我爭取做個好婆婆。

必須分開生活，給對方空間，孩子成家了就是獨立的家庭了，我要維護我的家庭，我要和自己的老頭繼續過幸福的日子。孩子們遇到困難了，盡最大努力去幫忙。

不要糾結在他們的生活中。當父母，不當保姆。

努力賺錢，能用錢解決的用錢解決。

需要參與意見的大事也恰當發表意見。

少說多行，凡事包容，俗話說：“十年媳婦熬成婆”，遇事要換位思考，更重要的是要有愛，有愛就會甘心付出，做到彼此相愛。

當然是把兒媳婦當女兒一樣的婆婆啦！

最近因工作關係，與一些新同事共事，女性比較多，所以喜歡聊聊家長裡短。跟我一個辦公室的女同事（年紀五十左右）看到我穿的衣服就說好看，我就告訴她是我婆婆買的。她覺得很驚訝，婆婆還會給兒媳婦買衣服！後來她發現我穿的每一件衣服（也不多，我冬天就三件外套換著穿）都是婆婆買的，甚至褲子也是婆婆買的，就表示十分羨慕了。

原本我從來沒覺得婆婆給我買衣服有什麼特別的，因為我自己審美水平沒我婆婆好，又不講究穿衣打扮，還不喜歡逛街購物，剛好我婆婆喜歡逛街喜歡買衣服，就順便給我帶回來了唄。每年都會給我買幾件衣服，慢慢的衣櫃裡自己買的衣服都被淘汰了，剩下的全是婆婆買的。

不過與女同事們一聊天，才發現給兒媳婦買衣服的婆婆確實很少見的，所以她們才說我婆婆把我當女兒養了。我也發現，我婆婆確實對我蠻好，甚至比對她兒子還好。一般挨批評的總是我老公，她從來不說我什麼。

我們的距離也保持得非常理想，平時工作日不生活在一起，他們在鄉里上班，週末才會過來。過來就會帶一堆鄉里的食材，我婆婆人很勤快，做事又麻利，就給我們做好吃的。大家開開心心過週末，然後又分開了。

我們的孩子主要由我媽帶，孩子跟外婆親一些，小的時候完全不親爺爺奶奶，現在還好一點了。我婆婆也非常想得開，對孩子主要是物質上的滿足，包括對整個家庭的日常開支，也是該花就花，不會吝嗇。

總之，我如果做了婆婆就可以參考我的婆婆，做一個深明大義的婆婆。#婆婆# #婚姻與家庭# #婆媳那些事兒#

我有兩個兒子，做婆婆是早晚的事。我覺得婆婆和兒媳還是保持一定距離比較好，最好不要住在一起，給年輕人留個自由空間，做婆婆的不要事事參與，一代人有一代人的活法。

我還是個未來的婆婆，首先我這個婆婆覺得要擺正自己的位置，兒子我現在培養溫柔體貼細心，勤儉持家，為什麼要培養這些，因為我也是父母的女兒，自己也是有人疼愛的！所以兒媳婦到我們家兒子不懂得疼愛那怎麼行，自己選的好好寵著！我一般心比較大，很喜歡玩兒，二人世界也容不下我，我也不會想跟他們住一起的！蹭飯嘛還是可以！我現在想這些是不是早了些，畢竟還在幼兒園

現在的我，兒子到了娶妻生子的年齡，我也做好隨時升級做婆婆的準備，就等著兒子一聲令下，我就進入角色。就自己將來如何做個好婆婆，我早就有了自己的規劃，在此與大家分享！

第一，讓兒子選擇自己兩情相悅的人為結婚物件，作為母親我只提供建議供參考，不催婚，等他們覺得水到渠成，真正想要結婚的時候給予支援！

第二，給兒子購買婚房，讓兒子媳婦獨立居住，和他們保持不遠不近的距離，方便節假日小聚、兒子媳婦需要時提供力所能及的幫助和共享天倫之樂。

第三，儘可能跟親家搞好關係，大事多商量，小事不計較，不過多幹涉小兩口的生活，學習過來人家庭關係處理的經驗，建立和諧的親家關係和婆媳關係，給孩子營造其樂融融的大後方環境，讓孩子有更多的時間和精力經營好自己的家庭和事業！

第四，退休後做點自己喜歡的事情，豐富自己的晚年生活。喜歡孩子的我開一個小型的學習班，既可以發揮自己的特長，閒暇時間重拾文筆，可以圓自己多年的寫作夢想。做到老有所為，老有所樂！

第五，健康飲食，適當體力活動，保持身體健康，保持良好的心態，讓自己的生活有質量，又不拖累兒子兒媳。

第五，保留一個夠自己居住的房子，儲存晚年衣食無憂的錢財，居家養老或上養老院都能從容應對，不給兒子兒媳增加壓力！

俗話說:十年看婆，十年看媳！有好兒子不如有個好兒子！

我曾經是人家的兒媳，深知做媳婦的不易，因此換位思考，少說多做，先做個好婆婆，相信未來媳婦也會善待我的！

人生不易，婆媳之間，也要彼此珍惜，共同成就，兒子的人生才能圓滿！

我會關心兒媳婦，儘量不過問他們夫妻之間的事情，如果兒子媳婦鬧矛盾了，肯定是批評兒子，把媳婦當女兒一樣去愛……

感謝收到邀請，我以後做婆婆，一定儘量會避免和兒子住一起，一定儘量分開住，因為只要住一起就會存在矛盾，兒子和媽媽沒關係，哪怕現在吵起來也不會記恨在心，過幾天記好了，但是婆媳不一樣，有矛盾就會記在心裡，很簡單一個例子，自己打自己家小孩不心疼，別人打自己小孩哪怕小孩是錯的也會心疼(例子不很貼切但是差不多)，所以說盡量不要住一起。還有就是夫妻吵架我永遠都不會說兒媳婦錯，不管什麼都是兒子的錯，讓兒媳婦知道我向著兒媳婦的，還有捨得給兒媳婦花錢，只要不太過分就好了，現在女孩子哪個不愛美，買些化妝品衣服很正常，不要感覺不捨得給兒媳婦花，以上都是從我媽身上學的，祝陌生的你以後越來越幸福！

有邊界感，各自生活

中國老一輩人普遍有些缺乏邊界感，這源於他們所受到的教育和生活經歷。

一個有邊界感的婆婆首先一定是一個有邊界感的媽媽。判斷她有沒有邊界感，就看她如何對待自己的兒子。是試圖插手掌控兒子的一切，要求兒子把自己放在第一位，所有工資全部上繳，還是尊重兒子的選擇，允許他有自己的選擇標準和交友方式。

如果她在婚前喜歡掌控自己的兒子，那麼婚後也必然試圖掌控兒子的家庭。這才符合人性統一的標準。反之，如果她有分寸和邊界感，不喜歡掌控兒子，那麼婚後隨便插手小家庭的可能性也比較小。

尊重女性，不偏袒自己的兒子

判斷婆婆喜不喜歡你，不是看她第一次見你有多熱情，包的紅包有多大。而是要看她對女性是否尊重，是否袒護自己的兒子。

小苗第一次見婆婆的時候，婆婆特別熱情，包了一萬塊的紅包，生完孩子又包了6萬塊錢的紅包。

小苗一度以為自己碰到了絕世好婆婆。後來才發現，她的婆婆重男輕女，對自己的“好”完全是看在自己兒子和孫子的份上。生完兒子後的她，家庭地位逐漸下降，受氣受苦，丈夫和婆婆同仇敵愾，她反倒成了多餘的人物。

一個不尊重女性的婆婆，自然不會把兒媳婦放在眼裡。

發生“重男輕女，偏袒縱容兒子，甚至幫助兒子找小三”的機率更高。而見面紅包，每個地區的收入水平不同，風俗習慣不同，並不能準確衡量未來“婆婆”對你的心意。

，有自己的生活要過，有自己的伴要照顧，不太會把所有的精力都盯在兒子身上，找兒媳婦茬的機率也更小。

同樣，有精神寄託的婆婆不會奪命十八問你們何時結婚，在哪裡買房，什麼時候要小孩。她們有自己的興趣愛好，跳舞下棋練太極，和老朋友們旅遊外出找樂趣。

她會更願意跟你們分享她的美好生活，回憶兒子的糗事，講解老兩口的計劃。她可能會提醒你們生活要好好規劃，人生要多多賺錢，但不會像跟屁蟲一樣盯著你們每一步都在做什麼。

不是兩面派，不愛八卦嚼舌根

婆媳劇裡總是把婆婆塑造成喜歡道東家長李家短的八卦婦，不是沒有道理的。如果一個婆婆喜歡關注別人家的雞毛蒜皮，當面說別家好，背後翻白眼很嫌棄，那麼這種遭遇也一定會在你們的小家庭上演。

更可怕的是，家庭教育就是言傳身教。耳濡目染下，兒子如果也沾染了這樣的氣息，你們的生活可能永遠在雞毛蒜皮和翻臉八卦中掙扎。

思想開明，與時俱進

最容易讓兒媳和婆婆產生矛盾的兩件事，一定是坐月子，二是養孩子。在此事發生之前，看她是否是個思想開明願意進步的人。

平日裡，她是願意和年輕人一起試著玩遊戲拍影片，還是板著臉認為你們玩物喪志？

她做決定時是願意聽一聽你們的意見還是堅決遵守一言堂？

她認為小姑娘應該穿的靚麗有活力還是捂的嚴嚴實實的不能有傷風化？

聽說有人準備不婚不育時是驚訝不可思議還是完全覺得對方不可理喻？

她會經常感嘆現在時代好很幸福，還是抱怨自己當初受盡了委屈折磨憤憤不平？

婚前，如果你充分的考量了以上5點，基本就能判定對方在婚後會不會是一個好婆婆。

不過對女性來說，最最重要判定一個婆婆是好是壞的標準，其實在於她們的兒子，你的未來老公。

家庭關係的第一定律是：夫妻關係NO.1。婆婆也曾經是媳婦，如果她擁有健康的夫妻關係，在她心中最重要的是丈夫。

在撫養兒子成人後，便能夠順利的從母子關係中剝離開來，對於兒子的重點和精力轉移到兒媳婦身上不會產生難受和吃醋的心理。繼而也不會在潛意識的醋意中挑撥小兩口，插手兩人的生活。

很多婆婆忍不住去插手，去挑刺，根源就在於她當時也沒有享受正確的家庭關係。她們把所有的精力都用在了兒子身上，一旦兒子被兒媳“奪走”，她的整個精神世界都坍塌崩潰。

為了維持正常心理機制，自然會去爭寵。也因此，越來越多的女性介意自己的婆婆是單親媽媽，就是擔心這種家庭錯位關係的機率更大。

所以，丈夫作為婆媳之間重要的橋樑，他的態度和觀念就顯得尤為重要。面對妻子的時候，需要時刻遵守夫妻關係NO.1的定律，將妻子放在第一位，從而讓妻子也將自己放在第一位。

同樣，面對母親的時候，依然要堅守這種觀念，不能因為所謂的“養育之恩”被心理綁架，而是應該提前幫助母親樹立正確的家庭觀念，幫助母親尋找她的興趣和精神寄託。避免自己戀愛結婚後，發生母親承受不住突然“失去兒子”的恐慌和無助，找一切機會“奪回”兒子的事情。

第一代的家庭關係健康了，接下來的第二代才能形成良性迴圈。

一個小家庭的組建，就像一個公司一般，控股方只能是夫妻雙方。過去的封建大家長式的家庭傳承關係，已經無法再創造幸福感。

個體與個體之間需要邊界和區分，婆婆和兒媳，作為兩代家庭的女主人，各自的關注點都應該是自己家這個"公司"。

並且，無論是婆婆還是媳婦，都曾是家中的掌上明珠，他人的夢中女神。在為自己家庭掌舵全心奉獻的同時，不要忘了自我的學習成長與呵護。

婆婆也曾是兒媳，兒媳也將當婆婆。同屬一個物種，何必相互為難？

首先我家有一個女兒，其次我覺得相互尊重，彼此溝通。我們已經設想了很多次，以後怎麼對待子女的另一半。我想我第一句話會是：歡迎你成為我們的家庭成員。其次：只要不是違反法律道德底線的問題，只是生活問題，學會看得慣，懶得管。最後再你們需要我們兩老幫助的時候，我會及時出現。年輕人需要時間空間，老人也需要，所以給我們彼此留下一定的時間空間。也算是很好的調節。

我的婆婆就不是很好，所以肯定要把媳婦當自己的家人了！可是如果進來的媳婦是個壞的。那我也會遠離了。自己跟老公搬出去住

說實話沒到那一步，誰也不敢保證自己會做的有多好，只是現在作為別人的兒媳，懂得婆媳生活中的苦楚，和以後的兒媳相處會懂得換位思考，比較容易感同身受。我覺得首先我會尊重她的意願，想和我們居住與否都隨她，我覺得每一輩人都應該有自己的獨立生活空間。以後帶小孩的話更是看她們，啥時候需要我帶我就去，不想讓我帶我就去過自己的小日子

大家好，我是鄉村劇樂部，這個問題我來回答。

我不能保證一定會成為什麼樣的婆婆，但會做到尊重、體諒，不會做過分的事情去威脅兒媳，甚至傷害。

我身邊有這麼個真實故事：婆婆生日，她兒子兒媳商量著回去給過生日，而且還準備了價值不菲的手鐲作為生日禮物。中午全家人出去了搓一頓。回到家後，婆婆晚上還想請很多親戚要來給自己慶祝，兒媳勤快的做了菜前準備。婆婆直言晚上整頓飯就是讓兒媳做的，生日兒媳就應該盡孝心，兒媳雖然不會做，想讓婆婆開心卻也沒多說什麼，就去廚房做。

到了該吃飯的時候，婆婆先是說難聽話，兒媳盡個孝心都不會，情緒傲慢且激動，說兒媳從小沒教養，啥都不會不如回去跟自己媽媽多學學。不僅如此，婆婆還逼兒媳對自己磕頭，算是對婆婆的祝福。

兒媳生氣了，說這輩子都不會給她下跪，兩人不歡而散，生日宴隨之落幕。

我覺得善良有心的兒媳本就難得，婆婆作法確實過分。像前文中說的那樣，我不能保證自己做個多好的婆婆，但是我會尊重兒媳人格尊嚴，也是為自己留條後路。

我覺得最主要的就是要想得開，要學會放手孩子已經長大成人，可以自己做決定，我們做婆婆的就要心甘情願地把自己的角色轉為顧問。婆媳之間難免會有矛盾發生，我們能忍則忍，不要太計較，多想多看年輕人可愛的地方，把媳婦當女兒看，體諒他們工作的壓力。但在適當的時候要把自己內心的感受表達出來，以取得他們的共識。不要老以＂想當年＂來教育兒子媳婦，更不能在外面說媳婦的閒話，天長日久就會傳到她耳朵裡。當你在兒子面前和外人前不斷地去誇自己兒媳的時候，你會有料想不到的收穫。人心都是肉長的，媳婦也是她家裡的寶貝，現嫁人到婆婆家，也是有很多的不適應。婆婆多疼媳婦一分，就等於在＂情感戶頭＂裡多存了一點錢，只要存款充足，偶爾婆媳有些小摩擦也不會導致太大的矛盾，並且容易溝通和諒解。身為婆婆，我們要學習自得其樂，去參加一些適合你自己的活動，如旅遊啊唱歌跳舞啊。但不要把太多的時間用上，還要把一些關愛放在兒子媳婦孫子上，雙方都要兼顧到。這樣才不至於把所有的注意力都集中在家裡，有時候就是這樣，事事操心會事事煩心的！大家都有空間，才能彼此舒心。

我已到了做婆婆的年紀，而且也即將成為準婆婆。

我的打算不與孩子們同住，也不參與他們的生活。孩子們有自己的生活方式，有自己的消費觀念，只要他們能夠自己承擔起做人的責任就可以了。

兒媳婦在孃家是寶，來到咱家也不能虧待人家。小兩口產生了分歧不能偏袒某一方，要以家庭為重，以過來人的身份給他們講道理，擺事實。

雖然沒有跟他們住一起，但是空閒時間可以約他們一起吃飯，旅遊，談心。做個明事理的婆婆比天天操心不已的婆婆要輕鬆快樂多了！

等到我做了婆婆以後，我要怎樣愛兒子就怎樣愛兒媳婦。因為兒媳婦是兒子孫子生命中最重要的人，作用無人能代替。愛兒子一樣愛兒媳“想”“說”容易，做起來很難！首先我婆婆和奶奶婆處的關係就很好，我也在仔細觀察到了，另外兒子從小是我的全部，為兒子付出無慾無求，只想既然生了他了就要對他負責！對兒子不同年齡段有不同的愛，一旦他娶媳婦了，就要把愛交媳婦，得體的從他們的生活中退出來。因為我知道“家庭是以婚姻為單位的”。我要既當旁觀者，讓他們獨立生活，經營好小家庭。又是參與者，扶上馬送一程，幫忙不添亂！我是這樣想的，也要努力去實踐，以善良，包容的胸懷去破解婆媳關係是家庭主要矛盾這一難題！