夫妻兩人，如果真的愛孩子，不應該在孩子面前吵鬧。別說孩子小不懂事，他心裡對於原本的充滿愛的家庭，是非常有感觸的。如果你們吵架，勢必影響孩子的成長。他會有心裡陰影，會懷疑這個家的溫暖程度。

而離婚，同樣最受傷的還是孩子。雖然離婚不是哪個人的錯，是雙方共同經營婚姻的失敗，但是孩子才是這場關係裡最大的受害者。

婚姻裡，避免不了吵架，但可以用心去經營。孩子是愛情的結晶，沒有哪個父母親不希望孩子健康成長。既然如此，請做一個認真負責的父母，為孩子營造出一個溫暖有愛的家庭氛圍，讓他的童年儘量遠離你們的戰爭。兩個人能結為夫妻，本來就是因為愛，別辜負這難得的緣分。

夫妻也好，朋友也好，家人也好，所有關係的相處，都存在思維方式，生活方式隨著多方面的變化而變化的，所以都要用發展，變化的眼光和心態去處理任何的關係。特別是夫妻，雖然是一家，但各自的成長環境和教養不同，差別是一定的，沒有包容、耐心和擔當的生活態度，日子是不可能開心的，最大的受害者是孩子和家人。離婚還是維持爭吵都不利，只要相互不斷溝通，換位思考。保證婚姻的穩定才能保證孩子健康成長。

夫妻吵架會給孩子帶來心理的不安全感，大部分孩子心理健康受到嚴重影響，自卑沒自信，不喜歡和人溝通，膽小看人臉色等等，吵架平凡就等著離婚了，家庭不和諧吵架和離婚對孩子影響一樣大。不管離和不離，父母一定要對孩子有責任心，孩子沒過錯。有時候離婚也是一種解脫。

不知道從什麼時候開始大家都在說“不能在孩子面前吵架”這句話。

我不知道真正能做到的父母有多少？

誠實的說，我是做不到的。

我跟她爸不止一次在孩子面前發生過爭吵，很多時候都是因為觀點不統一，不知不覺就越來越大聲的吵了起來。

這時我女兒就會跑過來說“不要吵架！”

嗯，很有用，我們會馬上停止爭吵，然後跟孩子解釋說“爸爸媽媽剛才觀點不合，沒有控制住自己。”

我覺得，我們不可能做到完全不在孩子面前吵架，不過吵架的方式可以控制:

第一，不能說髒話，侮辱性的話。

第二，孩子如果感到害怕，讓你們停止，要馬上停止。

第三，事後要誠實的向孩子解釋原因。

第四，跟孩子一起想辦法控制吵架頻率，讓她也參與到幫助你們控制脾氣的過程裡。

離婚這件事也是幾乎伴隨著整個婚姻的。

每次跟老公產生矛盾，覺得心裡不痛快的時候我都會有離婚的念頭。

我覺得這是人之常情，沒什麼不好說的。

但是大部分人心裡想的離婚只是一個念頭，就像生氣是一時的情緒一樣。

等你冷靜下來，回憶一下你跟他走過的日子，如果又覺得捨不得更多一些，那情緒也就過去了。

如果說離婚和吵架哪個對孩子影響大？

我覺得無休止的吵架、互相謾罵並且不離婚對孩子的影響最大！

應該是吵鬧最有影響，感情不和勉強為了孩子在一起不離婚，美名其曰是為了孩子好，到恩愛不是裝出來的，孩子會有感覺，不如直接離婚，孩子慢慢也會理解。但是勉強過日子，天天吵鬧，會使孩子心靈受傷，從小就有自卑感，對以後得成長都會有影響，可想而知，天天生活在吵鬧中的孩子，面對以後得生活是什麼樣子的，他感覺不到家庭的溫暖，直接影響了以後得幸福指數

吵鬧吧。我們在生氣的時候往往都是口不擇言，不計後果，可以說在吵的那一瞬間，我們只想宣洩，不會太多顧及到孩子。而孩子心智還不成熟，很容易被父母的這種行為造成心裡陰影，並最終影響孩子的價值觀

吵鬧。

因為吵鬧的時候，家長彼此面目猙獰的面孔，手腳狂舞的歇斯底里，惡毒無底線的互罵，都會讓孩子產生恐懼，這種環境下，孩子無法幫忙解決問題，只能默默接受來自家庭的傷害。同時還以為是因為自己不夠好，沒做到家長的要求，才惹爸爸媽媽生氣的想法，容易朝偏激的方向發展，還會對婚姻家庭產生恐懼和拒絕。

孩子日後的生活都會受到原生家庭的影響，在吵鬧不斷的家裡成長起來的孩子，很多會恐婚，害怕接觸異性等各種問題。

父母選擇了要孩子，就應給本著對孩子負責的態度，給孩子營造一個良好的家庭氛圍。好多父母都不希望孩子的家庭環境給孩子帶來壞的影響。要是說吵鬧和離婚哪個都會給孩子心理上造成嚴重的負面影響，甚至會影響孩子以後的婚姻觀。

如果兩個人真的是非到了不得不離婚的程度，那就選擇好聚好散，平靜解決父母的問題。同時，離婚的父母更要注重孩子心理的疏導與安慰，做到父母雖然不在一起了，但叫孩子不能缺少父愛或母愛，等孩子懂事了要和孩子好好的談，告訴他父母不適合在一起，但我們對你的愛是不少的。

很多夫妻感情不好，卻硬要維持，意在為了給孩子一個完整的家庭。但是我認為，如果真的是為了孩子好，或者說是真的懂得如何對孩子好，哪怕裝也要裝出一副恩愛夫妻的模樣來。而不是該吵吵，該打打，每天家裡都充滿著不安定，孩子要透過察顏觀色來了解父母的心情，他怎麼可能快樂陽光呢？

完整並不代表快樂和幸福，殘缺也不代表不健康。只要在家庭中能讓孩子感到輕鬆和安定，他仍會是個身心健康的孩子，仍可以對未來的愛情和婚姻，有一個正確的態度和嚮往。可是不好的家庭氛圍，給孩子帶來的危害很大。

我記得一位教育專家說，真正給孩子造成傷害的並不是離婚本身，而是父親甩門而去，母親每天以淚洗面的場面，會給孩子幼小的心裡留下永久的創傷。

也有的家庭並不吵架打架，就是彼此漠不關心，像對待路人一樣。冷暴力是夫妻關係不和諧家庭中非常普遍的一種相處方式 。這樣冷冰冰的家庭氛圍，別說健康成長了，想想就害怕。這種環境下長大的孩子，很容易不自信，不獨立，或刻意曲迎他人，沒有安全感。甚至會不自覺地模仿父母的冷暴力方式，進入到下一段關係中。

有的孩子因為父母太頻繁的爭吵打架，又毫無和好的可能，甚至會勸父母離婚。因為他們已經知道，與其互相折磨還不如給彼此一個平靜和祥和。

我之前聽過鄭委老師的教育講座。他說夫妻關係好的家庭，孩子一定差不了。而夫妻關係緊張的家裡，孩子很容易有這樣那樣的心裡障礙。當有觀眾向老師反映他的孩子有什麼問題應該如何解決的時候，老師常常會先問：“你們夫妻感情怎麼樣？”

所以我想，夫妻恩愛的家庭，孩子一定是幸福的。而每天生活在暴風雨中的孩子，是最可憐的。

如果一對夫婦沒有一致的教育觀，或者約法三章不在孩子面前做出出格行為，這個家庭就是破裂的，我就是一個失敗的例子，我努力想給孩子一個溫馨的家庭，一個人的努力是沒用的。，可是我老公在我懷二胎時在我大寶孩子面前打了我，我的大寶還不夠三歲，卻永遠記住他爸爸打我的記憶，不定時會問爸爸為什麼打媽媽，爸爸為什麼不道歉，自然自語說爸爸在沙發上打媽媽。結果是我老公和我孩子說媽媽做錯事就打，你不乖也要打。這種教育只會害了我孩子。我的錯事就是因為我懷孕期間衝奶粉喝說我放多了，我一下子就火了，我喝奶粉也要你管？孕早期都吐的半死，好不容易能吃點東西就被說。就吵架，然後就打了我，我當時就是有本事打死我。我那可伶的大寶拼命護著我。叫爸爸不要打媽媽。我真的好內疚，就是對不起兒子！是我帶孩子來這世上，卻沒有照顧好他。

首先你要清楚離婚和經常吵鬧對孩子來說分別有怎樣的影響，再去自己權衡其路的利弊。

離婚可能會對孩子造成的影響：

1、抑鬱冷漠。由於生活動盪及父(母)的不負責任，心靈受到極大傷害，表現出經常悶悶不樂，容易悲傷，情緒低沉，甚至見到別的同學在父母面前非常歡樂，自己心裡就非常難受。在學校他們不敢談論自己的父母，但幾乎又是人人皆知。

2、充滿憎恨。憎恨不提供撫養費的父(或母)，或站在父母之中的一方，憎恨另一方。這種憎恨久而久之對心理發展產生不良作用，進而擴充套件到對學校和社會生活不感興趣，對其他人，甚至對社會的不滿、冷淡。3、暴躁易怒。有些單親家庭孩子，家庭的缺陷，自己鬱悶的心情無處渲洩，表現為性情暴躁，遇事易衝動，攻擊性比較強，所以會出現打架、罵人、鬥毆等行為。

4、多疑嫉妒。對別人的議論，對許多事情非常敏感，總懷疑別人在議論自己，猜疑別人是不是在說自己的壞話，猜疑老師是不是不信任自己了，假如一個活動沒有讓他參加就會胡思亂想，對勝過自己的同學產生嫉妒，不服氣，於是會產生對立情緒，覺得不公平，同時也帶來了人際交往的困難。

父母經常吵架對子女的影響：

1.內向自卑：家庭中的長期冷戰或爭吵都是造成子女自卑心理的重要原因。比如有的學生覺得父母的吵吵鬧鬧讓同學、鄰居們看到，聽到都是很丟人的事，自己臉上很不光彩；自己家庭的經濟不如以前，自覺矮了許多，因而產生自卑感。由於自卑而缺乏自信，有的孩子就覺得自己什麼都做不好，也就表現得越來越差，甚至於有的孩子會常常萎靡不振，破罐破摔。

2.膽小孤僻。一些家庭在解體過程中或不停地吵吵鬧鬧，或長期冷戰，家庭裡充滿了火藥味，甚至把子女當成了出氣筒。這些孩子在家庭的緊張氣氛中戰戰兢兢地生活。

3.害怕恐懼：父母吵架的時候，孩子看見最愛的兩個人居然臉紅耳赤、謾罵甚至大打出手，肯定會恐懼害怕，特別是孩子小的時候，會衝擊他內心，害怕恐懼，幼小的心靈造成傷害。

4.缺乏安全感：如果父母經常吵架，那麼會導致孩子缺乏安全感。父母吵架的時候，就會想“父母會不會離婚？他們是不是都不要自己？會不會不再愛自己了呢？”長期這樣，就會形成缺乏安全感。

這個問題要怎麼說呢？處理好的離婚要比無止境的爭吵好。可能，傳統意義上來講，大家都認為離婚對於孩子的影響遠遠大於爭吵。可是，父母卻忽略了爭吵給孩子帶來的傷害有時卻遠遠大於離婚。

經常爭吵的家庭往往會給孩子帶來不安全感，也會對孩子的婚戀觀產生不好的影響，同時也會造成孩子暴躁或者是自卑的極端性格。甚至會讓孩子覺得，父母的爭吵是因為自己，自己是造成父母爭吵的根源。長期下去，對於孩子的影響是很嚴重的。

相反，處理好的離婚，不僅不會讓孩子覺得自己是導致父母離婚的根源，還會讓他們知道即使父母離婚了，仍然是愛著他的，只是換了一種形式的愛。父母之間不愛了，但是對於孩子的愛還是一樣的。

離婚和吵鬧哪個對孩子影響大？我的回覆是：吵鬧。

離婚了，孩子會跟著父母其中一方生活，帶著孩子的一方都會想方設法對孩子好，彌補對孩子造成的傷害。

但是吵鬧呢？雙方吵的不可開交的時候，請問誰會在意旁邊孩子的想法！孩子成了無辜的受害者，聽到看到父母的吵鬧，會讓孩子形成自卑的性格，也會讓孩子學會吵鬧，不會理性處理問題，脾氣暴躁，膽小懦弱，還會養成孩子見風使舵的脾性。所以，如果夫妻雙方有分歧或者矛盾，請關起門來自己解決，避開孩子，給孩子的童年留下不可磨滅的影響。

【蛋巴說】：父母對孩子最大的傷害，不是離婚本身，而是父母離婚的方式——打架、吵鬧、冷戰等等。

很多孩子能夠平靜地接受父母離婚，是因為孩子能感受到來自父母的愛沒有改變，讓安全感沒有缺失。

這樣理智的父母，以和平的方式離婚。無論孩子歸誰撫養，另一半還能象從前那樣關愛孩子。

反之，那些為了孩子勉強維持的婚姻，夫妻之間經常吵架，打鬧或者乾脆誰都不理誰，孩子看在眼裡，傷在心裡，孩子不會得到快樂和溫暖。

長期生活在這樣家庭環境中的孩子，沒有幸福感和安全感可言。對孩子的傷害也是最為明顯。

從時間上來看，離婚對孩子的傷害是一個相對短期的影響。

只要父母離婚之後，給予孩子的愛沒有根本性的改變，孩子能夠慢慢適應一個單親家庭的身份。

但是，長期吵架，冷戰的父母關係，會給孩子打上缺少愛的烙印。

同住一個屋簷下，心卻互相排斥，甚至彼此充滿仇視和敵意。

孩子透過觀察父母的表情，夫妻雙方愛與不愛，一目瞭然。

有些年齡大一點的孩子，還會主動勸父母早點離婚！

因為這樣的生活狀態，對父母雙方以及孩子都是一個痛苦折磨的過程。父母經常吵架打鬧，對孩子造成的傷害：膽小，害怕，社交恐懼，沒有幸福感，脾氣暴燥，自卑，自閉等等。

第一點：儘量不要當著孩子的面吵架。

“眼不見，心不煩”，孩子看不到，就無法獲得最直觀感受，造成的心理壓迫感相對減弱。

第二點：父母學會控制自己的情緒，不要讓吵架上升到肢體衝突。

父母互相撕打在一起，對孩子的影響是最直接的。

這樣會讓孩子不知所措。他不知道該幫誰，無助而可憐！

經常看到父母打架的孩子，通常形成自虐現象。比如，咬自己，摳自己，撕扯自己的衣角等等。

這些都是父母打架，給孩子造成的心理壓迫，強加給孩子的負面影響。

第三點：父母吵架之後，一定要先去安慰孩子的情緒。

父母吵架打架，沒有贏家！

不論吵架打架之後的結果如何，殘局如何收拾？

這些對孩子而言，都沒有任何意義！

請父母先冷靜，放下。給孩子一個合理的解釋：爸爸媽媽為什麼吵架？

不管你們的理由多麼癟腳，多麼滾犢子，安撫孩子才是最，最，最重要的！

綜上所述，離婚與經常吵架相比較，後者對孩子的傷害更加明顯。

而且，當吵架一旦成為常態，對孩子形成的心理壓力是一個不斷累積的過程，如果不能及時得到疏解，很可能會引發嚴重的心理疾病。

如果愛孩子，就請給他們一個安全溫暖的家！

離婚和吵架對孩子的影響到底孰大孰小，要具體問題具體分析。

在家庭心理學中，有這樣一個流派叫做——結構派，其創始人大師是薩爾瓦多·米紐欽。

他提出了一個概念能夠很好解釋家庭中，對孩子影響最大的是什麼。這個概念叫做【子系統】。結構派認為家庭是一個組織起來的結構，整體作為一個系統，內部還可以劃分出很多子系統。

例如，將整個家庭看作一個系統時，有夫妻子系統、親子子系統、父母子系統等等。每個子系統有其獨特的功能。

夫妻子系統：夫妻二人，這個子系統中的功能包含夫妻生活，財產安排等等。比如，家裡要如何裝修，放假去哪兒度假等事務，是夫妻子系統中要決策的事情。

親子子系統：爸爸和子女或媽媽和子女二人。這個子系統的功能包含孩子上學、參加什麼補習班等等。比如，孩子要買什麼玩具、要學什麼特長，這個是需要父母和孩子共同協商決策的事情。

父母子系統：注意，父母子系統也是爸爸媽媽兩個人，同夫妻子系統是同樣的兩個人。但是它叫父母子系統意味著它要發揮和夫妻不同的功能。子女的教育問題是屬於父母子系統的功能。比如，是爸爸陪孩子寫作業還是媽媽陪，週末陪孩子出遊是誰陪等等。

那我們回到這個問題【離婚和吵架哪個對孩子影響大】？

讓我們看一看，離婚和爭吵是哪個子系統中的事情？——對，夫妻子系統。所以，不論離婚還是吵架，如果能夠把事情在夫妻之間處理掉，其實對孩子的影響不大，這是可以做到的。

可是為什麼大家都覺得這兩件事對孩子影響如此之大呢？往往是因為，大多數人不瞭解子系統和功能之間的關係，常常把夫妻之間的戰爭要帶到父母子系統中，把孩子牽扯進來。

最常見的是，很多父母會問孩子：【你喜歡爸爸還是媽媽？】【爸爸媽媽離婚之後，你要跟誰】？這些問題都是在孩子心中樹立父母正在對立的概念。

有些夫妻，在婚姻分崩離析的過程中，由於對對方有諸多的怨恨，甚至希望把這種怨恨植入到孩子心中，在米紐欽的理論中有這樣一個行為叫【貶低】，即爸爸或媽媽在孩子面前說對方的壞話，貶低父母的另一方。這給孩子帶來的心靈傷害是很大的。

所以，離婚和吵鬧對孩子影響大不大，並不取決於這件事本身。取決於是把這件事在夫妻之間解決，還是要牽扯孩子進來。

我覺得這兩種對孩子影響都不好，夫妻之間小吵小鬧正常，因為這是難免的，但是我覺得吵架儘量避免讓孩子在場，對孩子的心理會有很大影響，離婚的話我覺得就沒必要說對孩子影響大不大了，因為你們選擇離婚就是對孩子的一種不負責，都不負責了還在乎影響大不大啊。個人觀點。

我要說這兩種都會對孩子造成比較大的影響。

首先，離婚對孩子的影響可以說是毀滅性的，因為對於孩子來說最親密的兩個人的分開會改變孩子的人生軌跡，同時對孩子的心理，孩子的性格都會造成很大的影響，這種影響也直接影響孩子以後的生活和婚姻，當然生活的終點就無法預測了。

其次，吵鬧的家庭對孩子的影響也是一定的，孩子從出生之後就開始學習，而最基礎的學習就是模仿，家長是孩子的第一任，也是最重要的老師，身教更是大於言傳，父母的一言一行都看在孩子的眼睛裡，孩子就是父母的鏡子，什麼樣的父母都能從鏡子裡看到什麼樣的自己，所以，吵鬧的家庭氛圍對孩子的影響是不言而喻的。

最後，既然給了孩子生命，就要為孩子的一生負責，不能因為自己的失敗，自己情緒的發洩而毀掉孩子的人生。

假如能夠調和那請給孩子一個溫馨的家庭環境，假如不能調和，那麼離婚之後請給孩子進行心理疏導，不要讓孩子認為父母的分離是自己的錯誤，不要讓孩子覺得自己低人一等，不要讓孩子覺得自己是特殊的，不要讓孩子因為父母的婚姻問題而對未來懼怕，不要讓孩子重蹈父母的覆轍。

吵架的危害性更大。父母經常吵架就在不斷給孩子洗腦:生活中人與人之間的關係就是吵架，很不友好。讓孩子覺得處理問題就是透過吵架來處理的，對孩子的人生將產生很多潛意識的負面影響。

從心理治療專業的角度回答這個問題：影響孩子發展的不是家庭結構本身，而是家庭功能是否執行良好。

雖然兩者對孩子多少都有負面影響，但如果只有這兩種選擇，那麼只能兩權相害取其輕。

對離婚家庭的研究發現：離婚對孩子不良影響最主要的三個因素是：父母一方不在一起生活（一般是父親）；在離異家庭中生活的社會經濟後果；孩子目睹了父母之間長期的衝突。這三個因素中，影響最大的是父母之間的衝突。有研究表明，在父母離異前8-12年孩子已經有心理不安的跡象。

也有研究也發現，長期經歷父母衝突的孩子，哪怕父母沒有離婚，長大後相比其他人更可能出現心理或行為不良；而父母沒有經歷衝突就分居或離婚的孩子相對於其他人沒有更大的風險。

如果在婚姻中，夫妻常常吵鬧，家裡硝煙瀰漫，劍拔弩張，其實對孩子的負面影響是深遠的：因為孩子一直在消極、壓抑、緊張的氛圍中成長，父母雙方的行為不僅沒有心思投入到孩子身上，造成孩子安全感不足；孩子自己吸收到的也是消極的行為方式，更學不到好的夫妻交往模式，對孩子個人性格發展、人際關係尤其是未來的夫妻關係都不利。

如果迫不得已，離婚也不一定對孩子不好（有的婚姻不離反而對孩子不利，有的人離婚了孩子也能健康成長），關鍵看你有沒有能力離開這段婚姻後保持良好自信的個人狀態，並給孩子提供比較健康的成長環境。

綜上可見，離婚本身可能對孩子有短期影響，但真正有長期和決定性影響的是撫養環境的質量。

所以，如果能處理好夫妻關係，不發生衝突，最好不離；如果能和平離婚，並且你也有信心撫養好孩子，那離婚其實不是個問題（比如王菲獨自待大竇靖童，李亞鵬獨自撫養李嫣，兩個孩子都健康成長）。反而是孩子長期待在一個雖然未離婚，但夫妻充滿衝突，父母互相仇恨、家庭氛圍緊張的家庭，對孩子發展最不利。

作為一個已婚，有孩子的30歲女人。說實話，我認為，這兩個對孩子的傷害都是巨大的，但是我認為長期生活在父母吵鬧的環境裡比離婚對孩子的傷害更大。

因為如果離婚了父母做得好的話，還是會很愛孩子，雖然孩子有缺憾，但是他是在愛裡長大的。

但是如果一直生活在父母的吵鬧中，孩子是經常看見父母的吵鬧和父母互相憎恨的嘴臉。那麼他的內心是很糾結，且灰暗並對婚姻充滿失望的，是長久的影響，所以我認為吵鬧對孩子的影響更大。

原來我的脾氣也不好和老公經常吵架，但是自從有了孩子之後我們就約法三章，吵可以但是不能當著孩子的面吵，剛開始也忍不住吵了幾次孩子被嚇哭了，我們倆就形成了默契不在孩子面前吵，有時候忍一忍也就過去了。

真的，我覺得既然父母把孩子生了下來就要對他負責，不要做一個不合格的父母，要讓孩子感覺到愛，所以儘量不要吵架，不要離婚。

因為孩子已經沒有選擇父母的權利了，你把他生下來請一定要對他的人生負責，我現在想對一些年輕的父母說，不要因為一時賭氣就爭吵離婚，讓孩子受到傷害他們是無辜的。真的為了孩子，請做一對和平的父母吧，給孩子一個溫馨有愛的家。