當然有過啊，我以前上初中的時候那時候什麼都不知道的啊。有點傻乎乎的啊，然後就這樣，根本就不知道注意形象啊。然後加上我初中上的那種實驗班在學校裡學習不怎麼樣，真的很壓抑啊。

好幾次我都哭了啊，可是因為那時候年齡還小啊。什麼意識都沒有就覺得這樣挺好的，什麼都不注意。漸漸的時間長了就被人排斥了啊，那時候我才意識到不怪別人就怪自己長的醜還不認真學習啊。那段時間我真的覺得自己超級累的啊。

後來我就一直一直的在改變啊，時間長了就好多了啊。我現在覺得形象和努力真的很重要啊，你永遠不知道比你運氣好的人付出了多少啊。

這位朋友，人生就是如此，經常想想開心的事會好些，我天天下班回家的的上就會感覺身心疲憊，有時回到家裡還會和老婆吵架，就有一瞬間出家的想法。

有！怎麼說呢？我這人脾氣不好，稍微有點不適就會發脾氣。當自己冷靜下來的時候，也會想 是不是活著對我就是中煎熬呢？真想放下所有 找一個無人知的地方 了結自己的生命！ 我也是有試著改變自己，但是我做不到

年輕的時候經常會有，年紀大了看開了，覺得這就是生活的常態，有好的也有壞的，沒有誰的人生很輕鬆，家家有本難唸的經，既然活著，就要面對風雨，僅此一生，且行且珍惜！

我感覺很多人不只是為了自己活著或者說不是為了自己活著過的更好。有妻兒老小，他雖然過的很艱辛，但是他不能倒下

我不止一個順境覺得活著好累。

我高中的時候想過要自殺，不是因為學習的壓力，而是我記得大一的時候，同學和我開了個玩笑，我以為是真的，後來總覺得他們拿異樣的眼神看我，嫌棄我，就不願意交流了，儘量躲躲閃閃小心翼翼的，我覺得高中三年很多時候活的特別壓抑。

那時候我只想不要像小學那樣，我小學也被冷落，孤立，但是哭過的之後沒有想過活著很累。無論是班裡神經病的男生要打我，跟著附和的男生放學半路攔著我說做難聽的話，還有全班幾乎所有人嫌棄的眼神。五六年級換的班主任是個男老師老師拉架的時候，他的眼神裡竟然都滿是嫌棄，碰了我之後，他最先做的是拍拍衣角，他用嫌棄的口氣和那個男生說，如果他再欺負我，就讓他和我坐一起。當時的我聽不懂，現在卻是我會記一輩子的陰影。我還記得樓上的小男孩，上學的路上我們一起聊天，然後他突然看到班裡男生，就和我保持距離，和那些男生一起嘲笑我。我不知道為什麼三年級還好好的，到了四年級他們這樣對我。

之後，我只要聽到男孩子的笑聲就覺得他們在笑我。

高中時候我又被冷落了，很多時候，我早就不知道如何和他人相處，我很孤獨。有一次，上課，我在犯愣，一個女孩給另一個女孩傳紙條，傳到我同桌，她在看，我在發呆，傳紙條的女生她以為我在看紙條，就狠狠踢我桌子。沒有人為我說話，之後我哭了很久，沒人安慰我。那時我特想自殺，本來就活的很壓抑，那一刻真的很想去死。

過了幾天，我回家。我還是很難過。雖然我平時，就算小時候被打也會擦乾眼淚，表現出開開心心的樣子，表現出沒心沒肺的樣子。但是真的壓抑，我努力剋制自己，不想讓老人擔心。我爸好想看出來我很壓抑，他睡覺的時候叫我，跟我說“我出了事他該怎麼辦？”語氣裡滿是滄桑和無奈。我回到自己房間哭了很久。之後再也沒有那麼想過自殺。

所以，到了大學，老師一佈置小組作業我舅拼命找組，害怕自己被落下。想抱每一個對我好的女孩，害怕她們哪天會離開我。儘量不去傷害別人，因為我也被深深傷害過。儘量不讓我知道的人孤單，因為我害怕一個人，我怕他們覺得自己被冷落。而在我心裡，男生是另一種生物，僅限於工作性說話，我不知道該怎麼和他們成為朋友，怎麼相處。。。。。。

這是我的故事，寫的時候哭了很久，想想爸爸憂傷絕望乞求的語氣，我至今覺得很難過。我死了，他和媽媽還有爺爺奶奶該怎辦，我是他們唯一的孩子啊！他們不求我能掙多少錢，孝敬他們，只求我好好的啊！

誰沒有點難過的事？我只想愛我的人，不要讓他們絕望。

有的，經常會覺得活著很累很辛苦，但是真讓我長眠於地下，卻又覺得很多事情沒做完。

對父母的責任，對子女的義務，還有自己的夢想。最重要的是，我還沒有奮鬥到無能為力，還有力氣有健康有四肢俱全的身體有靈活可動的腦袋，那些殘疾的受傷的生病的常常還要去奮鬥去拼搏，掙扎著活出個人樣來，我幹嘛要去長眠？

所以，這種想法最多出來一下下，更多的是慶幸，慶幸自己還有機會去活出自己想要的樣子。也許那很難很累，拼搏一生盡了自己所能，依然一無所獲，一瞬間覺得不如就這麼去了吧。

可是更多的時候，我會讓自己心裡變強大些，然後更強大些，面對任何的挑戰和壓力都伸直身子喘口氣，繼續負重前行。相信每一個成功的人都是這樣去堅持的，因為死是很容易的，死了就舒坦了，什麼都不用管什麼都不用想什麼都不用負責任。可活著並且要活得好就太難了，唯有好好的活著，才顯示出一個人無與倫比的勇氣與信心。

相信這個世界活著的每個人，無論是矮的醜的沒有學歷的生病殘疾的，只要靠著自己勤勞的雙手賺錢，靠著自己的努力在活下去。無論他們乾的職業多麼卑微都值得崇高的尊重，他們活得堂堂正正，清清白白，因為只有他們，才是面對生活的打擊面不改色，迎難而上的人。

世界因為有他們的存在，才顯得那麼美好與可愛，人類才得以繁衍生息。

謝謝邀請，每個人都有累的時候，只要活著，在所難免。抑鬱情緒越來越嚴重，有部分原因是“孤單”。人與人之間的關係越來越疏遠，鄰里之間同一層樓可能都沒說過話，平時太忙，朋友之間沒有時間聚會，有了心事，有了委屈只能自己安慰自己。可時間久了，就算自己安慰自己也會累，不被人理解，時間久了也會難過，這些難過，疲憊累積到一起，就慢慢的抑鬱。厭世，孤僻，沒有目標，沒有動力，沒有希望，看不到前方的路在哪裡，找不到肯聽你說話的人。孤單著疲憊著前行，這個時候應該是最累的。可是我們終將面對這一切，我們最為兒女的責任，作為父母的責任，最為妻子丈夫的責任，這一切讓我們覺得很累，可那又怎樣？累也要勇敢的面對一切不是嗎？累了可以躺下歇歇，然後爬起來繼續前行。這是我們活著的意義.......

人是感情動物，容易受各種各樣的情緒影響。尤其是產生煩躁、消極情緒時，極端的人容易失控。

但既然生而為人，就要慢慢學會掌控自己的情緒。

可以煩躁，允許牢騷，累了就歇一歇。

但不能有人生真沒意思的想法，如果有，也是你沒有意思而已。君不見世間幾十億人，有那麼多人過得多姿多彩。

既然是你自己沒意思，那麼，動起來，挖掘自己的愛好，克服自己面臨的困難，處理好自己的俗務。就算當前你還受到太多的牽絆，但我相信你終能為自己而活。

世界那麼大，該去看看。

有趣的東西有很多，一輩子也體驗不完。

而我自己，我向往的是田園牧歌。正為這個目標一直在努力。

中年危機吧，上有老人生病住院醫藥無效，下有孩子買房籌錢，下崗工作難覓，感覺好累，無奈生"活還得繼續，加油吧自己。

想要的，努不努力，也看不見結果。總是有那麼一瞬間，心情灰濛濛的，Sunny躲在白雲裡，不肯出來。

不過也沒關係，情緒也是此一時彼一時的，累著累著，就慢慢懂得收拾了，壞著壞著，就悄悄變好了。關鍵是自己要努力調整好心情。

再累，也不要抱怨，抱怨是解決不了任何問題的，反而新增更大的怨氣。

累了，睡前洗個暖暖的熱水澡，放一段輕鬆的音樂，垂下眼睛，熄了燈，讓自己放鬆，又放鬆，觀察呼吸的起伏，慢慢地，就睡著了。夢也是輕盈的。

第二天起來，又是個一個豔陽天。

我在哪一瞬間都沒有覺著活的好累。

能在這世上平安的活著都不容易了。我如今不敢再去記較活著累不累了。

有的時候確實很累。尤其是不如意的事情積攢到一塊，更是苦不堪言！你傷心的時候沒人理解你，只能獨自哭泣。我以前的好朋友，現在發個微信，好久才回，只有一個字！你心裡真的沒法指責，其實也沒權力。但你還是把她當好朋友。因為現在很無力做些什麼，我感覺自己可能是沒什麼多大作用了。人嘛，活著總要有些利用價值才好些，要不然會一無所有！

在失去最心愛的女人那一瞬間，也是最難過的時候，我最覺活得好累，連死的想法都有。當聞知心愛的人不愛自己時，一剎那猶如天崩地裂，受到這麼沉重打擊，心情落入谷底，一落千丈的深淵。總覺前途迷茫，眼前一片黑暗，這是種啥滋味？別說了，這種痛心如刀割，滴血的心在摧毀生存的毅力，失去支撐，失落感不再是生命延續。這種時候，稍再受一絲打擊，就再難於承受，精神到了漰潰的邊緣。這時，最大的是需鼓勵和安慰，需三月的風，六月的雨。再倍受這樣的打擊之時，女人千萬別落井下石，不能再摧垮一個人的意志。耐心的鼓勵，是激發一個人的鬥志。做人，千萬別落井下石，背後放箭，關懷與鼓勁是挽救一個人的成長與生存的條件，這是我在最難過時的感悟！

想到自己的一件事情，希望跟大家分享一下！

我在本地的一家國企裡上班有五年了，來到這裡上班之後我發現跟在外面私企打工完全是兩回事，在外面工作可能賺的多一些，但是每天都很忙，但在這裡要相對清閒一些，工資也比較低。

前年的後半年開始，我找了一份兼職，關於裝修的（衛生間廚房整合吊頂），大家都應該知道這個工作。這個兼職挺累的，自己的話可能需要大半天才能完工，記得最忙的一個月，上班22天，幹吊頂這個活9天，沒有一天我是在休息，但是我一點不覺得累，因為能多賺點錢的話我還能受得了。

去年的夏天有一次幹活是我的一個轉折點，我記得那一天高溫，我從早上九點光著膀子幹活到下午五點，中午沒吃飯，水喝了7瓶，沒有上一次廁所，因為汗實在太多，這一天我賺了270，想一想我覺得也沒什麼，畢竟我願意幹。晚上收工我去退材料，卸材料的時候沒想到不留神把自己的手劃傷了，當時鮮血直流，整個手都是血，我叫了朋友跟我一起去了醫院，最後因為這個傷花了380，從那一刻起，我真的體會到生活真的好累，辛苦一天累的站不起來結果還貼了100多，我決定不幹了，我把我的工具全部拿走，很生自己的氣，為什麼我要幹這個，現在想想也挺搞笑的。

人生有很多事情都好累，我也不後悔那份兼職，因為畢竟是我自己的事情，沒有誰強迫我做，現在的我做著另外一份簡直，累不累以後再說，我希望現在我能把現在的事情做好就可以了。最後附上我吊頂的圖片，就當懷念了！

當你疲憊不堪的回到自己的出租屋裡，倒在床上一動不想動。看到窗外Sunny依舊，美好依舊。只有你，沒有未來，沒有愛情，沒有精神，沒有夢想。似乎一切的不幸都在向你湧來。你想逃走卻無路可逃，你想改變卻不知所措。你咬牙想堅持，可是真的堅持不下去了。你感覺自己奄奄一息，翻開通訊錄想找到一根稻草，找到熟悉的號碼準備按下撥打鍵，想了想還是作罷。閉上眼，含著淚，昏昏睡下。

覺得這一輩子也就這樣的時候。

在工作失意的時候，在情感受挫的時候，在沒錢的時候……我都有過活著好累的這種感覺。

我這一生，經歷過太多風雨霜雪，飽償過太多的人情冷暖，感觸了世態的炎涼，體味了生活的五味雜陳。有的時候當自己情緒低落的時候，面對問題受挫的時候，真的是感覺自己活得好累好累。

忙碌了一天，夜晚小區早已是萬家燈火，我總會一個人孤獨的坐在車裡，抽著煙，什麼破事也不想，然後和時間較著勁，此刻我真的好想好想在車裡能睡一覺，一直睡到天堂去，那裡也許不會再有煩惱，也不會再有人打擾，安安靜靜地就我一個人，就我一個人……

累，我不知道。

我只知道我姥姥過世的時候，我媽媽對我說:“媽媽沒有媽媽了。”

從那時候開始，我就給自己說，你沒資格說累。