因為越親近的人，感情和人際關係上對於雙方來說，有太多的牽絆，你因為這種牽絆總是有許多的顧慮，而且親近的人相處起來很容易感情用事，許多事情被感情所矇蔽，看不到事情的本質，有時候即使你知道這件事情的根本你也礙於情面不好意思講出，所以越親近的人我們越不好處理，這是很正常的。

因為只有在很親近的人面前，我們才會卸掉偽裝的面具。說話不再顧及，有些話在不知不覺中傷害到了對方，說著無心聽著有意，讓彼此關係出現裂縫。

同時，越是親近越怕失去，佔有慾更強烈。

在和親人相處的時候，遇到事總希望對方可以理解自己，認可自己的觀點，會安慰自己。……

所以，無論親人還是朋友，溝通一下才是最重要的。

心理學上稱為"迴避型依戀"

想要改變，你可以這樣做

用本來的面目去愛就好

假如靠近喜歡的人會讓你緊張，害怕、呼吸急促，不知道該怎麼辦，那接納好了，因為目前來說，你就是這個狀態，這就是本真的你，你可以不用掩飾。

因為真的對你有興趣的人，應該不會因為這樣而厭惡你，如果他因為這點而厭惡你，遠離了你，或許說明其實他本來也很可能不會真理解你，不會愛上你真實的我。

我也有著類似的情況。其實不才地總結下，往往都是因為在相處的過程中往往會發現許多剛開始接觸時所沒有觸及到的對方的缺點或者委婉一點，令你不悅或不喜歡的地方。比如說話的一些缺點，再比如幾個眼神，幾個表情。更重要的一點是隨著成長，曾經的朋友與你之間會有不一樣的成長，人都是變了。只能說是悲哀啊。相處久了，彼此之間容易產生隔閡；相處久了，對對方的缺點也知道的太多了；相處久了....這些越是親近的人，但是為什麼確越來越相處，怎麼就越來越難了？因為知道對方很親近，所以相處也不在是很約束，想怎麼做就怎麼做，把平日了一些沒有暴露出的缺點，現在都暴露出來，結果那個跟你相處的人，發現你越來越壞，越來越沒有自己真正想的那麼的好，你的缺點越來越多，這等等，都讓你覺得彼此太難以相處。

親人關係處理是一門高超的學問，處理得好，家庭和睦，其樂融融，心情愉悅，處理不好，矛盾糾紛不斷，還會造成性格畸變甚至孤獨。為此建議你一是要多學習學習人際關係處理的技巧，讓自己變的快樂Sunny些。二是要學會包容和體諒，親人關係處理不好，一個很大的問題是不會包容，不能體諒。三是要懂得感恩。親人親情這是最重要的人際關係，要相互禮讓，懂得感恩。四是要學會融洽相處，什麼事情多想別人的好，多學別人之優，不能記仇，不能怨恨。這樣就不會孤單。

因為我們不懂得溝通，總是把最難聽的話，講給最親近的人聽。

每個人的成長曆程中，都會遇到這樣的人，他們的語言總是令你非常的難堪，哪怕是一句話都會讓我們不舒服好幾天。

當他們的理智被情緒佔領的時候，他們會用力的伸出食指指向你，大聲的講出這個世界最難聽的話，甚至這個人有可能就是離你最近的人，你的父母，你的愛人，你的同事，你天天都要面對他們。

你會發現當有這樣的情況出現的時候，我們除了更強烈的反擊或者是痛苦的默默承受就別無選擇。

回想一下你的現實生活，有時候會不會覺得我只是無心一說，怎麼對方就生氣了，莫名其妙！但是對方為什麼會生氣，或許你的說話方式真的有問題。

當情緒來臨的時候，你是不是偶爾也會說出一些難聽的話，而恰好聽到這句話的那個人就是至愛的人。你的爸爸媽媽，你的丈夫，你的妻子，你的孩子，你最信任的同事，你最要好的朋友。

有時候你會發現自己真的挺無奈的，為了解決你看不慣的問題，只能透過一些暴力的語言來解決，強烈的批評，過分的指責等等。

但是事實是，並沒有因為你的生氣發火而取得成效，對方並沒有改變，還是無動於衷，然後你們之間的關係越來越糟。

我們常說講出去的話如同潑出去的水，當你發現這句話講出來有點過分的時候，遺憾的是這句話已經收不回來了，我們只能繼續說一些更近難聽的話，來維持剛才這句話的立場。

所以兩個人就會更加大聲的爭吵，沒有其它更好的選擇了。這真的很糟糕

說話的品質，影響著我們的生活的品質。提高自己的生活品質，從改善自己對別人的說話方式開始，從改善傾聽別人的說話方式開始。

遇到問題，讓我們坐下來好好溝通，因為家是講愛的地方，不是講道理的地方，我們應該給予家人更多的包容和理解。

越親近的人，比如說親兄弟姐妹之間，從小到大已經形成一種相處模式，家家有本難唸的經，有可能這種相處模式隨著時間的推移，會逐漸讓某一方感覺不適應，想改變這種模式，於是乎，新的不平衡不協調出現，難免會有矛盾衝突。有矛盾出現，並非全是壞事，企者不破，不破不立。所以，無論哪方當事人眼光看長遠些，這是成長中的心然摩擦與紛爭。至與與一般關係的同事呀鄰居呀朋友呀相比較而言，相處比較簡單，彼此的交往期望值也沒有那麼高，自然也不會產生那麼大的心理落差……

相對親人來說，我們往往對別人更有耐心，更不容易發火。因為我們假設別人是不瞭解我們的，要取得別人的瞭解和配合是需要充分溝通的。但面對家人，我們的耐心就很有限，因為我們認為家人應該是最瞭解最支援我們的。一般來說，確實是越親近的人會越相互理解和支援。但其實家人並不能在所有的事情上都能點對點的和我們達成充分的理解，這是不現實的，我們自己也並不能夠時時理解和支援親人的需要和想法。但是一旦碰到什麼事情不順利，我們常常會想：別人不理解我也就罷了，怎麼你也不瞭解我呢？別人不懂得配合我支援我就罷了，怎麼你也不懂得呢？這樣越想就會越生氣。這都是因為我們對家人期望過高，而有時我們並沒有意識到。

【面對親人的要求和期望，我們感受到的壓力更大】

相對於不相干的人來說，面對親人提出的要求和期望，我們感受到的壓力更大。這是因為我們心裡更在乎他們，我們不希望他們不開心。所以當我們意識到親人期望的時候，我們如果做不到就產生了讓他不開心的風險。如果他不開心，我們也不會開心，這就好像在事情一開始發生時，就預訂了結果。我們要奮不顧身的投入進去，只許成功不許失敗！於是我們成功的願望也更加迫切，由此產生的壓力也更大。而且這些壓力往往是一件一件事情漸漸增長慢慢積累的。單拿其中的某一件事情看，可能都不是那麼要死要活的。但是當最後一根稻草壓上去的時候，我們可能一下就爆發出來，這是壓力的瞬間過度現象。但在家人看來，我們好像就是對當前的一件事情發火，這樣家人就更加不理解我們的行為了。家人的不理解會讓他們無法與我們更加深入的溝通，所以問題還是沒有解決，反而越積越深，我們就越加頻繁的爆發，惡性迴圈。

【面對親人，我們往往存在放肆性】

家庭中，特別是關係親密的家人之間，是一個相對安全包容的環境。有些時候，我們在外面受了委屈或承受一些壓力，沒有辦法發洩出來，只好到家中進行宣洩。這是我們對待家人的時候存在著放肆性，就像孩子面對母親，這本是很正常的一件事。但令人擔憂的是，往往這種宣洩是透過非秩序溝通實現的。在壓力下的我們，往往忘記了怎麼好好說話。我們在宣洩過程中對家人使用嘲諷、歪曲、誇大、貶低、晦暗等等的語言。最後我們的壓力得到一定的釋放，給家人卻帶來了傷害。如果家人對我們的傷害進行反彈，家庭的衝突就會愈演愈烈。良好的家庭氛圍就毀在了我們的放肆性上。【面對親人，我們有時會陷入單級思維】

人類社會的發展，就是一部由熟人社會，走向陌生人社會的歷史。

以中國40年改革開放的時段，作為看熟人社會走向陌生人社會的變遷，大家就會會理解這個問題的本質。

改革開放前，絕大多數人生活在農村。整個村子就是熟人社會的社群。

在這個村子裡，每個家庭對每個家庭都很熟悉，每個人對其他人很熟悉。維繫這個村子和諧的因素就是傳統的文化、道德、宗族、親情等。矛盾的解決，依靠村子裡的長輩、鄰居的輿論，宗族內部協調等手段。很少依靠法律解決，所謂“清官難斷家務事”，家務事的特點就與人之間的邊界模糊，是沒有明確的對錯標準，沒有明確的行為規範。

進入城市之後，就是進入了以陌生人組成的社群，原來靠宗族道德來維繫的行為，沒有辦法在陌生人之間達成共識，於是就產生了公共場合的禮儀、行為規範、法律等來約束陌生人的行為，陌生人之間處事的邊界非常明確，有了糾紛，有明確的法律解決。

具體到個人，會發現越是熟人之間，責任義務的邊界越模糊。在家裡，享受著濃濃的親情，就要放棄隱私。

陌生人之間，責任義務明確，行為規範明確，每個人都保持著恰當的距離，沒有束縛和壓迫感，但卻人情冷漠。

每件事都有一體兩面，當你享受著舒服的一面時，必須接受不舒服的另一面。

越是親近的人，我們才越敢露出自己的真面目，不必戴著平時的假面具，越是親近的人越互相傷害，就好比刺蝟擁抱，傷害的只有彼此。越是在乎的人，越害怕失去，佔有慾大，因此要求就高。因為是自己在乎的親近的人，所以一旦他們做了一些不可原諒的事，就真的難以忍受，因為在乎，因為親近，因為你對他們付出了真實的情感，所以不能像對待平常的人那樣容易原諒。

1. 越是親近的人，越難以把握邊界感，是的，即使是最最親密的家人，也是需要邊界的，沒有誰可以完全擁有誰，也無法把一個人的思想複製貼上給另一個人，每個人都是獨立的，都有做自己的渴望，我們需要承認和尊重各自的獨立性，不要強迫對方按自己的期待行事。

2. 知道親近的人不會輕易離開，所以更加肆意妄為，會忽略他們的感受，或認為既然是親近的人就該接著自己的情緒，其實即使再親近的人，也需要被尊重和珍惜，否則失望委屈積贊久了，心便冷了。