新生兒降臨，對父母而言是無價之寶，可以給哥哥或姐姐做伴兒；但對於孩子而言，他們的感覺又是什麼？是很好的玩伴？抑或只是多出來的搶自己爸爸媽媽的那個壞蛋？

無可否認，新生兒剛剛進入家庭的時候，對大孩子，尤其是一直是獨生子女的老大而言，就是一個威脅，大孩子不得不被迫和新孩子一起分享父母，大孩子得到的關愛和關注不可避免的會變少一些，所以孩子會有些恐懼，擔心，爸爸媽媽會不會因為有了小寶寶，就不再愛我了呢？

的確，讓孩子們共享父母是件很難的事情。畢竟，你只有兩隻手，你不可能一邊給小寶貝換紙尿褲，一邊陪大寶貝玩玩具，大一點的孩子必須學會等待，等你忙完手裡的事情再分時間給他。

因此，所有的兄弟姐妹之間都會有一些敵意，這些敵意其實來源於深層的焦慮，因為每個孩子都必須和他的競爭對手（兄弟姐妹）來分享稀缺資源（父母的愛和關注，食物，玩具等）。雖然我們知道愛，食物和保護是足夠的，可對孩子來說，因為沒有最先獲得他所需要的東西，他會忍不住去擔心，甚至會引發他最原始的恐怖——他可能會想遇到危險的時候，爸爸媽媽會先救誰呢？

大孩子雖然對小寶寶有一種天然的親近，但多數孩子還是會時不時的擔心，他們不再被父母重視，甚至會想到因為有了小寶寶，父母會不會把自己拋棄在大森林裡。而這種擔心同樣會發生在小寶寶身上。小寶寶會覺得，哥哥姐姐什麼都比自己擅長，是不是父母會更重視他們一些。

歸根結底，孩子的首要目的是尋求歸屬感和價值感。所謂的歸屬感就是孩子感覺到在家裡是否安全，是否感受到父母濃濃的愛；而價值感就是孩子自己所做的事兒是否獲得了父母的認可，是否對家有所貢獻。孩子的所有行為都是有目的性的，而最根本的目的就是對歸屬感和價值感的追尋。只是很多時候，孩子對歸屬感和價值感的追尋方法出了錯，在父母看來，就是一個個的挑戰行為了。

因此要緩解手足之間的惡意競爭，促進孩子們之間的良好關係，需要讓每個孩子都感覺到他是被愛被關注著的，他是重要的，他是被需要的。這就需要父母與每個孩子之間都建立起深厚的積極的關係。如果你和每個孩子的關係都是積極的，那麼孩子之間也更可能建立積極的關係。

那麼父母怎樣和孩子之間建立這種牢固的關係呢？需要我們在每一天都要回應每個孩子的需求。對待孩子，不是你相信你做到了什麼，而是孩子相信他獲得了什麼。請你想一想，你的每個孩子，他是否相信：

1、 當自己覺得需要或者害怕時，父母會第一時間提供幫助？

2、 他可以安全的向我們展示他的憤怒，父母會理解和迴應他，使他能夠放心的流淚和表達駕馭其憤怒的恐懼？

3、 我們看重他是因為他是他自己，而不是我們理想中的他？

4、 我們會理解他的犯錯，不會懲罰他而是給他嘗試的機會或一定的指導？

5、 我們相信他能夠自己解決問題，他一定會獲得成功？

如果我們做父母的可以做到這些，相信我們的孩子會對我們有足夠的信任，孩子們能感受到父母的愛和關心，他們會覺得自己是安全的是被需要的，因此他們會更寬容的對待自己的兄弟姐妹。

子女間出現搶奪式競爭，是正常的

小孩之間有競爭是天生的，讓他們學會互相關愛反而是很難的事。很多人以為家庭是和諧的港灣，進化心理學卻認為，在我們哺乳動物中間，同胞間的競爭是常有的，比如搶奶吃、搶爸媽的關注，孩子們下意識地會想爭奪更多父母的資源，這種競爭又叫“搶奪式競爭”。

其實細心的家長會發現。二寶出生後，只要大人一親近二寶，大寶就跑過來黏著家長。根源在於，每個孩子的內心都深深渴望得到父母獨一無二的愛。這種特殊感讓孩子覺得有安全感。

1.用模因培養愛，學會講故事

雖然說子女們天生會爭寵、有衝突，也不能破罐破摔，孩子不哭就不管，等到衝突大了再去處理。

除了基因會影響人腦的決策和表現之外，模因，也會影響，這裡的模因是模仿的模，基因的因。模因就是文化基因，你可以把它理解為，故事。從故事下手，在日常生活中，用故事的形式把觀念傳播給孩子，也可以改變孩子大腦的決策和行為。具體怎麼做呢？想讓大寶愛護二寶，首先得讓大寶自己感受到充分的、獨特的愛。你可以給孩子，特別是大寶，講一些宏大或微小的故事。目的是用故事來幫助他理解“妹妹或弟弟”這種生物的存在意義，以及他自己的意義。

還有一點很重要，每個孩子都是獨特的個體，有自己的個性，不要在兩個孩子之間做比較。

不過，說得容易，實際做起來就很考驗人了。比如二寶餓了，得餵奶；這時候大寶跑過來要求講故事，怎麼辦？在你的家裡，也可能是小寶要講故事的時候，大寶說有一個作業題不會，怎麼辦？

其實，答題思路是把握一個原則，具體需求具體分析，不要刻意強調平均分配。每個孩子的需求並不一樣，我會根據孩子的具體需要來安排。比如先花五分鐘給二寶喂完奶，再花二十分鐘給大寶讀繪本、講故事。大寶作業比較急，就先處理他的問題，讓爸爸幫忙給小寶講故事。

說了那麼多，其實功夫要下在平時。愛是需要培養的，平時跟孩子建立良好的親子關係，她知道自己是被愛的，她有安全感，才更能理解你。

2.緩解衝突：允許孩子發洩情緒、酌情介入

剛才我跟你提到的是前期準備，你從心理上要明白每個孩子都是獨一無二的，不要做比較，適當時候要用故事來幫忙等等。不過，不管你前期準備得再萬無一失，孩子之間還是有可能起衝突，這種時候該怎麼辦呢？

在處理孩子衝突這件事時，你要把握好兩個大原則。一是允許孩子發洩情緒。二是酌情介入。

在這邊我要給你提個醒：千萬不要一味強調大孩子讓著小孩子。

人都有消極情緒。比如，如果小孩子把大孩子搭好的積木弄倒了，大孩子生氣了，這是正常的。但有了消極情緒後，處理情緒的方式可以不同。如果任憑憤怒的情緒爆發，大孩子很有可能揍小孩子一頓。那麼，除了“反擊”之外還可以怎麼表達情緒呢？首先，你要肯定孩子的情緒“妹妹把你的積木弄倒了，你非常生氣。”然後可以幫助孩子把消極情緒用語言描述出來：“你有多生氣啊？哦，像氣球一樣氣。現在好點兒了嗎？生氣氣球變小了嗎？……”

除了用語言說，用筆畫出來，或者扮演遊戲演出來，都行。主要原則是不傷害自己、不傷害別人，也不損壞物品。

介入孩子衝突的時機和方式也非常重要。需要根據孩子的年齡、衝突的程度做不同處理。像前面我提到的大寶咬二寶的那個問題，三歲孩子多次試探“欺負”三個月的妹妹，我覺得是大人要把握好規則：絕對不可以故意傷害妹妹。

定下規則之後嚴格執行，無論妹妹有沒有哭。打個比方：三歲的孩子喜歡玩撕錢，撕一塊錢你覺得沒關係，撕一百塊你就揍他一頓，孩子還納悶呢：為什麼這次捱揍？以前明明可以撕！

我另一個朋友家有兩個男孩，一個四歲多，一個六歲多，他們的爸爸媽媽特別關注兩個孩子的衝突“級別”。兩個孩子經常拌嘴，一般就不介入了，有時候在旁邊聽著還挺可笑的。但如果孩子真的動怒，而且吵得越來越兇，這就得父母出面了。

比如，哥哥在玩一個電動火車，弟弟看了很眼饞，央求了很久哥哥都不給，弟弟乾脆去搶。兩個人吵起來：“這是我的！”“你都玩那麼長時間了！”……這時候，讓哥哥把火車讓給弟弟，哥哥會覺得委屈；讓弟弟玩其他玩具，弟弟心不甘；怎麼辦？首先還是得解決情緒問題，因為人被情緒控制的時候沒辦法理性思考。等到兩個孩子都理解了自己的情緒和對方的情緒後，再鼓勵孩子想想問題該怎麼解決。

你可以把情緒描述出來：“哥哥想玩小火車，弟弟也想玩，但如果你搶哥哥的火車，哥哥很生氣。你們倆想想，怎樣不生氣，又都能玩上小火車？”像這樣，鼓勵他們商量著來，輪流、交換、一起玩等等。相信孩子一定有辦法解決，特別是兄弟姐妹生活在一起，他們互相瞭解對方，更能想出合適的辦法。

有時候孩子之間還容易動手動腳打打鬧鬧，更得把握好度。得讓孩子們知道，如果兩個人都覺得是在鬧著玩兒，問題不大；只要有一個人不樂意了，就得立刻停止。如果孩子有故意傷害對方的傾向，大人得立刻出手製止，把他們分開。

我們自己心裡要有數，讓兄弟姐妹和平相處，就是生活本身，不可能一勞永逸地解決。平時定好規則與界限，不能一味調強大孩子讓著小孩子，或者要求大孩子愛護小孩子。比如共同的玩具，那就誰先拿到誰先玩。某個孩子自己擁有的玩具，就是這個孩子有更高的話語權，這一點大人也得注意。

不過，讓孩子明白彼此之間的感受，培養共情，需要長期引導。所以，只要發現孩子有謙讓或分享行為，你千萬記得馬上鼓勵，強化這種行為。

是每位家長感到頭痛的事，在家庭裡面，兩個孩子在相處的過程中，難免會產生矛盾。年齡較小的孩子，往往暴躁，好鬥，從很早就意識向哥哥姐姐們，發起挑戰，而年齡較大的孩子要維護自己的地位，經常粗暴要求小的執行他們的命令。家長可以採取以下方式讓兩個孩子和平相處。

首先，家長處理事情一定要公平。一旦孩子注意到父母的言行態度，偏向一個孩子時，這可能會使的一個孩子對另一個孩子產生成見。體現家長公平的主要有：

1.給每個孩子辯解的機會，瞭解事情的經過，正確判斷誰是誰非。

2.讓孩子認識到自己的錯誤。

3.幫助孩子改正錯誤。

其次，教育孩子，要相互體諒和寬容。兩個孩子在發生矛盾和爭執，是因為他們所站的立場不同。教育他們進行換位思考，如果站在對方的立場，會如何去做？透過換位思考之後，他們往往會深刻認識到自己的錯誤。

最後，家長應該制定規則和懲罰措施。家長制定規則時，應該爭取孩子的意見，和孩子進行平等溝通，聽取每個孩子的想法，和孩子之間建立信任機制，引導孩子遵守自己的承諾。事先說明，違反承諾需要接受懲罰。

在實際的教育過程中，家長應該關注，每個孩子的優點和弱點。不能拿一個孩子的優點和另一個孩子的缺點來進行比較。應該採取多鼓勵和激勵孩子的方式，建立自信心。

兩個寶貝的相處中，大寶和父母都會面對一些挑戰。

比如兩寶需求相沖突，大寶和二寶面臨的是得與失的選擇，父母面臨的是如何平衡衝突。

當大寶二寶發生衝突時，父母不要做評判者、仲裁者，而是要做個調節者，看見衝突中每個孩子的情緒與需要，引導他們自己去處理。

一般而言，父母的仲裁、評判會讓孩子感覺父母維護了其中一方、批評了另一方，這樣反而會加劇衝突。

而且，有時孩子間的衝突就是為爭奪父母的愛，父母本身就是他們衝突的根源，因此父母不宜介入，讓孩子們自行處理，讓孩子覺得父母對兩個孩子都無偏愛的跡象，孩子們才會學會在衝突中或堅持或妥協，學會更好的平衡自己的需要與別人的需要，在人際交往中會更懂得合作，也更擅長處理衝突。

孩子有時候也會觀察大人，媽媽有沒有分配給我足夠的時間，跟那個弟弟（妹妹）一樣多？

所以，在養育倆娃過程中，我會有意識地提早規劃，均衡分配時間給兩個孩子。

比如一天之內陪哥哥多久，陪弟弟多久，三個人相處的時間是多久，和其他人相處的時間是多久，相處的質量如何。

時間的量度，我會自己在心底默默記錄，而相處的質量我會用“專門時間”來提醒自己。這是我們家已經持續實踐幾年的法寶，而且效果不錯。

值得注意的是：專門時間必須得是持續性、真正的高質量的時間，而不是讓孩子拿著日曆表，看著日期來赴約的“偶發性的、假性高質量”時間。

所以，孩子之間和平相處秘籍之一就是：安排屬於每個孩子的“特別時光”。

建議父母都能有固定的時間和每個孩子單獨“約會”，可以提前寫在日曆上，做好規劃，慢慢形成習慣。6歲前的孩子正是需要父母大量時間陪伴的時候。特別時光的存在，可以讓他有所期待，知道這個時段是獨屬於他的。

秘籍之二：接納、關照並引導孩子說出自己的情緒。

尤其是大寶，從之前自己獲得全部關注到要與人分享，情緒往往會有落差。在看待他“爭寵”行為時，也需要安撫大寶失落的心，要試著引導大寶說出來，並試圖理解孩子——哪怕你可能會下意識覺得大寶的“爭寵”並不合情理。

還要讓孩子們明白，不管家裡有幾個孩子，爸爸媽媽都會一直愛你。

秘籍之三：多安排二胎間合作進行的活動。

我家兩個孩子年齡相差一歲多。所以，即使弟弟還小，我通常都會用揹帶揹著弟弟，和哥哥一起出遊，玩耍，上早教。哥哥和弟弟的互動也成為越來越自然的狀態，漸漸地弟弟也成了哥哥最關心的事物之一。不管去哪裡，做什麼，哥哥都要問一句：“弟弟呢，弟弟快來吧！

如果年齡差距大一些，父母甚至可以鼓勵大寶參與照顧二寶的活動中，讓大寶體會到自己“被需要”。