孩子一生成長中幾個關鍵的點:0-3歲，3-6歲，6-12歲。進入7歲階段可以說是小學1-2年級時候，所謂的叛逆期一般表現其實就是生活和學習習慣不太好。作為家長首先要捫心自問下孩子7歲之前你付出了多少，一個習慣養成絕不是一朝一夕的，孩子問題根源在家長。當明白孩子出現問題是自己的責任時，就要有信心陪孩子一起渡過當下和未來的時間。關於引導，還是要找專業人士去諮詢，也可以和孩子家人多溝通，孩子是家庭的紐帶，夫妻兩育兒觀念要一致，也是情感和諧最好的表現。出現問題不可怕，可怕是如何解決問題，一定要相信自己，也要相信孩子，愛和陪伴是最好的方法。

溝通，這兩個字說起來簡單，其實並不容易。處於叛逆期的孩子，他的思維非常的敏感，不聽取任何人的意見。像我們家孩子有這種情況時，我首先不是否定他的錯誤，而是站在他的角度去想這個問題，再在適當的時候，去稍微指點一下。

作為4個孩子的父親，兩個10多歲，兩個兩三個月的。小孩子叛逆期以疏導為主，多誇獎，少批評。要像朋友一樣的和他溝通聊天。因為溝通會解開他內心的糾結，另外千萬不要發脾氣。我小孩子當朋友一樣的溝通，會有很大的幫助。那問題要給他認真的分析，讓他提出他的觀點，這樣對小孩子會有很大的幫助。

6、7歲是孩子生長的第二個叛逆期，這是孩子從幼兒階段進入少年階段的一個過程。

這時候很多孩子已經進入了學校開始正式的學習，每天必須要完成老師指定的任務，有很多規則約束著孩子，在這個過程中，必須培養好孩子獨立思考的能力。

這個階段的孩子，對家長設立的規則有所不滿。例如很多家長沒有耐心輔導孩子的學習，孩子遇到了困難，家長會告訴孩子答案敷衍了事，有時候甚至會發脾氣，這樣做是非常不對的，家長必須從自我要求做起。

1，適當裝傻，學會讓步，把孩子放在想要的位置，父母先要示弱。2對孩子興趣表現出感興趣和欣賞！不拿自己眼光去評判，不和孩子對著幹。3對孩子要求合不合理，不打擊，不反駁，不拒絕，和他討論權衡利弊！4青春期的孩子要尊重，讓他感覺到安全，贏得孩子的心！

7歲孩子就叛逆期了，現在的家長真心不好當。

個人感覺7歲的孩子叛逆可能跟幼兒園到小學的過渡有關，如果孩子上的公立幼兒園這個原因更有可能。

我以前也分析過公立幼兒園和私立幼兒園的區別，其中最重要的就是私立幼兒園從中班開始就接觸小學的學習內容，而公立幼兒園因為我國教育減負的政策，原則上不讓教小學知識，只開發學習能力。這個對孩子來說真的就是因人而異的。

有的孩子偏內向又好強，在幼兒園接觸過一些小學的知識了，上了小學後融入特別快，這對他本身來說是一種鼓勵，可以從一定程度上增強孩子的自信心。對於這種孩子來如果上小學是零基礎的，班裡又有同學有基礎，可能出於自尊心，無形中會給自己製造壓力。孩子小不懂得如何面對自己的這些情緒，有些賭氣的情緒，在家長看來就是叛逆的表現了。

如果孩子本身有些內向但要強的話，我建議家長多關心一下孩子在學校的學習以及和同學相處的情況，看看到底是不是我上面說的那些情況，如果上的話，就幫孩子在學習上努力一下，孩子成績上去了，可能情緒上就不那麼焦躁了。

從你的問題可見你平時沒少批評孩子，你所說的叛逆只是你認為的叛逆不聽你的話，但是孩子已經7歲了，他有自己的認知，不需要你再來批評對與錯，他需要的是作為家長的職業 從旁引導

怎樣才能和叛逆期的孩子順利交流？娃爸我總結了以下幾點：

仔細觀察談話是在哪裡中斷的。當家長與孩子溝通出現問題，孩子常常閉口不語或激烈反駁，使得既定談話中斷。反過來家長可透過觀察中斷的節點，來反思哪些表達方式會激起孩子的反感，從而避免溝通中斷。比如，如果孩子一聽到父母說自己成績不好、不夠努力就十分氣憤，那很可能他努力的嘗試過，但效果不好，自己也很沮喪，家長的說法讓他更加反感，會對學習更不感興趣。認真反省既往觀念，聽聽別人怎麼說。有些孩子認為父母的觀念過於陳舊，無法溝通，所以乾脆拒絕溝通，堅持自己的想法這時家長可從同齡夥伴的父母、同事中瞭解他們是如何看待和處理的，也許你會發現是自己太過苛刻。改變原有溝通方式。跟孩子平等地交換意見，瞭解哪些溝通方式令孩子不滿，並反饋讓家長感到難過的方式，一起探索新的溝通方法。若孩子覺得父親說話總板著臉，面對父親時便會不耐煩。父親會覺得孩子不禮貌，並表現的更為嚴肅，談話就升級為衝突。但若雙方瞭解對方的感受，改變溝通方式，矛盾便可避免。認真思考孩子提出的要求，謹慎迴應。對孩子提出的要求匆忙答應而又反悔，會讓處於叛逆期的孩子很惱火，更難信任家長。有些家長習慣性否定，再與孩子談判，使孩子一開始就與家長對立。正確的做法是先告訴孩子我要認真考慮一下，然後再以孩子能接受的方式來回應。與孩子商量解決矛盾的辦法。若家長自己尋找的方法難與孩子達成共識，可試著與孩子商量對策。比如孩子要和同學去較遠的地方，家長極易反射性回絕。若將自己所擔心的安全、健康等問題提出，讓孩子自己考慮讓家長放心的對策，久而久之，他也會懂得為自己考慮。重新認識孩子，瞭解他的世界。家長往往過多關注和督促孩子學習，這種單一的溝通無法讓孩子開啟心扉。若要孩子接納，家長應和孩子聊聊他的生活狀態、感興趣的事。即使孩子不願意分享家長也應支援孩子去做感興趣的事，從而真正瞭解他的生活狀態。

7歲的孩子，如果有叛逆的現象，如果引導不好，對以後青春期影響很大。可以做以下嘗試：

第一，和孩子分享自己的心情，而不是訓斥。家長可以和孩子說：看到你這樣兒，我很傷心。或者說：聽到你這樣說我很難過。

第二，理解孩子的感受，而不是說教。家長可以和孩子說：聽到你說這件事情的時候，我覺得你當時一定很氣憤。

第三，分享自己的經歷，而不是打壓。家長可以和孩子說，我也曾經遇到過這樣兒的事，當時我的心情跟你現在很相似……而不要說我像你這麼大的時候怎樣怎樣。

其實孩子叛逆很正常的，所有的父母都要做好這個準備，孩子叛逆並不是孩子不聽話，而是在這個時期必須經歷的，所以作為父母，一定要溫柔下來，用愛來包容孩子，但跟溺愛還是要區分開，把握一個度

我家老大今年8週歲了，有時候對於孩子的種種，我也是忍不住發火，心裡想的是這孩子怎麼這樣……也是很苦惱。後來我跟朋友交流，特別是疫情期間，我們市教育局開設了家庭教育課堂，透過學習，我收穫很大。

7歲孩子上了小學，接觸到更廣闊的知識和更多的朋友，長了不少見識，在心裡有一定的認知啦，而這個認知和家長的觀念形成了矛盾。

首先，為什麼說孩子叛逆？叛逆是相對而言的。相對什麼呢？相對家長心裡那個標準。也就是說，孩子聽話了，你覺得很輕鬆管教；孩子不聽話呢，你就說他是叛逆，因為他違背了你的心理意願。所以，是家長說孩子叛逆，而不是孩子自己說自己叛逆。

家長眼裡的叛逆，要麼是孩子不聽話，不按照你預想的軌道走，要麼孩子挑戰了家長的權威，讓你覺得顏面過不去。

其次，家長眼裡的叛逆怎麼產生的？很簡單的原因就是家長沒有和孩子溝通交流好，甚至批評孩子多，表揚孩子少。

一是平時要和孩子拉呱聊天。如果你想問某個問題不要直接問，從其他側面問，孩子會很樂意和你說的。比如，有朋友說，她的孩子回來說老師打人。所以，我也想問問我家老大。我就說了，今天李阿姨家的孩子說有老師打人，孫姨家的哥哥也說誰誰捱打了。你們班有這種情況麼……從側面匯入話題。

二是多表揚孩子，少批評他。人都喜歡聽表揚的話，小孩也是如此。即便做錯了事情，我們不能直接說他錯，而是要先冷靜，考慮孩子做的合理的部分，誇一下，然後再說存在的不足，“媽媽覺得，如果這樣做，會更好”。他心裡能愉悅地接受。

三是引導孩子養成良好的生活和學習習慣這是最關鍵的。這不是一蹴而就的事，需要家長引領者孩子慢慢養成，從此讓孩子受益一生。

老百姓的話“7歲8歲，狗也嫌，貓也嫌”，意思是這麼大的孩子，很鬧騰。家長仔細想想，這麼大孩子叛逆，能叛逆到哪裡去？最主要的是，家長在教育孩子方面，要有耐心，有策略。家長也要不斷學習育兒知識，瞭解孩子的心理狀況。在要求孩子進步的同時自己要先進步。家長在教育孩子時，少用粗暴方式，多和孩子聊天，多表揚少批評。

父母，對待孩子，要做到剛柔並濟！

Adele阿德勒在《自卑與超越》一書中提到，人最基本的需求是：價值感和歸屬感的滿足。從還是嬰兒時透過哭聲獲得媽媽的關注來控制全世界，到慢慢長大會翻身會爬會走，用身體探索世界，再到兩歲左右語言能力變強、開始用語言來指揮命令他人，再到六七歲左右的孩子逐步掌握了基本自理能力，開始了對家庭以外的社會環境和社會關係的探索，這些探索都是在滿足自己的價值感和歸屬感，透過搭建自己的圈子來滿足歸屬感，讓他更快樂；透過在圈子中的貢獻來滿足價值感，讓他更自信。

回到題主的問題，在成長叛逆期如何培養孩子自信而快樂的孩子，對應上文可知本質還是滿足歸屬感和價值感，而所謂叛逆期，其實對應的是孩子的重要成長節點，他在一個階段進入下一階段時，嘗試、受挫這些體驗會更頻繁，自然的，歸屬感和滿足感會在一個相對匱乏的狀態，也會用一些不恰當的、我們看起來離經叛道的方式去尋找，從我們的角度自然知道這個是不可行的，那父母要做的，就是陪伴他、理解他、再進一步的自然是給他支援和方法。

舉個例子，我家女兒今年六歲半，剛上小學。最近語文開始增加了一句話日記的作業，某天老師佈置了仿寫，並在黑板做了示範。她當時遇到一個難寫的字一直寫不好，於是沒能全抄下來，只寫了一部分，這個作業就留到了回家後。（這些是我後來在反覆溝通中確認的事實。）

她準備寫仿寫作業時發現自己壓根想不起老師怎麼寫的，我給出建議，她哭鬧著拒絕說不對！不能這麼寫，我說仿寫的要求不是“一樣”，可以有其他，“相似”就可以，她崩潰的哭著拒絕。如果我當時心情不好，是會覺得這孩子無理取鬧、是七歲叛逆期、為了反對我而反對我。

但，我那天狀態還湊合，於是理智的想到了她是受挫了，仿寫這個新知識點她不理解，我卻表現出輕輕鬆鬆就會，會加劇她的挫敗感。我先理解她，不拒絕她的哭鬧，用陪伴和擁抱來等待她的情緒流出。看到她平穩後，提議先完成其他作業（幫她從其他專案找回自信）。她同意了。

在完成其他作業的過程中，多看到她的優點，具體而有細節的誇獎她，例如：她的字寫的非常好，像印刷體一樣標準，我很佩服；她的數學口算全都正確，速度又很快，這是平時練習的結果。

在完成所有作業時，她的自信心基本又回來了，再陪她重新看仿寫，記得先給她用其他方式舉例子，理解仿寫的概念，練習幾個之後，再來嘗試今天的作業。

後來她就告訴我她在學校裡發生了什麼，那天其實還有其他挫敗的積累，英語老師好久不叫她回答問題，她不知道為什麼。

之後，又過幾天，她告訴我說她的一句話日記本上，全都是A➕，已經連續八次了，我知道她的自信又積累了一次，而學習與她是快樂的體驗。

希望可以幫到你。