小時候特別喜歡隔壁的一個大哥哥，他是隔壁爺爺家的孫輩。逢年過節或平時的休息日，他會來，我總是偷偷的在視窗張望。長大後，已經淡忘了他的樣子，只是模糊的記得他高大有懂事。前幾年，我跟爸媽去爬山偶然碰到過他和他的家人，我爸媽認出了他的爸爸，我看到他已經發福，也遺傳了家族的地中海髮型。還不如沒碰到呢，抹殺了我的美好回憶。

沒有變化，只不過在我眼中由一個閃著光芒的人變成人群中的普通人。或者說他本身就是個普通人，只不過因為我的喜歡，在心裡給他增加了光芒濾鏡。

有人說暗戀是一個人的兵荒馬亂，是一個人的獨角戲，你這些無數上演著和他的各種相遇相知相戀的橋段，但是不論你內心戲多麼豐富，人家可能都一無所知。

暗戀的物件，有可能是你真的把自己的感情隱藏的很好，對方一點也沒有察覺，也有可能是對方全知道，只是裝不知道而已。

有人說，異性朋友之間有沒有純潔的友誼，有呀，一個打死不說，一個假裝什麼都不知道。

我不知道別人暗戀的他還好不好，我只知道我當初暗戀的他現在過得並不好。

因為融資有過八年的牢獄生活，在他入獄後，妻子只帶著六歲的女兒去看了他一次，是讓他在離婚協議上簽字。之後母女訊息全無。

他出獄的時候，只有16元錢，住過橋洞餓過肚子，後來，找到了一個管吃管住的工廠。

當他和我多年後再次在老家群聯絡上以後，和我談這些的時候，我的心是疼的。

只要你過得比我好，真的不是一句歌詞，也不是口頭說說。

我暗戀的那個少年，曾經是多麼Sunny快樂的一個男孩，我喜歡他洗得雪白的襯衫，喜歡他唱的歌，哪怕他的惡作劇也生不起來氣。

我不希望他受這麼苦，更不願意他面對生活這麼多坎坷，我只恨自己沒有早點聯絡上他，我想如果早點聯絡上他，我可能會去看他，在他最難過的日子裡，給他點鼓勵。

現在說什麼好像都是多餘，因為他現在一點一點生活變好，而他不需要我為他做什麼，而我終歸還是退回到了老同學的角色。

這些我沒有告訴過他，第一次在這裡寫出來。

我想，我還暗戀他嗎？或許吧！

由於我出生在一個大山裡的一個農村家庭，從小受父母的影響，性格也比較保守，在上高二的時候，班裡轉來一個外地的男生，文質彬彬的，戴著眼鏡，話也很少，不久後的月考，竟然考了第一名，後來他被選為學習委員，那時情竇初開的我就對他有了好印象，但還是出於膽怯，很少和他說話，但從此他的一舉一動，都在我的監視之下，在一次秋季集體遊玩時，我就大著膽子找各種理由和他接近，慢慢的，我們的話語多了起來，後來直到高三畢業我們都考上了自己理想的大學，算是失去了聯絡。

 前年在一個同學群裡，突然有個人加我微信，我一看來源於同學群，就通過了驗證，他發過來的第一條資訊，就是“還記得我嗎？”，我感到這人怪怪的，心裡想著，你不說，我哪知道你是誰，他說我道“我是傑子”，（那時，班裡的同學都叫他傑子）他這一句話把我拉回了高中時代。我弱弱的問一句“你還好嗎？你在哪裡？”，“還好，畢業後，我就去深圳闖蕩去了，現在在大連。”那次我們聊了很久很久，他至今還沒有結婚，確切的說，是離婚了，而當他知道我已經是兩個孩子的媽媽後，陷入了沉默。許久才說“祝你幸福！”。從他那之言片語裡，我能感覺到，他過的不幸福，雖然我們當時甚至連戀愛關係都沒確立，但我們心裡都明白，我們是相互喜歡的，可如今，我們都已經在是曾經的樣子了，我有了愛我的老公，可愛的孩子，我們不可能再回到過去了。

我只能默默的給他祝福，希望他能好起來，能幸福！

這就是我的暗戀物件，我相信他會過的幸福的，相信我也會一直幸福下去。

以前暗戀了4年的男生，現在挺好的。

我們都已不再是當初那個我們了，但曾經的那種感情依舊在心裡，成為了一種美好的回憶。

在校園裡，談感情單純的就是你喜歡我，我喜歡你，可自己連說出"我喜歡你"的勇氣都沒有，只能以朋友的身份關心，以朋友的身份相處。

雖然已經過去了很多年，但偶爾還是會懷念，懷念那時的懵懂，懷念那時的心跳加速，懷念那種只要能夠每天看到你就心滿意足，懷念……

曾幾何時，我也曾後悔遺憾，如果我勇敢說出口，我們會不會有不一樣的結局，又或者我心裡沒有遺憾呢？可轉念一想，也許說出口了，心裡那種期待反而沒有了，可能這就是所謂的:得不到的永遠在騷動吧。

也許這就是最好的安排，做一輩子的朋友，也是另一種關係的延續。

只是過去的時光，終究不復返，我們都得向前看，願你我都好。