母親不用太失落，這也屬於正常情況。這時候母親不應該擺出母親高高的姿態來管理和教訓孩子，這樣反而容易產生逆反心理，讓孩子投向他人。應該多給予孩子一些關懷和物質上的給予，慢慢讓孩子感覺到溫暖，拉近距離。

做為6歲從姥姥家回到父母家的人，聊聊。

帶孩子，累誰誰親，誰帶親誰。

7歲回到父母身邊，以前的環境沒了，習慣了的環境、人事、玩伴全沒了，因為弱小，沒有話語權，不得不接受眼前的變故，孩子有牴觸情緒，這位媽媽，能理解嗎?

孩子的乳兒期、嬰兒期、幼兒期，是情緒、言語、社會性發展這3個關鍵成長階段，媽媽缺位，意味著什麼?

意味著媽媽對於孩子來說，和一年見不著幾面的親戚差不多。

和親自帶大孩子的媽媽相比，這位媽媽需要付出更多的耐心和愛才能獲得孩子的接納和信任，就是說以前虧欠了，想獲得孩子的愛和信服，媽媽得付出更多。

因為7歲以前沒培養出感情，所以母女關係並不親近，這不是孩子的錯，在母女關係上，媽媽主導者，孩子是跟從者，如果孩子不願意親近，媽媽需要主動付出而不是被動甚至負氣等待。

我和我的姥姥很親近，她很疼愛我，在我看來，她對於我的意義比我媽更像媽，因為她不僅疼愛我，還懂我。

我不嫌棄我姥的口水，卻嫌棄我媽的口水，聽起來不可思議，可事實如此。

我回到父母家，日子不好過，因為一天3頓打，捱罵算輕的，棍子打折了換毛撣子繼續，身上新傷疊著舊傷，常年穿長袖長褲，因為怕被人看見胳膊上、腿上的傷。

身傷能愈，心傷無藥可醫。

你現在還有機會修復你和你女兒的母女親情，不過時間只有5年了，因為12歲孩子進入青春期，自我意識覺醒，親子關係不融洽，很容易發生通常所說的“叛逆”，到時候新問題疊著舊問題，麻煩會更多。

你不是在說電視劇金婚吧！ 劇中因為糧食短缺南方被送到了四川老家 這種就敞開心扉說就行了 都是親人 一般可以減輕心理負擔 但完全消除就.....

所以說，工作再重要，也要親自把孩子，帶在身邊為好，孫然奶奶帶孩子，比較放心，比競是奶奶，各輩親，在說小孩子心理，也有想自己媽媽的時候，本人都見過，奶奶長時間帶著孫子，好幾年，給奶奶特親，也可能給，自己的媽媽都忘了，所以說，在苦，在忙，也要自己帶孩子，這樣也不必牽常掛肚的，總而，為孩子好！

七歲還是能補救的。重點抓。既給物質，又給教育。嚴抓不懈。多陪伴。帶出去玩。親力親為。但是不能溺愛，她犯錯就要管教。

上初中就很難補救了。

盡你所能，愛他，陪伴他。不要指望他瞬間改變，但你要相信，你的愛，你的善意，他一定會感知得到。

不管你是因為主觀還是客觀原因，你都不應該在他最需要你的幼年時期，離開他。他並不一定想成為你的孩子，他沒求著誰要來到這個世界。

於他而言，你不問他意見，自顧自帶他到這個世間，然後在他最軟弱最無助的時候，拋棄了他。

你既然當初選擇了生下他，你就應該承擔照顧他陪伴他撫育他的責任。如果做不到，為何要生下他呢？為何不在條件更具備的時候再生養孩子呢？

你該慶幸，你是在他7歲的時候把他接回身邊。如果過了12歲，估計你就再也溫暖不了一顆絕望冷淡的心。

孩子的成長有幾個關鍵期，3歲、6歲、12歲。12歲之前，尤其是6歲之前，是孩子和父母建立依戀關係以及他建立安全感的關鍵時期。

你必須瞭解，孩子若對你無依戀，等到他青春期，等到他形成獨立人格，等到他力量逐漸變強，你再想要管教他，或者想要親近他，非常困難。也許他一輩子都不會和你親近，也許他極為抗拒你的管教，甚至對你充滿仇恨。

孩子對你的依戀，是你管教他的憑仗。

所以，提問的朋友，請你盡你一切所能，愛他，陪伴他，溫暖他，但不要溺愛。溺愛同樣會帶來巨大傷害，無論是對你，還是對他。

建議你看看相關方面的兒童心理學，比如看看李玫瑾教授的青少年犯罪心理學課程影片。

我自己也是七八歲被父母接到身邊，如今也是為人父母了，我還是不知道該如何和我的母親相處，我什麼都不願跟我母親說，我做夢想外婆在夢裡哭醒也不會想我母親，我也不是不愛母親，說不出的感覺。我母親也曾抱怨我不如別人家孩子，會跟母親膩歪！

我身邊也有這樣的孩子現在十七八歲了，從小也是跟著爺爺奶，外公外婆過，長大才被接到父母身邊，但她母親不知道如何教育他，他一做錯事就知道罵他，冷戰！孩子也傷心覺得後媽可能都比這個親媽強。

媽媽還是多點耐心，少打罵孩子。

順其自然吧，孩子需要陪伴的時間過去了，7歲以後更多的是需要同齡人的陪伴，所以這位媽媽不要強求，試著跟孩子成為朋友，不要用家長作風來管教孩子。

沒有辦法了，錯過了陪伴，回不去，我女兒2歲10個月接到身邊的，後面條件好點，生的兒子，一直帶在身邊，感覺都不一樣，不要說小孩感覺不同，大人都感覺不一樣

作為一個在親戚家長大六歲才回家的我，這個問題我用女孩角度來回答。

親戚家長大，住最多是的是姥姥家，其他親戚家住不久。受過不少冷眼奚落欺負，我的腳丫子因為穿小鞋腳指頭伸不開整天蜷著，指甲都變形了九十度向上長。

再說性格，因為撫養缺失，沒有固定監護人沒有安全感，遇到事情不會尋求幫助都是能避則避，躲避不了就默默忍受。

對父母渴望，但是不知道怎麼接觸。不會撒嬌不會要東西不會反駁也不愛笑。我父親因為我不愛笑說我哭喪臉，心情不順就打我，曾被打吐血。我的母親會說我沒有女孩樣子，特別嫌棄。曾說小時候住別人家她都給了錢的，可是我的鞋被親戚家同齡女孩扒走，穿她的破布鞋，我母親反而罵我不愛惜東西。哭鬧要又說我脾氣怪。

我的兄弟們在父母身邊長大會撒嬌耍賴會跟父母親親抱抱。

記得看弟弟趴在媽媽身上撒嬌，我也想去她懷裡要抱抱，我媽推了我一個跟頭，罵我“看你啥樣子”同樣的事情兄弟們做就是有主意腦子聰明，我做就是醜人多作怪。

我哥逃課打遊戲是腦子靈活精力旺盛，我在家看電視就是脾氣古怪不合群。我不小心摔了壺，不問我燙沒燙，非說我是故意摔的。而我哥渴了就會直接拿錢買飲料喝。

但是父母從來不覺得自己偏心，他們以成年人看別人家小孩的態度來看我，對兄弟們卻是疼惜有家。

我在學校被人欺負，我媽說我咋不欺負別人光欺負你。我哥被人欺負，我父親惦著棍子追打那個男孩。我弟被人欺負，我媽拿著磚頭去學校門口堵人恐嚇。

這種事情太多，常常讓我自己非常沒有自信，覺得自己不夠好所以父母對我不滿意，長大後看了很多心理學方面書也沒能徹底放下。直到我養了自己的孩子。

父母對孩子的感情都是處出來的，付出越多的孩子感情越深。孩子做什麼我都能理解，對別人家孩子則是觀賞心態

即然之前7年沒陪伴，那接回來後用7年時間全心付出挽回。是以愛為基礎不求回報，細心耐心的全方位關愛。要知道孩子是最真的小東西，你全心全意愛她，一定會有回報的。

去優酷看看李玫瑾教授的影片，孩子三歲前一定要媽媽承擔起主要撫養義務，六歲也是一個節點，你盡力彌補吧，但是有點晚了

我也是九歲才回到自己父母身邊，之前一直和外公外婆住，現在27了，自己都要做媽媽了，但是我和我爸媽始終沒有像我妹妹和他們那麼親熱，我爸媽也一直在改變，比如叫我寶貝，叫我么兒啊什麼的，說實話10多歲的時候他們這麼叫我我都會覺得噁心，可能那會正好是叛逆期吧，不過現在還好，只是沒有那麼親熱，但是也不至於不親，家庭還是比較和諧，這個不僅父母要調節，自己也要學會調節，我感覺我調節了好久，到現在其實也沒有完全放下心結，

依我自己的感覺啊，題主其實也不用太擔心，現在一時得生疏是肯定的，畢竟那麼多年都沒有自己帶，一下子妄圖小孩子接受你，這不可能，這是一個過程，看你自己怎麼對待小孩子，你愛他，她能感受到，慢慢的你們感情自然就好了。我是覺得沒有別人說的那麼恐怖，還什麼孤獨不孤獨，自己把自己想得那麼可憐可悲的，人心哪裡有那麼脆弱。

我就是一個標準的留守兒童，我媽在我兩歲多的時候就把我丟給我奶奶外出廣東打工了，我弟弟小我五歲，也差不多兩歲左右就丟老家給我奶奶了。那個時候春運難坐車，有沒有微信什麼影片聊天，打個電話還要跑街上等著，長途太貴，和爸媽說兩句就得掛電話，爸媽兩三年才能回來過一個春節。但是我理解我爸媽，他們在家待著我和我弟弟就沒吃的用的，他們出門打工其實也好累好辛苦，也是為了我和我弟弟。四川農村，在家真的很窮啊！就這樣，我19歲考上大學了才有機會去廣東和爸媽團聚。此時我爸媽已經在廣東買房了，我弟弟因為老家奶奶管不住偷東西被我爸提前三年帶出來，我在讀高中了，所以只能老家繼續讀書。我現在我和爸媽關係很好，現在我媽也幫我帶寶寶啊，沒這些人說的那麼深的隔閡，我愛從小帶我大的奶奶，我也愛我爸媽。因為我知道我爸媽也愛我。小時候我弟弟打不過我被我打，打了我打不過我弟弟，我打了我弟弟我爸媽也不許我弟弟還手，急得我弟弟哭，現在想起來搞笑。

所以我覺得我自己是有發言權的，我自己就是一個活生生的例子，和我媽現在也很親。我現在唯一覺得遺憾的就是因為奶奶農活也沒時間管教我，加上特別慣著我，導致我現在特別懶。現在三十歲了，有時候我媽看到我懶恨得牙癢癢，我就得捱罵，好在老公也比較好，從小懶到三十歲了。還有就是性格有缺陷的，如果自己在父母身邊，性格肯定會好一點吧，因為確實不太會關心人，自己慢慢調整咯。什麼孤獨啊，委屈啊，亂七八糟的我倒是一點沒有。

你愛她嗎？你會偏心在你身邊常大的孩子嗎？如果愛，就多關愛她吧，和你身邊長大的孩子有矛盾，你要多考慮她一些，只有彌補缺失的關愛，她才會成為一個有自信，有愛心的好孩子！否則，你的孩子們不和睦，你的偏愛會害了你身邊長大的孩子，你身邊長大的孩子會更自私一些，將來也不會對你和你的丈夫付出任何耐心。到你們老年，所有的因果都會顯現。所以，做善事，多關愛不在身邊長大的這個孩子吧。剋制自己的本性。

小時候一直到上大學。我幾乎都住姥姥家，不跟父母一起生活。所以到現在我都不會在父母懷裡撒嬌，不會有親密的舉動。也不會跟任何人撒嬌。

現在想挽救不是不行，但是那個最好的時間已經過了。

3歲以前，是孩子和成人建立依戀感的最佳時期，現在的話，你對孩子再好，都有隔閡，只能說，現在不要老是以爸爸媽媽自居，對孩子好一點，不要認為孩子不乖就拿出家長的威嚴來管教孩子，因為你們的感情不到那一步，有時候孩子可能還故意氣你，尋找心理上的平衡，你先忍著吧！用時間撫平一切。

另外：我常常看到一些年輕媽媽爸爸，二十來歲，還沒玩夠就有孩子了，給自己的父母一扔，玩去了。等你玩夠了孩子長大了，然後孩子重複父母沒人關愛的痛苦，真的太慘了。

一個孩子不是隻給吃給喝就夠了的，要和他一起成長，一起哭一起笑，一起面對困難。這樣的生活再苦，孩子也會有安全感的。

就這麼多了，可憐的孩子們，希望你們都能在爸爸媽媽真心真意的關愛下長大！