題主說得這種情況，現實生活中並不少見。我覺得有幾個原因：一是年齡大了，接觸的事、人少了，對社會的關注度也降低了，與人們的共識少了，這可能就是人們常說的“代溝”吧，交流中疑問就多，重複的問話就多；二是隨著年齡增長聽力減退，聽不明白的話就多，為了弄清楚只有重複再問了；三是隨著年齡的增長記憶力減退，前說後忘、前聽後忘的現象經常出現，這樣返復話就多了。四是老人怕年輕人不耐煩，就聽諧音或看說者口形猜話，這樣就會有歧義現象，如你說“去山川哩！”，他可能說“哦，去搬磚哩？”，讓你啼笑皆非。所以，一般而言年紀大的人嘮叨多，重複多，與其對話需要有耐心和韌性。

年級大相對於年級小而存在。年紀愈呈顯兩極化趨勢，鴻溝愈加難以愈越。

經歷不同，認識事物的方法，思考問題的角度存在差異。

年齡愈大愈喜歡用直觀、對比和憑經驗分析問題。歷史的、全面的、系統性的處理問題的方法，相對成熟穩妥。

年輕人容易撲捉新資訊，接受新事物，創新精神可嘉，又善於冒風險，工作中的優缺點會更突出一些。

鑑於這些實際情況和特點，彼此之間溝透過程中，就會出現不順暢，不易銜接的問題。

除了認識水平的一些差異之外，還有身體健康原因導致的問問題。

諸如，腦力、聽力方面引起的誤會，導致的隔閡，及其某些程度上，先入為主的形成的一些固有理念，也會影響正常溝通的。

所以，愈是與年紀大的人們溝通時，愈發注意尊重和耐心傾聽他們的意見。

儘管一些想法看法會有陳舊性和侷限性，但是還需理解和直面應對的。

有的，我就是老年人，頭腦還算清醒，有時和老伴溝通都常有誤解，各自想的不一樣，實在難免，並作好以後更多誤解的思想準備，和子女及年青人更為明顯，但是大部份屬無關緊要的問題，通不通都不去爭論，也從不計較，當沒有發生一樣。

我跟我媽打電話也是一樣，有時候聽不清楚，有時候不確定是什麼意思。確實是年紀大了，各方面就沒有年輕的時候那麼靈敏了。

年紀越大，聽力就會下降，聽不太清楚，溝通起來誤解也是有的。

我外婆就是這樣。又一年暑假，外婆家裡的龍眼熟了，起表哥想吃，於是媽媽就帶他們去摘龍眼，摘得可開心了，又大又甜的龍眼，摘完媽媽就上縣城了，外婆在老家。可是第二天，外婆就打電話給我媽說有鄰居來家裡說我媽媽摘錯了，摘的不是我們家的，而是他們家的，外婆好生氣，還說媽媽連自己家的果樹在哪裡是哪一棵都不知道，摘了人家的還要被人家罵。

於是媽媽立刻打電話去確認，原來人家說的是有人想買龍眼，想叫外婆一起摘了賣，沒想到外婆居然聽成是錯摘了他們家的龍眼。

這就是年紀大了耳朵背了和人溝通起來就沒那麼簡單了，時常會錯解別人的意思，導致了不必有的誤解。

雖然會有誤解，但是我們也應該理解，畢竟每個人都會老，他們經歷的可能我們老了以後也是會經歷。

我覺得年齡gap越大，溝通的時候越費力

我說你提這個問題就難以與人溝通，同時容易被人誤解，本來在社會上，個別老年人聽力下降，記憶力減弱，在某些交談中難以投機，這種情況也難免。何況是老年人，在其它年齡中也都有類此情況存在，講話做事難以協調，各持己見，嚴者動手，輕者吵咀不計其數。剛才我說你提這個問題難以溝通，容易被人誤解，為什麼？問題存在哪？我說就在你這個問題上。本來這個問題存在小數人身上，你把這小數人做了問題的當本。這大多數人聽了怎麼想，如果說這大多數人對你這個問題有誤解的話，根源起點還不是你這個問題的導火線。就拿越老越誤解，越老越難以溝通，我看社會上知識達理的有好多高齡人。工農商學兵中都有，站在最高講臺上領獎的，年齡大多數是80至90多，這個問題你怎麼解釋？所以有矛就有盾，你偏要這講，他編要那講。溝通有溝通的方法，不同的情況有不同的溝通方法。不能夠一個模式一個方法，針對性的，啟發式的引導，自然溝通協調，不會產生誤解。

（對事物：共識越多，分歧越小；反之亦然）

溝通是很難的。

但溝通之難，年齡並不佔主要因素。因為固然有“人越老越糊塗”的說法，可也有“薑還是老的辣”的諺語嘛。可見溝通中的分歧不在年齡，而主要在“三觀”的不同。

我有一個大學同學群，裡面從上世紀50後直到90後，師兄弟/師姐妹有500人是個大群——如果按老規矩“弱冠之年”即20歲算成年的話，兩者見識/思想跨度大概是40年。

其中50、60後的“三觀”比較一致，原因在他們曾經歷了以往那段荒唐歲月，見識過這社會人世的……沉浮，所以凡事有“對比”，愛“批判”。

80和90後的“三觀”也比較一致，那是因他們相對生活在一個比較上升、富足的時代，特別是他們幾乎獨生（子女）一族，哪怕窮家也一定富養，即父母總是把家裡最好的寵讓給他們。所以他們從童年到成年幾乎很少波瀾，他們多生活於承平之時，幾乎沒體嘗過艱辛，因此他們比較樂觀，也信奉印刷體，愛動“激情”，表現出“民粹”。

70後是個異類。他們的態度比較騎牆：有的有師兄/師姐們的“縱深”思維；有的卻又有師弟/師妹們的“橫向”自豪。

在群中，“縱深”派和“橫向”派時不時就會交火，但首先拔槍的一般是“橫向”派的師弟師妹們。

他們不滿“縱深”派師兄師姐們的那些“引經據典”或“翻屋越脊”訊息的對比和批判言論，往往又摘章引句（多從印刷體重複制貼上過來）給予反駁，最後演繹為惡語攻擊。

都認為自己對，“真理”在自己這邊。每鬧，都以雞同鴨講的彆扭散場。

這兩“派”之間，幾乎無法調和——溝通是不暢的。

什麼是溝通？

溝通是個人之間或個人與群體之間，在思想與情感方面的傳遞和反饋。

溝通的目的是達成彼此在思想上的一致和情感上的愉悅。

但事實上，溝通從來是比較難的。

溝通難，難在雙方因各自生活環境/背景、學歷/閱歷不同，而造成在見識和心胸格局方面——即“三觀”方面有了差異、或不同，甚至逐漸行走成了兩條平行線。這種情況，無法溝通。

只有三觀相同相近的人，即同頻的，才有可能順暢溝通，達成一致。同頻者之間是沒有代溝的，多有共識。

但人是社會的動物。Ta總會歸屬於每一個“團隊/組織/層面”——這是他們聯絡的紐帶。

在這個集合體裡面分兩種情況：一種是因共同信仰集合在一起；一種是因需要生存而集合在一起（如在公司或機構等）。

集合體裡的人是有某種尊卑秩序或利益/利害關係的，如老闆和職員、上司和下級。這裡面的溝通有兩種結果：一種是三觀同，好溝通；一種是老闆或上司挾威勢而來的“溝通”——這種情況下達成的“溝通一致”，往往是震懾下的順從（有的是習慣性的絕對服從；有的則是“口服”而心不服）。

因此，綜上所說，溝通中出現所謂的“誤解”，年齡因素並非主因。其實質是——三觀的差異。或當兩者不在一個集合體、沒有利益/利害關係時，才會產生“誤解”或不暢。

兩不搭界，則我行我素可也，“溝通”不暢又咋滴，你奈我何？

反之，若在一個集合體內，則即便是三觀不和，有時也不得不屈從，哪怕心裡不服，也只得偽作溝通已一致的“皆大歡喜”場面。

其實這是一種悲哀。

那是你溝通的人老了不願意接觸新事物，用固有處理問題的態度，所以溝通會艱難。人拒絕或害怕接觸陌生的事物是衰老的開始。

每個人從呱呱墜地的那一刻開始，便是在人生的白卷上開始一筆一筆的書寫了。就像一幅剛開始做畫的畫卷一樣，當畫卷上筆畫還很少的時候一切都很簡單有序，別人說哪一筆如何如何，自己也能很快的知道是哪一筆；慢慢的，筆畫越來越多了，當別人說到某一筆的時候，你會想到很多類似的筆畫，分不清到底是哪一筆。

人生也是如此，小時候的我們簡單快樂，聽別人說什麼話，也是很簡單的理解字面意思就好了；慢慢的我們長大了，學習了很多、也經歷了很多，知道有些話不單單是字面意思，還有他深層的意思，當分不清對方到底是那個意思的時候只能憑說話語氣來辨別。

舉個例子，“怎麼了”這三個字本來是很中性的問句而已，但是隨著年齡的增長，步入職場之後，“怎麼了”這三個字卻會被誤解成“怎麼了，有意見？”或者“怎麼了，管你什麼事？

每個人經歷的都不一樣，當你對一個人生道路平坦順利的人說：“好羨慕你的生活”，他會很開心的接受你的羨慕，甚至可能你們距離也會拉近些；但當你對一個人生道理並不那麼順利的人說這句話，那他就有可能會理解成你在諷刺、嘲弄。

不管成人的世界多辛苦、需要我們多小心翼翼去應對，我們都要用心生活，畢竟生命只有一次，不好好生活便是辜負了這一趟世間之旅！

——————————

我是八零後，爸媽都是五十年代出生的人，年紀也是不大不小，就拿我媽媽來舉例，我爸媽還算是比較開明的人，但是有時候溝通時容易讓媽媽誤會，我家孩子上七年級，開學時學校集體軍訓一個星期，期間老師發來反饋，我就轉發到我們家人群裡了，媽媽看見吃的飯菜後，給我發信息，說吃的不好，我說這樣的菜已經很好了，我是真心覺得三菜一湯八個孩子還算可以了，媽媽說我是在安慰自己，其實心裡已經很心疼孩子的，我說這不算什麼，生活真的很好了，當時是手機發的語音，不知道媽媽說沒聽懂我的意思還是真的覺得我是在心疼孩子，所以跟年紀大的人說話要通俗易懂，不需要長篇大論，這就是我親身經歷的事。