不會，我自己小時候有被小規模孤立過，霸凌程度遠小於現在的很多校園霸凌事件，但是那個時候被孤立的恐慌和無助現在依舊感受清晰，而且現在也經常夢到那個時期的事情，夢裡一樣的陰沉壓抑。就算現在多年過去，小時候的事情一筆揭過，大家也都雲淡風輕好像什麼都沒發生過，但是陰影會一直烙印在內心深處。我現在可以笑著跟她們寒暄，但我不會原諒她們。

霸凌跟家暴一樣，只有一次和無數次。如果是我，寧可還手被打傷打死，也不可能站著不動認慫，認慫的後果就一定會是持續不斷的被欺負。

很定原諒，但是口頭，心裡始終有個隔閡，四十年前即是生產隊期，我們生產隊有三戶人家，仗著家人當幹部，兄弟又多，因小小事就對別人發火。有幾次我都想與它爭吵了，但還是忍下，開革開放了，這幾個惡霸沒勢了，變得善了，窮了，但我每次回村，都給它每人幾百元，我的鄰居們說，它以前這麼對你，你不給它錢，我只笑而不答。

我每次回村給它幾百元，不是錢，而是幾把利劍刺它心窩，使它受之有愧，這就是報仇，陰招。

在面對人生不順的境地，面對別人對我的傷害我們耿耿於懷其實是我們自己心太小才容易陷入人家設定的圈套，就如佛陀所說：與其說別人讓我們痛苦，倒不如說我們自己修養不夠。與其痛苦的糾纏不休不如我們退一步，我相信只要我們願意退一步別人也一定會退的就如常說的，別人敬我一尺，我敬別人一丈，痛苦的冤冤相報倒不如開開心心的原諒，原諒別人是一種慈悲也是我們自己無上的福分，善待他人也總會被他人善待。

原諒他人就是善待自己，放過他人同時也會放過自己，今日我善待他人，他人我依舊會被他人善待，做一個善良的人總是會有福報的，原諒也是一種慈悲心同時也是在修我們忍辱心，心量大，福報就大。願大家都做一個善待他人的人，懂得原諒懂得理解。

對於這樣的問題，我需要知道:

1.問題中的曾經指的大概時間段?

2.這個“霸凌”達到什麼樣的程度?是否已經達到了性方面的程度。

3.看你提問，我想應該是對你構成了陰影!那麼對你“霸凌”的人與你的關係是什麼?

4.知道以上這些我才能回答。而我的回答是:如果是類似校園暴力，已經對我的人生構成了陰影，那麼不必原諒!說直白一點，你也做不到。我想你提出這個問題指的應該是兒時曾經欺負過你的男孩，而如今他有可能變成你的戀人或者老公。所以才有此一問。

如果是這樣，那你應該考慮的是在重新相遇之後，他對你，對你的家人，對陌生人怎麼樣，來看他現在。如果仍舊有家暴等的狀態，那麼果斷離開或者放手。而不是考慮原諒不原諒的問題。

今天是除夕，祝大家團團圓圓過大年!

會原諒的！但如果有機會，我也不想報復他們了，感覺沒有必要的，殺了他們也解決不了及少數暴力存存，作惡者也會不斷出現，只有全社會能對社會活安重視起來，建立一整套治安管理制度，才能儘可能除惡的土壤，讓人們都可以選擇以溫柔禮貌的態度對待他人，威脅性的壞土壤讓人們都遠離它而不是親近它，這才是我想要的。

我也正在猶豫這個問題！

我上初中的時候，一個30多歲的男子經常欺負我霸凌我，有一次把我打的特別狠，他冤枉我。我說你冤枉我了，他一邊打我一邊說冤枉你怎麼了，我臉上不知道多少巴掌，打腫了，差點尿都出來了。那時的我特別無助，因為我打不過他，也不知道報警。

從沒有給家人告狀的我，回家後，給爸爸說了打我這個事，結果爸爸說沒事，但爸爸也第一次遇到這個問題，不知道如何處理。隨後，帶我去那個男子家，只是表達了不滿，也沒把男子怎麼樣。

這個事情已經過去20多年了，我快30+歲了，那個男子快50+歲的老爺爺了。我每次都想給他兩巴掌，但每次看著他很老的樣子難以下手。這個事至今我難以忘懷，給我心裡造成了極大的傷害！

各位，我應該怎麼對待這個事情？？？

為什麼要原諒，最多自己能力強了不報復回去已經證明自己素質高了，或者不在一個水平上，覺得沒必要了。被狗咬了不一定要咬回去，但不代表會原諒它。

我不會原諒曾經霸凌我的人。

以前我上初中的時候有一個同學就老是欺負我，把我的書藏起來，把我的筆拿走，還經常把我的腳踏車放氣讓我推著車回家。雖然沒打過我倒是我不會原諒她，因為她我的初中時代有了陰影，一輩子都不會忘。現在時不時的還能看見她，她家離我家不遠，好像沒有以前囂張了，但是我沒有搭理過她。別說我小心眼，那是一輩子最糟糕的回憶。

會的！因為他們教會了我堅強，他們得到了報應，他們教會了我成長，他們得到了譴責，感恩曾經傷害過我的人，感恩曾經凌辱過我的人！人生苦短，珍惜當下，珍惜那些曾經用真誠相待的人，珍惜那些曾經為你付出過的人！心動不如行動，莫讓真心喂豺狼！莫讓真情付流水！且行且珍惜！

不會，小學三年級的時候有個女生不知什麼心理，糾結小團伙造謠中傷我，孤立我，背後辱罵我……我當時太懦弱了，不敢抗爭，只敢自己偷偷哭，那段時間對我來說太黑暗了……於是，到現在已經27年了，呵呵，我就從沒有再理過那個女人，同學想撮和我們冰釋前嫌，都給我滾，有我沒她有她沒我，你們自己選吧……

這是個好問題，我們可不可以把這個問題換一種表述方式？換成“對曾經受過的暴力傷害，你該如何迴應？”

很明顯，遭受霸凌，你無論身體或心理都受到暴力的傷害，身體上的創傷，可能隨著時間的推移，已經恢復，但心理上的創傷卻一直留在心中，成為了困撓你的問題，一個心理的問題。

對待一個問題，我們本能的反應是要採取一些對抗的手段和辦法去解決，可問題能夠在對抗中被解決嗎？顯然問題是不能夠被解決的，它要麼被你強迫壓制和逃避，深埋在你心中，等著某一天的暴發，要麼就因為你採取的各種手段而變成了另外的一大堆問題，可問題依然存在。而唯一可行的辦法，是回到問題本身，要直面問題，完整的領悟問，問題是在充份的理解，在完整的的領悟中消失，它不是被解決，只有完整的了悟問題，才會有正確的行動。

所以對曾經霸凌你的人，你該如何迴應，是建立在你對這整個事件包括你的心理創傷的充份了悟，你才會有相應的行動，明白什麼是你情緒反應，才會有理性的行為。而原諒也可以有多種方式，不是說放過他就是原諒，刮他兩巴也可以是一種原諒，送他去坐牢也是一種原諒，一切的迴應必須是你理性的行為，而不是受情緒操控的結果。

我有一個當了八年兵，脾氣極其暴躁的父親，他自學了很多樂器很有才華，但是對我和姐姐的教育方式是能動手絕對不動口，令我的童年有很多痛苦的記憶，今天回答這個問題我就回憶兩件事情吧！

七歲的時候，我有一隻寵物兔子，具體長什麼樣子我不記得了，只模糊記得它特別可愛，一天傍晚，我抱著它在院子裡到處蹦蹦跳跳，給它化妝，給它搭窩棚。晚飯時間，爸爸媽媽急著要我吃飯，然後他們要下地幹農活，我玩的盡興只是滿口答應，並沒有去吃飯，這惹火了沒有耐心的父親，他衝出來直接在我手裡搶下了兔子，一手把兔子拋向了空中翻過了房頂摔倒了馬路上（東北的平房，翻過房頂就是一個小馬路）我哭著跑到馬路上看到兔子腿被摔斷了，嘴上還有血，還有呼吸，抱回家裡養了一晚上第二天早上它就死了，我已經不記得是多久才原來父親的了，只是一想起這件事情心口感覺莫名的堵得慌。

十歲的時候，和幾個小夥伴溜冰摔倒了，把兩顆牙摔斷了（過了換牙期，我豁牙了七八年，成年了才做的烤瓷牙）兩個小夥伴把滿嘴是血的我送回家，媽媽看了嚇哭了，抱著我問有沒有摔壞別的地方。而父親瞪了我一眼一句話沒說，進屋拿了一條皮帶直接抽了過來，把兩個小夥伴直接嚇跑了，一邊抽一邊罵我是沒用的傢伙，溜冰都能摔掉牙，媽媽看打我心痛和爸爸幹了一架。

我承認小時候我是一個淘氣的孩子，父親的暴力讓我改掉了很多壞習慣，但對我的性格傷害是無法彌補的。

我十五歲不讀書了，和我老叔學木匠，我正式步入社會，我很守規矩，工作有責任感，但我有很嚴重的自卑心理，有嚴重的社交恐懼症，和人說話口吃的很厲害，個別字的發音我根本說不出來，越說不出來越口吃的厲害。

口吃，自卑，社交恐懼一直伴隨著，我從木工學徒，到業務員，又到一個產品的全國銷售總監。無論我外表表現的多麼從容，哪份原生痛苦一直圍繞著我的心底。

2012年父親得了晚期肝衰竭，轉肝酶1000多，膽紅素400多。他在瀋陽六院病房裡面板像香蕉一樣蠟黃，撒的尿液和血液一般，大夫給我下了幾次病危通知書。

大夫說：“你爸的病在縣城醫院耽誤了，現在只能做血漿置換看效果，就是死馬當活馬醫。”

病床上的父親格外的平和，他當了八年兵，經歷過唐山地震震後救援，他不在乎生死，只是叮囑我們不要花太多錢。父親做了三次血漿置換術，居然痊癒了，今天是父親出院的第七年，現在他每天笑呵呵的去彈琴唱歌，和父親一起唱歌的人都說你爸脾氣好，人實在。

說了這麼多，最後我想給出答案：很長一段時間，我不原諒傷害過我的人，哪怕他是我的父親，我認為我的自卑，我的口吃都是他打我造成的。但隨著年齡的增長，經歷了父親的生死，父親變得不在暴躁，我也變得平和了，我不在怨他，我看口吃矯正的影片，現在不認識我的人基本上看不出我有口吃的毛病了，我現在還有些社交恐懼症，但我不在認為他是缺陷，他可以讓我安靜和聚焦思考。

過好自己的人生，我和那個曾經被“父親”傷害過的小孩說：再見了！

為什麼要原諒，我小學三年級的時候被三個女生按在水泥質地的黑板上摩擦（是真的摩擦）。現在回想起來那可能就是我人生的巔峰了，雖然很不爭氣，但是為什麼要原諒，我只想說，one more time！

我感謝曾經蔑視我的人，是他們讓我成長

我不會忘記曾經欺負我的人，他們也是我前進的動力之一

不用在乎，你成功了，曾經霸凌你的人會自己懺悔

永遠不會原諒，那段記憶在生命裡永遠是灰色的。現在大了，不常想起來了，但是每當觸景生情，還是不能釋懷。只希望天道輪迴，不要讓違法的人永遠逍遙法外。

今天刷影片的時候看見了一段話：“感謝嘲諷，欺負你的人，讓自己變得更堅強，更勇敢”。我理解這句話，但是我不支援這句話，我為什麼要原諒霸凌我的，就因為我善良，老實、懦弱和與眾不同嗎！這不是答案，這是一個沒有答案的問題，欺負你的人就是想要去欺負你，沒有理由，知道你受不了了，就會說：鬧著玩呢，不要這麼較真！難道這不是打了一巴掌給一個甜棗的套路嗎？

你可以善良的原諒，我也可以時刻的憎恨下去。我不想原諒這些人，我忘不了被孤立、無助的感覺，那個時候沒有沒有人來幫助你的，那是最可怕的，幸運的是在我最無助的時候，有朋友幫我走出了陰霾。我什麼錯，要面臨無端的傷害，既然你傷害了我，就不需要獲得我的原諒。可以說我小心眼，說我這麼多年過去了為什麼還要釋懷，就像我之前寫過的：這個世界上沒有真正的感同深受，對於我的作為，不需要你來指指點點。我感激幫助我的人，但同時我也有權利去憎恨那些不道德的人。這就是我的生存法則！

我不會強求自己去原諒霸凌者。我會先療愈自己。看到那個曾經被傷害的自己，擁抱自己，告訴自己，這不是我的錯，我已經成熟，懂得保護自己。而那個霸凌者，他的內心也是個抓取的魔鬼，他透過他的方式相世界抓取愛。他傷害過我，但他也只是個可憐蟲。我如果原諒他讓我自己更舒服，那麼，我也是站在同情他的角度去原諒。我收穫的是自己的豁然和輕鬆。

在人生中還沒遇見過霸凌我的人。如有！得須“亮劍"，即使實力不如對手，明知是死，都要敢於"亮劍"。尊嚴不是別人給的，是靠自己爭取的。

不會。即使是上帝也只能原諒一個人，絕不會原諒他的惡行。我們也不需要強求自己原諒傷害過我們的人。多少年之後，也許可以理解，可以不再恨，但是一定不會原諒也不需要原諒。理解了不恨了是為了自己可以放下仇恨，平靜而釋然地過自己的日子，不再因糾纏於過去而浪費時間浪費生命，並不是為了原諒。

當然，如果一個人能夠做到發自內心的原諒，那就另當別論。