收起自己的幻想，放下野心。先審視一下自己的能力，能操控什麼？能駕馭什麼？又有什麼能耐去服眾？靠憑空想象，只能是竹籃打水一場空。

一個連自己情緒和思維都搞不明白，撐控不了的人，還想撐控別人和事物，無疑是異想天開。

掌控欲強有時並不是壞事，人在內心深處都住個一個長不大的寶寶，有時需要被掌控一下，讓人有依賴感，心裡覺得比較踏實。但凡事都有個度，一旦跨過那條界限，那就會引起反感。

大多數人的認知裡，覺得很多時候想要掌控周圍都要有很強的處事能力，能力強不會讓人討厭，當一個人對周圍的出現掌控欲太強的時候，必然是人際關係產生了問題，所以才會覺得引起了麻煩，否則周圍人安心接受掌控，那就不存在問題。

其實還有另一種情況，掌控的人本身能力並不強，但可以透過示弱來達到掌控。道理上似乎很難理解，但這種情況才是生活中更常見的，有時即便被掌控也不覺得是掌控，而只是覺得無法拒絕而已。比如嬌小的妻子卻能掌控五大三粗的丈夫。

恰巧我身邊都有這2類掌控欲很強的人，一一來看：

第一種，能力強掌控型的人。是在工作中，辦公室的一位同事，他在工作各方面能力都很強，也得到了公司一致的認定，但職務上始終沒有更上一層，一直維持在中層管理者層面，而他不能升職的原因就是掌控欲太強。

一個專案是由多個環節齊頭並進完成的，做好本身環節的事物就是對這個專案最大的貢獻，而跨級去插手其他環節的事，不僅不能提升整個專案的效率，反而平白增加了與同事之間的摩擦。干涉過多，得到的詬病也越多，我的同事就是這樣的人。

第二種，能力弱掌控型的人，是在生活中，是一位長輩，她是一位全職的家庭主婦，學歷不高，說話水平也不高，脾氣很耿直。這樣的人很難想象是掌控欲很強的人，事實卻是她透過示弱，和感情上的羈絆來強行掌控別人。

她總是以弱者的身份，要求老公和兒子幫她做事，如果不按照她的意願來，她就會以身體不好為理由，以病要挾。兒子如果不聽話，就以愛的名義，一直指責兒子，號稱為兒子付出了全部，身體垮了，事業放棄了，下半輩子的希望都沒了等等，直到兒子屈服為止。讓家人頭疼不已。

所以，不論哪一種型別，一個對周圍掌控欲很強的人，必然得不到大家的喜歡，即使家人也得不到理解，事業不順利，家庭也不和諧。

那麼一個想要有所改善的人，該怎麼對自己進行約束呢？

第一步，在改變前，先要進行一次梳理。什麼樣的梳理？自己與周圍人的梳理。就如同打掃房間前，先要把房內亂七八糟的東西收拾好，什麼東西放在哪個對應的盒子內，這就是梳理。

心理學上，把各種各樣的人際關係，稱為“課題”。對應人複雜的關係網，可以總體歸納個三個課題，分別是：工作課題，交友課題，愛的課題。這就是一個人總的“人生課題”。

顧名思義，工作課題是有關工作中的人際關係，交友課題是有關朋友之間的人際關係，愛的課題可以理解為家庭，血緣關係，親戚等之間的人際關係。

對照前兩個例子可以發現，第一種掌控型的人是在“工作課題”遇到了問題，第二種則是在“愛的課題”遇到了麻煩。至於“交友課題”其實身邊也不乏有這樣的一位朋友，總是愛插手別人的事，有些惹人嫌又不能怪人家太熱心。

在關係梳理清晰後，可以首先了解自己掌控的程度和深淺，是在每個“課題”都有所掌控，還是隻對其中一個有掌控欲。例如，第二個例子，她由於沒有工作，交友也不多，所以她就只在“愛的課題”需要改進。

第二步，在梳理了“人生課題”後就要開始著手對“課題”進行分離。什麼樣的分離？並不是三大課題之間的分離，而是對某一具體課題內的人與事進行分離。

怎麼理解呢？還是以第二個例子中人物舉例，她的老公自己開了公司，而且公司效益非常好，家產豐厚，但是兒子卻不喜歡自己家開的公司，寧可去其他公司當一名小職員，她覺得非常不滿，強行要兒子辭職。最後以斷絕母子關係威脅逼得兒子辭了職。

在這裡，她就把她自己的課題與兒子的“人生課題”進行了混淆。自己家開的公司是她與老公所共有的，並不是兒子的，兒子可以選擇接手或不接手。她的兒子明顯選擇了不接手，她卻要強行逼兒子改變主意。

她的問題在於不懂得”課題“的分離，她以為兒子繼承家產再正常不過，事實上，兒子的人生不是她的責任，也不是她的課題，她一定要把兒子的”課題“當作自己的”課題“，這是所有控制慾強的人會犯的通病。

不要再把別人的”課題“當做自己的”課題“，即便是最親的人，媽媽或是兒子，都有選擇自己人生的權利，也要對自己的人生負責。所以，每個人只要對自己的”課題“負責就可以了，別人的人生由別人來負責。

第三步，理解責任和被期待的範圍。

要明白負責任和掌控之間的區別，很多媽媽以為干涉自己孩子的事叫負責，一切干涉的理由都是四個字”為了你好“，其實並非如此。在孩子的“人生課題”上媽媽的責任是教導，而不是代替孩子做選擇，告訴孩子每個選擇的後果，是媽媽的責任，但選擇權應該交由孩子。

在熱門劇《小歡喜》裡陶虹所飾演的媽媽，就喜歡掌控女兒的一切，儘管女兒已經很優秀了，是個公認的好孩子，學霸。但陶虹依然要代替女兒做一切選擇，連在氣球人寫上自己願望都要逼女兒改成“高考700分”，難怪女兒喊出“這是媽媽你要的人生，不是我的人生。”

負責任與被期待是一個愛掌控型的人最常用的理由，明白責任的範圍，接下來要明白被期待的範圍。

被期待是愛掌控人的宿命，他們往往會自我加壓，認為自己是被期待要去做的人。如果不做或放任不管，別人的期待就會落空，而自己不能忍受別人對自己的失望，所以他們會加足馬力，努力地，強硬的去完成自己假想的“被期待”。

在例子1中的同事，就經常誤以為自己被期待去插手其他同事的工作，對自己能力的自信和對工作中千絲萬縷的聯絡，讓他總有這樣的感覺，覺得別人需要他，他不能放任不管。

每當忍不住要干涉的時候，問自己“是我的事嗎？是別人真的期待我嗎？”有時候不需要太多的想法，只是一念之間，多一道詢問的過程，就可以瞬間放棄掌控的念頭，當然前提是理清了前面的提到的“人生課題”。

好，我來回答這個問題。

我覺得掌控欲太強，並不是一件太好的事。

我從三個方面分享下自己的觀點。

人都是相互獨立的個體，彼此之間都有屬於自己的秘密空間，包括夫妻，也是有求於自己的隱私。

舉幾個例子，比如夫妻之間互相偷看對方的手機，即使沒有秘密，只要對方發現你看手機的蛛絲馬跡，都會讓對方火冒三丈。問題不是不坦誠，是因為你偷窺了對方。

即使是夫妻雙方，也應該給彼此一些空間，再比如父母和孩子之間:

再比如，虎媽教育孩子，都希望孩子望子成龍、望女成鳳，往往對孩子的一言一行想掌控，強迫孩子報告自己的蹤跡，逼迫孩子報考媽媽心中理想的大學，但是我們問自己，孩子真的喜歡嗎？往往孩子會有壓迫感，感覺到窒息想逃離，這就是現實。

掌控欲強的人，往往透露出來霸道，一旦別人沒有按照自己的要求做，就會變得特別煩躁發脾氣，給外人看起來是很“霸道”。

這是自己很容易忽略的，你掌控的了別人，往往會失去別人的真心，得不償失。

因為你對別人有強烈的不舒感，別人並不會按照你的做法去做，久而久之，你會變得焦慮，脆弱，甚至對對方失望，以至於悲觀。