我在最絕望的時候會想到自己的家人，那樣就會讓我又充滿了動力！今生最大遺憾應該是沒有機會孝敬父親了！父親的離世，雖然不是自己的直接原因，但多少還是和我有點關係。每每想到內心充滿內疚！可惜一切無法挽回！

我在最絕望的時候會想自己最親愛的家人，我要為了他們而努力的活著，只要活著就有希望，沒有什麼事是過不去的，過不去的只有自己的心魔，自己只有戰勝了心魔那就什麼都不怕了，反而會很輕鬆。最遺憾的是在我有所作為的時候沒有給自己的家人留些什麼，還讓他們為我操碎了心，如果可以重來一次，我一定會萬事以家人為主，家和萬事興，大家好才是真的好！

你在最絕望的時候會…我個人認為，我最絕望的時候會，把信仰拉進，現實的生活，神學思想救……讓自己的生命，改換一新，志力，志強，自己療傷。

會想起室友給我發訊息說給我買了好吃的在宿舍等我

想起來有次在擁擠的公交車上站著打瞌睡有個看起來剛下班的農民工叔叔拍拍我讓我坐他的位置

想起來我還有我的親戚朋友他們等我回家

我沒有絕望過，也沒有什麼遺憾。但我想，一旦到了絕望的時候，不管有什麼遺憾也是沒有用的。人在活著的時候要努力，要麼不做，做就要儘量把事情做好、做實，儘量不要留遺憾，到時後悔莫及。

我最絕望的時候是你啥都沒有，面對事又無能為力，那時候真的不想活下去了，為什麼讓我揹負這麼多，死了真的是一了百了。但反過來又想想，90後不都這樣嗎？不是每個人都是含著金鑰匙長大的，大多數人都是零起步，都在奔跑的路上，都要揹負房貸，車貸，養娃，背上一屁股債，日子精打細算的過，恨不得一塊錢當成五塊錢用，吃不了想吃的，買不了想買的，日子暫時處於平衡點。但如果有一天這個平衡點傾斜了，某一位家人進醫院了，日子就亂套了，你沒錢就是無能為力，嚎啕大哭，這有什麼用呢？我最遺憾高中沒好好學習，考個重點大學，也不至於現在從不入流的二本院校畢業，無處可去。

感謝有緣回答您的問題，我在最絕望的時候站在邕江大橋上望著岸邊倒影的霓虹燈發呆，經常這樣一站就到凌晨，或者是在寂靜的街道上跟孤魂野鬼似的遊蕩著，很多次想死只是心裡放不下年幼的兒女和含辛茹苦養育自己的父母，如果不是他們到牽絆可能我早已不在人世了。

非常榮幸能夠回答您的這個問題。在最絕望的時候會想些什麼，最遺憾的是什麼？曾經這個問題不下10次的在我腦海當中出現過。

人生就是一場賽跑。從生到死會經歷過很多很多的坎坷和困難。因此在這個過程當中難免會碰到讓你對生活絕望的時候。我曾經在20 12年的時候，父親去世。而母親又因為摔跤導致癱瘓在床。更嚴重的是自己又身患重病。並且沒有任何人來幫助我，沒有錢醫治，一分錢都沒有。我真的感到非常的絕望，曾經想過無數次的自殺畫面。，我有這種想要你離開的時候，我的畫面就會浮現出白髮蒼蒼，已經完全不能自理癱瘓在床的老母親。他可是生我養我的母親啊。如果就這樣離開了，誰來照顧她？想到這些，眼淚就向泉水般的湧現出來。牙關一咬我還年輕，有什麼不能過去的？堅強的生活，孝順父母是我唯一生存的信念。這就是我在最絕望的時候，首先想到的是身邊還有愛我疼我的親人，他們將失去我的時候的感受。想想自己的職責和義務還有哪些？是不是不應該這麼自私，一走了之。

有什麼遺憾，我想透過前面講述的這段經歷，基本上已經回答了這個問題，無論如何無論碰到多大的困難，在人生當中都不要感到絕望，始終要堅信生活是美好的，未來是美好的，一切都會過去的。沒有什麼困難不可以預約的。不要讓自己留下遺憾。加油朋友們，當你現在正處於絕望的時候，請看一看我的經歷。我現在不是非常好嗎？所以人生不經歷風雨哪能見彩虹，往往最美好的就是在你遇到困難以後戰勝困難，美好的景象就呈現出來了，所謂柳暗花明又一村。祝大家在2020年，所有的夢想都實現。謝謝關注，彼此交流學習。

人在沒有面對生死的問題的話，應該都不算絕望，人世間的喜怒哀樂那是正常的，保持好心態，實在是控制不住自己的時候，我想我會跑到一個沒人的地方，大聲喊出來，發洩一下。

絕望時一切都置身事外，唯有一死洩恨終生，遺憾的太多，留下的兒女父母，親人都沒有去好好照顧，只有自己在恨中失望

剛生完二寶沒出月子！有點抑鬱了！有一天站在窗前望著窗外，心裡就想，我要是跳下去了，我的孩子是不是跟街邊的小乞丐一樣！這麼好的女兒我真的要拋下她們自己死去嗎？我要好好的活著！看著女兒長大成人！唉！一點點的調整自己，慢慢地好了！

感謝你提出這個話題，對於過去一直是我不想主動回憶的事情。

最絕望的最近的時候是一年前，我確診雙向情感障礙，重度抑鬱，揹著家裡辭了職打算住院系統治療。父親那邊單位體檢過後傳來訊息，疑患肺癌。

分隔兩地，這邊我已經辭職打算第二天辦住院手續，父親那邊兵荒馬亂，媽媽很慌一個勁兒打電話問我怎麼辦。我吞了兩顆阿美寧睡了一覺，第二天辦理住院手續，跟醫生說好，每天白天在醫院晚上回去，床位費照交，精神科住院儘量需要家屬簽字我咬咬牙自己簽了免責書。

晚上跟父母影片裝下班回來，藏好手上針眼子。視完頻吃了藥倒床就哭。

這樣過了一個月。

日子還是要過，之後回去陪爸爸做了活體穿刺，肺結節太多，所以以後未可知。

人啊，無論多絕望，只要沒死，請珍惜當下吧。

會想怎麼辦?怎樣解脫目前的困境。等待是浪費時間，抱怨徒增煩惱，只有腳踏實地才有出路。遺憾的是該狠心的時候心太軟

在最絕望的時候就和這絕望的情緒在一起，和它共處。不急著逃離，不急著轉移注意力，不急著行動。一次次接納這個這樣的情境和情緒，慢慢你會發現，絕望和你之間有了空間，你不是絕望，絕望不是你，就像烏雲不是天空，天空不等於烏雲。烏雲會過去，天空依然如如不動。這便是日常修行，這需要勇氣。

我最絕望的時候，是我爸爸去世那年，世界上最疼最愛的男人離開了我，而做為女兒我沒能讓她過上好日子，連讓我好好孝敬他的機會都不給，晚上一個人走在馬路上，從香港中路一直走到五四廣場再往前走就快到海水浴場了，真的很絕望，想去跳海想一了百了就算了，但想到家裡還有媽媽跟哥哥都需要我照顧，他們離不開我，我要是就這麼走了，他們怎麼辦，為了他們我要趕緊振作起來，已經失去一個親人了，不能再讓自己後悔一輩子了，好好努力讓他們過得更好，父母把我們養大不容易，在他們身體健康平安的時候我們做兒女的要想盡辦法不讓他們變得孤單，讓他們快樂的生活，這就是我最大的心願！

2020年祝所有的父母都身體健康，萬事如意。

我在最絕望的時候，覺得活著沒勁，不如死了算了，太累了，沒有能力讓父母過上好日子。我最遺憾的是父親死的時候，我沒在身邊，我還在上海打工。

當人處在最絕望的時候，如果你認為這是老天對你最大的不公而放棄掙扎和努力，哀莫哀兮莫大於心死 ，那你就真是死路一條，無藥可救、也無路可走；如果你處在最絕望時告訴自己，已經最差了，沒有再有比這最糟糕的，太好了，既然最糟糕的都過去了，接下來的全都是好運，努力拼搏就能行。相信自己，深信風雨之後有彩虹，陽光總在風雨後；也要付出終有回報，努力不會白費；更要深信你關注什麼就會收穫什麼。所謂天救自救者，拼搏不一定成功，但不拼搏一定不會成功，作為個人只要秉承：成功過，失敗過，但是從來沒有放棄過，也就是曾國藩的“屢敗屢戰”的精神，明天會更好。

在我絕望的時候，我會想到我的父母。父母的心是長偏的，在他們的心目中，我才是最好的，我才是他們的一切，在他們往後的日子中，我是他們唯一的支柱。所以，絕望中的我，要振作起來，不為別的，只為父母。

在我絕望的時候，我會想到我的妻子。她不為財，不為權，只因為我的一句“我愛你，嫁給我吧。”就不顧父母親人的反對，打定心思，做我的妻子，在她的心中，我是獨一無二的。所以，絕望中的我，要在絕望中尋找光明，走出逆境，不為別的，只為妻子。

我，是父母的孩子，是妻子的丈夫，是孩子的父親。所以，不論何時何地，我都要直面絕望，尋找光明，走出逆境。2020，我們的生活將會更美好。

精神境界的開闊度，可以決定絕望程度，一個同事女兒在英國分娩產時麻醉過量，造成了腦缺氧，無法下床，生活不能自理，連語言功能也受損了，自己還未退休，家裡唯一的獨生女，遠嫁國外，可是她並沒有絕望也沒有崩潰，而是積極聯絡康復機構為女兒治療，轉眼過去一年，女兒也恢復的差不多。凡事多想開一點。

都說人食五穀雜糧 定有七情六慾！

我在最絕望的時候應該是受了委屈 無處可去吧！ 又想到什麼遺憾呢？恐怕不是遺憾 是沒辦法 必須走下去 還這麼年輕 難道要放棄生活 伊～這樣說起來 遺憾便是年輕吧 我還沒有經歷過輝煌 奮鬥 收穫 我為什麼要絕望呢？我還有父親需要我養老 還有好多的社會責任！

我還有期許美好的未來和愛情 我還沒有享受被寵孩子的那一刻 我怎麼就絕望了呢？即便生命沒有給過我一顆糖 但是生活也並沒有讓我一直苦 感恩今生有幸能與這美好的人間相逢 又感恩能與這美好的世界和平相處了快30年！

我不會絕望 哪怕有那麼一絲絲的念想 我都會抹去悲傷和空洞 不放棄就會擁有！