沒有隔夜的仇。以前和婆婆產生矛盾都怪我歲數小不懂事，惹老人生氣，總犯大小姐皮氣唯我獨尊，聽不進老人的好言相勸，根本不理解老人的好意，耍小性子，使家的日子沒過起來，現在想起來都後悔。還是有老人好哇，生活上幫助打理，孩子幫助看管接送上學多好。所以我要好好孝順老人，決不惹她們生氣了，平常好吃好用的我勤給她們往回買，衣服也常換新式樣的。既不能虧她們的嘴，也不能欠她們的衣服，讓她們體會到家的溫暖，兒女們仍孝賢。

這個問題也是我真實生活中遇到的，我現在30歲，有兩個孩子，姑娘7歲，兒子3歲半，我平時上班，兩個孩子都是婆婆幫忙給看大的（在這裡給婆婆比一萬個心，看孩子真的很辛苦，謝謝婆婆對倆孩子幾年如一日的照顧，感恩！）。在我生孩子和帶孩子上，婆婆和我經常有意見不合的地方，這太正常了，老人的觀念和我們的觀念肯定有很多不一樣的，她們偏向於傳統經驗帶孩子，我們這一代接受過高等教育，加上網路資訊的便捷，則會偏向於科學帶孩子。

這樣的矛盾都是正常矛盾，老人年紀大了，帶孩子真的很不容易，平時能讓著的我都會讓著，真的碰到真是老人做法不妥當的地方，我也不會當面指摘，畢竟老人年紀大了，平時很辛苦了，再被小輩當面指摘心裡得有多難受，這樣的情況最好的方法是找老公幫忙解決，讓老公委婉的向老人提出意見，這樣老人好接受的多，結果自然是皆大歡喜。

我不知道作者遇到的是什麼樣的大矛盾，還要用到原諒這倆字，婆婆照顧你生孩子，幫你帶孩子，這是大恩，你以後好好伺候老人家安享晚年來回報還差不多，怎麼還能用到“原諒”這麼嚴重的字眼？！如果不是什麼大矛盾，就大事化小小事化了吧，以後好好孝敬伺候老人，回報老人幫你帶多年孩子的恩情！

最後，Sally祝每位幫忙孩子帶孩子的老人都健健康康，闔家歡樂，安享晚年！

原諒別人就是放過自己。

你要成為一個什麼樣的人？你要教會孩子大度還是計較，你想給孩子留下一個什麼樣的品質品格？一家人能有深仇大恨嗎？

你可以選擇恨，不原諒，結果是你難受，婆婆難受，家庭氛圍不好。但是這是正常的，因為人嘛，總有情緒的，不原諒是正常的。你自己選擇吧。

我首先理解你，做一個媳婦不容易，如果再有一個事兒婆婆，一定過得更難了。但是，沒有計較，就沒有原諒不原諒。如果她差，你一定要把自已放高，站在更高的角度看她做的事情，更容易洞悉她想要什麼。沒有必要跟她一樣，針尖麥芒下來，三敗俱傷。

進了這個門，本來就是一家人，一定不要把自已當外人，一家人之間的包容是必須的。

原諒不原諒，我建議你看看《小麥進城》，小麥被婆婆折騰得連廁所都不讓上，飯都不給吃。並不是婆婆就和這個人有仇，非得整治她。她是要把她趕回農村去，給兒子找個更合適的。婆婆這種想法很自私，但她目的是愛子，她覺得小麥配不上兒子，不想被她拖累著。這種做法一定不對，但是有一定有原因。

當小麥洞察這一切，先是想辦法讓家裡其他人接受自已，然後真心實意幫助家裡，接著找到自已生存的方法，讓自已獨立。她不是做給別人，而是為自已爭取，她喜歡林木，她的初心是來，跟丈夫和孩子好好一起生活。如果她回去了，她失去了愛的人，孩子失去了更好的前途，而她離開也未必丈夫願意。最後，婆婆才認識到，這個媳婦才是她的福星啊，自已就上門認錯了。

電視劇畢竟是高於生活，但也源於生活。只有站在高處，才能看清全域性。只有瞭解本質，才能解決矛盾。我認識，原諒不原諒不用糾結，你要做的是如何改變現狀，讓生活更美好。

人都不拒絕好，只是誰先好的問題。只有用心疼出來的人，才會用心疼著你。當然，也有的人是換不出來的。退一萬步說，就算這個人很差勁，差到多餘，但她在還是一個完整的家。做為媳婦，你如果不想換老公，就沒有辦法換個婆婆——只能是她，這是不爭的事實，是你必須接受的部分。與其拒絕，不如接受，把眼光盯向好的地方。注意力在一個點上，這個點會變得無限大，有時候會壓得你喘不過氣來。

在一起生活，總會產生磨擦、矛盾，關鍵看雙方怎麼看待，怎麼理解。我記得《我的前半生》裡羅子君在爭奪兒子時在法庭說的一句話：雖然我們家裡窮，每天都在打打鬧鬧，但是我們卻都是這樣一起生活了很多年，每個人缺點都很多，但是從來沒想過不合適就拋棄。

最好的感情，不是看起來有多麼融洽，而是在關鍵的時候拉著你的那雙手。什麼樣兩個人相處都會有磨擦，真正的一家人是不離不棄的。你別去看你們之間發生過什麼，你去看在你和外人發生矛盾的時候，你的婆婆會幫助誰。

其實在教育孩子這個問題上，兩代人教育方式的衝突已經越來越明顯了，普遍的認為是因為是，爺爺奶奶溺愛造成的，這個鍋爺爺奶奶們似乎也背的心甘情願，實際上，一個巴掌拍不響，父母在孩子教育問題上也一定存在問題，才造成矛盾的激化。

首先我們從父母說起，很多年輕人要了孩子，便認為由爺爺奶奶們照顧是理所應當的，這樣的認知不是個案，而是普遍認為，為什麼呢？一則是國民的傳統如此，如是延續下來，習慣使然，但是要知道，父輩們為了我們的成長，已經耗費全部的經歷，等到孫輩來臨還要發揮餘熱道理在哪裡？辛辛苦苦一輩子，到了退休不應該是頤養天年，享受天倫之樂嗎，為什麼還要點燈熬夜的給孫子泡奶粉，回憶養你的歲月呢？所以爺爺奶奶願意給看給養，那是情分血緣，要感恩，不管不看也是自由，要體諒。

再者，從父母們自己的角度來想，孩子從一出生就由你來照顧，辛苦是必然的，但其中的樂趣也是隻有自己能體會的，從孩子第一次還是一個小小的胚胎，就註定了你們的緣分，要珍惜呢。孩子的第一胎動，為了孩子的出生承受的十級之痛，孩子第一次翻身，孩子第一次坐起，孩子第一次叫爸爸或者媽媽，孩子第一次走路，孩子上學，孩子第一次戀愛，以至孩子的每一個第一次都是你作為父母應當參與的，因為這是你的責任和義務，因為你生他，就要養他，教育他，爺爺奶奶的參與都是錦上添花，你才是那個碳。

所以，很多人都在讀著雞湯，聽著教育家們侃侃而談，但是真正現實中還是該吼就吼，該打就打，那做的再多又有什麼意義呢？不過是說給別人聽，讓自己相信罷了。你能真正貼身陪伴孩子的時間滿打滿算也就三年，當你覺得熬出頭，孩子也就漸漸遠離了如在宮腔的貼近。

爺爺奶奶負責疼愛就好，父母還是要負責陪伴與成長的，這樣也就無所謂矛盾不矛盾，更沒有什麼原諒不原諒的，各司其職就好了不是嗎！

沒有幫我帶孩子，開始恨，想著說以後她老了絕不照顧 ，，現在年紀大了，寬容了，現在和婆婆關係很好了，相信我，時間的推移會原諒的

很正常

有矛盾 記得就累了 但目的是一樣的

帶孩子本身就累人的事

教育理念不一樣