無數次看到這樣的對話：

“你忘了他嗎？”

“早忘了”

“可我還沒說他是誰”

這樣的人，真傻，傻的可憐！

有啊，不知道他是不是還會想起我，可是我漫長也短暫的歲月裡，把最好的時光全部給了那一個人，然後他離開了，其實時光飛快，我不知道他現在在哪裡，但是想起他還是會心疼

他還記得我嗎，在所有轟轟烈烈過後，他選擇了消失，我選擇了平靜，即便到了現在，那也是沒辦法去忘記的青春回憶

　　太愛一個人，會無原則地容忍他(她)，慢慢地他(她)習慣於這種縱容，無視你為他(她)的付出，甚至會覺得你很煩、太沒個性，甚至開始輕視、怠慢、不尊重你……

　　太愛一個人，你無異於一支蠟燭，奮不顧身地燃燒，只為求得一時的光與熱。待蠟燭燃盡，你什麼都沒有了。而對方只是一根手電筒，他(她)可以不斷放入新電池，永遠保持活力。

　　太愛一個人，他(她)會習慣你對她的好而忘了自己也應該付出，忘了你一樣需要得到同等的回報———他(她)完全被你寵壞了。不要以為你愛對方十分他(她)也會愛你十分，愛是不講理由的，所以很多時候，愛也是不平等的。

　　不要愛一個人愛得渾然忘卻自我。那樣全身心的愛只應該出現在小說裡，這個社會越來越不歡迎不顧一切的愛。給他(她)呼吸的空間，也給自己留個餘地———飛蛾撲火般的愛情，正在進行時固然讓人覺得壯美，但若它成為過去時，你如何收拾那一地的狼藉?投入那麼多，你能否面對那慘重的損失?情感日誌

　　有時候,自己會覺得自己愛的很偉大,但一切只是你太沉迷,你只是在感動著自己,這時候,你就要自己的生活圈了.

　　誰都無法知道上天如何安排自己的以後,更無法知道他(她)就是你這輩子的幸福..幸福的人就如站在雲端.今後是無法預計…

　　所以，愛一個人不要愛到十分，八分就已經足夠了。剩下的兩分，用來愛自己!

分享一段從前寫的東西。希望你能的得到自己的答案

覺得你說的很對，我和我閨蜜聊天時她也說過，不試怎麼知道。什麼世上無難事只怕有心人之類的。我有點信星座，也會玩一點塔羅牌。其實並不是星座，塔羅牌本身的魅力吸引人，而且人們想從中的到自己想要的答案，來充實自己的幻覺，來說服自己的心靈。這個話題真是太老太老了，關於緣分和機遇。我上小學時在部落格寫過一首關於緣分的小短詩，後來碰到了和我志同道合的人，他帶著我加入文學社，然後編輯稿件，在網站後臺操作別人的投稿。看到稽核人是自己的時候還是蠻開心的，我想這是我第一次理解緣分，也是因為開播客，我認識我的筆友，我們相伴也幾乎有六七年時間，前幾陣，晚上睡不著，和她聊天，聊到這個問題。我說我們認識好久了呢…她說 是啊，真是好久。當年最失意的時候，感覺天空都黑暗的時候，她說沒事的，都會過去的。以前開播客時候喜歡互相踩，有個姐姐幫我做了專屬的部落格封面我還高興了好一會。有一個會說相聲的妹妹經常發一些她的表演，我還記得那個叫 漂浮的雲的大哥哥，可能他現在快有30多歲，以前他經常給我們幾個講笑話，拜年啊，鼓勵我們。我記得他喜歡聽隱形的翅膀，一點開他的部落格就是這首歌。我問過他，哥哥你為什麼要叫漂浮的雲，他說，因為他一直在外地，沒有回家。只是過年才回家。果不其然，在過年的時候，他把名字改成了回家的雲，隨後上傳了家人一起親密的合影。回家真好。又說回那個文學社，那個社長叫什麼我早就忘記，感覺自己也真的是不厚道。他曾寄給我一塌報紙，上面印著我的一篇文章。好像叫泥濘中的深腳印，現在我想去找，也找不到了。不過我還記得他白白嫩嫩，一副柔弱書生得樣子……童年真是美好，也是不可描摹的。我現在想找找從前的印跡，卻發現部落格早已經被登出不復存在。有些失落。從前在我小學最好的小夥伴現在也分道揚鑣，見面也是微微笑笑。再也沒有她從前牽著我的手和我講她心中的小悸動的過往。感覺我是可悲的，過去的東西什麼都沒留下，就剩腦袋中那點回憶。

回憶是一個人行為、意識反應的模板。人們會自覺不自覺的遵循記憶去做事。我感覺我也是這樣，一直幹某一件事，只到成為習慣。其實也挺可怕，他會形成一種思維定式，讓你義無反顧的向前衝，而最後，你只會像是身上被綁了彈簧一樣被狠狠的彈回去，摔在地上。現在的人們摔倒以後，那還有哭爹喊孃的力氣，知道不是小孩，不會有人關切的走上前，拍拍你屁股上的土抱起你親親，也抱不動了，是吧。 我沒有拍過拖，但我覺得能一直有一個自己特別喜歡，並且把他作為自己的榜樣的人更好。不過，老師也多次強調，社會實踐是有社會歷史性的，真理沒有絕對，科學沒有頂峰。我們要根據不斷變化的實際，調整現在的主次方面，以此來解決新的矛盾。新的矛盾不斷出現，舊的矛盾不斷解決，我們不斷向前走。

所以，相識便是最好的禮物。因為它太客觀，太公平。就像空姐的微笑，不多揚一度唇，也不少吝惜一絲弧度。

同樣的路，再走一遍就是對人生的不負責。我們需要開拓，向前，向後，甚至你向天上都行，但終歸是不同的路。不用有著一模一樣的感同身受。

有的人很難區分愛與喜歡，那是他們不知道還有 習慣 的存在。我們被理所應當，被習以為常。甚至乎你很難分清到底是桎梏還是天梯。可是人是活的，他們本身應該具備自我導航的能力，以及可以不那麼精準的估計和預測。畢竟，大家都已經過了穿開襠褲的年齡。

夜晚容易讓人憂傷，我總妄想留住夜晚的沉寂，可夜晚卻從不使我如願以償。………請原諒我這個方向感極差的文科生，總是在黑夜癲癇，胡言亂語，和拼音作對。我昨天抄的散文詩中有這樣的道：若是停留下來，我的歸思，在夜間雖仍灼熱奮發，漸漸地卻要冰冷變石了。……雖然吐槽冰心有些翻譯的那麼生硬，但是這句確實栩栩如生。

啊，我又寫了一篇作文，滿分60你要打多少分。

有啊。我倆一見鍾情、一週之後就確定了戀愛關係。在一起三年多、逼不得以分開一年多了。雖然不知道她現在怎麼樣、但是我很確定我還是很愛她。只要還有一絲機會、都希望我們還能在一起。畢竟分開不是因為不愛了。

六年級的時候喜歡一個男孩子他是班長，我喜歡他，一如既往的喜歡從未改變。默默的喜歡從不打攪，現在已經成為我的心靈支柱。現在我大二！

有一種愛情是一種夢想，縹緲浪漫。都怪瓊瑤寫的小說太單純太煽情，害慘了一代青少年，讓他們看不到現實，只知道浪漫，直到有一天，看清了愛情的樣子，原來愛情是柴米油鹽，愛情是磕磕絆絆，愛情是我知道你有那麼多缺點，可是我還是願意跟你在一起，經歷平平淡淡，哪怕每天重複看你貪戀地看著別人的臉，然後重複地揪著你的耳朵問你看夠了沒有，花痴。因為我知道在我走投無路的時候，只有你牽著我的手，說走，回家。從此，我停了漂泊，我斷了痴纏，別了虛偽，其他的鏡花水月霧裡看花都成了一個可有可無的夢。從前的都不是愛情，都叫成長。愛情不是曾經，是我就是喜歡你，你怎樣我都喜歡，你就是我生活裡不可或缺的，就像菜裡的鹽。就算真有一天，喜歡的人跟別人走了，也仍心懷感恩，愛過就沒有遺憾了。那個攬我於水火之中的人，就算他是無心的，他也堅定地認定過我，他不是蓋世英雄，他是我塵世間僅有的煙火。

自己的心裡永遠都有那個人，時光飛逝可自己內心那份愛卻不曾改變。世上沒有人知道自己的內心想的什麼，包過最愛的人都不明白，為什麼還愛著她。兩個不同的家庭，在錯的時間遇到對的人，那份苦自己最明白，自己還是堅持著，默默地去愛。默默地欣賞，默默地祝福。知道她感覺不到，自己做的那麼愚蠢，可無法忘卻愛！為自己的承諾，為自己的美好明天所堅持……

人生中遇到的所有的事，所有的人，都不是以我們的意志為轉移。願意也好，不喜歡也罷，該來的會來，該到的會到，沒有選擇，無法逃避。也許這是自己的命中註定吧

我始終相信一見鍾情，自從高一軍訓看見他的第一眼就很喜歡，萌萌的蘑菇頭，一雙靈動又深邃的眼睛，他是金童而我卻不是玉女，他的玉女是我們班上一個長得很可愛跟小公主的女生，在大家眼裡他們才是天造地設的一對，所以我只能遠遠的望著他的背影。後來他們不在一起了，而我有緣和他分到一個班，我開始努力學習，只是為了讓老師課堂上可以提到我的名字，只是為了讓他聽到。三年的時間我們沒有說過一句話，除了有一次我幫他撿書，他鄭重地對我說了句：謝謝！我一時沒緩過來沒有說話。沒有緣也沒有份，一切都是我的單相思，考上大學以後更是沒有過聯絡，但是我依然喜歡你，彭。

異地戀吧，高二上學期在一起的，現在大一下，分開也四五個月了，在一起兩年呀，整整兩年，我想她再也遇不見像我這樣愛他的人，我也遇不見像愛她一樣深沉的人。人們總說，十七八歲的感情像兒戲，可是我真的放不下，我真的太捨不得，現在也不想再談戀愛，覺得除了她我真的沒有人可愛。 乾了這杯往事的酒就別再回頭，雖然我真的很想很想她。 楊梅。

我喜歡一個人喜歡了五年可是我最終卻放棄了。儘管我們沒有在一起但是我還是感謝他出現在我的生命裡。他的存在讓我的感情有了寄託;他的存在為我的青春添了許多色彩;他的存在讓我變得更好。

09年冬，大雪紛飛，那天她生日。凌晨QQ發信息給她，我愛你，等我成我我想成為的人一定來娶你。13年，那天她生日，依然大雪紛飛，那時我覺得我的夢想越來越遠了。依然是凌晨，我QQ發信息給她，生日快樂。她回了兩個字，謝謝。。。。。。。直到現在，我還愛你，我早已經成為了夢想中的自己。。。。。。可是，我卻忘記了你的樣子。。。。。。。。

我跟她在一起的時間不超過半年，異地了半年，然後就分了，有人問過我後悔嗎？我搖頭，其實我猜到過是這樣的結局。她是我的初戀，而我不是她的，我喜歡每一個愛笑的女孩，很可愛、很容易觸動我的心扉。

分開有一年了，我不知道怎樣才能算是放下，但感覺有時候總是莫名的想起你。現在的我不敢去有你足跡的地方，我怕我會陷進去。一個人的時候總是會想起你，那張愛笑的臉，儘管我們之間已經沒有了聯絡方式……本以為不聯絡就不會想起，本以為換了個地點就不會再有思念，本以為時間能把一切改變，本以為分開就能擺脫痛苦，沒想到卻成了痛苦的根源

明知道回不去了，為何還如此執著。感覺自己還活在過去，活在你的陰影裡，活在一個有你的時間、地點。如果兩個人在一起是一種折磨，倒不如一個人灑脫，這句話我有跟你說過。當我睡不著的時候，不單單是因為這黑夜，也有你。

唯愛~zxf

只有初戀是難忘的，因為那時的感情簡單純粹，我喜歡你就要和你在一起！一生中，你會愛過很多人，流過很多淚，但只有一個人讓你愛的最徹底，哭的最心痛！與其說忘不了一個人，不如說忘不了那段快樂的時光和幸福的感覺！

我能問個問題嗎？我把一個女孩睡了，還是第一次。我和她之間開始也是有感覺的所以我決定娶她。她爸媽對我也有好感。可是後面她老說不愛我，對我沒感覺。好幾次說我們算了。我都迷茫了。不知道這樣堅持下去，是對是錯？誰能告訴我？

不知道算不算喜歡，好幾年了，一直都還會想起，就連找物件都想照他這樣的去找，也許，只有他會不厭其煩的給我打電話，我在怎麼說不好聽的，他也會發給我，這可能就是我對他念念不忘的原因吧！

沒有。首先已經過了為愛死去活來的年紀，再有就是和性格有關係吧，還是比較接受日久生情，最主要的是傳統的觀念，覺得女性不管多喜歡一個人，都不可以主動示愛。喜歡陳道明，喜歡他身上與生俱來的貴氣，骨子裡的倔強，但也只是一種喜歡，這種喜歡只是一種態度，僅此而已，與愛無關。