博士的老媽，真沒有想到素質那麼差。

這樣的女人還是離得遠一點吧。沒事就別來往。年啊，節啊，聚聚也就是了。

改變別人的前提是改變自己，當自己改變了，身邊的一切都變了。

送給大家一個故事:

在倫敦聞名世界的威斯敏斯特大教堂地下室的墓碑林中，有一塊名揚世界的墓碑。

其實這只是一塊很普通的墓碑，粗糙的花崗石質地，造型也很一般，同周圍那些質地上乘、做工優良的王公墓碑，以及牛頓、達爾文等名人的墓碑比較起來，它顯得微不足道，不值一提。並且它沒有姓名，沒有生卒年月，甚至上面連墓主的介紹文字也沒有。

但是，就是這樣一塊無名氏墓碑，卻成為名揚全球的著名墓碑。每一個到過威斯特敏斯特大教堂的人，他們可以不去拜謁那些曾經顯赫一世的英國前國王們，可以不去拜謁那諸如達爾文等世界名人們，但他們卻沒有人不來拜謁這一塊普通的墓碑，他們都被這塊墓碑深深地震撼著，準確地說，他們被這塊墓碑上的碑文深深地震撼著。

在這塊墓碑上，刻著這樣的一段話：

當我年輕的時候，我的想象力從沒有受到過限制，我夢想改變這個世界。

當我成熟以後，我發現我不能改變這個世界，我將目光縮短了些，決定只改變我的國家。

當我進入暮年後，我發現我不能改變我的國家，我的最後願望僅僅是改變一下我的家庭。但是，這也不可能。

當我躺在床上，行將就木時，我突然意識到：如果一開始我僅僅去改變我自己，然後作為一個榜樣，我可能改變我的家庭；在家人的幫助和鼓勵下，我可能為國家做一些事情。然後誰知道呢？我甚至可能改變這個世界。

親愛的你，看了這個故事，你能想到什麼呢？

你錯字連篇，還碩士？我也是服了，你婆婆這樣，老公什麼態度？老公也這樣就可以離婚了，老公如果不這樣，你完全可以不理她

敬爾遠之，不要和他直接衝突，讓你老公兩邊為難，過年過節去走個過場，不要在老公面前說婆婆不好，你只要把老公維護好了就行了，平時他兒子回去看他媽，你不去也不管就完事了，過好你自己的日子吧，我祝你幸福，忍一時風平浪靜，退一步海闊天空，千萬不要一時意氣用事，恢了自己一生的幸福，做穩自己的位置，讓老太婆自己回家生氣去吧，我再說一遍祝你幸福快樂天天有一個好心情。

自古婆媳矛盾就存在，你的問題雖然具體，但還沒有發展到無法挽救的地步，你不妨從以下幾個方面來改善：

1、和老公溝通：告訴老公你的困惑，你說婆婆對你有偏見，我希望家庭和睦，你能不能和你媽溝通，改變一下她的觀念。你老公一定要配合，有時候兒媳婦說10句，都頂不上兒子說一句，就讓你老公多說好話，說你們家的付出，還說家庭中一個孝順媳婦的好處，總比找一個工資高不做事還來氣老人的媳婦好多了，遷移默話改變婆婆的觀念。

2、和婆婆溝通：老人一般比較固執，形成的固有思想難以打破，你要把你的顧慮和委屈說出來，後面直說“媽媽，我對你會像對我媽媽一樣好，我也希望你能把我當你親女兒一樣”，買幾樣婆婆喜歡的禮物，投其所好，婆婆的愛好也適當參加一下，有助於改變看法。

3、改變自己：從文中可以看出，你不太自信，你的內心覺得你婆婆小人得志，你老公發展不錯，覺得現在的自己確實比不上。

你要改變自己，讓自己變得自信和忙碌起來，你碩士學歷，老公博士，在我看來，門當戶對，剛剛好，難道要女博士才配的上她兒子？至於工作，民營企業怎麼了，一樣有做得很出色的人，不如把苦惱的精力放到工作上，做出成績，不僅你婆婆刮目相看，你自己提升也很大。

4、做了以上努力，還不能改變你婆婆的觀念，那麼不妨當個潑辣媳婦，妥協了改變了可是沒成效，就不要把自己放在那麼矮的位置，適當的反駁和據理力爭說不定更有助於婆婆對你的看法改變，或者婆婆看到突然強勢的你不敢再亂說話。

5、最後祝家庭幸福，不要什麼都做到100分，實在改變不了婆婆的看法，就讓這個不完美存在，自己和老公才是過一輩子的人。

看了介紹，滿滿的抱怨呢。

想改變現在的境遇，首先是要改變你的心態。

你現在是覺得一肚子委屈，明明付出了這麼多，卻得不到婆婆的認可。

首先你要捫心自問，婆婆對你的評價是她根據客觀事實做出的評價嗎？如果她根據事實做出的評價，你就要先檢視自己是不是真的像她說的那樣，有則改之，無則加勉，能讓你成為最好的自己。

如果是她純粹看不上你，而對你發出的惡意評價。那你還在乎什麼呢？你又不是人民幣，不可能招誰都喜歡。你是一個碩士生，為什麼要和沒見識沒文化的老太太一般見識？

喜歡嚼人舌根，說三道四的無非就三種心態：達不到你所在的層次；你有的東西她沒有；想模仿你未遂。

其次，不要再讓你的父母補貼你，即使補貼了也要自己存好，不要拿出來用在過日子上。那是你父母心疼你，給你的錢，不是讓你養著他們家的。

鬥米養恩，擔米養仇。吃著你，喝著你，還要恨著你，你圖他們傢什麼呢？

然後，做好你老公的工作，如果你老公是個媽寶男，也生出了你高攀他的想法，那麼你必須義正言辭的告訴他，你是因為愛他才結婚，他必須要尊重你。你老公是博士，這是事情還拎得清吧？

最後，提升自己。你最後的那一句，是再給自己找藉口。既然是碩士，學習能力還是可以的吧，所學專業冷門不是藉口。

只要你想，就能找到更好的事業，但是你在舒適區待久了，懼怕外面的狂風暴雨，把冷門專業當做擋箭牌，給自己找藉口，安慰自己，不是我不努力，是我的專業不好。

走出舒適區，讓自己忙起來，就沒空胡思亂想你婆婆對你說的那些話了。

層次高了，看的遠了，自然心態就放開了。

加油吧

古人云，信君子而遠小人也。中國的婆媳彷彿是永遠的天敵。和不來就離得遠點吧。畢盡婆婆培養了那麼優秀的兒子，而她的兒子成了你的老公，就憑這一點，你得感謝她。

說起當年結婚的事兒，我的情況跟你差不多。我的老公是82年畢業的大學生，那時候的大學生猶如大熊貓，稀少而珍貴。單位裡給了優厚的待遇，也非常重用他。他也是農村出來的，家裡很窮，當時還有弟妹都沒成家。而我是成人培訓的本科生。工作上也沒有老公那麼有成績，自然收入低。

結婚的時候，婆婆也沒給我什麼東西，準備的結婚用品，我一樣也沒拿，都放在老家用。有了小孩以後也是我的爸媽來幫我帶的。婆婆也沒出什麼力。

我們兩個完全是白手起家，靠著自己的努力和勤勞的雙手。我們慢慢的日子也好過起來了，買了兩套房和一輛車還有兩套門面房出租。現在兩個門面出租的收入已經能完全讓我們財富自由了。老公現在也面臨著退休。我覺得我們靠自己的力量努力掙來的一切，雖然很苦很累，但我很自豪。

從來不到我家的婆婆，在不久前也來我家看看，看到我們過得還挺好的，她說我會持家。得到婆婆這樣的評價，我想也是得到了婆婆的尊重。

自己的爸媽總是心疼女兒的。總想幫你們，這很正常。等你們日子好起來，以後盡心儘量的報答他們吧！

我的婆婆對我們這個小家既沒出過錢，也沒出過力。我們離婆家又很遠。她的女兒家離她很近，生活上經常接濟她的女兒，還幫著女兒帶小孩。有時候我也會心裡不平衡，後來也就想明白了，就當招了個上門女婿吧！關鍵的是要把自己的小日子過好，這才是王道。自己的收入低，那麼就努力提高自己的收入，雖然這有點難，但是辦法總是有的。希望你們的小家庭越過越好。

有人說，“最難相處的女人有兩類，一類是情敵，一類是婆媳”。中國的婆媳關係也尤為困難。理順和改善婆媳關係，家庭中的男人責無旁貸。

處事中，我們需要有智慧。當需要誇婆婆的時候，千萬記得由自己來誇；當不得已需要指出婆婆不對的時候，忍住，但千萬記得，作丈夫的從妻子那裡聽來一些負面的問題，不要急於去說自己的母親。若這麼做，不但於事無補，反倒火上澆油，撕裂了婆媳關係。聰明的丈夫，一定要自己去留意。若是沒有再現，不過是一時的錯誤，不說也罷；若是再現了，等親眼看見再說不遲。這樣，就是自己發現的，與媳婦無關。婆媳關係也不會因此而破裂。

作為母親、當你的孩子出母腹的那一刻，你就要培養他漸漸成為獨立的人；當你的孩子結婚的那一刻，你更要放手，讓他組建和經營獨立的家庭。所以，明智的婆婆會放心的把孩子交給媳婦，聰明的丈夫也會在離開父母的基礎上、斡旋好婆媳關係，賢惠的媳婦也會幫助自己的男人成長、並和他一起孝敬公婆。

婆媳關係出現緊張的案例，大多集中在媳婦生了寶寶之後，所以需要特別作強調。事實上，這段時間是各種問題集中爆發了而已；問題的原因和解決的辦法和上述的也是沒有不同的。

婆婆和媳婦，還有那個夾在中間的男人，都需要邁出自己需要邁出的那一步。絕對不是，你看我、我看你，想著別人邁步，自己卻站在原地一動不動。都要靠主努力、靠主堅持。加油！

前面有個人回答的挺好，你不夠自信。其實所有矛盾，先要從自己身上找原因。

你讀到研究生，說明是個對事業有追求的人，可是工作不滿意，即使婆婆不表態，你對自身的不滿，也會增加你的壓力，加上丈夫事業發展比你好，你的心理落差必然會增加，進而擔心丈夫會不會遇到更優秀的女人之類的。

所以你現在反而應該感謝有這樣一個婆婆，她是在給你敲響警鐘，不要原地踏步，不要安於現狀。

人都是現實動物，只看到現在，不會想以前或是以後，無論是丈夫還是婆婆。

所以重中之重，是收拾好自己，30歲還很年輕，自身專業發展不好，如果很喜歡，就接著深挖，成為專業頂尖人才，總能發揮價值。如果不喜歡，就轉專業，做喜歡做的事情，只要肯幹，積累數年，肯定有不一樣的轉變。

當自己變得自信了，還會在乎別人的評價和議論嗎？