都說隔代親，確實奶奶都是疼愛孫子，甚至到溺愛的程度，因為生活環境的不同，每個人的愛也是不相同的。

首先你應該試著去理解你婆婆，她也是愛孫子的，只是你們出生的年代不同，你不是出生在她的那個年代，養育你老公應該也吃了不少苦。你老公應該也是這樣教育長大的。現在看看她的兒子成家立業不也是很好嘛。

父母對孩子的愛都是無私，但是別忘記每個人生活的環境不一樣。所以的愛表達方式也是不一樣的，有些人的愛是表達在於行動，卻從不說出口。有些人的愛是很嚴肅，認為嚴厲的管教孩子，讓孩子吃點苦頭，才會堅強。有些人的愛是溫和可親，讓孩子慢慢成長，對孩子犯的錯細心提醒，用心去呵護。

父母之愛子，必為之計深遠。孩子成長過程中父母可以適當地喂苦頭，讓他能力和心智得到鍛鍊。但是，絕對不該是長期物質精神雙重摺磨，過度挫折容易讓孩子夭折或者心靈性格受損。光看文中描述，不得不質疑你婆婆對孩子是否發自內心地尊重和愛。也有可能是代溝，或者婆媳不和，導致你不能從善意一面領會她的苦心，在觀念不同時候不能協調統一。

婆婆嫌棄你光帶孩子不掙錢，其實大部分家庭都有這種情況。育兒遇上生活壓力，夫妻沒能力或者不團結很容易散夥。個人認為帶孩子是人生的一部分，不該是全部，帶孩子還可以而且應該做其他的事，而不是活著只為帶孩子。孩子人生中要保姆，更要教練和榜樣。你就是你孩子的教練和榜樣。可以短暫地休息，但絕對不要長期失業。掙錢不該被當成苦差事和不得不揹負的負擔。相反，這是人自我實現和當家做主的本錢。當你足夠強大，你能為孩子做的就更多，你婆婆也會尊重你，至少不敢輕易欺負你。命運走向幸福還是無聊還是不幸，你丈夫和你一起承擔家庭責任。也要寬以待人，也要嚴於律己。當你們都學會為家庭付出和承擔責任，相信你們會在人生中獲得深層次的幸福。

一是儘量去交流。人與人的思想認識和價值觀觀念有很大差異，如果不說，體現在行為上也有很大不同，這樣的情況同在一個屋簷下生活，就難免有衝突摩擦。如果說一說，雖然也會有矛盾，但是交流過後，雙方都可能會有一些考慮和妥讓。比如你婆婆認為你給孩子吃點小零食是一種金貴，你可以說，一定要說出來，說：“孩子嘛是媽媽身上掉下的肉，當然有好吃的給孩子吃了，稍吃點零食也不過分吧。”這時候婆婆肯定要反駁，她反駁就反駁，但你已經把自己的意見說出來了，她就要考慮考慮你的感受。和婆婆的這些交流，要及時和老公交流，爭取老公的支援，不然，有的婆婆就會先去老公那裡告狀，不給她這樣的機會。

二是自己認為該堅持的可以堅持。比如變著花樣給孩子做東西吃，為了讓孩子多吃飯，為了讓孩子不挑食，就做各種各樣的飯菜，這完全合理，只要你自己不怕麻煩就行。有些婆婆婆她們自己不想費這些功夫，於是就說你太麻煩，也是為了給自己省點事做些鋪墊。不管她怎麼說，有空就有她交流一下，自己該堅持的還要堅持。

三用人的時候低調些。現在孩子還小，你們上班還要靠婆婆給看孩子，這時候就不能太要求婆婆達到多高的標準了，不餓著就行，要想親的話，你們自己去親，不能要求婆婆像你們這樣對待孩子。

她那應該是妒忌

我婆婆看到我們精養孩子，她也總說，小孩子不要太寵著了，衣服不要太多，不用太貴的。不要買那麼多玩具，不要老是去遊樂園……

一轉眼，她這個嫌不好，那個嫌不好，一帶孩子出去，這個零食也買，那個玩具也買。

所以說，只能她可以寵娃，我們不行。

婆婆那一代人所謂的精養在咱們看來遠達不到“精”的程度。時代不同，家庭不同，觀念不同造就的，相信很多家庭都有這個問題，只是覺得你婆婆有點放大化了，就連我媽都說過我，照你們這麼養孩子，一個養著都費勁，我們過去，一人能帶兩三個孩子，現在帶一個都得累死，但說說也就過去了，她依舊會努力按我的要求去對待孩子。

我的原則是我的孩子聽我的，我也不會依賴婆婆幫我帶，能做的我都會自己去做，當然了，她願意幫忙，我很感激，我覺得你的婆婆很難和你相處，根深蒂固的東西改變太難了，而且這種愛說，逢人就唸叨的習慣是無法改變的，你不要奢求跟她談談她會改，她這個年紀，這個習慣已經跟了她那麼多年了，不是能改變得了的，我正在經歷，所以你還是不要費力了，這個語言的力量不可忽視，在一起時間久了，受影響的就不是隻有孩子了。而且你給孩子打下的基礎，一定比你這三年能掙的工資要富有的多，無論是孩子的身體還是性格，所以就你的情況上幼兒園前踏實自己帶吧。

幼兒園後，如果婆婆可以過來幫忙接送就太好了，你也可以去工作了。現在可以找些其他的事情做，為出去工作打打基礎。

這和你婆婆的原生家庭有關，她應該是被散養著長大的。還有就是她對你老公的照顧應該也是散養型的，她身邊的人應該也都沒有精緻的生活。所以她把你照顧孩子的方式看成了另類。這應該就是門不當戶不對的婚姻的後續反應。所以你也沒必要去計較她的話，她喜歡和誰說你就讓她說去，再說她對你的評論也未必就包含著貶義，這也許也是她嚮往的生活。我和婆婆之間也有過這樣的情況，我帶孩子回老家的時候，婆家人也覺得我過於嬌慣孩子，但是她們說她們的，我還是按照我的方式生活。舉一個簡單的例子，我摘韭菜的時候都會掐一下頭，然後再把老的葉子都去掉，最後再泡上幾個小時。有一次在婆婆家摘韭菜，我婆婆在旁邊說了一句：我活了這麼大歲數也沒見過一個像你這樣摘韭菜的！那玩意兒放在盆裡用水使勁沖沖就行了。我說上面有農藥。我婆婆說：這是咱自己家種的沒打過藥。所以我覺得有些東西是由生活環境決定的。生活在農村的孩子很少會被照顧的特別精細，但是那些孩子卻都非常健康！我女兒和婆婆鄰居家的孩子一比顯得特別軟弱，那個小女孩兒比我女兒還小几個月，但是真的很壯實，什麼都能自己做，連飲料瓶蓋都能自己擰開，吃東西又快又多，什麼都不用大人管，在不平的土路上自己到處亂跑。我女兒走在那樣的路上都要我拉著小手才敢走。所以我覺得你婆婆看不慣你餵養孩子的方式也正常，所以你沒必要計較這些，不讓她幫你帶孩子就行了。

每個時代的教育理念不一樣導致。

第一：你婆婆那一代因為歷史條件原因，覺得養孩子只是能讓他不餓著就是帶孩子，這和新時代的餵養方式有不同的理念，新一代的家長在解決了溫飽問題後更注重健康科學餵養，這必定就要和老一輩相沖突。老一輩的不理解也很正常，不過孩子是自己的，可以按照自己的方式去餵養，畢竟，你是孩子的媽。

第二：如果在婆家生活，還是要學會睜隻眼閉隻眼，因為老人的觀念是幾十年養成的，不可能一下因為你而改變，你也要想開點，畢竟我們年輕人不要跟他們一般見識，你只要相信，他們都是愛孩子的，不會傷害孩子，然後自己多長點心把孩子看緊點，別人也不會怎麼樣。自己的孩子自己教，就不會有怨言了；

總之，看好自己的孩子，把自己的生活過的多姿多彩，樂觀些，其實生活都是很簡單的，因為煩惱有時候也是閒出來的毛病，加油！

為什麼婆婆總是嫌棄我們精養孩子？看到這個問題，就感覺是同病相連，天下婆媳相處都一樣啊，需要磨合，現在的我已經走出這個婆媳問題的困惑

我老公比較孝順，結婚以來我一直和婆婆住一起，沒孩子之前感覺還不是那麼的明顯，一直和睦相處

有了孩子以後，問題就顯現出來了，

比如：孩子又孩子玩水的問題，每個孩子都愛玩水，正常的事，我的觀點是天氣只要暖和保證孩子安全的情況下，那就盡情的玩吧，

我婆婆的觀點是：哎喲！你這個媽當的真是心大，怎麼可以玩水，孩子感冒怎麼辦，衣服又搞溼了，回頭就要生病了？

在比如：我給孩子做輔食、很細緻，變著花樣每一天不重樣的做，孩子也愛吃

婆婆說的話、不知道是褒還是貶：花頭精真多呀，別人家媳婦都是忙賺錢，就你花頭精多，誰家孩子不是吃米飯、喝粥、吃糊糊，那孩子養的照樣白白胖胖的

聽這話的意思是嫌我不賺錢、託她兒子、我老公的後腿了

類似情況在那個階段是天天上演呀，剛開始也鬱悶、壓抑、想分開住。後面想想：別讓自己不痛快，日子是自己的，必須扭轉局面，我是怎麼扭轉的呢？

一：觀念不同、做到互相理解

和我婆婆洽談：媽，知道你把孩子拉扯這麼大，也不容易，我呢也一直想跟你住下去，但我們的想法總是不同，牙齒還有咬舌的時候，也理解，我做事都是在摸索中，不一定全對，但也希望讓我自己去倒騰倒騰。

二：教育方法不同，告知你的原則

拿玩水事件說：媽，你不願意讓孩子玩水是怕她衣服溼了感冒，其實我也有這方面的擔心的，只是小孩嗎，越不讓她玩越要玩，你不是也覺得孩子現在越說越不聽了嗎，這就是沒有滿足到她。所以放心擔心保證安全讓他玩

三：放平心態、別讓自己不痛快

既然改變不了她，那就放鬆自己，如果碰到不喜歡聽的話，想想開心的事情、不計較，不辯解，微笑面對

四：生活在於細節、平時多關注她的感受

時不時帶婆婆去買個衣服，旅個遊

一回家和她說說今天發生的事，拉近距離，讓她感受你還是很關注她的

我婆婆現在比我老公還寵我，事事問我的意見，和婆婆相處也是一門學問，從放平自己的心態開始、慢慢來、你一定可以的

就算隔代親，也跟育兒觀念沒有直接聯絡。

婆婆就是用這種觀念帶大自己兒子的，不說明她跟兒子不親。

老人只是跟不上時代的快速發展，對他們來說最寶貴的就是老一套的經驗，如果被否定，老人們會失去價值感，所以很難接受新觀念，這點應該理解。

理解了老人的心理訴求，心理上就不會太牴觸了。

行為上還是要照顧好寶寶，只要精力夠用，精細一點對寶寶還是很好的。

但也別太過，我有一親戚，精細到幾乎讓孩子在無菌的家庭環境中長大，結果孩子免疫力低下，很容易生病。

關鍵在怎麼解決婆媳間的矛盾。

我一直主張媳婦能溝通就溝通，溝通不了就回避，讓老公上，哪怕老公不在身邊也可以打電話解決問題。

婆婆和我們多少肯定會有一些代溝的，我們所處的年代不一樣，所以思想各方面肯定也有所區別了，打個比方說，你婆婆總是有意無意的去親吻孩子，在她看來這是愛孩子的表現，但是在們看來這樣子很不講衛生，老人家總喜歡把孩子唔得嚴嚴實實，這是怕孩子凍著，但是我們又會覺得這樣子會把孩子的抵抗力給弄下降，……其實說過來有哪個奶奶不愛自己的孫子孫女呢，不就是處理的方式不一樣嗎，和小孩子我們要學會和他們溝通，那我們何不嘗試著和婆婆坐下來談談心呢，家和萬事興，別為了小孩和婆婆鬧矛盾

那是因為他們的教育理念和我們是不一樣的，她們那個年代養孩子主要就是寶寶吃飽穿暖就可以，她們那個年代家裡孩子多，沒有婆婆幫忙照看寶寶，都是自己又要上班，又要帶孩子，沒有那麼多精力去照顧寶寶，覺得這樣寶寶也能健康長大，但她們不知道現在是優生優育，家裡只有一個或者兩個孩子，而且現在吃的喝的品類也非常多，寶媽們就想把最好的都給孩子，現在也是科學育兒，我相信只要寶媽好好跟婆婆溝通，婆婆也能理解的，畢竟時代不同了

一代人有一代人的認知，所以所謂的隔代親是源於感情因素，那麼老人對孩子非常的愛惜，但是源於老人和孩子的父母，在對於孩子的教育，生活習慣的認知上存在著差異和不同，所以有的時候會有一些矛盾，但這些矛盾並不是老人針對孩子。

我家孩子生下來一歲一七個月，婆婆在老家比較遠，一直由我父母幫我帶孩子和弟弟家孩子，感覺我家孩子跟姥姥和姥爺都非常親，跟我更親，但是由於爺爺奶奶離的遠沒帶怎麼過，感覺不是很親，我父母一帶就該上小學了，就由我自己來帶，因疫情原因：今年春節回老家一呆將近兩個月，我家孩子爺爺奶奶都很疼愛孫子，但是奶奶在一些事情上從不會去慣著孩子。

養育孩子的理念不同。上代仍停留在他們養育他們孩子的時代情景中。所以自己的孩子必須自己養育。這是為人父母的責任。