可能就是幾個字，求之不得，輾轉反側。

他是我第一次遇到如此喜歡，滿心是他的人。我可能是比較大膽的人，偷偷喜歡一段時間以後，我加上了他，他也同意了，就有事沒事和他聊天，他一開始就表現出了很迴避和冷淡，後來在我很多次主動和他說話以後，他對我說我很奇怪，我們不熟，不要再聯絡他了，當時我直接向他說了喜歡，他淡淡的回了我們不合適。

在感情裡，可能我們都做不到理智，我曾經以為只要我不放棄，真的終有一天他會被我打動。準時等著新年12點給他發過去，我已經不知道改了多少次的問候，每天都想給他發信息，最後都被我刪掉，在情人節終於真真正正的把我想說的話一股腦說給了他，最後我收到的是，別來找我，我有女朋友了。我只回了一個字，好。

真的，在此之後很想他，很想他，想和他聯絡，一次次的把字打在螢幕上又刪除；每天都要看好幾次他有沒有發訊息，想看他最近怎麼樣了；一次次回想，如果當時和他聊天時，如果這樣說，或者是不說那句話，結果是不是會一樣，每天晚上躺在床上，也都是伴著眼淚睡得。

有時想想，也覺得自己可笑，感情這件事，縱使你再深情，你做的再好，表現得再完美，不愛就是不愛啊，一個不愛你的人，你再做什麼都是徒勞無功啊。

可是道理我們都懂，真的遇到那個人，真的要放下做起來真的太難了，我也曾經告訴自己，別想了，不可能的，一切都是徒勞無功，都是自己對自己的折磨，可是做不到，真的。

那就不要再糾結於想與不想，一切都交給時間慢慢治癒吧。

其實，這種事情，在現實生活中是有的。

我一個朋友，很內斂的一美女。

她說，她以前曾經喜歡過一個人，當時就像是著迷了，每天都特想念，卻又不敢想念！要知道，那個人，和她，很多方面都相差十萬八千里！

也許， 那只是一種單純的崇拜！

她說 ，那時候，她第一次見他，就如同花痴一樣，痴迷於他燦爛的笑容！仔細聽他說的每一句話！就連大家一起出去爬山，也想著儘量往他身邊湊……

然而，現實中，她只是一普通得不能再普通的女人，就像那種擠進人群中，你馬上就找不到的人一樣！而他，正邁向事業巔峰，地方上的知名人士，要風得風，要雨得雨！通俗的說，是那種成功人士。這種差距，就像橫在他們之間的太平洋！無法跨越！

起初，朋友把這種想念化為動力，有意識的提升自己，她說哪怕以後碰到，至少自己不那麼自卑！後來，她開始認命，覺得自己本不該痴心妄想！於是，她開始放棄，每天渾渾噩噩的過日子……

只是，她說，每當夜深人靜的時候，她還是會特別特別想念，想念那個不敢想的人……

特別想特別想一個人，又不敢想，那就是求而不得，不敢回憶的苦澀吧。

後來人家不堪其擾，告訴了自己老公，哥們關係破裂了，而妻子總算知道了他對自己百般嫌棄的原因，變得對他極其冷漠。

因為單戀一個人，鬧到了眾叛親離。可是這種喜歡仍未戛然而止。

即使被拒絕了，他仍然忘不了對方的音容笑貌，窈窕身姿，不敢看見、聽見對方的名字，回想起那段瘋狂單戀的日子，只有痛楚，不敢想，又忘不掉。

凡是陷入特別想又不敢想的人，一般都有過不太美好的過去。回憶忘不掉，只會帶來更深的難過。

所有沒有結果的感情，都是不值得回憶的，珍惜眼前人，握住已有的幸福。過去已經成為過去，你能做的只有一點：甩甩頭，朝前走，不回頭。走得越快，疼痛越輕。

有啊，我的小孩，因為在婚姻生活15年中，我拼命賺錢養家，跟他的時候，他家啥也沒有，連床啊碗啊都是自己買的，因為窮，所以，我掙的一分一毫都用在家裡面，因為有老人小孩，開支也比較大，再加上小姑子的三個小孩也丟在孃家，她自己遊手好閒，好吃懶做，基本上賺不到什麼錢，玩半年做半年，他老公一個月3000，自己留1000，給她2000，她大部分錢用於打扮了，老婆婆慣著她，說她給了生活費的，給沒給只有她們心裡明白，結果就是老婆婆三天二天找我們要錢，以我小孩的名義，我大兒子我一個人帶到4歲，後面由老婆婆帶回去，我上班掙錢，我心裡啞巴吃黃連，只能安慰自己，反正都是一家人，給小姑子也養了三個，自己多吃點苦多掙點，自己節約點，老婆婆護著她，有啥辦法，因為你一說讓小姑子自己帶，老婆婆就要死要活的，結果十五年後，我二胎二歲多的時候，因為家裡條件慢慢好了很多，老公出軌了，這給以為苦盡甘來的我重重一擊，以為這麼多年的付出他出感恩，以為生二胎大出血差點死掉他會感恩，這都是我以為，等了他二年，這二年他卻跟小三把家裡的僅有的一點現金混個光，而這二年，小姑子聯合老婆婆報復我，因為我說過不準老婆

我是新鮮時刻的新新，特別想的一個人，又不敢去想的感受：尤其是每到夜晚是時候是撕心裂肺痛不欲生的，我想用一段話來回答，這輩子沒等過什麼人，卻願意一直等她，沒在乎過什麼人，就只在乎她，沒為誰失眠過，卻，為她失眠了，沒為誰流過淚，卻，為她流淚了，因為，她是今生今世唯一牽掛的人那個，可能原本以為不見就不見了，誰知道以為毫不在乎的因為想念在聊天視窗寫滿了想對他說的話確發不出去，雖然生氣把他拉黑了，確在另一個地方悄悄的關注者她的喜怒哀樂 ，那個以為再無瓜葛的人，在無數個脆弱的黑夜忍了一萬次想聯絡他的衝動，然而這些，他都不知道.其實2020.年對於愛情是美好的一年，諧音是愛你愛你，記住，讓你開心的人，才是對的那個人，還是想想開心的事情吧

有啊，我特別特別想我媽，以前沒結婚的時候經常覺得我媽心眼太小，啥都不捨的，還老是不贊同我媽，結婚以後自己當了媽才真正感受到當一個媽真的是不容易，我30多歲，想想我小的時候生活多麼困難啊，好不容易熬到現在閨女懂事了，知道媽不容易了她卻突然去世了，一天的福都沒享過，還沒等我們好好孝敬她就走了我想娘啊，夢裡經常夢到俺娘，所以我喜歡晚上做夢那樣就可以看到我娘了！

特別想又不敢想，一回想起來生不如死！我25，弟弟23歲。23歲的弟弟讀大四剛剛實習，在實習間肚子疼痛難忍，痛的在地上打滾！後送到蘭州軍區醫院檢查，結腸癌晚期腹部轉移，剛剛聽到這個訊息時頭都蒙了，只看見眼淚像斷了線似的留個不停，好想代替他，太年輕了，在這期間我們也一直瞞著他，說沒什麼大事就是一個腹膜炎而已，天知道我多希望就是腹膜炎就好了！看他癌痛的時候哭都不敢在他面前哭，只說沒事沒事，忍忍就過去了，不要擔心，後來找關係安排床位送到湘雅附二，在這裡治療抽腹水時發現了自己的病情，當時弟弟也很淡定的沒哭，一回到病房兩姐弟抱著哭在一起，晚上我通宵不睡的守著他深怕他想不開……在湘雅附二治療3月出現腸梗阻整整一個月沒喝過一口水吃過一粒飯！後來湘雅醫院不肯收，腫瘤醫院也不肯接收，實在沒辦法我孤身一人去了廣州中山大學附屬六醫院，在那裡放了腸內支架，狠狠的舒服了兩個月，肚子不痛什麼事都麼有，人也胖了幾十斤，好景不長！中秋節的時候呼吸困難肚子疼痛難忍，病情開始惡化，又送到中心醫院，就這樣維持了一個月痛的實在受不了從十樓跳了下去……到現在哭都不敢在我爸媽面前哭！老弟姐姐想你了，真的很想很想。

每個人都有一個想念的人，包括親情，友情，愛情。

那種思念的成分或多或多或少，或深或淺，或開心，或無奈。

思念一個人如氾濫的潮水，激烈而有內心久久不能平靜，思念又看不見，想發一條簡訊 ，心裡有忐忑不安，不敢發，怕發了，不回，失望。就這樣反反覆覆思念著，迷茫著。久久不能平靜的一顆心假設幻想再次能與對方重逢，但是有些人有些事，再也不是當初的彼此了，沒有結果的事，再也不想重新開始了，想見不如不見。不在想，不憨想。

就讓思念化成一縷清風化為烏有吧，放下一切，放過自己，也是一種解脫。