現在的孩子成熟的早 對戀愛的感覺也萌生的也來越早 對於中國的現狀來說 基本上早戀是不支援的 除非是家長特別開明

早戀 其實也要分好壞 有的早戀對於孩子來說 不僅僅起到促進的作用 還能鍛鍊ta將來面對感情壓力的能力 當然 很多早戀的孩子 容易在感情中受傷 不知道怎麼面對 家長應該做好心裡安撫工作 就算禁止早戀 家長還是沒辦法阻止感情的發生 關鍵是做好引導工作 告訴孩子哪些可以做 那些不能做。早戀到底應不應該禁止？其實這個問題真的要辯證的來看待啊，首先，要看到底是多早的早戀，極限思維來想，如果小學就開始早戀，是不是真的不利於孩子的身心健康成長，現在很多孩子都比較早熟，受某些影視劇的影響，模仿影視劇很嚴重，我們老師有一回去吃麵，問旁邊坐得兩個小孩子(一個男孩，一個女孩)，面好不好吃，男孩說，挺好吃的，我帶我女朋友來吃的，她今天過生日，當時老師就懵逼了，感覺只有二年級的感覺啊，這就女朋友了？往邊上一看，又擺了束玫瑰花，我的天，有沒有重新整理三觀，我老師當時想到自己還單身很尷尬的說……所以這種我真的很難很難接受、首先、孩子的成長還沒有完全，他們的心理和生理都太不成熟，而一味的模仿成人戀愛，這是很不利於他正確世界觀，人生觀，價值觀的形成的，他有太多沒有經歷，又有太多沒有成長，所以這個階段其實也不能稱之為戀愛，只是可以說是模仿承認的行為模式，但一定要禁止，這是非常不利於成長的……那麼，像初中高中大家都會有些懵懂，而那也許也不能稱之為戀愛，姑且叫做青春的悸動吧，那個時候也許是人生回想起非常青澀美好的時候，談不上禁止，也只是青少年的懵懂，說是戀愛還太深……所以、對於這個問題我們要辯證的看待，理性的分析，既要保護他們的青春又要讓他們健康快樂的成長

應該被制止，早戀會影響孩子很多問題，即使兩人愛的不可分，也要想好的辦法為孩子引導，直到他們步入社會實踐在放手

首先戀愛是美好的，每一個人都擁有戀愛的權利！

但是在人年齡比較小的時期，還是個學生，在這樣心理和生理都還在成長、並不成熟的情況下，可以先把兩個人的學業做好，並等到兩個人十八週歲以後心理和思考處理問題的能力成熟時期再戀愛。

早戀是個奇葩詞語。不應該被強制、強硬、強行的制止！而應該客觀的幫陷於早不恰當時間內戀愛睏惑的孩子們做分析，從而引導他們自己選擇把這份感情在成年後再正式戀愛。

只有心理和生理都成熟以後，才真正能體會什麼是“真正的愛”和愛情的美好！

（附錄:我女兒的早戀問題，我是這樣跟女兒溝通的。“首先，媽媽很感動你可以把這些你的小秘密全無保留的都告訴媽媽，媽媽很高興能到得到你的信任！媽媽想告訴你，戀愛是一件很美好的事情～戀愛本身不是一件壞事，每個人都有戀愛的權利！但是如果是在你這樣學生期間，甚至在你還不能分辨什麼是真正的愛情的時候，在不那麼合適的時間內戀愛，可能對你和另一個男孩子都會造成比如耽誤了學業和其他的不良影響，這樣的話你們兩個長大了會後悔的！”另外，我帶她去逛了玩具店，讓她從一個櫃檯開始選，每個櫃檯選一個最喜歡的我買給了她，然後再選另一個櫃檯的玩具，逛到第五個，女兒對我說，媽媽我後悔了第一個櫃檯的玩具不是我最喜歡的，原來後面還有更喜歡的玩具～這個時候我對女兒說～早戀也是這樣，可能當下你覺得這個男同學是你最喜歡的，但等你長大上了大學，有了更廣闊的視野，也許你會發現你真正想要的愛情不是這個男孩能給你的。退一步說，如果等你們成人成熟後，你們兩個仍然覺得是對方最喜歡的，那你們那時候在一起會更美好！這也是對你們的愛情是不是真正愛情的一個有意義的考驗！女兒說媽媽我明白該怎麼做了！我女兒現在跟那個男孩子都很努力的學習，仍然是好同學，但是他們兩個已經商量好一起好好學習，戀愛的事情等高考後）

最後總結一下我的觀點:家長面對自己孩早戀的問題建議疏導、引導。不要強制、強硬、強行甚至暴力的制止孩子！否則會適得其反！一定要利用溝通，引導，讓孩子自己做出選擇！

我覺得正常情況下好好引導，

早戀只是這個時期比較有代表性的一件事

女生要懂的自尊自愛自強，要保護好自己，男生懂的尊重對方就好。

黃磊老師認為，15歲戀愛根本不算早戀，少男少女懵懵懂懂的情愫，是很正常和自然的事情，是美好的，那能叫早戀嗎？早戀這個詞，本來就很混蛋。

戀愛是特別美好的事情，遇見對的人，也許能一直走下去。

我有同學從初中開始談，直到大學畢業，然後談婚論嫁，這難道不算一種美好嗎？從校服到婚紗的感情，值得讓人羨慕。

由於年紀較小，大多數心智還不成熟，感情上的波動，容易使自己身心受到影響。

但是每件事都會有兩面性，如果一份好的感情能夠使對方相互變得優秀，何嘗不是一份高尚的愛情。

我們應該辯證的去看待早戀，這需要家長和老師更用心的去觀察和教導，而不是一味地制止。

早戀有點汙名化的感覺，其實它是人內心最真實的情感，情感不應該被禁止，我們要做的是教會孩子如何正確表達情感和愛護他人以及保護自己。

小c第一次有戀愛的衝動是在高二，那個年紀幾乎每天都能聽到關於愛情的破事。小c高中的學校是嚴禁學生談戀愛的，老師們都說那是早戀，這個定義小c覺得有待商榷。早戀就像被汙名化了一樣，聽起來或多或少有些貶義。可情感，一直都是人內心最真實的感受啊，難到不是嗎?

我記得比較清楚，那時候身邊常常會有情感專家，他們專門給沒有戀愛經驗但心有所屬的人提供戀愛硬核知識。我總感覺自己比身邊的人要成熟些，又感覺比他們還有幼稚些，這種感覺一直很恍惚，直到現在。

由於身邊一直充滿了戀愛的味道，就好像我再不談戀愛就跟不上他們了一樣。這是很好理解的，就比如那時候人人都留著誇張的髮型，qq上全是火星文，隨口就來一句“偶傷不起”，如果我不這樣，我會和他們脫節，即使我不想。

社會心理學上講，這是從眾心理。人不僅缺乏安全感，還擁有著天生的惰性。在面對不確定性時，我們不願意去探求事情的真相，不願意去探索最合理最有利的選擇，而是採用一種從眾的選擇，讓自己處於有利的狀態。

當然了，在這樣“高壓”的環境中，我當然要開始尋找我的愛情了。聽起來很搞笑，實際上這是真的。那段時間的qq空間動態更新頻繁，句句孤獨，句句非主流。

我不太記得當時是如何確定要追求小A的，就叫她小A吧，我想大部分原因還是來自於同學“建議”，因為這樣的現象實在是太普遍了。似乎那時候“愛情”的共性就是，朋友撮合，朋友說“可以”。言重了，我和小A還沒到這種地步，至於為什麼，我慢慢講。

其實我也欣賞那時候情感的純粹，當你開始對某個人有特殊有感覺的時候，你會一整天都在想如何製造一場看起來意外的相遇，開啟課本都會留意那個字是她的姓氏。所以嘛，老師知道大家控制力，不準談戀愛是有道理的。

聽了朋友建議，決定最終的告白日放在平安夜，因為那天是我那個年紀覺得比較浪漫的日子。說到這裡，倒有些羞愧了，想當初我也是個有浪漫資質的青年人，沒想到成了如今的鋼鐵直男，現在對有關情侶的節日沒有絲毫感覺。

不知道煎熬了幾天才等到平安夜，反正我覺得那幾天度日如年。我早早的找朋友借了錢，因為要買個包了99層的蘋果，以示真心。老臉一紅，沒想到小夥子我曾經也那麼有勇氣。補充一點，我們中學是全封閉管理，為了出校門，我還偽造了假條，希望高中班主任一直不知道吧。

終於到了表白的時刻了，我開始緊張了，晚自習之前，趕緊慫恿朋友和我一起過去。湊熱鬧應該是人的本性，現在是這樣，那時候自然也是。當我拿著蘋果過去的時候，身後不知不覺的跟了一堆人。我讓他們班朋友把她叫到走廊上，然後開始嘰哩哇啦說了一大堆，內容羞愧，就不講了。講著講著樓上班級的同學開始不安定，有個朋友在上邊喊在一起，和我同樓層的自然也不罷休了，結果就是兩層樓的人都趴在走廊上喊。場面何其壯觀啊，可是我慌得一批，心想要是被老師抓到了，最起碼是個大過。小A一直沒說話，我又講了一堆馬賽克的話，她突然就跑回教室了，後來聽朋友說，她回教室就哭了。我猜一定不是感動，而是被嚇到了。

很顯然嘛，告白失敗，但我還是讓朋友幫忙把蘋果轉交給她了。

小c挺佩服自己那時候的執著的，為了打動她，在qq空間發了一篇長長的文章並把她圈上。當然了，文章非得要命，還好刪了，不然要被大家刮目相看了。在得知她家的具體位置後，週末我還去了我朋友家，因為兩家是鄰居。那個週末，我給小A打了特別多的電話，也聊了很長時間。所以嘛，後來自然成了好朋友，因為她說我是個好人。

現在看來，我當初並不是真正意義上的喜歡小A，更多的還是心理作怪。這種心理不是情感主導的，而是那時候對情感的模糊認識造成的。換而言之，那時候的我，根本不懂什麼是喜歡。

我挺喜歡回味過去的，你可以看到一個和現在不一樣的自己。可能會感覺那個自己很蠢，但也會發現過去的自己有很東西是現在的自己有不起的，比如激情，比如單純。人生本來就是一些荒謬無稽和一些信而有徵組成的，不然哪有這麼有趣啊。

早戀是正常生理反應，為什麼要制止呢？根據我的經驗，早戀越是粗暴制止，越是嚴重。不如坐下來好好想想辦法。

比如找孩子談談心，用溫柔的話語開導她（他）現在的孩子太機靈，你一開口，他就知道你的目的。所以，不僅要鬥智鬥勇，還有可能是持久戰。

開導他們的時候，最好結合他們的平時習慣或者興趣愛好，以這些他們不能放棄的東西為切入點或作為誘餌誘餌，結合一些事例，曉之以情動之以理，

或者，因為一些機緣巧合，自己就能逃離早戀。

人生過盡千帆，驀然回首，每個人都會意識到:世上沒有比初戀更美好的事情。一個人青少年時期沒有早戀，他的青春是何等的蒼白無色。無論什麼時候回憶初戀，它永遠最美麗

應該更直接一點問:小學生初中生高中生性行為應該制止嗎？

雖然大多數不會發展到最核心的那一步但親親我我抱抱相互撫摸總是會有的。

現在未成年人發生生殖性關係的年齡越來越低了，更別提比較低級別的性行為了。

早戀僅僅玩玩過家家式的寫情書，相互來幾句沒有實質意義的情話，發乎情止乎禮保持著距離倒是沒什麼，發展到發生性行為就有點問題了，

尤其是初中生小學生這個年紀，什麼實質性承諾都做不了。

即使沒有發展到性行為，僅僅是精神戀愛也會鬧到成績大幅下滑甚至因感情問題跳樓的地步。

墨菲定律告訴我們只要機率不是零你越是認為不會發生它總會發生。

作為教書育人的地方，一次次校鬧拉橫幅告訴了學校放任不會換來家長的理解，防患於未然才是最正確的做法。

那麼答案已經很明顯了。