你愛上一個人需要多久？可能只是相視的那一秒，可能只是回答問題的45分鐘，也可能花了一輩子。讓彼此相愛有捷徑可走嗎？

曼迪·萊恩·卡特隆曾仿照亞瑟·阿倫的實驗，與一個陌生異性迅速培養出感情並墜入情網，並把這段經歷釋出在《紐約時報》的情感專欄上。

當試驗中兩個陌生人由於互問互答的交流而開始熟識後，他們還算不上是“朋友”，而只是“熟人”。從熟人關係變成朋友就是自我暴露的廣度和深度的增加。”

“自我暴露”是與他人分享自己私人性的感受和信念，讓別人最大限度地瞭解自己。自我暴露不僅是個體自我實現的個性所必需的，更是建立親密關係的前提條件。

這個過程往往是這樣的：當你們保持經常的見面後，有一方會先暴露個人資訊，去“測試”對方是否會有相應的迴應。若雙方都願意進行自我暴露，就像是一把開啟彼此心扉的鑰匙。

隨著信任程度和接納程度的提高，交往的雙方會越來越多地暴露自己。因此，自我暴露的廣度和深度是人際關係深度的一個敏感的“探測器”。

儘管自我暴露有助於彼此建立親密關係，但不是讓你不分物件、不分場合、不問原因“胡暴亂露”一通，而需要注意自我暴露的速度和深度。

亞瑟·阿倫在設定問題時遵循由淺到深的邏輯關係。因為自我暴露需要循序漸進，就像人與人交往需要逐漸深入的瞭解。如果過早分享自己過於隱私的問題，反而會讓對方感到不適，產生排斥、焦慮或自我防衛的反應。

因此我們需要在聊天的過程觀察對方的反應，當你發現對方有些緊張、不安，或者不知道如何接話，就說明你可能在進行過度的自我暴露。

此外，人們在進行自我暴露的時候，常常希望對方也能分享相似的內容或故事，如“你喜歡什麼樣的異性？”“你對另一半有什麼要求？”。自我暴露要遵循相互性原則，需要根據相互關係中對方的特點而採取相應的對策。

愛情是彼此的選擇，當你選擇對TA敞開心扉，你們的關係會有無限的可能。為彼此停留，為彼此放下防備，讓心與心的距離不斷拉近。

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喜歡就是喜歡，一分鐘就可以決定。你說的這句話的意思是否是：真正喜歡，要成家立室的伴侶嗎？如果是，那就要日久見人心了。

喜歡一個人不應該以時間長短判斷吧！有一見鍾情的，有日久生情的。

其實問題的本質是，怎樣算喜歡？

一見鍾情的感受是非常強烈且直觀的，我對我老婆就是一見鍾情，就只是一眼，我便喜歡上了她。清晰記得，只那一眸直擊心靈，心跳莫名會加速，全身血液往頭腦衝，片刻便淪陷了。當時我還和邊上的朋友說，這女生我要帶她去民政局登記。非常幸運，雖然歷經種種坎坷，由喜歡轉變成愛情，9年的愛情長跑，最終如願以償。

日久生情則是有些像細水長流的意思，過程或許會比較漫長。明明起初是沒有感覺的，接觸久了，慢慢有些害怕直視她，甚至刻意避開她。卻時常躲在遠處偷看，自己也分不清是什麼感覺，後來腦中經常不經意會冒出和她接觸的畫面，回憶起一起玩耍的點滴，越是壓制這種想法，畫面越是清晰。整天無心他想，只想跟她在一起，於是我知道自己喜歡上她了，她便是我的初戀。

所以說喜歡一個人，跟時間長短沒有直接的關係，喜歡是一種感覺，感覺來了，便是喜歡了。喜歡是一個過程，結果如何不得而知，愛情則是一種結果，緣分到了，水到渠成，緣分盡了，也就散了！

喜歡一個人如果是可以用時間來計算的話，那就湊合不叫喜歡。

那樣的話什麼都可以計算了，包括我付出多少，你就要付出多少；我付出花多少時間，你就要付出一樣的時間；你在我身上願意花多少錢，我亦然。

接觸相處時間長了。不知不覺，心裡就想到她，怎麼做什麼事情都沒有精力，集中不了精神，喜歡一個人沒有具體的時間長短。

在你見到她的第一面，突然耳朵邊傳出朗朗的笑聲，她輕盈的步伐，隨風起舞的長髮，她不經意間眼中流出的餘光，你深深地被這個畫面吸引。能聽見自己的心跳聲，自己的目光完全呆住。全部停在她身上哪個美好的瞬間，這也許就是我們所說的一見鍾情吧。

從陌生到相知相戀，開始是單相思，單相思的味道就如一日不見。不見如隔三秋，就像杯子裡的苦咖啡，苦澀中帶著甜美，兩個人開始熱戀， 身邊再也感覺不到空虛和寂寞，換來的是兩個人高度的興奮 甜美，完全沉醉在愛的海洋裡，感覺世間萬物，全部都是美好。全部都是彩色的，熱戀是人生中記憶最深刻的一段往事，喜歡上了一個人是點點滴滴時間慢慢積累起來的，沒有具體時間的長短

愛情是兩個人的事情，如果你只是自己一廂情願喜歡她，可是她心有所屬，不曾為你動容過，喜歡上她的時間也許你只是短短一瞬間，她也許一輩子時間也不曾喜歡過你，喜歡愛情裡面的時間就是這樣不公平，她想安靜的任由她去吧，再任性的糾纏也沒有任何意義只會讓她更加煩感， 自己的那份喜歡，任由時間慢慢淡漠吧。

真正的喜歡，是無法用時間的長短來衡量。從青春貌美的時代，到逐漸變老的暮年，這其中生活的過程，有幸福，有歡樂，有煩惱也有悲傷。不論是戀愛階段，還是夫妻之間，真正的喜歡，也就是匆匆的二三十年，人一過了更年期，生理衰退已不可避免。我們就沒有了青春期的衝動。也就沒有了喜歡的那種感覺。能夠相守白頭，相約到老，更多的是一種依賴和責任。喜歡一個人需要多長時間？是要根據在生活中相互之間的感覺和相互之間依賴的程度。而定。

喜歡一個人多久，才算真正的喜歡？在現實生活中，倘若有一對情侶相愛不到一個月就分手了，那麼很多就會覺得這肯定不是真愛；或是有一個人喜歡了另一個三年，那麼又會有很多人覺得這是真的喜歡。但是，實際上，從心理學的角度出發，我們並不贊同用時間長短來衡量一份感情是否真實真切。

在現實生活中，我們許多人都會覺得，很多感情之所以會分道揚鑣，是因為彼此之間不夠相愛。但是實際上，是因為相處中出現了問題，比如彼此之間不懂得如何更好地去感受對方的需求，這是在調節自己的情緒以及感知他人的情緒這方面的能力出現了問題，而不是在感情上出了問題。這個時候，也許有人會說，如果你真的愛一個人，你就應該懂得TA的需要。

的確，但是在這之前，我們也要先意識到彼此之間存在的偏差。畢竟我們每一個人的生長背景與成長環境都有所不同，要相愛，只需要在一個一個的瞬間去得到共鳴，但是相處不是，相處需要考慮到的不僅僅是兩個人的感情，還要清楚地意識到彼此都是一個獨立的個體，各有不同。所以說，很多感情的分道揚鑣，其實不是因為假情假意，而是因為在相處的過程中，因為實在的因素，而漸漸將感情磨掉罷了。

故而，在親密關係中，我們就要多去了解彼此之間存在的差異，避免更多不必要的矛盾，同時也讓自己學會控制自己的情緒。

這種情況，主要想要放在那些喜歡了一個人好久，但始終沒有在一起，或是在一起，後來分開了。身邊有一個朋友，曾經跟她的男朋友在一起1年多，後來是她的男朋友在異地提出了分手，據說原因是家裡，女孩欣賞接受了這個分手，也還依舊喜歡著男孩。每一次跟我們見面，我們都可以明確地察覺到她還沒有放下。直到第四年的時候，女孩對我們大家說，我才發現，原來我只是喜歡了他那麼一段時間，並沒有這麼久，在他提出分手，我雖接受，但任有不甘之意，而也正是這種情緒在促使我一直堅信自己多年以後還是喜歡他的。

從這個事例中，其實我們可以看到，很多感情到後來，就變味了，因為自己的某種情緒而延續的一種錯誤認知，那麼我們該說這是真正的喜歡還是不是呢？其實這很難去評判，但是我們可以說是，她開始的喜歡，到後來便是自己情緒作祟，喜歡變成了情緒的藉口。

總而言之，真正喜歡一個人，不是靠時間長短去判斷的。但是，我們要知道，真正喜歡一個人，是需要不斷去學習與進步的。祝好！

這個問題，心理學家是有研究的：喜歡一個人，最長時間不會超過兩年。夫妻關係超過兩年的，都是轉變成了親情關係，轉變成了親情關係的夫妻，婚姻比較牢固，也比較長久。

如果喜歡一個人，建議戀愛時間不要超過兩年，最好兩年之內就結婚，這樣比較幸福，成功率也比較高！