那時我在讀初二，因為在某週刊上發表了一句話，交了一些筆友，他是其中之一。

他的字很認真，整潔，漂亮，文字之間流露少年的青澀和溫柔。我很喜歡，特別在乎他的信件。

到了初三，他告知我他肝有大三陽，問我怕不怕？

我說我願意和他一起面對。

他回信表達了他的喜悅……

我初中畢業後進入社會，感到彷徨，迷茫，害怕。他每天給我打幾分鐘電話(那時長途話費貴啊)，引導我，安撫我，說社會是大染缸，保持初心就好。

那時的他只是大一的學生。

有一天，因為我上班的工廠加班，我體弱覺得有點虛脫，他從電話知道後，說了一句話:為了我 ，照顧好自己，我喜歡你！……

從此，我們正式的戀愛了！

他大二那年，他來深圳找我了。給我留下刻骨銘心的初吻和初次與愛人分別的難受經歷。

面對異地戀，我很難承受太多的思念，太累了。因為我的任性，我提出了分手……

直至我結婚了，他還會聯絡我……

再後來，我們再也找不到對方了！

如今，他在我心裡某處，這是人生的經歷。

感謝邀請！這個問題令我很無奈，是我親身的經歷。從戀愛到現在也有二十年，一路走來兜兜轉轉。經歷過很多，2012年前一直在廣東，第一個孩子在深圳出生。全程我一個人帶，除了下班他幫抱孩子，其於時間連洗澡也把孩子帶進沖涼房。不然小傢伙哭得洗澡也得怱怱忙忙急死了。生活過得很緊張，也很苦，於是看著孩子一天天長大乖巧又非常可愛，為此再苦再累心裡覺得很滿足。

有句話，相愛容易相處難，我是急性子，他是有種得過且過，而是天塌下來也不緊張的性格。相對來說我們是取長補短，相互包容對方的缺點.。那時我們的感情非常好，儘管苦點，累點也沒覺得有什麼過不去的坎。

直到09年十月份，他的堂妹在我們聊天中無意說出了他隱藏近十年的秘密。他騙我故意隱藏了那麼久，當時回到出租屋，我質問他時。一臉死灰，儘管我掐他打他就是不說話。不反抗也不解釋，當時的我心是涼涼的，整個身心被什麼掏空了。那時女兒才五歲，我們第一次打架，我是第一次向父母控訴我的委屈。然後我一個人獨自走在馬路邊，真的想過去死。於是我想到我的女兒，還有父母兄弟姐妹，我不能這麼做。熱愛生活的我不值得為他去走極端。

說真的從那開始我恨他，委屈自己為了給孩子一個完整的家，將就過了這麼多年。一直到現在好後侮，連自己也想不明白，是什麼讓我堅持到現在。是一股什麼力量讓我支撐到今天，是我的女兒。我非常疼愛我的女兒，五歲的孩子也會知道為媽媽分憂。有一天我走路去送她上學，女兒說：媽媽以後爸爸說什麼別管他，只要你想到我這麼可愛你就會開心了。聽了女兒的話，心裡感覺女兒這麼懂事乖巧，那能丟下她棄之不顧呢！是女兒給了我支撐到今天的力量和理由。

說到這裡也許會有人說我肯定是看中他有錢，他不但沒有錢，而且兩次手術和一次官司花光了我的全部積蓄。那時孩子還沒有出生，為了這麼一個對自己既不體貼也不上進的人。我居然花光了我全部積蓄，懷疑自己當初是不是腦子進了水。呵呵！愛他勝過愛自己，這是我最為悲哀的。

我們的感情從09年後就走上了絕境，我恨他，恨他欺騙了我的感情，又無法離開他。那幾年我一直昏昏噩噩過著軀殼沒有靈魂，像行屍走肉般的日子。我哭我恨真的絕望極了，身心受到的傷害和長久的壓抑。自己的體態雍腫，三十多歲像個四十幾的老阿姨，看上去比實際年齡年長十歲。灰頭土臉，連自己也無法面對真實的自己，呵呵真可悲。

前天大概是凌晨四點多鐘，我們就隔一道墻而已，在我心裡我們之間何止隔一道牆。感覺我們間隙永遠也無法越過。他給我發信息說：我們都成了什麼樣了，我到底做錯了什麼令你這麼恨我。看了他的資訊，我的心又疼了，為什麼到今天還不覺醒，為什麼到今天還沒有反思自己的所做所為。為此我無謂去力爭什麼。一切感覺是那麼蒼白無力，一切都己成為過往。餘生不管愛與不愛，對自己好點，這就是我永遠無法擺脫也無法撇清的感情經歷。

每個人都有一段難忘的經歷，既然是難忘就說明還在心裡，所以很難去說出來分享，可能如果有一天可以坦然的說出來的時候，那個時候可能也就不能稱之為難忘了，所以人真的是很複雜的。