有一個無理取鬧的家長該怎麼辦？個人觀點不知可以參考一下，家長為什麼無理取鬧？我以前也有遇到一個這樣的人，正事她不會理，是非多事她樣樣精，背後說壞話，如果不是相關聯著，不要跟她，他走得太近，她、他的話當耳邊風不要聽，久而久而就知道自己無理無人睬。

那得了解，為什麼這樣？家長心裡肯定有事情，藉故想發洩出來 。

找家長坐下來談談，先處理心情，再處理事情。相信您一定會擺平！

絕大多數家長有很高的素質。能和老師配合，教育下一代。確實有的家長，不為孩子做表率，酗酒鬧事，找學校無理取鬧，發洩情緒。但是，這些家長看著很粗魯，說話有點撒野。但你要冷靜觀察，他也有他的軟肋。只要擊中要害，他也是可以偃旗息鼓的。

我有事去過一家輔導機構。正好趕上一個家長在訓斥幾個女老師。說他的孩子在輔導機構經過兩個月的補課，各科成績別說提升，都下滑了。還不如不補。我聽了一會兒，才聽出名堂。我笑著對那個家長說，你的學生原來各科考試多少分？現在各科成績如何？拿來卷子或成績單，讓他們輔導機構看看。你的學生經過兩個月的補課，學習成績確實還不如過去，你可以給他們協商下一步怎麼辦？說來可笑，那家長一言不發，突然坐下來抽起了煙。然後，悄然離去。

遇到無理取鬧的家長，不能吵鬧。如果與他大喊大叫，正好中其下懷。他怕的是擺事實，講道理。

一般家長都不會無理取鬧，如果真是無理取鬧，拉上你們共同都信任的親戚朋友，擺事實講道理，最重要的事是做好你自己，做你該做的事走你該走的路，把自己鍛鍊強大，讓一個強大的你再回到父母身邊。一個懂事強大的你會慢慢讓你無理取鬧的父母有所改變。

那就好好和他溝通，儘量不要產生矛盾，多一點耐心，多花一點時間，以柔克剛，現在也沒那麼多不長理的人，相信他慢慢也會理解你，什麼事情都需要好事多磨

有一個無理取鬧的家長該怎麼辦？

我感覺這個問題我太有發言權了。我媽媽簡直就是無理取鬧的典型，從我上高中之後，我媽就開始有點無理取鬧了，到現在我大學畢業越來越嚴重。總是因為一點點小事就鬧的不可開交，我大學畢業了上班比較忙，一個星期不打電話只給她發微信的話，她就會生氣說一些極端的話，類似“再也別回來了”，“我死了也別管我”這種話，每次想好的給她買點東西哄哄她，她總是用這種方式對我的話，真的比較生氣但又沒有辦法。

對我來說唯一的方法就是不理她，讓她冷靜幾個小時或者一兩天之後再去看她或者給她發信息，我媽還是比較好哄，過了那一陣就好了，再跟她說說好話一切都ok了。自己的父母都是要哄著的。千萬不能和他們對著來，要等他們冷靜的時候去講道理，用適當的方法解決這個問題。

你的心情和無奈， 我十分理解！ 同時，也請你理解， 她是真的為你好， 真的希望你比別人強， 真的希望你成龍成鳳， 真的怕你落後於人。 媽媽真的不容易。 只是方法欠妥而已！ 好好和她勾通一下， 讓她給你定個規矩， 而後你們按規矩辦， 誰違反罰對方做幾件事！ 你也可以和媽媽互換一下角色， 你來當媽，讓媽媽做幾天你。 用媽媽管你的方式管她， 讓她體會一下你的感受！ 這樣互相之間勾通起來更方便！ 更有效果！

家長多是無理取鬧的！

他/她不是不懂道理，不是不明白是非曲直，就是思維慣性，就是活在歷來遺留的“霧霾”中。

就是裝睡，用這樣的方式保持自己的權威性！

方法有很多，但要看個人能力：

1.西藥：外華人之所以沒有婆媳矛盾，家長裡短的原因，是他們都獨立自主，互不干涉，自由平等，家裡沒有權威。

現代社會，每個成年人都能做到吧？

2.把維護他/她們權威的前提下（就是保留面子），掏心掏肺的交流，讓他/她們清楚的認識到你想要的生活方式，和他/她們需要包容改變的地方，實現和諧。

3.你有錢，用錢解決。華人普遍農民思維，小農意識，你要是有足夠的錢和傲人的事業，你就是天，你就是皇帝，你的父母不會再敢幹涉你。

底線：中國法律規定，不管父母對子女怎麼樣，子女必須贍養。反過來說，只要你能保障對他/她的贍養，其他的都不要緊，不要受到干涉影響，獨立過自己的生活吧！

有一個無理取鬧的家長其實很好辦的！

1、在家裡。既然是家長，家長無理取鬧的原因一定是你的行為舉止與其所認識的標準不一致所致的。你的家長，年齡至少比你大20歲了，她們多經歷的年代，所接受到的教育等，都與你存在了差異，即所謂的代溝。所以，兩代人的是非標準，一定存在差異，但這並不是根本性的否定，也不是原則性上的問題。為人子女，退一步又如何，在今後的社會實踐和生活中，還不是需要你自己去面對嗎？你又何必在她們面前爭一句長短？

2、出門在外。家長也許見不得自己的孩子低人一等甚至受到委屈和傷害，她們只能透過看似無理取鬧的方式，來反擊所見到的不公平、不合理，以避免孩子受到進一步的傷害。她們所採取的方式也許看起來過激了。但她們很清楚，她們不可能永遠陪伴在你的身邊，她們試圖以自己所理解的方式去一勞永逸的幫你解決問題。你能做的，就是委屈自己努力協調整個事件的雙方，避免矛盾的激化。這裡，家長純粹是為了你，而不問對錯，無所顧忌了。而你千萬不能因此而覺得家長給你丟臉了。否則，這個傷害就大了去了。其實，家長也很清楚自己的無理取鬧很丟臉，但那是一種什麼樣的心態支撐著她們去這麼做，你最清楚了。

無論你多大了，哪怕你已經成家立業，哪怕你已經有了自己的孩子，哪怕你已經華髮早生。在家長的眼裡，你永遠還是她們的孩子，你還有需要她們操心的地方。你只有學會感恩，感激她們生你、養育你，你才能理解她們的良苦用心，你必須要學會以你自己的方式去適應她們，調解她們無理取鬧所產生的一切後果，你還要在她們面前表現出樂於接受、甘之如飴 。這樣做的目的就是讓她們儘量不要去無理取鬧，讓她們有一個寧靜、平和的心態，去過好她們自己的生活！

第一 “無理取鬧”這個詞是對家長的評判，具體要看什麼樣的事情，你認為的“無理取鬧”在家長看來是非常合理的，你和家長之間存在了很多的情緒和誤解。第二 面對家長的“無理取鬧”，你的感受和需求？

你的感受：被控制，被父母控制感覺父母不尊重你，感覺父母不在乎你的感受，感覺父母不懂你，感覺父母不愛你，感覺自己不被愛，自己不重要，不被理解，自己無法滿足父母，感覺很內疚，很沒有用，很無力

你的需求是：希望父母能夠理解你，希望父母能夠好好跟你說話，能夠允許你按照自己的生活方式和節奏生活，得到父母的無條件的愛與接納

這個過程需要先處理自己的情緒，讓自己平靜下來。

“無理取鬧”是一種表層的表達，這個“無理取鬧”的背後是什麼？她的隱藏需求是什麼，深層需求是什麼，終極需求是什麼？每一個看起來“無理取鬧”的人後面都有一個未被滿足的需求。

比如：最近熱播的《囧媽》裡的媽媽看起來無理取鬧，整天干涉兒子的婚姻，讓兒子生孩子。

媽媽的表層需求是：讓兒子生孩子

媽媽的隱藏需求是：希望兒子幸福，證明自己培養了一個好兒子，在朋友面前有面子

媽媽的深層需求是：兒子好，媽媽就開心，媽媽就是一個好媽媽，媽媽希望自己得到兒子的認可

媽媽的終極需求是：媽媽想得到兒子無條件的愛與接納

第四 處理了自己的情緒，看到雙方的需求，可以真實的對父母表達

“你這樣做，讓我感覺自己被你控制，讓我感覺我不被你理解，讓我感覺不被愛，我希望爸爸媽媽能夠理解我，我對這件事很無力，我希望你們給我一些空間，讓我安靜，默默的陪伴我傾聽我，不需要給我意見和建議，這樣我會感覺到被愛”

操作這一步需要很大的內心力量，不用強求自己平靜表達，可以嘗試帶著情緒表達。

《囧媽》裡兒子喝醉酒對媽媽說的一段話就是他的感受，“什麼都要管我，吃的要管，結婚要管，生孩子也要管，我終於知道爸爸不是喝酒喝死的，是被你氣死的。”對媽媽說這些話，是喝酒才有勇氣的，因為怕傷害媽媽。

但是這個衝突就是電影情節的轉折點，媽媽雖然很難過，但是自己開始反思，最後跟兒子道歉，還對兒子說出自己的心裡話，母子和解，親密。

伊萬第二次真實表達，對妻子“我依然喜歡你，愛你，我不想離婚”，雖然最終離婚，但是互相化解衝突和仇恨，和解。

這就是真實的力量。

1. 一般父母聽到孩子的感受，都是能夠理解的，所以你需要勇敢的表達自己，如果你不表達自己，他們永遠以為自己是對的。

2. 為父母的擔心給出自己的解決方案。

3. 如果實在無法達成一致，你也可以改變你自己的態度，比如不迴應，比如堅持自己的想法和做法，最終他們也拿你沒辦法。

如果你被他們左右，只能是你自己不夠堅定，你內心還不夠強大。

比如《歡樂頌》裡面，最後樊勝美不給媽媽錢，不對不爭氣的哥哥負責，就給媽媽和侄子提供糧食，一方面保護自己，一方面也孝順了母親，堅持自己一定需要堅定的原則性。

我們無法控制父母的想法，但是我們可以決定自己對“無理取鬧”父母的態度。你是一個獨立的靈魂，你只需要活出你自己，不需要為父母而活，當你真正活出你自己的時候，父母就不會控制你了，也控制不了你，反而會被你影響和改變。

面對家長的無理取鬧我想很多人會表示無奈，首先溝通就是難題，老一代人思想比較傳統守死理兒，溝通不了矛盾就會愈演愈烈。不搭理她吧說你不把她放眼裡，反駁吧說你不孝

首先，需要了解這位無理取鬧的家長為什麼無理取鬧的原因；

本著實事求是，公平公正的為這位家長去解決的問題，重要的是心平氣和的瞭解，不能因為他無理取鬧而影響你的判斷。

對“暴躁型”家長，要以柔克剛，不以暴制暴，不以躁對躁，這樣不但解決不了問題，反而變本加厲。

對“護短型”家長要曉之以理、動之以情，用委婉的方式使家長認清護短的危害性。

對“踢球型”家長要設法從學生入手，使家長從孩子身上看到光明和希望，從而理解、信任和感激老師。

對“痞子型”家長要“忍”字當頭，以有禮應對無禮，在道義上佔上風；同時也要善於保護自己，以防受到意想不到的傷害。

我想說：語言是帶情緒的，能給人以溫暖，也能給人帶來傷害。言語上的傷害比外在傷害嚴重，外在傷痕是看得見的，言語上的傷害卻是無形的。

請家長們明白：如果你愛你的孩子，請先學會好好說話，家長的職責不是為孩子製造問題，而是要幫孩子解決問題。 因此，我想對家長們說：要想讓你的孩子成為你所期望的人，請先學會好好說話。

最後送給家長朋友們一句話：如果家長心中的天平一旦失衡，不僅不利於孩子的成才，而且還會對孩子的心理健康造成損害。所以，愛你孩子，先從改變自己開始吧！孩子無錯，父母有責。孩子惡習的形成，家長有著不可推卸的責任，過度保護，會導致孩子自私蠻橫，撒謊無誠信。