情商這個問題可以這麼理解，情商低不是一種病，不是天生的。他是後天我們學習並且加以理解所學產生的一種對待事物的一種反應和應對方式，平時多學習，多接觸人，多瞭解人的性格以及行為的方式和意圖。情商是可以提升的。

這是10幾年前的事情了：我喜歡的女生跟我玩了兩個月曖昧之後，跟我男閨蜜高調戀愛了——而我男閨蜜，就是最初把這個女生介紹給我的人。整個圈子裡的人都把我的可笑可悲，一廂情願看得清清楚楚，只有我自己到最後一刻才發覺真相。

因為這一件事，我在大學裡的社交圈幾乎全部被抽離。那時正是冬天，我得了重感冒。怕父母擔心，我在打回家的電話裡依然強顏歡笑——我甚至找不到一個可以放聲大哭的地方。當時我的心口沒日沒夜地痛，是真切的生理上的痛，我生活的齒輪必須嚴絲合縫一刻不停地運轉，否則就會無可挽回地崩塌下去。

一般對付情感創痛的方法，無非是發洩情緒，轉移注意力來回避痛苦，但癒合時間都太長，而我知道自己沒有時間去慢慢熬過這個階段，哭泣、發呆、傾訴對於當時的我而言都是奢侈。

我決定反其道而行之。我試著逼自己去直面創傷，放下所有抵抗，讓痛苦長驅直入。接受它，審視它，甚至仔細地去感受它，讓痛覺儘可能地放大。毫不設防地讓痛苦啃噬內心，那種感覺起初確實讓人恐懼得想逃。但是，接受了這種疼痛後，我發現最痛也不過如此，它沒有把我殺死，也沒有讓我發瘋，原來這種痛我尚能以肉身承受。

放棄抵抗之後，我漸漸能夠在痛苦中恢復冷靜的思考，開始試著解剖自己的創傷。一個重大的情感挫折，帶來的絕不會是單一的痛苦，其破壞力往往來自於其中糾纏疊加的多重負面情緒。我逼著自己去回憶整件事的來龍去脈，所有場景像電影一樣在腦中迴圈播放。我一遍遍地用最嚴苛的眼光去審視自己當時的行為，漸漸看明白了自己的幼稚，不矜持，不自重，自欺欺人。各種負面情緒——羞愧、自責、後悔、憤怒，都在殘酷的自我審查中翻騰出來，而我依然用對待痛苦的方式去對待它們——接納它，觀察它，讓它穿過自己，然後如水一般奔流而去。

我花了一個下午的時間，就完成了這樣一遍自我療愈的過程，至少有效地保證了創傷的疼痛不會再影響我的正常生活。而幾天之後，我已可以和朋友自然地聊起這段經歷，心底毫無怨懟，只是一片雲淡風輕。

我並未因創傷而把心封閉起來，相反，我更明白真情的珍貴，也更願意放下心防去愛這個世界，因為我已不再害怕受傷。我知道，任何情感上的創痛都無法摧毀我，只要不死，就還有希望。

我至今還沒有完全想清楚，這種自我療愈的方法的本質究竟為何。如果讓我試圖猜測一下，那麼其關鍵或許在於原諒——原諒這個世界的惡意，原諒自己的脆弱、過錯與無能，原諒人生中必然會遭遇的痛苦，不反駁，不抵抗，讓疼痛自然經過，再撣撣身上的塵土爬起來，面前又是嶄新的，有無限可能的人生。

在我們身邊總會有一些情商比較低的人，這些人不怎麼會說話，也不怎麼會來事，甚至有些討人厭。這裡所說的不會說話和不會來事並不是說這個人是啞巴或者行動障礙，而是指的說話不中聽，不顧及別人感受也不會處理人際關係，這類人一般都歸結於情商低的表現。情商（EQ）主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。從最簡單的層次上下定義，提高情商是把不能控制情緒的部分變為可以控制情緒，從而增強理解他人及與他人相處的能力。

戈爾曼和其他研究者認為這中間涉及到五種能力構成：自我意識能力、情緒控制能力、自我激勵能力、認知他人情緒能力和處理相互關係能力。各方面能力的相互配合程度決定了你情商的高低，如果你某一方面有缺陷或極端的現象，那麼就會在你情商指數上明顯的反應出來。

有的人說這和成長環境有關，通過後天的努力是可以改變的，那我的意思是既然後天可以改變那說明本身就是一種病嘛，雖說不像感冒發燒那樣具象，但是可能它是一種可以長期影響心裡障礙的一種疾病也說不定！

情商低的人在我們身邊並不少見。

比如說一群正常人和一個殘疾人在一起，其中有個朋友情商不高，言談之中毫無顧忌，頻頻談及相關殘疾的詞，別人跟他使眼色，他也不明白，還來上一句“你瞪我幹嘛”，你說你尷尬不尷尬。

再比如說，你去拜訪不熟悉的一個人，到了吃飯時間你還不離開，主人說：“要不你就在這吃吧，別走了。” 那麼，問題來了，你是吃還是不吃？ 還有很多類似的情況，情商低的人不是把自己弄的很尷尬就是把別人弄的很尷尬，有時候大家都下不來臺。

其中最能表現情商低的就是之前很火的那句“你喝點熱水就好了”，這其實是語言認知和理解的障礙，就是一種病嘛，有些人確實有理解障礙而且不在少數，這句話的意思其實是“我需要安慰”，如果要是聽不懂的話那就得單身一輩子了，連一輩子都搭上了你說這病嚴重不嚴重。

情商低又分為兩種，一種是自知型，一種是不自知型的。自知型的會因為自己情商低而做過的一些不好的事和說的一些不好的話而內疚自責，不自知的當然就全然不顧及這些。

根據我的瞭解一般人都屬於自知型的（個別除外），對於他們，我瞭解到，他們自身應該是有某一方面的缺陷和障礙，比如社交障礙、過度依賴、沒有主見等，所以如果你再遇到了情商低的人你可以先想想，哦！這個人是一個有社交障礙或理解障礙的人，然後再與他（她）接觸，你可能就會發現那些他們說的不好的話可能並不是他們的本意，其實他們內心也明白只是在情緒控制能力和處理相互關係能力等方面有些障礙。

最後我想說的是，無論情商低是不是一種疾病，我們都應當以一種治療疾病的心態去面對去重視，因為只有這樣大家才能更好的認識你，你才能讓自己越來越好。

情商低不是病

拿著情商低去與別人理論

才是病

與人交必用情

但是人以群分

情商低的湊一塊未必就有問題

與自認為情商高的一起玩就是你的不對了

人之可憐就在於不自知

這個不自知就是病了

不是病優秀的人情商開始都很低。低得可憐。經歷一番風雨之後無知便開始懂明理的過程而已。別把情商看的太重。拿自卑感浪費美好青春。別把什麼事看得過於複雜。越簡單越好。

做好你自己就行了

情商太低不是一種病，而是腦子反應的一種表現。也就是說人家情商敏銳的人，當遇見一個問題人家腦子反應快，立馬就會反應過來回答出問題答案。而情商低的人反應慢，待反應過來就遲緩了。因為，我就是一個情商低的人，對待別人提出的問題，心裡清清楚楚，就是一時反應不過來，待到別人答出來，自己己經遲慢了。所以，情商的高低，是人的反應能力思維的敏感度。有的人腦子思維靈活，這種人的情商就會高一些。而人的思維能力遲慢一點，這個人的情商就會低一些。

1、 不去了解對方的想法：

他們比較容易沉浸在自我的世界中，自說自話。也很少真正去關心對方在想什麼。

真正情商高的人會透過做好前提的工作，挖掘他人感興趣的話題，尋找對方彼此都感興趣的話題去增進彼此之間的情感。

情商低的人要麼在人群中無所適從，要麼就是過於自戀，所以才會讓他人不喜歡。

與人交流其實是一種雙方跳恰恰舞的過程，情商低因為缺乏對對方的瞭解，也許是彼此層次的不同，所以無論是溝通節奏還是節拍都會落後，這是他們不合時宜的關鍵。

我們要想提升自我情商，就必須學會提前做好溝通準備，找到他人的價值與興趣點，我們才能構建溝通無障礙的世界。

2、不懂得察言觀色

情商低的第二個表現則是不懂得察言觀色。何謂察言觀色，就是在和他人相處的過程中，從未觀察他人的神態變化。

人的眼神以及肢體語言都會出賣自己的心聲。情商高的人懂得發現這些肢體語言背後的深意，而情商低的人很少會關注。

比如看一個人的腳尖總是向外，代表這個人可能有事想走，所以準備隨時結束話題；比如有些人眼神看到外面，也是代表對話題不感興趣。 這些都是我們要提前學習與瞭解的。

這樣當對方對話題不感興趣或者有事的時候，我們需要不是喋喋不休，而是儘早結束話題，才是對對方的尊重，這也是保持下次良好溝通關鍵。

曾經有一個同事，情商很低，明眼人都已經看到對方生氣了，但是他卻根本沒看到人家臉色變化，還在跟對方開玩笑。直到人家實在受不了了，大聲呵斥了，他才肯罷手。

3、不懂得換位思考

情商低的人第三個表現則是不懂得換位思考。

何謂換位思考，換位思考就是想象假如我是他，他是我，我會怎麼做。

換位思考可以幫助我們用對方的立場來看待問題，也可以幫助我們更好了解社交的本質。

社交的本質從根本上來說，是互幫互助，是相互連線，共同合作。

所以在溝通的時候，我們可以去思考，我能帶給對方的價值和收穫是什麼。

這是彼此溝通交流合作的基礎，沒有這個基礎，我們的社交不僅氾濫而且沒有價值。

懂得換位思考，無論是與人溝通還是合作，我們都會做到更有效地有的放矢。

4、不懂得控制自己情緒

情商低的人不懂得控制自己情緒。控制自己情緒意味著會有更為成熟的表現。

情商低的人聽到自己不開心的話，他們是用情緒頭腦在思考問題，所以立馬就生氣，有時會讓現場很尷尬。

而情商高的人會去認真傾聽，即使聽到不悅耳的話，他們也會認真去思考對方表達這話的意思是什麼。

對方講述的目的是什麼，他想要引起我注意什麼，他會從更本質的角度上去考慮對方話語的意義。

如果是一些無關緊要的話，他們會雲淡風輕的略過，不把他們這些話語放心上；

如果覺得對方的話語對自己有價值，即使不中聽，他們私下也會感激對方，表達對對方的感謝。

5、不懂得轉換溝通方式

情商低的人不懂得轉換溝通方式，他對人都是千篇一律，難免會讓人感覺到厭煩。

衡量一個人情商高和情商低，我們看他發的簡訊，如果他對群發的簡訊都是統一的處理。

而不是懂得分類，往往來說，情商較低。

情商較高的人會用不同的稱呼，會觀察出不同人的喜好，從而發的簡訊會更加入心入耳。

總的來說，情商高的更瞭解人。而情商低的人則是不懂得人，更容易情緒化用事，這是他們情商低根本表現。

不要過分糾結一個人的情商高低，只要這個人本性好，他說話口無遮攔又怎麼樣，無所謂的事兒，寬容一點就完了。如果他確實是有針對你的，故意跟你硬扛的，有惡意的，這種人就要特別對待了。這不是情商低，這是和你有仇。哈哈。情商說到底，一個就是自己情緒穩定，能夠和周圍的人和平共處，對工作有熱情。情商現在已經是一個被人說濫了的話題。

深入說，都沒有什麼意義。只要能做到自己情緒穩定，然後做到換位思考，別欺負別人，也別讓別人欺負自己；自己舒服，也讓別人舒服，就OK了。