說明你已經不愛了，所以沒激情，現在應該是男方付出的比較多，你很享受，又不敢提分手！！！如果真沒感覺就不要浪費男方時間了，攤牌說清楚，對大家都好。。。假設特別愛對方，戀愛期間都是激情四射，非常依賴對方，幾天不見如隔三秋，那種感覺很美妙。趁現在還沒結婚趕緊解脫，祝您幸福

“沒激情了就是不愛了”

生活中抱有這種想法的人很多，愛等於激情，但真的是這樣嗎？想想我們的父輩們之中，那些相守一生家庭和睦的人，他們是靠著激情嗎？顯然不是。

首先聊一下什麼是激情。準確的定義可以去百度，這裡不多說，激情其實只是我們的慾望，激情是人的一種情緒反應，在愛情中追求激情的本質，其實是追求一種愉悅的感受體驗，情緒來自外界刺激使大腦分泌一種激素～多巴胺，是這種情緒激素使你有了愉悅的感覺。但是這種物質經過一段時間分泌會減少，愉悅感也會隨之逐漸減弱。這就是你感到沒激情的原因。所以，不是隻有你這樣，所有人都一樣。

然後再來聊一下什麼是愛。《少有人走的路》這本書中給出了一個定義：為了促進自己和他人心智成熟而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。其核心就是心智成熟，兩個人都必須不斷完善自己使自己達到心智成熟。自我界限，可以理解為對自我的認知，比如瞭解自己和別人有什麼不同，瞭解自己能力的邊界。舉個例子，剛開始戀愛的人常會覺得對方很懂自己，這就是自我界限的短暫崩潰，感覺兩個人合為一體，不分你我。這種自我界限的短暫崩潰並不是真正的愛，他最多算是愛的開端，而過段時間後你會發現，原來他和我也不一樣，我們之間也有很多不同。走出舒適區，努力為一件事付出，對自我邊界形成永久性的外擴，實現自我成長，這就是自我界限的拓展。

愛需要當事人意識和潛意識目標一致，愛是一個長期、漸進的程序，應有心靈不斷的成長和心智的成熟，愛他人者必須先自愛，愛需要付出努力，愛一個人必須付諸行動。想愛、愛的感覺和口頭的愛都不等於愛。

是不是有點暈，先來看一下生活中常見的對愛的誤解：

1.墜入情網（我理解為被人追求，單方面被人愛的狀況）：墜入情網不是出於主觀意願，不是有計劃、有意識的選擇；不需要付出努力，沒有真正拓展自我界限；墜入情網可以消除寂寞，但無法有目的的促進心靈

2.過分依賴：佔有慾膨脹，“沒有他我就活不下去”，是一種寄生心理，而不是愛；時刻擔心失去對方

3.精神灌注：可以理解為把自己的思想投射到關注物件上，很多人都喜歡寵物和嬰兒，我們對寵物和嬰兒的愛有很多是屬於精神灌注，他們本身沒有表達能力，而我們總喜歡解讀他們的行為，那些解讀其實都是我們自己把自己的想法投射在他們身上。

4.自我犧牲：給予者以“愛”作為幌子，只為滿足自己的付出欲，而不關心對方的感受，也不把對方的心智成熟當回事。

愛是一個動詞，而不是種感覺，愛也是相互的，如果想讓愛持續下去，雙方就必須要作出必要的付出，需要投入和奉獻。人們為什麼那麼喜歡小孩，喜歡寵物，是因為他們沒有自我行為能力的，是很容易受我們控制的。但是迴歸到人，一個獨立的人是不可能與你有完全一致的生活方式和一樣的想法的。想要和一個人長期生活下去，首先要尊重對方作為一個獨立人本該有的特質，沒有人就應該一生為你付出，也沒有人有資格一味的向你索取。

具體來說，真正的愛的表現包括以下幾點：

1.關注：努力傾聽對方的感受，給予對方必要的尊重，幫助他成長

2.不懼風險：不因為害怕失去就放棄去愛

3.獨立：人生唯一的安全感，來自於充分體驗人生的不安全（我理解為看透人生無常，滄海桑田，沒有什麼是能恆定不變的，所以不要再奢求完美、理想狀態和永恆）；保持自己的獨立，也尊重對方的獨立

4.充分投入：相愛必然會對對方做出相應承諾，以承諾來推動，持續或逐漸增多的投入是愛的基石，給予對方安全感

5.勤於自省，平等交流：產生矛盾衝突時選擇恰當的語言表達想法，而非使用自大的態度隨意批評

6.懂得自律：真正的愛必然懂得約束自己，並促進雙方心智成熟；真正的愛對自己有約束力，容不下第三者，對愛人和孩子有責任感責任感

就寫這麼多吧，比較簡略，想進一步瞭解可以看一下《少有人走的路》這本書