文玩文玩，玩兒的就是個心性

萬物皆可盤

只要能盤出色，盤出包漿，

什麼廁所清潔球啊，巧克力啊，仙人球啊，河豚啊，口紅啊，肉丸子啊，蜂窩煤啊，，

你盤他就完了

盤他！

不是所有的極限運動，都可以模仿的

1:求大神P的嚴重點，我不想上班。

2:忙人專用轎車檔把，你值得擁有。

3:只有男人才懂得圖，今天給女性朋友也普及一下。

4:美團外賣無所不能！

5:一女性得艾滋病瘋狂報復社會，狂睡400多人，最後被發現誤診！

這妹子這工具這樣用不會不疼嗎

賣菜的都有如此多的想法

颱風來了快跑

白龍馬你這是要被燉呢節奏

期末考試是踏入春節的最後一道關卡，關於期末考試，在踏進大學考場的一瞬間我才明白，原來高考並不可怕，複習了一年了，考的全是會的東西;

大學才可怕，只有一週時間，考的全是不會的東西~~

聽到老師說：請把和考試無關的東西放到講臺上。

我就很想把自己放到講臺上……

看到烤柿必過，我瞬間笑噴

1、醫院裡，一孕婦難產，醫生靈機一動，給她服用了益生菌。

2、300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上，一屁股把他坐死了。法律並沒有追究她的責任，因為法不責重。

3、兩個老人去養老院。。。70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。工作人員：“對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。”90歲老人：“操，剛剛進去的就是我兒子！”

4、和哥們去一個經常去的小飯館吃飯，因為經常去所以特別熟！吃完飯結賬時104塊錢，我和老闆說：打個把零抹了吧？老闆：臥槽，抹零可不行，給你抹四塊吧！我。。。

5、酒吧裡跟一肌肉男起了衝突，對方要打我。我說：“你也不打聽打聽我是誰？”“你誰？”“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕髒了手嗎？”

6、一老闆玩小三玩膩，小三逼婚不成索要千萬賠償。老闆冥思苦想，計上心來。他以提高文化水平為由，花幾十萬讓她上了高階商學院。班上權貴如雲，沒兩個月，小三就另覓新歡，不理老闆了。為了保持清純形象，小三給了老闆100萬封口費。---吳秀波一定沒看過這個故事。

7、特朗普早上起來說：早上好，太陽先生。太陽說：早上好，總統先生。特朗普中午說：中午好，太陽先生。太陽說：中午好，總統先生。特朗普晚上說：晚上好，太陽先生。太陽說：好尼瑪戈壁，老子要下班的。特朗普怒打電話給財政部：馬上制裁太陽！姆努欽傻了半天：總統先生，我們沒有理由制裁特朗普吼道：它有沒有照到伊朗人？姆努欽：明白了，馬上辦。

1蛋蛋爆了

2看我回手掏

3狗子，給你來個爆菊花

4奇妙的感覺

5大爺，這是啥絕活？

6看我大呲花

7是誰遮住了我的雙眼

8後手翻，刷刷刷

加個關注

溫馨提示：不要吃東西喲～

請問，老虎最怕什麼？

答案就是下圖～

狗子：我做錯了什麼你要這樣對我

牙刷：我還能再抗一個月

同一個世界，同一個室友

宿舍裡那點事，過於形象

老師太敬業了怎麼辦？線上等，挺急的

感謝觀看！

搞笑動圖，看圖說話

1.我不做大哥好多年！

2.誰的孩子誰抱！作為老大沒有這個義務！

3.兄弟只能幫到你這裡了！綠不綠全靠你自己了！

4.我就是來串個門!馬上就走！就不在這喝茶了！

5.最萌一字馬

6.離羊遠點，它為了蓄謀復仇連跑酷都學會了！

突然爆笑的圖片，這裡有，拿去用。

1.女：你們不要出聲，看我把他推下去。

男：發生了什麼，好像有什麼東西掉水裡了。

2.靠，他們都組成一圈了，我該咋整？幹掉一個吧，這樣我就能進隊伍了。

3.看什麼看，沒見過這麼帥的吧，是不是已經愛上我了？這模仿有點秀誒。

4.有個傻子走過來了，我戲弄它一下。哈哈，掉進去了吧。

5.好像在第50圈的時候，他停了一下，看著都暈。

6.這傻貓走遠了沒？好像還沒誒，我再裝一會兒。

7.一看就不是什麼正經的鳥，居然這麼欺負狗子，太壞了。

8.設計師，能把你的地址告訴我嗎？沒別的意思，就是想拜訪一下你，探討一下這麼設計的目的是什麼。

9.這麼低的障礙，我隨便一跳就過去了，嗯哼，疼嗎？

10.我說怎麼就蓋不上了呢，原來有東西擋著啊。趕緊躲起來，被發現可不好。

11.這鯊魚怎麼了，為什麼會把舌頭吐出來？

12.我堂堂一個王爺抽包煙怎麼了？穿幫什麼的真的重要嗎？

13.這道菜做的優秀啊，不知道能不能吃出馬的味道。

14.媽耶，有一個可怕的生物出現了耶，好像很沙雕的樣子。

1.小時候以為抓了一條小魚，養大了就能吃。結果第二天就翻白肚皮了，鬱悶的扔掉

2.有一次和幾個小夥伴們釣龍蝦，結果旁邊的釣上來一條黃鱔，愣是說蛇，哭的撕心裂肺的回去找媽媽了，後來經過好長時間解釋才倖免被家長的懲罰。

3.我奶奶說，小時候把我帶到田地裡，那時候才一兩歲，結果把別人家的玉米杆咬斷了好多

我來了~~~

這娛樂節目，哈哈好玩！

該配合演出的你卻對我視而不見！可能就是這個感覺！

馬路灑水VS馬路曬糧食

媽媽笑的好開心偶

我們寢室就有一個這麼皮的，結果床斷了

妹子，以後就不要橫穿馬路了

這個是真的，我還以為是鑰匙鏈呢

對不起朋友，打擾了……

葫蘆娃是不是中毒了，是不是需要搶救一下？

孩子你在幹嘛？

說好的出來玩，結果自己去跳廣場舞了！

主人帶她家狗做了個美容...

都特麼的閃開，我要起飛了！

大哥，你不要新娘了嗎？

新婚這麼調皮，新郎會不會嚇跑了！

牽了手就說好一輩子喲

辣雞人類的平衡車不過如此嗎

真是令人窒息的操作，你幹嘛跑那麼快還把人撞到了！

這場事故真是讓人不敢相信，摩托車主一定是用了四兩撥千斤

讓你偷井蓋嚐到苦果了吧

1.一次招聘會隔壁展臺發生爭吵，一男子大聲質問，我是博士，對不對！學歷沒問題吧！招聘人點頭。我年齡29，身高185，超過你們的要求對不對！招聘人又點點頭。那為什麼還不行？我強烈抗議你們歧視博士，今天必須解釋。招聘人誠懇回答，博士，你的眼鏡該重配了，我們招聘是奶孃。

2.劫匪：你老婆在我手裡，只給你一天時間，5萬塊贖金，不然我就撕票！她老公：能寬容幾天麼？刧匪：怎麼，有困難啊？她老公：錢不是問題，我只是想清靜幾天！三天後，劫匪：趕緊拿錢來！她老公：再等兩天吧！劫匪：少費話，不然我放她回去啦！她老公：好好，我給10萬，你再綁她幾天，謝謝！五天後，劫匪：我給20萬，你讓她回去吧。

3.老師:你兒子最近在學校表現不好，心不在焉的，成績退了一大步......原來小明同學和小麗戀愛了！小明他爸舉起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老師:別激動！請你冷靜點！小明爸:臭小子，誰讓你和小麗談戀愛的！那小紅怎麼辦？

4.我有一兄弟是開理髮店的，昨天和他一起吃飯的時候一直唉聲嘆氣，我問他怎麼了？他說我在我家小區門口租間店面開理髮店，生意很不錯就找了個學徒，結果學徒和房東家的女兒談戀愛要結婚了，前幾天那個學徒過來跟我說：“房子到期了就不租給你了，我們自己要開理髮店！”

5.我們這有個人，他老婆47歲了從小患有小兒麻痺，癱瘓在床基本都要靠他照顧，結果他去買菜的時候，他老婆被網友接走了，私奔了，聽說他被嚇得不敢睡覺，生怕醒來他老婆又被突然送回來了！

6.一個小村子邊上有一棟低矮的小木屋，一位老婦正坐在門前曬太陽。

這時，一輛賓士車駛了過來，車上走下來一個衣著華麗的男人：“老奶奶，您還記得1943年冬天您救過一個穿著暗紅色大衣小男孩的事嗎？”

“記得，孩子，當然記得。”老奶奶興奮地回答。“

我就是當年那個小男孩兒，我來取大衣了，你把大衣還給我吧~

7.兒子問媽媽：“媽媽，鳥為什麼會飛？”

媽媽回答：“因為它有翅膀！”

兒子又問：“那氣球沒翅膀，為什麼會飛？”

媽媽：“因為它比空氣輕！”

兒子繼續問：“那飛機比空氣重！又為什麼會飛？”

媽媽。。。

8.男孩和女孩鬧矛盾，約定背對背各走100步，然後回頭時還能相互看見就不分手。結果，他們只走了兩步就都回了頭，卻沒有看見彼此。於是他們就分手了。有關專家提醒青年朋友，不要在霧霾天嘗試這樣的遊戲，以免發生不必要的誤解。

9.在快餐店吃飯，突然走過來一個小男孩對我說：“姐姐，我好幾天沒吃東西了，你那雞腿，能給我吃嗎？”“行呀！ ”我把手中的雞腿遞給了他，小男孩又說道：姐姐，你能再給我十元錢嗎？我奶奶還沒吃飯呢…”“哦，這樣啊！好吧，十元錢夠嗎？”我邊拿錢邊問道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩轉身對外面幾個小朋友喊道：“這回你們總相信了吧？人長得醜，心地就善良，我說的沒錯吧？”

1.趁我還沒變身之前不要惹我

2.我想偉人是不會放過你們的

3.看著都疼，不要去嘗試4.談吐自如，不，吸吐自如

5.這個就叫專業

平時喜歡看一些搞笑的圖片，看一下沙雕網友的沙雕日常：

沒錯，就是我和我的廢柴兄弟了......

公關天才

物理也是，都特別愛我

我真的虎嗎？那是這照片沒拍到學姐正面

流川楓：嗯?

說的就是我，沒錯了

相比瑜伽，動動嘴還是稍微簡單點

他好勇敢，敢去外面轉一圈

哈哈哈哈哈，我要放毒了，都是見一次笑一次的圖片啊！！！

每次不開心的時候拿出來看看，肯定會笑岔氣！！！

1.

1以為是個王者，結果連青銅都不是

2驚不驚喜

3能玩一天

4好嗨喲，來呀老弟

這是一個悲劇，請大家不要笑，嚴肅一點。

猜一猜這位紋身師最後怎麼樣了？

勸你善良。

在新疆推行國語教育，那才叫一個刺激，可以讓你懷疑人生！那幫孩子太可愛，語文老師的艱辛可以用下圖來表達，可以這樣說。扔給你一張圖自行體會

那當然是表情包啊！只要是金館長熊貓頭之類的，我能笑到失眠。有沒有一起分享表情包的呀。聊天少了表情包，就是缺少靈魂啊。

壓箱底的笑話，影片版的那個，28歲黃袍加身，餐餐都有大魚大肉為伴，還有那句:你這個糟老頭子壞的很，算的真他媽的準！