成熟的人懂得“適度依賴”，讓關係更親密。

適度依賴是一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責。”

也就是說，適度依賴讓我們自信並充分地信任他人，不恐懼暴露自己的脆弱，懂得求助，同時最終是自己決定自己的人生，依然保持自己的自主性。

一般來說，能夠做到適度依賴的人，在依戀型別上往往是安全型的，他們平靜而自信，認為他人可以信賴；他們的關係劇本是相信“有人會在我身邊”，相信自己是有價值的、會得到照顧的。

如何建立適度依賴的關係？

在做出認識和改變之前，你首先要先明確以下幾點，真正地理解“適度依賴”：

1.你需要把所做的事情和人本身區別開來——你的行為，並不等於對你這個人的定義。尋求幫助並不等於無能，也和缺乏安全感、不成熟、失敗無關。在依靠他人的同時，你也可以是自信、能幹的。

2.尋求幫助不是為了逃避挑戰，而是為了學習和成長。

3.求助需要有方法，讓被求助的、被依賴的人也很愉快，而不是有一種“被套住”的感覺。

當你真正做到適度依賴時，你就能“學會平衡親密與自主，請求幫助而不感到無能，與其他人建立聯絡，而不在這個過程中喪失自我”。對適度依賴的重建過程是變化的、不可預測的，它“充滿了意料之外的收穫和令人沮喪的倒退”，但不管進展如何，你都要學會享受它。

真正成熟的人，在處理親密關係的時候，會遵循情感上依賴、精神上獨立的原則。

情感上依賴。既然是親密關係，必然需求的是一種安全感，無形中建立了一種情感的依賴。倘若沒有這種情感上的依賴，很難建立親密的關係。自己的喜怒哀樂，會渴望與對方分享。空閒時間，希望對方能夠陪伴自己。希望這個人能夠懂自己的歡喜與憂愁，能與自己一起享受生活的點點滴滴。

精神上獨立。精神上獨立的兩個人，在處理分歧和矛盾的時候，更懂得相處尊重，求同存異。他們不會把自己的喜好強加在對方的身上，也懂得為彼此保留生活的空間。不會咄咄逼人要求對方接受自己強加給他的東西，更懂得設身處地的為對方著想。

在這種相處模式下，兩個人的感情能夠更持久，生活更美滿。

真正成熟的人，首先就是人格成熟，人性成熟的人。這樣的人，已經比較完整地完成了人格進化的多個流程，從精神分析的心理發展的角度，他經過了口唇期、肛欲期、俄狄浦斯期、生殖期、生殖器期（青春期），完成了自我同一性的建立，最後獲得並實現了自我價值。這樣的人，在跟重要他人的關係上，都完成了和解。獲得了滿足而滿意的能量。我們從以下幾個方面來闡述這個問題：

1、告別口欲期。這樣的人在口唇方面的慾望已經得到較好的滿足，不會再固著在上面。因此，他不可能一天到晚只想著吃，也不會菸酒上癮......他建立並和解好了同母親的關係。更不可能是巨嬰，成天自我為中心。他早年有較為良好的愛的安全感體驗。

2、走出肛欲期。他沒有強迫症，也不會過於吝嗇，或者過於大手大腳。在金錢方面，他物盡其用，不會太缺少安全感。既不過度追求金錢，也不看輕金錢。而是用正當勞動去賺取適宜的金錢。

3、走出俄狄浦斯期。他不會輕易走進三角關係，因為他已經完成了戀母情結，戀父情結。他既愛父母，但又絕不越界，他在和異性父母的競爭中學習到了正確的兩性相處之道。並且對自己的性別角色有了自信。

4、他懂得和異性的交往之道，比較懂得並熟悉異性的性別特點。能夠根據“男女大不同”的原則進行跨性別溝通。他婚前會有比較豐富的異性交往過程，慢慢懂得最適合自己的伴侶到底是怎樣的。因為真愛的推動，他會有自己相對比較穩定健康的適宜伴侶關係。但在婚後，他依然會有自己的朋友圈和社會支援圈子。這和伴侶關係互不影響和干擾。當然，他會把伴侶帶進自己的社交圈。

5、他和父母已經告別，相互獨立，不會再有過強的戀母或者戀父情結。可以把伴侶關係作為很重要的關係。他不會愛父母勝過愛伴侶，他清楚這是不同的情感，會把親情和愛情區分開來。會防止出現婆媳問題，翁婿問題。他保持自己獨立的生活空間，一般很少和父母住在一起，這才讓小家庭的建設成為自己的生命重點。當然，他也懂得去孝順父母。

6、他懂得此生的價值感，並按照自己的興趣愛好和自我同一性去選擇自己的此生志業。而不會為了親密關係而犧牲或者放棄自己的事業價值感建設。他擁有自己的人際界限感，不會因為結了婚就輕易改變了自己的人生方向。他和伴侶之間互不干涉，互相相對獨立，接納包容對方的愛好與發展，同時也保有自己的空間，擁有自信，去發展自己的價值感，並獲得滿足。而不是盲目依附或者依賴伴侶。

7、當親密關係遇到問題，他懂得去溝通，去調解。他認為遇到問題是很正常的事情，愛情婚姻也是一個江湖，有人就有煩惱，有矛盾。矛盾並不可怕，重要的是如何去應對和解決矛盾。他不會迴避、掩蓋問題，而是一致性地去面對問題，既表達自己的感受，也瞭解關注到對方的感受，還關注到環境的需求，達成共贏的溝通。推動親密關係往更深沉，更健康的方式發展。

8、親密關係只是他人生的重要部分，而不是全部。因此，他還是會有很多其他部分的發展，比如個人心靈成長和拓展、養育孩子、佈置家居、閱讀或者藝術探索、科學、旅行等。他還是會饒有興致地去學習，去探索，讓自己儘量成為一個豐富的人。也帶領伴侶成為更豐富，更睿智的人。兩個人會創造很多家庭活動，有能力營造一個安全、有愛、快樂、幸福的家庭氛圍。

我們每個人都渴望美好的愛情，渴望找到一個能夠“溫暖的”、“及時給予我們迴應”、“給我們很多注意力”、 “對我們的需求敏感”的伴侶，讓我們感受到愛與快樂。但事實上，很多人在愛情中體驗到的是痛苦，是不幸福。

　　一、我們渴望安全、健康的關係，尋找的卻是已經熟悉的依戀模式

　　通常來說，在挑選長期關係的伴侶時，我們會認為那些“及時給予我們迴應”、“給我們很多注意力”、“溫暖”、“對我們的需求敏感”的約會物件是更合適和有吸引力的，這和孩子們在父母身上渴望得到的東西是一樣的。

　　然而，在嬰兒時期因為父母照顧方式的不同，孩子與父母的關係也存在差異，培養出了安全型依戀型別的和不安全的依戀型別的人。

　　而我們往往會選擇這樣的人：這些人能夠再一次確認我們已存在的、對親密關係的信念。也就是說，我們總是會下意識地找到那些會讓我們重複體驗與嬰兒時依戀感覺類似的人，我們會不由自主地尋求我們已經熟悉的依戀模式。

　　二、不安全依戀型別的人常常懷疑對方的愛，激化矛盾，而不是積極解決問題

　　研究已經證明，即使我們每個人都渴望擁有美好的愛情，希望擁有安全型的伴侶，但我們還是會不由自主地選擇已經熟悉的依戀模式。也就是說，不是所有的成年人都會選擇安全型的人作為伴侶。

　　除了對挑選伴侶的偏好不同外，在相處中不同的人對關係的經營也是不同的。安全型的成年人容易對戀愛關係感到滿意，對兩人相處中的磨擦能夠積極解決，戀愛關係也往往持續更長的時間，彼此信任，彼此承諾，互相依賴，在壓力大的時候向伴侶求助，也更願意在對方有壓力時提供支援。而不安全型的人，則容易擔憂/懷疑對方的行為。這種擔憂常常會激化矛盾，而不是緩解他們的不安全感。導致的結果是，安全型的人在戀愛關係中更有能力讓關係朝著良好的方向發展，而不安全型的人往往會無意識的使用一些言行來破壞兩個人的關係，激化關係中的矛盾。

　　三、如何更新與改寫我們的依戀型別，讓自己多一些安全依戀型的特質?

　　一個人一生的依戀型別並不是一成不變、無可撼動的。我們已有的依戀模式，會不斷被新的經驗一點點地調整和改寫，有時候甚至會被完全“重寫”。但通常情況下，我們最初的依戀模式或多或少還是會在整個一生中都對我們在親密關係中的行為和思維產生影響。

　　那麼，該如何做呢?

　　(一)接受心理諮詢或心理治療。一些心理技術可以幫助我們修透過去，增加內在的安全感和信任感，同時，讓我們的防禦機制變得更加靈活，在與人相處中減少對他人的防備和敵意。而且，研究表明，大多數人在不接受心理治療的情況下，其實很難會改變他們的依戀模式。

　　(二)在某種程度上，你還是可以透過不同的經歷和有意識的努力，或多或少地變得更有安全感。接納自己，提升自尊，讓自己相信，自己是值得被愛、被尊重、被珍惜的，這可以幫助你客觀看待伴侶的行為，不會對對方任何的一個小行為都十分敏感;學著識別出、看重並堅定地表達出你的情感需要，不要壓抑自己的真實情感;練習接納你自己，也接納他人，不要過於挑剔自己與別人的錯誤和不足;當矛盾發生時，不要控制不住自己的情緒反應，而是學著去處理和應對。學會從“我們”出發去看問題，而不是“我”。

　　(三)最可能幫你改變不安全依戀模式的途徑是：找一個安全依戀型別的伴侶。對於本身不是安全依戀型別的你來說，一開始，你很難覺得安全依戀型別的人會吸引你。但如果你真的希望變得更加安全，擁有更幸福的人生，你就要有意識地付出努力，多和安全的人接觸，多給對方一些時間，也盡力開啟自己的心。

　　(四)、學會承擔責任。簡而言之，依賴型的人需要學會對自己更負責任，而疏離/恐懼的人需要學會對伴侶更負責。這就能夠帶來更健康、更獨立的關係，而不是一方過於依賴，或者看似獨立的虛假的自給自足感。

關於成熟的概念，其實也比較難以界定，在回答這個問題之前，我們可以先看一下一般意義上的成熟是什麼意思。成熟範指的是生物體發育到了完備的階段，或者事物或行為，發展到了完善的程度。因此從這樣的一個字面意義來解釋的話，一個成熟的人，他會擁有一些對待事物的成熟的觀點和看法，那麼他在處理一些事情的時候，行為會比較妥當，這是我們所說的成熟的人的定義。

因此，題主想問的是，真正成熟的人是怎麼處理親密關係的，實際上也就是在問，在處理親密關係的時候，什麼樣的做法是合適的？實際上這個問題真的很難，卻也該而論，因為每個人都有自己的性格特點，與他們相處的人，也有著不同的行為模式，沒有一個標準的答案。但可以確定的是，成熟的人在親密關係中，是能夠設身處地的為他人著想。這點其實非常重要，因為在兩個人相處的時候，由於雙方的距離會比較近，這時候就會爆發一些衝突。我們也常常有這樣的體會，就是我們會對身邊的人非常的苛刻，越是親密的人，我們對他的要求越多，因此也就會常常感到不滿意。在這個時候，如果我們的另一半，是一個不能夠設身處地為他人著想的人，那麼在衝突爆發的時候，可能我們都會想著自己的這一部分，沒有辦法照顧到其他人的感受，這個時候我們就容易情緒化，而且情緒化的過程中就會造成了雙方相處的時候，產生很多隔閡，隔閡嚴重的時候會讓我們的親密關係破裂。

所以一個成熟的人，在親密關係當中，即使會爆發衝突和矛盾，他們也會，雖然自己也會因此而有很多不滿的情緒，但是他們不會任由情緒控制自己，而是選擇合適的方式，比如說，先給對方一點空間，讓對方冷靜下來，然後再兩個人慢慢的去溝通，去探討這中間遇到的問題。這是一個比較積極，比較良性的做法，因為在不斷的溝通的過程中，雙方的一些衝突和矛盾就可能化解，我們在親密關係中的兩個人，因為互相感覺到了對方的理解，他們今後的相處也會更加融洽，促進了親密關係，更加緊密。

所謂成熟，就是知道自己什麼時候該做什麼，什麼時候該說什麼。處理親密關係時，成熟的人也遵循同樣的行為準則。

首先，能夠控制自己的個人情緒。親密關係中，雙反的碰撞和糾纏是必不可免的，這就需要學會如何控制自己的清晰。成熟的人在面對關係中產生的不滿、憤怒、悲傷的時候，可以用自己的方式合理宣洩情緒。不會放任自己的情緒去傷害對方，破壞關係，更不會沉浸其中，讓自己心理受到傷害。

其次，尊重對方。任何關係都需要彼此尊重，親密關係也不外如是。良好的親密關係是流動的，而不是固定的。在兩個人相處時，彼此的人生觀和價值觀是不斷的相互吸收，不斷的相互彌補的。所以，我們在交往中，要允許對方可能表達自己的思想和情緒，也允許愛對方有自己的秘密和私人空間。如果你不允許對方有自己的想法，固執認為對方應該無條件的服從自己，那這段關係絕對無法長久。

再次，能接受對方的不完美。很多人對自己的另一半要求很多，浪漫、體貼、性感等等。在相處時，也不能忍受對方的一點不好，動輒得咎。但幻想是豐滿的，現實是骨感的。生活不是電視劇，不可能人人都很完美，成熟的人要能夠接受對方的缺點，學會忍受生活的好與不好，與對方攜手走下去。

最後，要有界限。很多人總認為親密關係就不應該分你我，可以互相的干涉對方的生活。成熟的人絕對不會犯這樣的錯誤。沒有人喜歡別人干涉自己生活，即使是最親密的人。每個人都有自己的底線和心理界線，都想過自己喜歡的生活。我可以為了愛你，向我厭倦的生活妥協，但絕對不可能讓我徹底的放棄。

這個問題更好的提法應該是“真正成熟的人是怎麼處理親密關係中的矛盾的？”也就是說，事實上，人與人的相處是極少沒有發生矛盾的，而成熟與不成熟的區別就在於如何去看待和應對關係中的矛盾。因此，親密關係中真正成熟的人有三個層次，1）明白親密關係中的矛盾是無可避免的。

其一是因為每個人來自不同的成長背景、生活經驗、教育背景，甚至文化習俗，這一些不同給我們帶來了對世界不同的認知；

其二，溝透過程中，語言的表達和接收往往會因為我們以上的不同而帶來歧義和誤解；最後，親密關係中因為彼此的距離近，我們對於能夠“相互理解”的渴求會比普通關係很深，甚至於，從深層次的心理學角度，我們會把我們在原生家庭中未完成或未完全滿足的需求投射到另一半身上。所以，親密關係中張力更大，矛盾也就更多或者更深；當我們明白“矛盾是不可避免”了之後，真正成熟的人會懂得如何去看待這些矛盾，即來到了第二層次。

比如，明白矛盾不是簡單的對方的錯還是我的錯，而是能夠釐清這裡面有溝透過程中產生的誤會，有不同的成長背景帶來的對事情的不一樣的理解；比如，能夠在矛盾中識別到其實雙方是基於愛，基於渴望被理解，被看見；甚至能夠識別出矛盾背後對方的需求。

要回答樓主這個問題，有書君覺得先要說說“成熟”這個詞。在這裡“成熟”應該是指生理與心智的成熟，特別是心智的成熟。

龍生九子，九子各不同。每個人的性格不一樣，他的行為也不一樣。對於這個問題無論給出標準答案。

同時，有書君認為，但凡是人，不可能沒有親密關係的煩惱。親密關係不僅限於男女的愛情關係，只要兩個人親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，室友、同學、同事、朋友、家人等，都可以算是親密關係的一種。

只不過男女的親密關係，是能量最大、張力最強的，衝突也是最大的，最讓人心碎的。

有書君認為，一個真正成熟的人，ta 應該是從容、淡然、冷靜、穩重、堅強的人。在親密關係中，也會以成熟的方式來相處。

真正成熟的人在處理親密關係時，一般會有幾個表現：

1. 有責任心。

親密關係中的責任心特別重要。

責任心是指對事情敢於負責、主動負責的態度。社會上有些人結婚後，不珍惜家庭的幸福，生活不檢點、我行我素，把對方感情和自己應付的責任拋之腦後，最後導致家庭破裂，這都是沒有責任心的表現。

責任心是愛的體現，責任心是構建和諧家庭的重要基礎。

當年，當新鳳霞向吳祖光提出結婚時，吳祖光並沒有馬上答應她，而是告訴她，自己要好好考慮清楚，要為新鳳霞的一生負責。

在以後的日子，吳祖光也做到了自己的承諾，一輩子與新鳳霞不離不棄。

我能百分之百對自己負責，也能百分之百為你負責，這就是有責任心的表現，不僅為對方負責，也是為自己負責。良好的親密關係，以責任心為基礎，把親密關係的成功當成是一種責任。

2. 有愛心。

愛，才是親密關係的開始。有很多事值得人為它而死，但愛，是唯一值得讓人為它而活的事。

通常我們在親密關係中所謂的愛，事實上是由於伴侶的行為所帶來的滿足感、重要感和歸屬感。真正的愛是無條件的，完全不受時間和環境的影響。

愛，是一種心靈的呼喚，往往是人不自覺的慾望。當兩個人意見不一致時，可能會讓我們對伴侶口出惡言，但是愛能讓我們克服衝動，用負責任的態度來處理我們心中的不快，不致說出責怪或指責的話，而用理解、體諒的話來取代。

伴侶不是你的愛與幸福的來源，但卻在你的生活中扮演重要角色，伴侶如同一面鏡子，時時讓我們能體查自己的內心，你對伴侶付出是多少，就是對自己付出了多少；伴侶是我們的老師，ta能激勵和啟發我們；同時，伴侶如同我們的“玩伴”，開啟陪伴我們的一段生命旅程。

沒有什麼事，能大到愛無法解決的。當親密關係出現矛盾時，我們問問自己，這事能用愛來處理嗎？

3. 有包容心。

戀人之間，夫妻之間，親人之間，想沒有任何矛盾是不可能的。兩人的相處之道，就是在不斷磨合中融合。遇到問題時，能設身處地的從對方角度想問題，包容、理解對方。

最讓世人羨慕的伉儷錢鍾書先生與楊絳先生，當年留學回國後，錢鍾書先生在清華大學任教半年。後來，他的父親卻要錢鍾書辭職，跟著他去藍田大學任教。當時，楊絳先生覺得，錢鍾書先生在清華大學工作未滿一年就辭職，有些不該，同時在清華的工作也不是隨時能求得的，不想讓錢鍾書先生辭職。

但考慮到錢鍾書先生的家人都希望他跟著父親走，親情難違，不想讓錢鍾書先生夾在中間左右為難。楊絳先生沒有同他爭吵，只是說出自己的看法，怎麼決定由錢鍾書先生決定，並且全力支援他的決定。後來，錢鍾書先生跟著父親去了藍田，楊絳先生也沒有埋怨他。

錢鍾書先生稱讚楊絳先生是“最賢的妻，最才的女。”

在親密關係當中，即使會爆發衝突和矛盾，真正成熟的人，在處理分歧和矛盾的時候，更懂得尊重，求同存異。他們不會把自己的喜好強加在對方的身上，也懂得為彼此保留生活的空間。不會咄咄逼人要求對方接受自己強加給他的東西，更懂得設身處地的為對方著想。

他們能控制自己的情緒，選擇合適的方式，比如說，先給對方一點空間，讓對方冷靜下來，然後再兩個人慢慢的去溝通，因為互相感覺到了對方的理解，他們今後的相處也會很融洽。

4. 有尊重和信任。

尊重別人就是尊重自己。一個真正成熟的人，會懂得尊重別人，能別人面子，也就維護了自己的面子。尊嚴，是做人的底線，任何人的尊嚴都容不得別人侵犯。

夫妻之間就像一雙筷子，生活當中的酸甜苦辣一隻筷子嚐到了，另一隻筷子也會嚐到。有事兩個人說出來一起商量一起分擔一起解決。夫妻之間最重的就是尊重和信任。

有書君有時就很煩自己的老公，有什麼事他不說出來，自己偷偷地去解決，比如說給親朋友借錢的事，不商量著來，自己沒有信任感，這樣很容易發生爭吵。

有書君深深覺得，夫妻之間一定要敞開了交談，進行有效溝通，這是一種尊重和信任，是建立和諧的關鍵。

5. 精神上的相對獨立。

精神上追求獨立的人，會有自己的空間，有自己的事業，不會完全依賴對方。楊絳、新鳳霞她們都是這樣的人。

所謂的精神獨立，就是有健康的自我，不依從他人；有獨自解決問題的能力；同時自己的內心是快樂的。

當年，楊絳嫁到錢家，錢家的人是希望楊絳只在家裡做一個相夫教子的女人。可是，楊絳並不完全依附於錢家，她自己的事業經營的風聲水起。當錢鍾書以《圍城》出名時，楊絳早已在戲劇界出名。別人介紹錢鍾書時，會說“這是楊絳的丈夫錢鍾書”。

6. 有奉獻精神

只有在親密關係中，不計較自己的得失，才能換來美好的未來。

在戲劇創作的頂峰時期，楊絳選擇輔助錢鍾書進行創作，她相信錢鍾書會寫好《圍城》，為了讓錢鍾書有更多的時間、心無旁騖地完成自己的創作，便讓錢鍾書減少授課時間，她甘願為“灶下婢”，親自打理家中的一切，同時還為錢鍾書的創作提出自己的評價和建議。當然，這種奉獻是值得的，錢鍾書也因為《圍城》一炮走紅。

當然，奉獻不是一紙空文，需要的是耐心和毅力。

總之，親密關係的處理，對於我們每一個人而言，都是非常重要的學習，但它絕對不是鎖死自己的“城堡”，我們每個人都需要在裡面學會面對自己的個性。

良好的親密關係，讓我們熱愛這個世界，超越自我。親密關係的律動就像鐘擺，只有真正的愛帶領我們回到中心，回到有愛存在的地方。擁抱愛人，自己也得到擁抱。讓愛在你我的生命裡生根，美好的事就會來到。

良好的親密關係，是通往我們靈魂的橋樑，可以幫助自己認識自己，療愈創傷，從而找回真正的自己。

懂得開放式的交談。

交流是一段健康關係的關鍵要素。關係中的伴侶需要定期進行一些常規的交流。這種交流不僅限於談論孩子或者談論一些家務。而是涉及到更加深層次的個人的內容。

深層次的個人內容可以讓親密關係雙方感受到心靈上的連線。 我們難免有的時候對親密關係有一些想法或者一些問題，但是如果因為種種顧慮你選擇不告訴對方，這些想法和問題會在你心裡積鬱成疾。最終大爆發，反而影響彼此之間的關係。

所以在親密關係中，定期及時交流一些內心的想法非常的重要。 你需要學會更多暴露自己內心的想法，來讓彼此覺得更加親密。

親密感的建立就是一個發現彼此的過程。親密感的建立往往發生在一段關係的開始階段，在這個時候，情侶雙方有著迫切的需求去了解彼此。隨著時間的流逝，如果沒有對彼此持續的關注，瞭解彼此的衝動就會有所下降。

親密關係中，有兩種不同性格的人，一種人心理學家把他們叫做開啟者，他們在情侶關係的交流中會鼓勵彼此的暴露，促進親密關係的發展，另外一些人叫做高自我監控者，他們總是時刻關注著自己的一言一行，避免做出自我暴露，因此在親密的關係中，往往也會難以和對方建立親密感。 如果你是後者，並且在親密關係的建立遇到了困難，那麼建議你，在一起關係的相處中多進行自我暴露，而不是擔心出醜，或者被對方看不起。

情侶雙方可以把一天中的某個時間，設定為彼此的深層情緒交流時間，充分享受彼此的陪伴和交流。 但是在交流的時候，需要非常注意方式方法，研究發現，交流的方式對一段婚姻是否會以離婚告終非常重要，這比伴侶雙方的性格，彼此的承諾水平，和生活中的壓力事件帶來的影響更加的大。

積極的交流方式說的是心平氣和的交流和開放式的傾聽。而相反，消極的交流方式，比如說生氣或者輕蔑會增加一對情侶分手的可能性。

在任何形式的伴侶關係中，有的時候意見不合都是不可避免的。但是某些爭吵的方式會對親密關係造成格外大的傷害。比如說大吼大叫，人身攻擊或者回避交流。比起那些以建設性的方式來爭吵的情侶，這些消極的爭吵方式會增加兩個人分手的可能性。

什麼是建設性的爭吵方式呢？面對意見不合時，建設性的策略是試著理解你的伴侶當下的感覺是什麼，心態開放耐心地傾聽他的觀點，並且嘗試把她逗笑。 彼此開放的交流需要為對方提供一個安全的環境，如果當你開口的時候覺得對方會對你說的話隨時作出反駁，你就會不敢說話。同樣的，如果你隨時準備反駁你的伴侶的看法甚至是感受，對方會感受到你對他的牴觸而不敢開口。

要讓彼此的交流順暢，雙方都需要懷抱著一種開放的心態，允許對方說任何話，並且不對此作出價值批判和道德評價。當雙方都學會了這種開放的心態，彼此的交流氛圍就會變得輕鬆和安全。 不過需要注意的是，

每一個人對親密感的需求是不一樣的。親密感太少了會覺得孤獨，親密感太多又會覺得膩味。那些需要比較多親密感的人，他們會做出更多的努力，來和伴侶保持親密的接觸，比如更加專注的傾聽對方，更多鼓勵對方，讓對方可以說的更多，而那些對於親密需求不太大的人，他們就不會做出太多類似的努力，並且在他們的世界中，親密感和關係滿意度的相關性就會比較低。

也就是說，如果你在親密關係中並不強烈需要親密的感覺，你可能就不會介意你的伴侶不和你分享他的內心世界。如果伴侶雙方對親密的需要感差別很大，就需要坐下來好好聊下，彼此找到折衷的溝通程度。

在瞭解成熟的人怎麼處理親密關係之前，我們也許應該先了解，什麼樣的人才是真正成熟的人？有心理學家提出，真正成熟的人，往往同時具有以下三個特點：

負責：為自己的行為與選擇負責，犯錯誤不逃避責任；

有適應能力：懂得變通，能根據環境的變化，及時、適當地調整自己的行為和情緒；

給予：在情感上並不只關注自己的期望和要求，也會考慮他人，理解他人感受。

那麼成熟的人到底是怎麼處理親密關係的呢？

1. 主動與對方溝通，交換對彼此的期待2. 思考什麼是自己的底線（在感情中自己絕對不能容忍什麼）

成熟的人，會理解世界上並不存在符合你所有期待、命中註定的人，不管與哪個人談戀愛，都需要經歷相互的妥協和不斷的磨合。

但是，在包容對方的缺陷，與對方磨合的基礎上，成熟的人會進一步根據自己的價值取向，自己的愛情觀，自己為人處世的方式，主動思考什麼是自己的底線，什麼是自己在感情中絕對不能忍受的東西。

如果對方一旦觸及自己的底線，即使當下感到很痛苦，他們還是會選擇主動終止這段關係。而不是優柔寡斷，在一段不適合自己，或者糟糕的關係裡面越陷越深。

3. 適當地給自己“洗腦”

為了維護一段親密關係，成熟的人會對自己進行有意識的、積極的“洗腦”（ 這裡的“洗腦”還是大致基於事實，不是完全陷入幻想）：

1）對伴侶和關係進行適度的美化

他們會帶著積極的心態看待自己的伴侶和這段感情：

儘管清楚地瞭解到伴侶的缺點、與自己不同的部分，但還是儘可能地以積極的眼光去看待伴侶，認為缺點不是主要的部分，提醒自己看到對方的優點；

當對方做了傷害你的事情時，先假設對方是無辜的、行為是無心的，再去詢問原因；

將這段感情看作是特殊的、獨一無二的、比大多數人的關係都要好。

2）對第三者、另一種可能性的無視

一段親密關係能否良好持續下去，往往除了關係雙方的期待以外，還由潛在的替代性選擇決定：我們難免會在內心想象，假如沒有現在的伴侶，自己會過得怎麼樣，我們有沒有可能擁有更好的生活。如果自己跟另一個人結成伴侶，現在會不會更開心。

不管對現有關係的滿意度如何，只要我們認為，失去伴侶並不會得到更好的收益，現在的關係已經是最好的選擇，我們就會維持這段感情。

而一個成熟的人處理親密關係時，他們會盡量不去對其他物件、其他可能的生活產生好奇，不去注視有吸引力的物件，甚至存在一些故意的貶低，比如將某個事實上具有吸引力的物件看作是缺乏吸引力的。這都會給親密關係減少一些危險。

4.相信自己會因為對方變成更好的人。

當兩人在一起的時候，能夠互相支援、共同進步、承擔責任，當這段關係能讓你感覺到，你們是在支援著彼此成為更好的人時，你們之間就會產生更加深厚的情感。

不過，與很多人理解的“穩定”不同，親密關係的穩定，並不是靜止、沒有任何衝突的（或像題主說的不會發生矛盾）。那樣的狀態可能安全，卻沒有足夠的親密度，不會產生深厚的情感。

成熟的人處理親密關係時，他們能明白：持久穩定的親密關係，一定是一種動態的平衡。他們懷抱著這樣一種信心：雖然我們之間有矛盾，有妥協，但是我們因此能夠不斷地瞭解彼此，不斷接受對方，在相愛的路上肯定還有更多的問題出現，但是我們可以一起攜手面對。

以上。

成熟的人是非常善於處理親密關係的。作為一名心理學老師，我來說說成熟的人是怎樣處理好關係的。

1、成熟的人不會對人有太高的期望。

有句話叫做，希望越大，失望也越大。很多人總是希望自己的伴侶能掙錢、會辦事、懂浪漫、又痴情，總是把伴侶想象得很完美，對伴侶要求很高。

成熟的人知道這個世界上沒有完美的愛情，也沒有完美的愛人。他們能夠包容愛人的錯誤，也接受愛人的不完美。

2、成熟的人選擇溝通，而不是指責。

在親密關係裡，有些人遇到事情不是跟愛人溝通，而是張嘴指責、抱怨、推卸責任。這是典型的不成熟。

而成熟的人會就事論事，不會張嘴就指責，更不會因為一件事就否定整個人。跟成熟的人溝通交流，愛人會覺得被尊重。就算愛人的情緒一開始會很激動，也會很快平復下來。這就是成熟帶來的改變。

3、成熟的人有自己的底線，敢於拒絕。

不成熟的人在親密關係裡不敢拒絕。他們總是迎合討好戀人，生怕戀人拋棄自己。比方說，有些女性害怕失去丈夫，就容忍丈夫出軌，容忍丈夫家暴。

她們當然痛苦，但是，她們卻沒有保護自尊的底線，只能忍受不公平的待遇。

而成熟的人是有底線的，有底線就代表著有選擇，敢捨棄。哪怕再愛對方，也會保護好自己的尊嚴。如果對方觸及到了自己的底線，即使再愛，也會說不，也會選擇終止關係。

希望大家都能以成熟人的方法對待愛人，擁有更好的親密關係。

我是柳柳很忙，您身邊的教育專家、心理問題專家。

親密關係指的是自己與親密他人間的關係，可以是父母、朋友、伴侶等。對於我們來說，親密關係常常代指與伴侶間的關係。當我們遇到挫折、感到沮喪時，親密關係中的他人能提供給我們心靈的慰藉、為我們提供社會支援；當我們有事情想要訴說時，對方又願意傾聽我們的心聲、理解我們的感受；當我們有美好事物想要分享時，也會樂意與親密的人分享。

而在有的人的戀愛或者婚姻關係當中，往往出現了許多矛盾、不愉快。這是由於其雙方不夠成熟導致的，比如其中的一個人過於依賴對方、過於干涉對方的生活、想要讓對方完完全全的按照自己的想法做事、有時候難以理解對方的行為等。因此，真正成熟的人首先是一個獨立的人，是一個有著自己的思想的人，是一個情感獨立的人。他們雖然也會在乎對方、願意相伴於對方身邊，但是能意識到對方不是自己生活的全部、自己的快樂不僅僅是來自於伴侶，還有著自己所做的、喜愛的事。

另外，在戀愛或者婚姻關係當中，有的伴侶間會爭吵不停，其往往是由於雙方站在自己的立場考慮問題、想透過道理去說服對方，讓對方與自己達成一致。而一個真正成熟的人不會強迫對方按照自己的方式去思考、做事，能夠包容不同的觀點，而不是非要斷個誰對誰錯。並且願意透過平和的交流向伴侶表達自己的想法和感受，同時也願意傾聽對方的想法和感受。

大膽地去愛吧，我的孩子們！菩薩給每一個孩子都賦予了無窮的愛，只要你敢付出愛，你將發現自己的愛與菩薩的愛一樣博大。

發現別人的財富，不如發現自己的財富；發現別人的愛，不如發現自己的愛。徹底地愛他人，愛自己，都是入道的門徑。愛是最快的解脫法門，沒有愛心，你別想解脫。

當你深愛某些東西的時候，你才願意活下去，才會更好地愛自己。做到真正的愛自己，就是愛別人。

惟有進入三摩地的人，才能體會到真正的博愛，愛又是通往三摩地唯一的路。絕對的境界就是愛，愛即是大悲心。

開悟的明師不忍心自己一人解脫，所以不會棄眾生於不顧而獨行。從某個角度來看，眾生就是自己的一部分，只要還有一個眾生存在，佛菩薩就無法徹底解脫。

一個開悟的人可以讓自己不生病，若真如此，眾生就要生病。要當明師，首先要擔眾生的業障。

愛是最快的法門，也是最危險的法門。最好的風光往往在最危險的山峰上。如果沒有把握，還是老老實實地遵守十戒，慢慢來吧！萬行也是吃了十多年的苦頭，血流完了，淚流乾了，才敢愛的。愛過之後，果然生起了菩薩的悲心。

所有的小徑都可通向山頂，但須有“觀照”方可登上山頂。觀是觀察，照是覺知、照見。禪定、奉獻、虔信、博愛，無論選擇哪一條路，都不能忘掉觀照。奉獻、虔信、博愛要比禪定這條路更易達到頂峰。好可惜，十年前萬行不相信，今天走了博愛這條路，果然趕上了釋佛的慈悲。

要想證得究竟圓滿的果位，除了愛——大悲心之外絕無第二個法門。要是願意做羅漢，也可以不去愛。之所以產生恨，是因為愛了一半就不愛了，倘若愛到底，又怎麼會產生恨呢？

愛是與生命本質融為一體的最快法門。愛是愛，絕不是性慾。愛是心理的，性慾是生理的。愛萬物，才能與萬物融為一體。

（本文節選自萬行大和尚書籍《心中月》）