作為資深家長/過來人:

提議家長在確定周邊環境安全的前提之下，平靜地把視線轉開(忙自己的)，讓他滾，讓他哭……等他不滾了，不哭了，平靜地問他:滾夠、哭夠了沒有?

如果他接著鬧，重複以上動作，讓他接著滾、接著哭……(保證能一次性治癒)

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

這裡有兩層意思：

1、小屁孩兒眼裡的不順心的事兒，在成年人眼裡，根本不叫事兒。所以成年人會本能的去忽視孩子的情緒。當然，如果僅僅是忽視到還好了，更多的是去打擊、否定孩子的情緒，並強行要求孩子停止當下的情緒，甚至是立馬兒轉換成快樂的情緒。其實靜下心來想想，成年人都未必做得到，更何況是孩子呢？可我們就是天天這樣要求孩子的。 試想：你正鬱悶著了，別人告訴你：介有嘛大不了的！介都不叫事兒！鬱悶是不對的，是不好的情緒，你得高興！ 你是不是特別想罵街？！

2、其實往深了想，為什麼我們不能允許孩子表達情緒呢？當然這裡的情緒是指“負面”情緒，不是活潑可愛積極外向不哭不鬧樂觀開朗這些情緒。因為咱們就沒有被允許過表達情緒呀！一有“負面”情緒就被鎮壓了，所以咱也不知道該如何讓孩子表達，甚至是幫助孩子表達，順利地讓情緒“流動”過身體。我們的經驗只有：被否定，被轉移！ 所以當父母，是有很多功課需要學的。孩子，是來幫助父母成長的。

其次： “要東西不給也是一樣”

我很納悶這個“東西”是什麼。如果是刀，那毫無疑問，不能給。我們可以“溫柔又堅定”地告訴孩子：這不是玩具，所以不能給你，至少它現在跟你的年齡和能力是不匹配的。然後，如果孩子哭鬧，是應該被允許的。他提的要求已經被拒絕了，難道還不能傷心一下下麼？難道就因為他提的要求在當下是不合理的，傷心的權利就被剝奪了麼？就沒資格傷心了麼？

如果這個“東西”完全是可以給孩子的，那麼，為什麼不給呢？！等孩子哭了，再怪孩子哭？！或者等孩子哭了，再給？為什麼這個時候又可以給了呢？！

再次：” 有試過不影響別人的情況下讓她自己哭，可沒效果，她自己能哭一個小時也不停“

孩子的內心是非常敏銳的，越小的孩子，越是能洞察到大人的心靈深處。孩子沒有感受到自己的情緒被接納了，而是被家長放任不管了：“你愛哭哭7，看你哭到什麼時候，哭累了自然就停了”。如果家長沒有限制孩子表達情緒的方式，是出於這個原因，那麼孩子是完全可以感知到的！相反，如果家長這個時候抱著孩子，告訴TA：“你現在很難過是吧？看你哭得這麼傷心，媽媽理解你，媽媽陪著你”。又或者，只是抱著孩子，什麼都不說，只是抱著TA。

如果換做你，你想被父母以哪種方式對待？

最後：“ 不知道該如何糾正寶寶的壞習慣。事後有去和寶寶溝通，可她不接話，總是轉移話題”

如果你看了以上的文字，那麼現在我們知道了，這根本不是“寶寶的壞習慣”，寶寶是無辜的。寶寶只需要家長明確地、溫柔又堅定地跟孩子講話，寶寶需要被理解和接納。

至於事後溝通，其實吧，這麼小的孩子，都是活在“當下”的。當下的情緒沒有處理好，事後再溝通，對孩子而言，是理解不了的。TA還不是成年人，TA只是一個兩歲半的孩子啊！

其實，我看到了一個敢於表達自己情緒，又有主見，並積極地想獲得父母關注的孩子。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

發表一下個人的觀點

這麼大的孩子了還有這樣的壞習慣，確實是有一些過分了，九歲了，已經不是小孩子了，不是無理取鬧的年齡了，其實這都是家庭教育的問題，從小沒有幫助孩子養成一個良好的習慣，現在在想要去改正是有一些麻煩，不過這還是要取決於父母，只要能狠下心來，就能幫孩子改掉壞習慣，孩子這樣做就是因為他知道這個方法“屢試不爽”只要父母做的不能讓他滿意用這個方法你們就會妥協……

只有父母學會拒絕，也許就能幫孩子戒除這個壞習慣。

關鍵要引導，如果是說教的方式肯定不行，孩子內心是反感的。一定要了解孩子為什麼不聽話？反省自己的溝通能力是不是有問題。

當我們總是看到問題的時候，問題就會越來越多。當我們試圖摘下樹上所有黃葉的時候，我們不僅在現象中迷失，還會更帶來更多的假象。繼而無所適從。

就好比一棵茂盛的大樹，難免會長出一些黃葉，如果我們總是把焦點集中在黃葉上，就會變得焦躁不安，不去除這些葉子，心裡面就特別難受，可是樹上還有那麼多的綠葉，為什麼我們就沒有看到呢？

等我們試圖去摘除一片片黃葉的時候，樹苗被弄得疼痛叫喊，可我們卻告訴它，這是為了它好。樹苗傷心難過，她竭盡全力地秀出它那麼多綠葉，希望我們看到它的美和好，我們卻熟視無睹，還是緊盯那幾片黃葉，非要摘除才心情舒暢，當我們終於完成了自己的心願，摘除了那幾片黃葉，喘了口氣，可我們遺憾地發現，樹上又出現了更多的黃葉，怎麼再也摘不完！

如果愛孩子，請接納孩子全部，包容孩子的缺點，其實，換個角度，缺點的背後往往是優點。

父母經常抱怨孩子調皮好動，可這樣的孩子往往聰明機靈。

父母經常抱怨自己的孩子內向不主動，可這樣的孩子往往謹慎仔細。

父母經常抱怨自己的孩子粗心大意，可這樣的孩子往往不拘小節，

父母經常抱怨自己的孩子拖拉慢吞吞，可這樣的孩子往往性格溫順。

換個角度，缺點都變成了優點，關鍵在於我們看到的是什麼。這個世界是一樣的，但是我們看到的不一樣，因為我們的心不一樣。如果父母能夠帶著接納、欣賞、相信的心，滿眼看到的都會是綠色的葉子！

有的父母會質疑，如果看到黃葉子不去摘除，日後不會更加麻煩嗎？一棵樹要茁壯成長，我們要關注更多的不是葉子，而是樹根、環境和恰當時候的矯正，當我們做好這一切的時候，這個棵一定能夠長成參天大樹。儘管這個參天大樹不是完美的，但它是健康的，是能夠為別人遮風擋雨的。

比果你現在在自己的單位工作，如果你在上級天天挑你的毛病，一看到你做得不好的地方就指責，對你的付出和做得好的地方卻熟視無睹，請問你會怎樣面對工作呢？如果上級能夠給予鼓勵、支援和讚美，提供一個積極向上、其樂融融的工作氛圍，在你需要的時候提供給你恰到好處的幫助，你覺得工作的結果是不是會變好呢？

教育不能捨本逐末！不要總是去摘黃葉，而要在跟、環境上多花時間！

表揚的太少，被肯定的不多，內心缺乏安全感！要培養好自信心……生活不容易，做家長的語氣要中肯些，多些引導與陪伴！

不是孩子問題，是家教出了問題，改不了的。除非你不要這孩子，或給全日寄宿制學校教育，而且父母不能接他回家，你們看著辦!

我來回答您的問題。

我覺得孩子出現此種情況主要是因為他們的願望得不到滿足，透過這樣的方式來獲得關注和宣洩情緒，父母如果以懲罰的方式對待則會加重其對立的情緒，不利於事後的說教。

應理解孩子的情緒失控是對挫折合乎情理的反應，應給其恢復情緒的時間和空間，如果仍然無法恢復而表現繼續對立，家長可先不去理睬，但應注意防止其受傷，事後再進行語言上的規勸，讓孩子知道他依然是被重視和關愛的，同時也要讓其知曉，父母的關愛不等於順從和妥協。相信，這樣慢慢地孩子就學會自我控制情緒了。

九歲了還如此說明這孩子是以前看嬌慣了，講道理一時半會不會有效果的，直接給他一頓衣架了，一定要打痛，打完再和他講道理！保證給他長個記性！

這個問題，還得父母來更正。如果在沒有危險的情況下，父母二人，觀看九歲兒子在地上打滾表演，二人不出聲的觀看，幾次下來看有什麼不同。

那是他覺得你一定能屈服，你必須讓他知道這樣是沒效果的，小樹不直溜難成大材。你得給他好好的上一課，不建議武力解決。

這個辦法不管過去或現在還是未來都是最管用的辦法 9歲這正是一個什麼也不懂的年紀 只有懲罰對他有用 懲罰的辦法有好多種

①不給飯吃（一頓半頓不管用 多了會餓壞孩子 只要是親生的一般不會捨得）

②沒收心愛的玩具（此方法過於殘忍 心愛的玩具在孩子眼裡就像我們的戀人一樣 對於孩子有著不一樣的意義 有些孩子對他心愛的玩具的依賴程度遠超成人的想象 會使孩子產生超級逆反心理 就算表面臣服 內心也會對你產生怨念 你是想下有人拿你的戀人威脅你 你會不會玩兒命）

④罵嚇唬（強烈不建議使用 就好使一兩回 過了三回 你在用他就當你放P一樣 一點用不管 還把你氣夠嗆 這是目前最沒用和使用最多的一種方法）

⑤其它什麼老虎凳 辣椒水…（開個玩笑）

但有時候有分寸的打一頓 也不是不行 首先讓孩子知道犯了錯會得到懲罰 樹立孩子正確的人生觀 對孩子以後成長有莫大的好處

千萬不要打別人孩子 這可是當代四大最拉仇恨之一 斷人財路偷人家妻 打人家孩子摔人家手機

我是不是可以你的問題理解為，孩子在故意哭鬧，你叫他還不聽？

3歲到6歲，是小朋友的性格塑型期，對成人或是父母有依賴。後半句話就是，父母可能平時陪伴和教育時候不夠，或是方式方法也欠妥，再就是太太溺愛了！

孩子9歲了，那麼出現這個情況，只有用點小方法，

首先，跟他講道理，講清楚，

其次 再一定範圍內就是他哭他的，你玩你的抖音，無傷大雅，

再者，若做的越界了 就該有懲罰和約束了。

你好，我是崔小號的開心生活記錄。很高興能夠回答你這個問題。首先確定一點小孩子一定要早點立規矩。越大越不好管。小時候管不好，老了自己就有的煩了。那麼到底怎麼管是個很複雜的問題。提供一下個人觀點。夫妻二人一個白臉一個紅臉。但是儘量不要打罵。制定好規矩，鬧了就要認罰，比如站牆角等。不鬧給點獎勵。多重複幾次，習慣就好了。

慣的臭毛病，喜歡哭就讓他一次性的哭個夠，小時候不教育好，在大一大更不好管理，父母如果下不去手，找個人幫你們好好管理下！

現在的孩子基本上都是這樣，但是我們大人立場也要堅定。不能一哭一鬧就依了他，他不然以後一直就這樣了，所以家長要適當的教育他。我覺得如果說服教育不管用，就是放任的讓他哭一次好了就是不理他，等他鬧完了再和他說服教育，估計也知道這樣沒有用，以後就會減少這樣的次數，所以一定要堅持住，不能一哭就滿足他的願望，這點很重要。